要讓孩子學會情緒管理，最重要的其實是首先讓孩子能夠正確的看待自己有情緒這件事，更通俗一點就是讓孩子能夠客觀的看待自己目前處於什麼樣的狀態、什麼樣的情緒，這件事情其實蠻不容易的，因為如果說情緒可以能夠客觀的描述、評價的話，這個情緒一旦加上自我這個標籤，就完全不一樣了，因為自己總會給自己找藉口，自己總有特殊的掛念和渴望。因此，如果想讓孩子能夠更好的管理自己的情緒，首先就要讓孩子能夠客觀的識別自己的情緒，特別是從自我抽離出來，以第三者的視角來看自己的情緒。家長應該多跟孩子討論情緒的話題，或者多提問，比如說“你現在的情緒怎樣？”，“我感覺你有點生氣！”，“快到期末考試了，這回讓你感到焦慮麼？”，“這種情緒會對你有什麼樣的影響呢？”。這其實是一種引導，引導孩子從這個角度開始思考問題。

深圳育智融合兒童康復中心老師認為：能語言交流的孩子，遊戲療法、繪畫療法、音樂療法、沙盤療法都可以起作用，這些方法主要是透過激發孩子心靈內部健康的部分起作用，自我療愈，不需要治療師太多言語干預。

如果是不能語言交流的孩子，需要準備彩筆、白紙、橡皮泥、多種玩具等做工具。

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孩子，生下來就是一張白紙。如果孩子有了情緒，那肯定是父母為她造成的！

所以說，孩子的情緒做父母的要承擔很大一部分責任！

那麼，怎樣才能很好的管理好孩子的情緒呢？

首先，要幫助孩子識別壞情緒，並幫助孩子找到解決或控制的方法。

我家剛滿2歲的二寶，最近中了抖音的毒。每當她耍抖音的時候，很容易不知道碰到什麼地方就找不到抖音的播放畫面了。然後就大聲的哭。每當這時候我就會慢慢走過去，說找不到了，就自己再找找，如果實在找不到就找爸爸媽媽幫忙，哭是不解決問題的。不信你再大聲哭一會兒，看看手機裡會不會再演。

跟二寶說了幾次以後，現在我明顯看到了她的變化，雖然有時候還有播放畫面消失的時候，但二寶卻不再用哭來解決問題了。現在，都是找我或她媽媽重新給她找出來。

其次，要告訴孩子時常換位思考。

大寶每次回家，都會常常對著媽媽說，哪個老師太嚴了，一點都不喜歡他的課云云。這時，我都會告訴孩子，假如你作為老師，你是希望你的學生成績優秀好呢還是差勁好。無疑我得到的是肯定的回答。既然得到肯定的回答，我就會會說，這麼多孩子，每個人都有自己的性格和脾氣，如果老師不嚴厲一點，你們會有幾個聽進去的？要知道老師的出發點是好的，只是每個老師的做事方法不同罷了，而做為學生，要理解老師的良苦用心，即使老師有什麼做的過火的事情，也要明白老師的出發點都是為了大家，這樣，你的心裡就會平靜下來了。到了初三，再沒聽到大寶回來抱怨說哪個老師太嚴的問題。

