我有一個同學，家裡情況跟問題中的一模一樣，姐姐從小跟著外婆，她一直跟著媽媽。姐姐永遠跟外婆，跟外公，跟舅舅最親，她永遠跟她媽媽親。

她們家裡，偶爾爆發出吵架聲，也是姐姐在跟媽媽吵，她感覺媽媽不疼自己，有時候就情不自禁說:你就是偏向你小閨女！

媽媽也辯解:不是呀，因為當時帶不了，才把你放外婆家……

姐姐一直有隔閡，感覺父母就是不疼愛自己，在考大學，分配工作時，姐姐就直接挑的外地，對這個家也沒有很多眷戀。

而她，從小到大，就沒有離開過家。工作也在家附近。

有一次，她媽媽還傷感的說，姐姐其實在外婆家，待遇特別好，外婆偏疼姐姐，每天都給姐姐喝牛奶。她都很大了，從來沒喝過。

有一次，回外婆家，外婆照樣熱了牛奶，給姐姐喝。她饞的要命，就問:姐姐你在喝什麼？

媽媽說:給妹妹喝點。

外婆卻說:姐姐從小沒吃奶，身體弱，就給姐姐喝吧！

再比如，姥姥打電話來的時候，跟她頂多說倆句話，就會問:姐姐呢？找姐姐接電話。然後，倆個人就在電話裡，親熱地能說半天。

她感覺外婆不疼自己，姐姐感覺媽媽不疼自己。

媽媽忽略了，姐姐也是需要媽媽親情的，姥姥再疼，她也缺少媽媽的疼愛。

大人對倆個孩子不一樣，倆個孩子因為小時候不在一起，姐姐高中才回來，長大了，倆人也不親熱。

這就是不帶在身邊，人為造成的親情隔閡。孩子，永遠是越帶越親，越帶，你感覺方方面面都不放心，不帶，啥都不要操心，反而感覺無所謂了。

所以，不管幾個孩子，還是都帶在身邊吧，如果真感覺帶不過來，就別生那麼多。做不到公平公正，就別生好幾個。

都說：“沒有對比，就沒有傷害。”其實這就是你們家的現狀。

從小被外婆帶大的姐姐，本來就跟媽媽在感情上有了隔閡，人都是透過時間和相處來加深關係，越是親密接近的人，相處的時間越長，所以從這一點上，姐姐自我認定媽媽並沒有那麼喜歡她。

特別是旁邊還有一個你，被媽媽過分溺愛，讓她有了對比，就受到了傷害。

到底怎麼做才能讓姐姐和媽媽改變，少吵架呢？

其實，一方面是母女多點交心、彼此和解。另一方面當然是儘量一碗水端平，不能說對姐姐過分要求，回家要洗衣做飯做家務，然後你回家就能吃吃喝喝看電視，這樣的家庭環境長久下去，你姐姐不抑鬱或者情緒爆發才怪。

像我之前認識的一個小姑娘，也是從小被外婆帶大的，她上面有個姐姐，下面還有個弟弟，就她在中間被父母忽略，什麼事情都很少想起她。

比如過新年買衣服，她媽媽居然給全家人都買了衣服，獨獨忘了她。雖然後來她媽媽有給她買了，但是當時她心裡覺得特別難受，特別是當媽媽大包小包回家，說：“孩子們，快過來，我給你們買新衣服了。”

然後大家都圍了上去，個個都拿著新衣服開心地不得了，就她一個人尷尬地發現媽媽居然沒有給她買，而媽媽的表現只是淡淡的說了句：“哦，對了，忘了給你買了。”

聽了那話，當時她的眼淚就藏不住了。可是爸爸還跟著訓斥了一句，說：“又不是不買，不過今天買太多忘記了，明天再給你買，哭什麼哭，沒得晦氣。”

