多數家庭，當老大升級成為哥哥或者姐姐時，難免心中不悅，平時父母只疼愛她（他）自己，可家中多一個小寶貝，吃的，玩的，用的，都讓他來分享，表面上，父母是教育老大，要疼愛弟妹，關心比你小的寶貝，可誰又曾想過老大的感受？現在社會，孩子已經不滿足吃喝拉薩最基本的需求，更要被關注的是孩子的內心世界！都說陪伴是最長情的告白，想必，有了老二，家裡的大人更多的會關注小寶貝的飲食起居，容易忽略老大的感受，還對老大要求更多了一些！老大不管幾歲，是否上學，顯然她還是個孩子，他也需要父母的關心和呵護，與其要求老大對老二如何，如何，不如提倡公平公正，日常生活中，合理安排兩個孩子陪伴時間，做到不偏不像，要知道，孩子終究是孩子，不能因為他是老大，就對他諸多要求！

父母的愛給公平了就無所謂讓不讓，不能有了老二就讓老大受了委屈。當然好多時候父母忙不過來，那就讓老大學會相互愛

不可以，如今這個年代不像過去了，小孩都像白紙，從小就對小孩太偏心容易讓小孩內心從小就不健康成長，總感覺沒有公平可言

我看過一個影片，非常的友愛。一個父親帶著兩個孩子 ，分別給兩個孩子買了零食。小兒子先吃完了，就想吃姐姐那份。問父親要，父親的回答是，那是姐姐的 ，如果姐姐同意了 你才可以吃 。弟弟就轉去求姐姐給他吃，姐姐猶豫了一下說 好吧，於是分給了弟弟一半。

我覺得這種教育方式就是正確的，老大其實一般不會比老二大多少，同樣是孩子 也需要家人同等關愛。而且這樣時間長了 老二不會養成驕奢的習慣，老大也不會有心理上的壓抑和委屈。所以我支援兩個孩子同等對待，只論對錯不論大小。

二胎家庭，給家長和孩子都出了個大難題，很多家長，壓根沒有考慮清楚，就匆忙上陣，急忙加入了“二胎大軍”裡了

等真正面臨倆個孩子時，才猛然發現，自己準備得遠遠不夠。

就像我一個朋友，現在的狀況真可謂是“焦頭爛額，悔不當初”。

她在放開二胎時，就蠢蠢欲動，非常想要二胎，於是就開始檢查身體，發現身體需要調養，於是，倆大家族都開始為她忙活，送醫院檢查，準備營養品，買小孩子的東西，整整準備了一年才懷上，於是就保胎，胎像不穩，就各種保胎。終於，生了下來。

生下來，老二有點體弱，就送保溫箱，花錢出力，各種折騰。

等一切都安寧下來，他們猛然發現，忽略了老大

老大已經是上二年級的孩子了，在她最重要的初上學的一年級二年級，家長基本是忽略他的。

家長為了照顧老二，讓她長期上託管班，與同學們相比，家長對她簡直是忽略不計。

於是，老大的問題出來了，她成績不好，但更重要的是，她心裡出現了問題，回到家，看到父母爺爺奶奶都圍著老二轉，她感覺自己被遺棄了，常常無緣無故發脾氣，摔東西，她完全不喜歡老二。

每天上學也不高興，回家更是氣哼哼

他們家長壓根不敢說“你讓著老二”

她媽媽想跟她聊天，她根本不說，小小的人兒完全封閉了自己。

媽媽開始試著走進老大的心，可一注意老大，老二就鬧哄哄地哭哭啼啼，她媽媽整天就暈頭轉向，不知所措。

她看見有些家庭，老大抱著老二那麼開心，老二天真無邪，老大懂事懂禮，她真是羨慕死了。

可老大該怎麼辦？她怎麼處理？她很惶恐

她想要二胎，可是絕沒有放棄老大的感覺。

現在這一切，她手足無措，很焦慮。

打心裡小汙是反對這句話的，因為正是這句話，童年蒙上了不少陰影，甚至對自身的性格都有影響。

其實都是父母惹的禍啊！

舉我的例子，自從家裡有了弟弟（相差4歲），家裡人偏心就非常明顯，好吃的好玩的都優先照顧弟弟的感受。作為姐姐的我，自然不會給他好臉色。這道理和婆媳關係類似，來了個女人搶兒子，與來了個男人搶父母，偏偏還長的比你年輕，還可愛，幼小和無助！這不明顯搶不過啊，你們說能不氣嗎？