第三，如果孩子明明知道做錯了事情而不去改正或認錯，那必須對孩子進行嚴厲的批評，直到孩子認錯或改正為止。

你的堅決的態度，會讓孩子知道做錯事情的嚴重後果，會讓他產生敬畏之心，讓他知道有些底線不能夠去觸碰。

如果此時你睜一隻眼閉一隻眼，那麼肯定會助長孩子無所謂的心理，那麼他的情緒也會悄悄起了變化。

總之，要想幫助孩子管理好情緒，要把功夫下在平時。對孩子的一些行為的表現細節進行梳理和引導，使她向著健康的方向發展。

十六世紀的英國作家塞繆爾·約翰遜留給我們一句名言——

世界如一面鏡子：皺眉視之，它也皺眉看你；笑著對它，它也笑著看你。

這句話就像一個魔咒，初看並不怎麼特別，但是仔細琢磨之後，卻又意味深長，對映著我們思考自己、認識這個世界的秘密。

對此，你或許心存疑慮，但倘若你嘗試著將這句話反過來說，或許就會有不一樣的發現——

你也如一面鏡子：（世界）對你皺眉視之，你也皺眉看它；（世界）對你頷首以笑，你也會笑著看它。

我們每一個人都有過這樣的感受——

望著窗外連綿不絕的陰雨，心中會生出“滯雨通宵又徹明，百憂如草雨中生”的感慨；在雨過天晴的城市中抬頭仰望湛藍的天空，則心生“東邊日出西邊雨,道是無晴卻有晴”的驚喜，充滿希望。

似乎，大自然在用這司空見慣的現象啟發我們——

你怎樣看待世界，世界就回饋給你怎樣的感受；

世界怎樣對待你，你也會回饋給世界怎樣的感受；

你總是與這個世界相偎相依，情愫難了。

當我們把這種哲學視界代入我們的現實，面對那個還在襁褓之中的嬰兒，你忽然會意識到——

你不就是他的世界嗎！

你是他的一面鏡子：皺眉視之，它也皺眉看你；笑著對它，它也笑著看你；他也是你的一面鏡子：當他皺眉看你，它也皺眉看你；當他笑著對你，你也笑著對他。

重要的是，你所帶給他的這一切，將決定未來他會採取哪種態度來擁抱的這個世界。

因為，你的愛，你的行為，你的情緒，……，以及你那些看似不經意的行為，正在改變和塑造著這個嬰兒。

事實確是如此嗎？

“進化論”的鼻祖達爾文認為，人的一切都是自然選擇與進化的結果，人的情感情緒也不例外。

後來，科學家在人的體內找出了情緒所對應的“神經處理系統”。

換句話說，人類所共有的基本情緒都來自於相對應的神經元和神經系統，讓人外化出普遍而固定的表情和表現形式，如悲傷、快樂、恐懼、憤怒等等。

據此，上個世紀美國傑出的心理學家保羅•艾克曼逆向思考，提出——

改變或控制面部表情，則會“啟動”特定神經元的活動，引發特定的情緒。

在後來的實驗中，保羅•艾克曼證實了當受試者“啟動”相應表情並保持一段時間時，其體溫、心跳等生理指標均會發生變化。

保羅•艾克曼由此認為，情緒可以決定表情，表情也可以影響情緒。

通常我們認為情緒決定表情，其實它們可以相互影響，相互決定對方。

根據保羅•艾克曼的這一發現，更進一步來說——

環境可以透過影響我們的生理反應，塑造我們神經系統的活動和習慣。

明白了這一道理的父母，可能再也不會把孩子不愛笑、不愛說歸結為“天生”。相反，你完全可以透過改變自己的點滴行為，塑造和養育出一個樂觀的孩子。

因為，你給孩子創造的養育環境，決定著他們神經系統的活動和習慣。

事實還不止於此，除了情緒，還包括孩子的認知、興趣、能力等等都與這一機制有關——

環境給予的反饋，深刻地影響著孩子未來的發展方向和趨勢。

例如，當孩子不停地問你“這是為什麼”、“那是為什麼”時，你的選擇至關重要——

是“一問就煩”，還是“不厭其煩”？

答案雖然不言而喻，但更重要的是，你已經意識到了這樣一個事實——

孩子意識世界的建構，或是精神世界富饒與否，都與你的選擇息息相關。

之所以這樣說，是因為如果我們期望孩子和我們自己變得更好，僅僅擁有和依靠這樣一副身軀是遠遠不夠的，它還必須依賴於我們大腦和意識的進化。

既然如此，我們何不將欣賞的微笑和鼓勵的眼神，傳遞給眼前這個小傢伙呢？

這將會喚醒未來他們擁抱這個世界的能力。

因為，無論對你還是對他們來說——

世界就如一面鏡子：皺眉視之，它也皺眉看你；笑著對它，它也笑著看你。

在我懷孩子的時候，就開始研讀各類的書籍，用以貯備足夠的知識來引導葡萄，我一直在思考，包括現在仍舊在問自己：葡萄長大後會是一個什麼樣的人？

目前為止，占主導地位的答案是：低頭看看自己是什麼樣的人，你給寶寶“澆了多少水，施了多少肥”，這些是騙不了人的，所以可能父母所處的狀態將很大程度上決定孩子未來的可能性。

