1. 剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎?我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了!根本沒有把你當豬看!

　　2. 男友幾時有，把酒問群友，不知群裡帥哥，可有女朋友，我欲離群而去，又恐群外孤寂，戀愛更加難，枕邊空，夢猶在，夜難眠，不應有醉，何時才能把夢圓，女有黑白美醜，男有高矮肥瘦，此事古難全，但願群長久，光棍不再有，祝大家快樂!

　　4. 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，彆著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦!在河邊上大號卻沒帶紙時，彆著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮!

　　5. 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來颳風下雨的;地，是用來長花長草的;我，是用來證明人類是多偉大的;你是用來燉粉條的，

　　6. 嫁到俺們村吧，俺村條件不賴：穿衣基本靠紡，吃飯基本靠黨，致富基本靠搶，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通訊基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖!

　　7. 一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：操，裝雞毛外星人。

　　8. 一隻大象問駱駝:‘你的咪咪怎麼長在背上?’駱駝說:‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話!

　　10. 小王第一次與女友到飯館吃飯，有點緊張。女友要了個涼拌黃瓜，服務員端上來後，小王用筷子夾了塊黃瓜放在女友的碟子裡說：來，快趁熱吃!

　　11. 螞蟻與大象結婚，大象看了看厚厚一疊客人名單說：“你們家親戚太多啦!”螞蟻哼道：“那又怎樣，這麼多加起來還不頂你們家一個親戚吃得多呢。”

　　12. 存摺與錢相愛多年，卻遲遲沒有結婚，錢問存摺：“親愛的，你為什麼一直不娶我?”存摺說：“親愛的，我如果娶了你，你就不是我的了。”

　　13. 月底如果還有話費用不掉，就請跟我念這個繞口令;一級難度：發廢話揮話費，二級難度：話費會揮發，三級難度：發揮廢話揮發話費!

　　14. 世界上最痛苦的事是望著你漸漸遠去的背影，我狂奔地追上去，你卻頭也不回的向前跑。哎，這麼熱的天，你怎麼不等等我呀……親愛的公交車!

　　15. 如果你還在堅持上班，你是一名戰士;如果你還敢滿世界溜達，你是勇士;如果我發的簡訊你沒回，你就是烈士;如果你堅持要請我吃飯……那你就是紳士!

說到經典我就不得不說說自己的糗事了。

想當年，哥還在光明的教室裡上學，那時暗戀著一個女孩，每天悄悄地關注她的一行一動，終於有一天，我鼓起勇氣給心愛的女孩寫了個字條，因為不知道該寫什麼，索性寫了句“我觀察你很久了。”

女孩一會兒回信了，我連忙開啟一看，只見字條上寫著“麻煩你不要告訴老師好不好，我保證再也不上課嗑瓜子了…”

我一瞧，這是誤會我的意思了，我趕緊直接挑明瞭，“哥喜歡你。”結果沒有結果。

不久，女孩轉學了。

參加工作後，談了個物件。有一天同事帶著女友來我家玩，閒談之後我物件問他 : “你喜歡你女朋友什麼？”同事說 ：“喜歡她端莊大方、秀外慧中……”物件白了我一眼 ：“瞧，人家說的多動聽啊，哪像你憋了半天就一句 :我喜歡她胸大。”

終於物件變成了媳婦。有天不知咋了非讓我給她講笑話，我尋思了半天，想起了網上的一個小笑話，於是我給媳婦講道:“有一個人向開車帶著全家行駛在鄉間小路上，突然，他發現有一隻青蛙正在橫穿馬路。他趕緊剎住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝他，並答應實現他的一個願望。

於是，他高興的對青蛙說：“下一週要舉行‘選狗大賽’，我想讓我的狗得第一。”

青蛙要求看一看狗，他便從車中把狗抱了出來。青蛙一看，那隻狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。

“這個願望恐怕難以實現，您還是換個別的願望吧！”青蛙面帶愧疚地說。

“那麼這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！”他再要求道。

青蛙讓他的妻子從車裡出來，看了看說：“我能再看一看剛才那隻狗嗎？””

我磕磕巴巴的終於給媳婦講完了，滿心歡喜地等媳婦親一口，誰知道媳婦突然生氣的把我從床上踹了下來，“你說誰不如狗呢，你滾蛋…”

我忙陪上笑臉，說:“媳婦，咱能不能溫柔點，不要這麼粗魯，說話文明點好不好?”

誰知媳婦又是一腳，接著來了句:“奔跑吧兄弟!!!”