作為老大，剩下的無非就幾個選擇：

①偏和老二過不去。反正父母不分對錯是非，說啥都要“讓讓老二”，那我還在意什麼，你們同意的我都反對，下一次打他起手更大力，這是典型地打不過你們大人，我挑弱小的欺負。（如果父母小時候沒有處理好，等到了叛逆期，那就更麻煩了）

②惹不起，躲得起。他不惹我，我不惹他。但是，父母要知道，老二小時候是不懂這些的，他只想找老大玩，但屢屢碰壁，被打，不被接納後，他就自己玩了！兩個小孩之間很容易就產生隔閡，上學讀書寄宿後，有了自己的同學朋友，兩兄弟之間的交集只會越來越少。要知道，90後00後這一輩，隔5年就是一代人！

③只能更努力的讓你們看見。如果內心Sunny又積極的小孩，大機率會自覺的努力讀書，爭取拿個好成績，因為他已經知道只有在你們喜歡的領域（讀書），拿到好成績，你們才會給他正面反饋，比如讚揚，肯定，擁抱，有沒有發現，這正是我們常見的“這個哥哥/姐姐從小就很聽話，不用我們操心”！

④既然我不重要，你們說啥就啥吧。如果內心消極一點，大機率就是“行吧，他想要的都給他”，在一次次的“讓讓”過程中，已經學會了隱藏慾望，壓抑情緒，不再爭取，哪怕想要，哪怕不願意，也自動退讓。有沒有發現，這種情況更容易出現的就是兩個孩子讀書成績都不咋地，因為老大選擇放棄，老二也會有樣學樣，形成惡性迴圈。

孩子之間爭吵打架，很多時候就是為了吸引父母的注意，只是手段比小時候哇哇叫要喝奶升級了罷了，都是想獲得被關注的感受。

所以，本質是並不是需要老大“讓讓”來解決問題，沒處理好，說不定還會“讓”出問題來。那麼，關鍵是要教會孩子學會尊重，以及尊重孩子。

教會孩子學會意願

“這是哥哥的東西，你想要得先問問他”

“如果有人要搶你最喜歡的小熊，你是不是也會傷心，我們不要讓他傷心好不好？”

尊重孩子自己的意願

“哥哥，弟弟想要玩一會你這個玩具，你借給他玩一下好不好”

“如果你現在不願意的話，遲點借行不行，要不和弟弟一起玩一會？”

很多時候無關對錯，孩子要的僅是父母的關注，希望他能尊重和理解自己的想法。這個時候兩個小孩沒準自己就學會“讓讓”。

兩個孩子吵鬧，要讓他們覺得你是一視同仁的，最怕一開始就來一句“老大你讓讓老二”，老二是嘚瑟了，老大可憋屈著。現在看著省事，但後面麻煩才開始。

“大家好，這裡是xx家電臺，現在是大寶二寶打架現場，來聽聽兩位小朋友的說法”

把剛剛還火熱的打鬧以遊戲的方式冷卻，再讓他們還原爭吵的原因。

父母在過程中不要偏心，就事論事。而且，不要以懲罰打罵作為處理方式，儘量以教育，講道理的方式來安撫。

如果現場解決不了，那就說“這個問題我們留到爸爸回來，一起讓大家商量個解決方式。”

各自冷靜，逐個安撫

“你們要麼停止打架，要麼去外面解決戰鬥。”

“你們願意各回各的房間，等你們覺得不會再吵了再出來？還是想一起到一個房間去想想解決問題的辦法？”

即使對於寶寶和大孩子，也要一視同仁：把寶寶放到嬰兒床上：“等你不和哥哥鬧了爸爸再抱你出來。”把老大帶進房間：“等你不和妹妹鬧了，就出來告訴我，我們再一起去讓妹妹出來。”

然後，再去和兩個孩子分別聊天，進而找到這次吵鬧的原因，其中的關鍵點依然是不要偏心，充分了解孩子的想法，進而尊重孩子的意願，很多事情都會迎刃而解。

我家大寶上週剛過十二歲生日，小寶上個月剛過三歲生日。平時兄弟兩個各玩各的相安無事。大寶寫作業時，人家把自己房間的門一反鎖小寶就混不成人家了！吃的方面不會爭，在玩平板時就要爭了，兩個人爭著搶著玩。大寶玩了兩個月，小寶想起來了也要玩，然後就要大的讓著弟弟了，讓他去玩電腦。只有一次，回老家了，農村買東西不方便得跑十來里路，只剩兩盒奶了，我說大寶，晚點再給你買，現在弟弟喝一盒，那一盒等他中午喝。大寶立馬就說我，媽媽你偏心。汗顏啊，老公立馬說他想喝就讓他喝，中午了再說。然後讓大寶喝了！以後再也沒有這種情況！剛有了二胎時特別是老二生下來時，對大寶比以前對他的還要細心，就怕孩子心裡有落差！現在開玩笑說，咱家在拾個妹妹吧，大寶都開始反對了有我弟弟就夠了！平時還好吧，兩個人不會打架！