每次想到這，我都會督促自己，成為更好的家長，這樣才能在寶寶需要我的時候，給她更恰當的引導和幫助。

在我讀的眾多書籍中，有一本印象比較深刻的，那就是《培養高情商的孩子》，書的作者是約翰.戈特曼，他是20世紀最後25年最具影響力的心理學家。今天我將其中一些我認為很有用的觀點分享給大家。

書中是希望我們爭做“情緒管理訓練型的家長”。

什麼是情緒管理訓練型的家長？其實就是指能與孩子共享情緒，懂得管理情緒的家長，善於掌控自我，善於調節情緒，對生活中矛盾和事件引起的反應，能以積極的方式應對，及時緩解緊張的心理狀態。

這種型別的家長就像運動教練，他們能夠教會孩子如何去應對生活中的艱難與坎坷。

當自己的孩子表現出憤怒、悲傷、以及恐懼等情緒時，他們不會置之不理，他們會把解決孩子的消極情緒當成自己生活的一部分，積極去應對，把孩子情緒化的瞬間當成教會孩子處理自己情緒的重要課程，多個這樣的瞬間積累，就能慢慢培養出一個如何正確處理自己情緒、感知他人情緒並正確應對的高情商的孩子。

不會正確管理孩子情緒的家長是什麼樣的？

在約翰.戈特曼的研究中，一個5歲女孩的媽媽這樣說道：如果女兒傷心了，這就是她需要我陪伴的重要時刻，我會對女兒說，我想跟她談談，想知道她的感受。

女兒的爸爸認為，女兒傷心或者生氣時，也是最需要他的時刻，他覺得給女兒安慰會讓他感覺自己最像一個父親，而且這種感覺是與女兒相處的其他時刻所沒有的。“我需要在女兒身邊，告訴她一切都會好的，她能戰勝這個問題，甚至收穫更多”。

對於這樣的父母，人們往往用“溫暖”“積極”來形容他們，但並不是所有溫暖積極的家長都知道如何傳遞給兒女情商的真諦。事實上，不少溫暖而體貼的父母往往不能有效的處理孩子的消極情緒。這些家長可以分為以下三類：

1、忽視型家長：他們漠視、忽略或輕視孩子的消極情緒。

2、壓抑型家長：他們對孩子的消極情緒持批評的態度，經常會因為孩子表現出消極情緒而訓斥或懲罰孩子。

3、放任型家長：他們包容孩子的情緒，和孩子一起感同身受，但不能提供必要的指導，也不能給孩子的行為劃定界限。

為了向大家展示情緒管理訓練型的父母與上面3種父母的區別，我來舉個例子，假如葡萄不想去幼兒園，那麼我會有哪些應對方式呢？

1、如果我是忽視型的家長，我可能會告訴葡萄，她不想去幼兒園的想法是很不對的，離開家不是什麼大不了的事情，根本不需要感到難過，我也會想辦法將孩子從消極的情緒中掙脫出來，比如用餅乾哄她，或者告訴她幼兒園的老師今天安排了一個非常好玩的遊戲。

2、如果我是一個壓抑型的家長，我可能會因為葡萄的不配合而責罵她，告訴葡萄媽媽已經煩透了她不聽話的行為，如果再不聽話，媽媽可是要揍人的。

3、如果我是一個放任型的家長，看到葡萄傷心、生氣，我可能會去擁抱她，和她一起共享情緒，告訴她不想去幼兒園這種想法沒有錯，我可能會建議：媽媽陪你玩10分鐘，然後你乖乖去學校。可是很有可能第二天早上會出現同樣的問題。

