笑死人？俺真的無有這本事；差點捧殺確實俺做下的案子。曾遭遇一生中偷奸取巧、懶惰霸道之小人，我惱羞成怒糾結難忘，躊躇中倒想起人們不常用的一計：捧殺！

在計後的日子裡，俺對他總是笑臉相迎、關懷備至。上班時再忙我都不肯勞煩他動一步，冬天讓其厚實的穿著，蜷縮在室內；夏天把空調低低的溫度，不讓他浪費一滴汗，把他杯中的茶水備好，讓他屁股不用挪便飲水解渴。飯時，耐心的問候他想吃喝什麼？路再遠也要滿足其願望，讓其大吃二喝酒足飯飽。晚上，讓他早點休息，給他打好洗腳水，在床頭備好一大杯涼白開，待到醒時口渴急需。

轉眼幾年過去，在我精心伺弄下，他身趣異常龐大；二百五六十斤的體重讓他步履艱難，上幾步樓梯狂喘不止。他找主任謀求職位，主任背後對我言：還想工作，誰敢安排？估計拉屎自己都擦不著屁股。此情此景，我轉身而去，希望他在漫長歲月裡用九牛二虎之力減肥去吧！

你的那個仇人我認識，現在我成了她的仇人了，因為：

一次我倆旅遊被困在一個孤島上，被土著人抓到了，他們要燒烤我們…在我們的再三哀求下，他讓我們兩個在島上找十個圓的東西，誰找的快就放了誰？…我先找回來了十個河卵石，土著人說：把鵝卵石從他的屁眼兒塞進去，塞完就放你走，還跟我說不許笑？！我心想，這他媽誰笑得出來呀！…啊…好難受喲，當塞到第九個的時候，你的那個仇人，抱著十個菠蘿回來了，我特麼一下就笑了！

A.一天，碰見仇人，問：你有（時間簡史）嗎？

仇人咬牙切齒：神經病，你才撿屎呢？我沒時間，有時間也不去撿。哼！

B.單位聚餐，正吃的高興。

你仇人的老婆打電話查崗。

他比了個“噓”的手式，然後一本正經開始接電話。

這時你最好的女隊友，悄悄走到仇人後面，對著他電話嗲聲嗲氣：哎，往那邊睡點兒！

C. ~酒色財氣四堵牆，

~ 仇人都在裡邊藏。

~ 我若跳進牆內去，

~ 人生百年長不長？

1、某男從監獄放出來了，感覺不錯，看到路邊一個算命先生，想去試試看自己以後的手氣怎麼樣。男：“喂，算命的，幫我看看我該幹嘛去比較好？”算命先生故作高深：“嗯，你從哪裡來就到哪裡去…”男：“我擦，老子剛剛從監獄放出來，你就讓老子回去？我揍死你丫！”結果該男因故意傷人又回監獄去了……                                                                                            2、家裡的狗得了面板病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。 昨天老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說你洗完之後再用點外用藥膏，會好得更快，老婆想了想，很認真地說，不能擦藥膏他會去舔！店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔！！老婆啊，你真的解釋清楚了嗎？！

烏龜正在河裡洗澡被癩蛤蟆看見了， 烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。 癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？