我們常常聽到有人說，這個人太沒主見了或者說是老好人，這個人一般都是家裡的老大。 如果父母因為家裡有了老二，要老大無論什麼事情都要讓著老二，對老大來說是很不公平的。

首先他心裡很委屈，覺得自己不受重視，久而久之就會不信任家長，封閉自己，不再和家長有任何的溝通，時間長了，就會產生各種各樣的心理問題。

其次，如果老大凡事都讓著老二，漸漸的就會失去辨別是非的能力，因為不管他做的對還是錯，他都要讓著老二，這樣就會在他心裡形成一個不正確的觀念，就是自己做的什麼事情都是錯的，對的也是對的，錯的也是錯的。 再者老大因為覺得不被家長重視，所以他就會想盡各種辦法去討好家長或者贏得別人的尊重，進而形成討好型人格。不管自己願不願意，喜不喜歡，他們都會隱藏自己的好惡，讓別人看起來，自己是老好人。 這樣想來，老大其實是挺可憐的。

老大經常讓著老二，對老二來說也不好。 首先，老二也會沒有是非觀念，他們會恃寵而驕，飛揚跋扈。遇到挫折，很容易感到挫敗。

平時還是要教育老大多幫助老二，老二要尊重老大，讓老大和老二能夠和平相處，開開心心，相親相愛。

二胎來了，如何關愛老大？

大寶與小寶發生爭執了，你該批評誰？

如何讓兩個孩子感受到真正的平等？

……

自2016年1月1日起，二胎政策全面開放。許多家庭新添了或計劃增添寶寶。面對以上的一些問題，爸媽們或許會感到不知所措。別急！象老師將告訴你，如何恰當處理老大與老二的關係。

小浩多了妹妹芊芊，爸爸媽媽儘量做到公平對待，但很少哭鬧的小浩鬧情緒的次數卻越來越多，他們對此很無奈。

有一次，媽媽答應了給小浩講睡前故事，但小浩等了好久媽媽都沒來，他跑去一看，原來媽媽在哄妹妹睡覺。

“媽媽，說好了你9點過來給我講故事的！”

“媽媽沒忘，但是你看，妹妹現在需要媽媽，你是哥哥，再等等好嗎？”

“我也需要媽媽啊！為什麼老是要我等，要我讓！我覺得你和爸爸一點兒都不喜歡我！”小浩紅著眼睛委屈地說道。

媽媽聽了小浩的話，感到十分驚訝：“怎麼會呢？小浩和妹妹一樣，都是爸爸媽媽的寶貝！你想想，平時有什麼好吃的好玩的，哪一次沒讓你和妹妹一起？”

手足衝突是孩子成長過程中必經的階段，兩孩（多孩）如何和諧相處與溝通，需要父母去教導。

心理教育專家指出，父母的態度決定孩子們是否能藉由衝突與爭執使手足關係親密或惡化。而手足衝突大部分的原因其實就在於“爭寵”。

在應對孩子間的紛爭時，大多數爸媽們常常像小浩父母那樣，用“大的讓小的”的傳統觀念去處理，這樣其實對大寶小寶都不公平，反而會進一步導致手足關係的疏遠。

很多父母以為的“公平對待”，大多是主觀上的、個人化的想法，且偏向於物質方面，孩子其實更渴望精神上和心理上的公平。

爸媽們的正確做法，應該是努力平衡對孩子們的愛與關注，合理分配家庭成員及陪伴時間。如當爺爺、奶奶、媽媽把精力都放在小寶身上時，就需要爸爸將更多的愛傾斜到大寶身上，讓TA有被愛的安全感。

糖糖果果是雙胞胎姐妹，倆人整天形影不離。但有一天，果果突然被糖糖推倒在地，哭鬧起來。媽媽見狀，趕緊跑過去拉起糖糖，一邊輕聲安慰，一邊皺眉問糖糖：“糖糖，為什麼要欺負果果呢？”

“因為她明明有洋娃娃，還要搶我的！”糖糖嘟著嘴，委屈地嚷道。

“可是你把妹妹推倒了。”

“她沒經我同意就搶我的洋娃娃，我很生氣！”

“你生氣，但你推了果果。假如你是果果，你有什麼感覺？”