4、那麼，如果我是一個情緒管理訓練型的家長，我會怎麼做呢？我先開始會和放任型家長一樣，先跟葡萄進行共情，讓她知道，媽媽理解她為什麼難過，但接著還會給葡萄提供指導，告訴他如何應對自己並不想去學校的消極情緒，我們之間的對話可能會這樣進行：

媽媽：寶寶，趕快穿好衣服，我們該走了。

葡萄：不要，我不想去幼兒園。

媽媽：你不想去？為什麼呢？

葡萄：因為我想和你待在家裡。

媽媽：是這樣啊。

葡萄：是呀，我就想在家玩。

媽媽：媽媽知道你為什麼不想去，有好幾次，我也想和你一樣，待在家裡坐在沙發上一起玩，而不是趕著要出門，但是你知道嗎，我對辦公室的同事承諾過，我會在9點準時到的，我不想騙他們。

葡萄（開始哭了）：可是我就是不想去。

媽媽：過來寶寶（把葡萄抱到自己腿上），媽媽很對不起，我們不能待在家裡，你一定很不高興是不是？

葡萄（點頭）：是的。

媽媽：還有點失望？

葡萄：嗯

媽媽：我也很傷心! 我知道我們該怎麼辦了，想想這週六，我不用去上班，你不用去幼兒園，我們就能整天待在一起了，週六你想幹什麼呢？

葡萄：吃好吃的餅乾，看動畫片。

媽媽：不錯，那一定很好玩。還有呢？

葡萄：我能帶著我的腳踏車去公園裡玩嗎？

媽媽：我覺得可以。

葡萄：**（她的小夥伴）能跟我們一起嗎？

媽媽：可能吧，我得先問問她的爸爸媽媽，但是現在我們來不及了，得出發了，可以嗎？

葡萄：好的。

表面上看，情緒訓練型家長和忽視家長有相似之處，兩類都想引導孩子想一些除了留在家裡之外的事情，但兩者又有著很大的區別。作為前者，媽媽認同孩子難過的情緒，幫助她認清自己的這種不舒服的感受是什麼，允許她體會自己的情緒，在哭的時候陪在她身邊，從始至終媽媽沒有試圖把孩子從這種情緒中轉移出來，也沒訓孩子，相反他讓孩子知道媽媽尊重她的感受，並覺得她的願望是合情合理的。

和放任型家長不同的是，情緒管理訓練型家長懂得給孩子劃定界限，她會讓孩子明白，媽媽會因為遲到而違背對同事們許下的承諾，接著媽媽又讓孩子知道，週六在後面等著，媽媽可以滿足她的願望。