下半夜，孩子突然哭了起來。

媽媽打算唱一首搖籃曲哄他。

可剛唱了一會，隔壁就傳來不滿聲：還是讓孩子哭吧！

文個笑話一點也不可笑！更別說能笑死仇家！

孩童:你這最小的能有十斤？真有十斤我能吃完！不信打賭？

孩童:吃不完咋講？

瓜農:吃不完你付這個瓜錢！

孩童:好！一言為定。切瓜吧！

瓜農二話不說，立了將瓜切成十六塊。

孩童也不講話，拿起就吃。一連吃了八塊！揉一揉肚子，說尿急！尿完回來再吃。

瓜農見了，也不介意。說，你去尿吧！反正你也跑不了。這衚衕第二家就是你家！

孩童飛奔回家，對雙胞胎弟弟說明打賭之事，並將紅背心，藍褲叉脫於弟弟穿上，弟弟搖頭晃腦，挺著肚子，來到賣瓜的車前。說:這瓜我剛吃一半，已撐的尿尿，怕是吃不完啦！

瓜農:吃不完就拿錢！

窮，是無所畏懼的資本，因為不怕丟失什麼！

醜，是噁心對手的法寶。不怒自醜，一笑更醜。膽敢招惹我，我噁心死你！關鍵是不用償命。

矮，是跌打不傷的秘訣。矮咋滴了？更接地氣！拾遺撿物有天然的優勢。你高，能夠的到飛機嗎？切！

由此看來，矮窮丑三者佔全，將無敵於天下！

有這份自信，還怕仇人不死？

故事一：一老頭和一老太太一起上公共汽車，就一個座位, 老太太坐下來，老頭上前問老太太：你今年多大啦？老太太回答68啦？老頭一聽樂著對老太太說：呵呵，年輕人，你起來給我讓個座吧！我93啦…… 沒想到老太太微笑著對老頭說：不好意思，我懷孕啦，二胎…… 老頭當場暈倒……

故事二：洞房花燭夜，新郎激動地掀起新娘的紅蓋頭，哇噻卻發現是另外一個女子，不由得又驚又喜連忙問: “你、你 你到底是誰”？ 女子莞爾一笑, 紅著臉輕聲說：“新娘喝醉了， 我是伴娘，酒後代嫁”。

故事三：夫妻倆離婚爭孩子, 在法庭上, 妻子理直氣壯的說： 孩子從我肚子裡生出來的，當然歸我了。 丈夫憤怒的說：笑話，簡直是胡說八道，取款機出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰。 法官當場暈倒，連律師都佩服。 妻子接著說：如果出來的是假幣你要嗎？ 在場的人都暈倒至今未醒。

故事四 ：一哥們在火車站附近手機被偷了，馬上請朋友給自己手機發了一條資訊：“哥，火車快開了，我等不到你，先上車了！欠你的兩萬塊錢，我放在火車站寄存處A19號櫃子裡 ，密碼是1685”。半小時後，偷手機的二貨在火車站寄存處A19號櫃子前被生擒。 評： 只要能創新，啥問題都能解決。

故事五 ：犯人收到妻子來信： 你進監獄了，咱家的幾畝地沒人翻，公婆幹不動，我身體不好，還得看孩子。犯人回信：千萬別翻地，地裡埋著槍……一月後他妻子回信:警察來了3、4批，把咱家地翻了好幾遍，累的吐血了也沒找到槍，你把槍藏哪了？ 犯人回信： 本來就沒槍，警察幫忙把地翻了，你趕緊種地吧，其它忙我也幫不上了！ 評：這就是高手！人在哪裡不重要，關鍵能解決問題。迎接挑戰 必須轉變觀念 ！以上就是我分享給大家的幾個小笑話，希望大家能喜歡，祝大家生活愉快！

話說劉關張三兄弟流落到一個島上，被當地的部落抓到。酋長對他們說:你們三個到那邊的林子裡，每人摘一個水果出來，如果我滿意了我就不殺你們。劉關張三人就去了。張飛最先出來，拿了一個蘋果。酋長說:很好，那麼你把蘋果塞進肛門裡，如果塞不進去，就殺了你。張飛廢了好大的勁兒也沒塞進去，就被殺了。接著出來的是關羽，拿了一顆葡萄。酋長說:不錯。那麼你把葡萄塞進肛門裡，不許弄爛，還要保持十秒。關羽把葡萄塞進了肛門裡，前九秒都好好的，結果第十秒的時候關羽回頭看了看，“噗嗤”一笑，就把葡萄給夾爛了，結果關羽也被酋長殺了。到了天堂，上帝問關羽:你怎麼回事，再忍一秒不就不用死了嗎？關羽說:沒辦法啊，我看見大哥拿了個榴蓮出來了。