她當時眼淚是止住了，可是全往肚子裡咽了。

沒有對比沒有傷害，從父母的行為就可以看出他們對待自己的態度。一個15歲的小姑娘，當時得有多難過，在那個家有多覺得格格不入啊。

後來，她高考後填志願，全部寫的是外省的學校，而且離家越遠越好，她說自從外婆過世後，她就沒有體驗到家的溫暖。

大學畢業後，父母要求她回家鄉工作，但是她拒絕了，寧願在陌生的城市裡生根發芽，也不願意回去那片沒有帶給她溫暖的地方。

所以，如果你的家庭情況真的像你所說的，你真的想要做點什麼的話，希望你能當好姐姐和媽媽之間的潤滑劑。

你跟姐姐多相處，多交心，多寬慰她，用你的方式多對她好，即使是每天多給姐姐一顆糖，都能讓她感受到你的善意和愛。

不管吃飯、睡覺、看電視、去玩，你儘量拉著姐姐一塊去，讓她更好地融入家庭裡。

對於媽媽，你可以私下跟她說，沒有父母是不愛孩子的，都是十月懷胎，感情是一定有的，只不過時間太久遠，讓她不知道如何跟姐姐相處。

你可以跟父母多點溝通，讓他們別太偏愛自己，儘量一碗水端平。

很正常啊我和我姐也是，不過是我是外婆帶的她是父母帶的，現在各自結婚了還是不喜歡我和我老公，各種瞧不起我老公，喜歡我姐夫，替我姐家帶孩子不給我帶，我現在已經兩個多月沒打電話回去了，我媽現在各種告狀告訴我小姨我外公外婆說我不打電話回去，我就是不打誰說我我也不打。

那你就應該和姐姐和睦相處了，凡事相互謙讓，也要和媽媽多溝通，不要輕易對姐姐發脾氣，畢竟家和萬事興，願你們是相親相愛的一家人。

因為從小跟外婆，姐姐可能覺得媽媽不太喜歡她才把她交給外婆帶的，所以比較敏感，跟你們自然也沒那麼親近，老覺你們才是一家人，而她是外人。媽媽又偏心，這讓她會更難過，你應該跟媽媽談談，叫她多花點心思在姐姐身上，不要老對她有偏見，這樣姐姐感受到你們對她的好，她也會慢慢快樂起來的。

我是姥姥帶大的，從小不喜歡我，內心受到無窮的傷害，可我無權選擇父母，也不能去怪他們，更不能去恨他們。但是，真的無法做到和哥哥一樣那麼親密無間 只能做到相敬如賓....

姐姐是外婆帶大的麼，肯定跟外婆有感情嘛。不知道你們兩姐妹的感情好麼，你可以在中間調劑一下，經常勸勸你的媽媽，畢竟姐姐從小不在媽媽身邊長大

我六個月就被媽媽送到外婆家了，等我七歲時才回自己的爸爸媽媽家上學，我有個姐姐、弟弟、妹妹，小時候我媽媽非常偏心，過年的時候給姐姐他們買新衣服，唯獨我沒有，還好有外婆給我買，從小我就恨我媽媽，後來長大了，我外婆經常在我面前說我媽媽有多麼的不容易這些話來感化我，後來等自己結婚了，我生女孩時在產房裡疼的死去活來，那時候我心裡只想到我媽媽一個人，我想原來我媽媽生我的時候是有多痛，從那以後我才從心裡徹徹底底沒有對媽媽一點恨意了……

是缺少母愛.總是以為自己不是親生的.其實在八十年代這樣的事情很多.總是以為兒子多了好或者是生了兒子才能傳宗接代.在沒有兒子的前提總是想生個兒子.所以才會有把孩子送人帶養的事情

我覺得會恨很正常，可以接受像個留守兒童一樣，但接受不了把一個放去寄養，另一個留在身邊事事都能讓那個媽親力親為。或許年幼的她就知道要看人眼色行事，周圍偶爾響起關於她為什麼會在這裡的竊竊聲……這些都紮根在心裡，敏感的人就算長大還是會記住那股滋味。

直到有一天你們想起她了，把她接回身邊了，認為一家人終於團聚了……然後發現現實不一樣，她會吵，會鬧，會不待見你們。也許這個時候媽媽就會感慨她怎麼會變成這個樣子，她怎麼不像她妹妹一樣懂事呢？再或許還會在她面前一遍一遍的訴說當媽的不易，生她有多痛苦……說得多了，她還是不諒解大概就會升為怒罵，什麼生塊叉燒好過生你。但無論怎樣，現實裡，當媽的都是偏心那個她一直帶在身邊的孩子，因為那個孩子最像她，最能達到她的期盼。

作為被偏愛的那一個，你是永遠理解不了被自己父母冷落的感覺，你也沒有資格指責姐姐什麼，不要有恃無恐。也不要得了便宜還賣乖就行。電視劇都挺好不都演了麼

這種事你是無法調解的，靜觀其變吧，被姥姥奶奶帶大的孩子確實不會受父母待見，這是真實存在的不是你姐姐自己覺得，希望你不要以家裡主人的身份自居對你姐姐吆五喝六的，在你們家裡你姐姐是孤獨的，有些事多讓著你姐姐，我有同感，我是姥姥帶大的，直到父母去世都無法融入他們的家庭。

首先告訴你，你媽的生而不養是錯誤的，是一生的痛。不是孩子跟你沒有感情，是你媽對孩子不負責任。所以導致你姐跟你媽媽打架，你媽媽又不待見她，又偏心你，你媽就是心術不正罷了。反省的應該是你媽，我說這話用不著道德綁架，是實事求是，這件事只有自己經歷過的才有體會。