所以重點來了，如何成為一位情緒管理訓練型家長？

1、覺察孩子的情緒。

2、把情緒化的瞬間當做增進親密感、對孩子進行指導的好機會。

3、對孩子的情緒感同身受，傾聽孩子的聲音，認可孩子的情緒。

4、幫助孩子表達情緒，用言語給孩子的情緒貼上標籤，教孩子明白自己這種感受叫什麼。

5、劃清界限，指導孩子解決問題。

簡單的5步你覺得有用嗎？

這只是這本書精華的一小部分，其他感悟我會在後續的文章中和大家共同學習，請你持續關注哦~

事實證明：

沒有什麼比“閱讀經典”更具有完善人生的魔力！

“閱讀經典”是直接、強大的生存方式之一，是身陷知識迭代大潮中鮮有的、可以幫助閱讀者安身立命的生存大法。

孩子們自幼會聽得兒歌、童話、故事。這種“聽得”的過程本身其實已經具有了“閱讀”的模式。成年朋友們的閱讀偏好、價值取向、生活經歷都會深刻地影響著孩子們的成長。

經典閱讀一點點地能給予孩子們的世界絕對是遙遠、夢幻、富有啟示的。

說得直白一些，就是可以無限次激發起孩子們對於未來世界的憧憬，孩子們可以憑藉經典的力量，盡情地展開想象的翅膀，天馬行空，暢意抵達創造了的、或還未創造出的世界。

其疆域之開闊，或年代之久遠，抑或是成年朋友們原本所不及的，同樣註定是“遙不可及”的！

話說大量的經典閱讀還能夠塑造孩子們樂觀、堅毅、自信的性格。

環顧四周，你會發現身邊的孩子們性格迥異，相去很大。

多愁善感者不少見；

易怒激憤者不少見；

不知所為者不少見；

怯弱鬱悶者不少見……

你急不得，打不得，怨不得

因為這些招術雖說是司空見慣的，但是，肯定沒效！

和孩子一起靜下心，多讀一些經典，孩子會慢慢地明白自己和自己、自己和他人、自己和生活、自己和團隊之間存在著豐富、生動的相處規則和相處方法。

孩子慢慢地習慣閱讀的過程，其實就是不斷地嘗試著和自己進行內心交流的過程。在這種正常、美好的閱讀過程中，孩子會本能地尋找到宣洩情緒的出口，平添一些自我處理事宜的經驗、方法，學會從別人的角度看待任何無禮取鬧、或衝撞魯莽真的需要修正。

你會驚喜地發現：

孩子從閱讀中走出來時，會興奮地和你分享更多不同於同學的各種人物、不同家庭的各種生活、不同於學校的各種地方、不同於老師的各種行事策略……太多太多的發現都是“建構”，這類“建構”無不關乎著性格、心智、價值、視野。

只有經典閱讀能為願意閱讀經典的人開啟一個無形的視窗。向內，看清閱讀者本人的內心；向外，看清大千世相的百態。

如你所願——

透過經典的文字真的能打量世界。

▲兒童情緒管理與社會性培養

有個13歲的孩子在考試前總是出現焦慮、緊張、恐懼。他敘述了 前不久期末代數考試的情形，由於他沒有好好學習這門功課，當時特別 焦慮，他描述當時在考場的情景，考場是他們上很多次課的教室，但是 他說他什麼也看不到，當時只按照考號找到自己的位置坐下來，盯著眼 前的一塊地板發呆，耳邊響起心臟“怦怦”的聲音，胸口一陣陣的緊張， 他快速的瀏覽下試題，感覺毫無希望，就這樣盯著試卷足足看了一個小 時，想象即將到來的可怕後果，大腦一片空白，在這一個小時內，他沒 有嘗試解答一道題，也沒有做白日夢，只是嚇傻了，一心等待痛苦的折 磨結束……

在1995年，美國哈佛大學心理學教授丹尼爾·戈爾曼正式提出了“情商”（EQ）的概念，並概括為認識自身的情緒、妥善管理情緒、 自我激勵、理解他人情緒、人際關係管理五個方面。如今，“情商開 發”已經非常流行，從幼兒、學齡兒童、青少年，甚至家庭、職場， 情商開發課備受歡迎。科學研究表明，青少年時期，尤其是兒童期是 培養情商最為關鍵的時期。由於這時期大腦發育最迅速，在這階段的 孩子若能在關鍵的神經迴路上得到持續經驗的塑造，透過學習、訓練 和有力的指導，就能形成良好的情緒習慣，甚至能改變孩子天生的性 格傾向。在我們的課程設定問卷調查中，發現期待開展兒童情緒管理 與情商開發類課程的比例達90.8%。由此可見，無論從科學研究的角 度還是從對大家課程設定的調查中，情商教育的開設都是勢在必行的。

在本門課程中，你會學到：

1.有關延遲滿足

2.有關同理心

3.與情商有關的心理特質

4.幼兒、學齡兒童、青少年的情緒情感特點

5.兒童情商培養要點

6.兒童獨立性與問題解決能力的培養方法

7.青少年自信心提升技巧

在這門課程中，家長和相關兒童領域的從業者，不僅可以學習到兒 童情緒管理與社會交往能力的培養方法、具體的培養技巧，也能幫助自 己樹立正確的教育觀念，和孩子一起提升情商。

中國科學院心理研究所「兒童發展與教育心理學」專業