你以為你扭曲的三關別人也會認同嗎？《你見不得別人好，但是別人又與你何甘》括號這是我的關點。三關不同你所做的事，我不受影響。不過做的缺德事傷害的事情絕不原諒無恥小人……

持郎普原本就是怪胎，他主宗是野獸，野獸咋能跟人比，野獸大腦不發大，`沒有智慧，三天花子兩天官，只會做他的斷絕事。

以下摘自網路，侵必刪：

1、逃課在寢室睡懶覺

叮囑室友老師點名幫我答“到”

後來收到室友簡訊：

“老師點你上黑板做題了，我冒著生命危險替你上去的！”

我：“夠哥們兒，晚上請你吃飯！”

室友：“吃飯有個毛用，老師看你做錯了，接著又點我上去做，我特麼沒敢吱聲，結果給我記曠課了...”

2、讀小學的時候，老師讓買《十萬個為什麼》，我爸買回了《十萬個怎麼辦》。等把書帶去學校的時候，我看到別人的書上都是“天空為什麼是藍色的”“下雨前鳥兒為什麼飛得低”……我的書上卻是“廚房著火怎麼辦”“家裡漏電怎麼辦”“孩子不聽話怎麼辦”……

3、記得小時候，大概初中吧，放學路上，被幾個混混截住。我急中生智，對著一位路過的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺負我！”哪知混混甚是囂張，連大人都不怕，把大叔與我都揍了一頓。混混們走後，大叔為了解氣，又把我揍了一頓。

4、某天我去逛超市，正準備走，遇見了以前初中給我教過政治的老師。但是當時不曉得蒙圈了還是咋滴，想不起來這老師叫什麼，但是礙於面子也不能裝作沒看到，靈機一動，揮著手走了過去:“唉，這不是政治老師麼？”老師看了我一眼，笑著說:“咦，這不是學生麼？”。我:“。。。。。。。”

5、上次和同學出去玩，由於人太多就叫了兩輛計程車，我在前面帶路，他們幾個在後面跟著。上車後，我對師傅說:"師傅，後面有人跟著我們。”師傅說：“嗯，知道了！”結果走著走著發現後面的計程車不見了，我問師傅：“後面的計程車呢？”只見師傅嚴肅的說：“放心，甩掉了！”

6、昨天去看牙，發現給我看牙的女醫生長得挺好看的，心想：現在女孩都喜歡有錢的，一定要找機會表現出來我的實力。醫生問：牙壞了，拔麼？我故作緊張地問道：拔牙的話影響我開賓利麼？醫生：不影響，就是吹牛逼的時候有點漏風。

7、有一人去教堂懺悔。

那人說：“神父，我偷了別人一頭牛，我該怎麼辦？我把牛給你好不好？”

神父回答：“我不要，你應該把那頭牛送還給失主才對。”

那人說：“但是他說他不要。”

神父說：“那你就自己收下吧。”

結果，當天晚上神父回到家後，發覺他的牛不見了。

8、青年向大師哭訴:大師我高考失利，家長責罵我，女朋友離我而去 。請您收下我，讓我皈依佛門吧。只見大師拿出一疊高考複習資料，

青年恍然大悟:大師是不是讓我不要放棄高考，明年再戰，是嗎? 大師搖搖頭說:施主，我們這裡只招本科生，你還是先回去考上本科再過來面試吧。

9、班級有個女孩子特別喜歡班裡一個男孩子，傳了張字條給那個男孩子，寫道“我是小龍女，你願意當楊過嗎？”，，，一會收到回覆，上面寫著“不 是想當楊過，而是相當難過。”

10、有次做手術，特別緊張。帥哥醫生問我：“別緊張，放首歌給你聽吧？”我心裡各種感激啊！然後就聽見：“朋友你今天就要遠走，乾了這杯酒……”