挺正常的，戀愛中的人智商等於零，可以為了對方心甘情願的做一些自己都想不到的事情，拼的應該就是愛情帶來的勇氣吧!比方說可以為了對方一句你瘦點可能更好看，於是就會拼命的減肥，減到沒力氣走路。

那個時候，她跟他表白，她沒同意，但也沒說不交往，然後我每天一封情書，連續一個月，都不知道自己哪裡來的那麼多精力，工作了一天，每天晚上睡前一封情書。

電話也是一樣天天打，只為聽到結束通話的聲音就已滿足。

資訊早中晚從不間斷。。奇怪的是當時她手機通話裡並沒有黑名單這個功能

曾經有一個女孩答應做我女朋友，下午的時候我就給他打電話，問他什麼時候有空我們一起出去玩，他回答我說，九點過，有空。讓我到他家樓下等他。

於是我晚上9點就到他家樓下去等。我等呀等呀，也不敢給他打電話，也不敢在樓下叫。天空也下起了小雨。就這樣，我就在他家樓梯口等了好幾個小時。我以為他不喜歡我了，當時非常傷心。

第二天，他給我打電話問我怎麼還沒有去，我才知道，原來是我理解錯了，他是叫我早上9點，而我卻晚上9點去。現在想想也真是傻。不過後來我們也分手了。

剛失戀的時候，總是幻想著對方可能會反悔。下一秒可能會回到你的身，人就是這樣。

初戀總是美好的，但現實總是殘酷的。

聽過吳克群的《為你寫詩》嗎？

小花曾經用心寫了藏頭詩，那是發生在8年前的事。現在回想起來，傻傻的，笨笨的，澀澀的……但，那是我的整個青春。

那個時候吧，有很多習慣是因她而產生的吧，最印象深刻的是，每天凌晨六點十分準時叫她起床吧，這個習慣保持了一年多，原以為還會保持很久很久…結果呢吧，還是分開了，這個結果算是意料之中卻也在意料之外。怎麼說呢，我料想我們會分開，因為早已發現彼此的不合適，我卻還在苦苦掙扎。意外的是分開如此的突如其來，未給我一點接受緩衝的時間，斷的卻又如此的乾淨利落。

剛分開的那段時間，我依舊會像往常那樣，在六點十分準時睜開眼睛，拿起放在枕邊的手機，開啟微信，輸入傻瓜該起床了，映入眼簾的資訊是你還不是他（她）的好友，不禁莞爾一笑，終於還是失去了你，挺好的也挺遺憾的，我們再也不用互相折磨下去了。許久以後我也放下了吧，只是為你設的鬧鐘我都一直沒關，只是我設成了靜音，可能已經習慣了它的習慣，唯願你安好吧。寫到這，心中思緒萬千…逝去的青春啊！

說一個我朋友的悲劇愛情。 我的大學同學，膚白貌美，說話輕聲細語，溫柔至極。大三時，被體育系的帥哥追求，兩個人在一起也算是郎才女貌，天作之合。只可惜，在大學的最後一年，大家都在四處找工作，家裡有關係的，開始託關係進事業單位。就在這時，殺出來一個家庭背景強大的女生，喜歡朋友的男朋友，並承諾說可以拿到鐵飯碗。她男朋友有點動心了，畢竟自己是小地方的人，全家指著他出人頭地，光宗耀祖呢。

我朋友看出來他的心思，雖然他一再的強調要和我朋友結婚生子，相守一生。這時候，我朋友做出了讓她後悔一生的事。她偷偷的懷孕了，妄想用孩子拴住男朋友的心。誰知，在她還沒有宣佈懷孕的訊息，男朋友一聲不吭的走了，隨背景強大的女生遠走他鄉。朋友傷心欲絕，去小醫院做了流產，正是因為這次流產導致她終身不孕。現在的她雖然已經結婚，但是因為沒有孩子，婚姻生活很不幸福。

所以，奉勸戀愛中的女孩，保護好自己，不要做傻事。

那時候，我們的戀愛是在地下進行的。她說，像我現在條件，她的父母是不會同意的。到我混出模樣之時，她再告訴她的父母，這樣，他們就不會反對了。然而，要混出人模狗樣，談何容易。就因為工作和收入的不如意，導到她一次次的提出分手，而又一次次地複合，而我都是那麼寬容，從不會拒絕她。那時候寫了一首詩，叫做《分手試驗》——

往昔那黯談的天空下

你三番五次地提出我們分手吧

你說我不過是別人的影子

只是給了你一個可以依賴的肩胛

傷口痊癒之就會有傷疤

你卻一而再再而三地揭開它

直到我分辨不清

我們之間的愛情到底是真還是假

過去那灰色的天空下

你三番五次地提出我們分手吧

誰知我的心也是三番五次地痛

眼淚一次次旋轉又一次次地流下

傷口痊癒之後就會有傷疤

你卻一而再再而三地揭開它

直到我痛感麻木

你說真分手那天就不會那麼痛啦

最後，我們還是分了。五年的戀愛終於也夭折在現實堅硬的牆壁上。也許有人說，怎麼那麼傻呀，她提出第二次或第三次分手的時候，就該堅決放手了，怎麼還分分合合了五年？是啊，如果早放手了，也不至於浪費那麼多的時間和青春。

對妻子和家庭我會盡自己的責任，不會辜負！對她的心，我卻傻傻的收不回來！即使她並不把我放在心裡，也改變不了她在我心裡的重要位置！對我來說，情深緣淺註定了我難過一生。只因我對她的情已深入骨髓，溶於血脈，今生無法消除！

要說愛情，在現代人的眼裡，應該是屬於奢侈品，有了更好，沒有也變得沒那麼重要。

現在真正的愛情，只存在校園裡，人一步入社會，就會考慮車子、房子，各種物質，太純潔的愛情已經非常罕見了。

我的感情經歷太少了，這個問題其實也不太好回答。因為沒做過什麼傻事，我是一個情感匱乏的人，可能看的太透，或者什麼都能看開，除了家人，真的沒有什麼人會值得我為他做傻事。又或者都忘記了，就記得有一次，老公出去喝酒，半夜沒回來，我就在沙發上等了他半夜，回來時候已經後半夜2點多了。

每次我覺得自己做了傻事，我就會使勁的作，讓他知道得罪我的下場，所以很少傻傻的為別人做過什麼，老公也不會讓我受委屈。