“我會很生氣，也很傷心。”

“是吧，你可以表達自己的想法，但如果推人、罵人、打人，就是不對的哦！想一想，你有什麼辦法讓你倆都不生氣嗎？”

“我把洋娃娃讓給她玩一會兒，再和她商量一起給洋娃娃換衣服~”

“很好，那你試試看吧！”

糖糖牽起果果的手，拉著她說：“果果，對不起，我的洋娃娃給你玩，我可以和你一起給它換新衣服嗎？”果果慢慢停止抽泣，點了點頭，露出了笑。

當大寶小寶發生爭執時，父母首先要做的，不是責罵與安撫，而是傾聽；最需要做的，是引導孩子學會換位思考，引導孩子能夠體會到別人的情緒，也體察自己的情緒。

家長們可以按照以下三步來處理手足紛爭：

step1：

細心觀察和詢問，瞭解完整的事件過程。

哭的老二不一定有理，爸媽們不能不問緣故就責罵老大。

step2：

傾聽孩子的感受，請TA說明原因，並讓TA換位思考。

像糖糖媽媽那樣，循序漸進，讓糖糖站在果果的角度去思考，同時強調哪些行為是絕對不可以接受的。孩子就能清楚自己行動的後果，TA也會願意改變行為。

step3：

鼓勵孩子主動去解決問題和矛盾，恰當表揚。

像糖糖媽一樣透過提問引導糖糖自主思考方法，有助於提升孩子的社會交往能力。而當孩子友好相處時，父母應表達讚美，讓孩子認識到這是一件美好的事。

軒軒愛哭愛鬧、調皮搗蛋，又喜歡圍著姐姐月月轉，月月很煩他，對媽媽說：“弟弟一點兒都不乖，我不喜歡跟他玩兒！”

媽媽故意說：“那咱們不要弟弟了，把他送給別人，好嗎？”

月月愣了一下，點點頭，又使勁地搖頭：“還是算了，他是我弟弟，要是送給別人的話以後再也見不到他了！”

“是不是捨不得了？”媽媽笑著問。月月“嗯嗯”地直點頭。

“弟弟還小，不懂事，他粘著你說明他喜歡你呢！”媽媽摸摸月月的頭，溫柔說道，“月月是姐姐，以後幫媽媽一起照顧他，讓他快快長大，好不好？”

“媽媽說得對，我要和你一起照顧好軒軒！”

“咱家月月真棒！”

孩子們之間的爭吵打鬧在所難免，手足之情卻是天性，總會在關鍵時刻自然流露。從心理學上看，人類有一種本能——天生有照顧他人或者飼養生物的能力。

家中有了老二，父母可以鼓勵老大參與到照顧弟弟妹妹中來，教TA如何去做，並適時給予表揚。

這樣，當老大加入進來後，會從心靈深處意識到自己是家庭的一份子，產生照顧弟弟妹妹的責任感，有助於手足關係的和諧發展，有利於孩子們的健康成長。

記得有一期《少年說》有一名六年級的女孩因為妹妹的到來感覺自己受到了冷落。

她站在臺上說著說著就哭了：小時候，爸爸因為著急帶我看病，腳趾都受了傷。可自打有了妹妹，每天起床幾乎看不到媽媽的身影，有一回還忘了去學校接我。你們總是圍繞著妹妹轉，忽視了我。

女孩比著手勢祈求道：你們能不能分一點點，一點點時間給我，好嗎？

手心手背都是肉，面對孩子的“控訴”，媽媽意識到自己無意間忽視了女兒的感受，但肯正視問題，馬上給予愛的迴應，使親子關係得以重新連線，為時不晚。

生活中，很多父母都會碰到孩子“爭寵”的情況。平時，父母要讓孩子充分感受到愛和安全感。這樣，家長在親近別的小朋友或家裡的兄弟姐妹時，孩子才不會產生敵意和負面情緒。因此，在這裡建議題主不要一味讓”老大”讓著“老二”，需要平衡對二者的愛，建議你可以這樣做：

1.理解大孩子的失落。首先，無論大人做了多充分的準備，二寶的出生肯定會影響到大寶，這時，爸爸媽媽要充分理解孩子失落的心情，調整自己的行為。

2.不批評大孩子的“不佳”行為。簡單粗暴的呵斥大寶、強制大寶改變行為都會適得其反。

3.不忽視大孩子。爸爸媽媽要先關注大寶，再關注小寶，大寶和爸爸媽媽的親子時光要和以前一樣。

4.不去比較兩個孩子，不生分別心。父母的比較會在兩個孩子心裡埋下互相嫉妒的種子。