我的答案是:父母與子女相處時，用雙重身份比較好！

因為年齡的增長，不同時間段的人，隨著自己的經歷，思想的逐步成熟，人就會慢慢改變。通常每隔十年，人的思想包括行為就會發生改變。

每個人都會經歷由子女最終變成父母的角色。起初，孩子最好的啟蒙老師便是父母。父母的從小的教育方式，言行舉止會陪伴孩子一生，也會影響到孩子的一生。

所以父母應該根據孩子的不同年齡段，用不同身份與子女相處。但前提條件是，如果父母計劃使用多種身份與子女相處時，建議在10歲左右，孩子有了自己思想的時候，首先要與孩子溝通，思想要達成一致，讓孩子信任父母的雙重身份。當然父母也要做到，使用不同身份時，不能參雜其他身份的因素。

多重身份一：朋友身份！

用朋友身份與孩子相處時，要站在孩子的角度思考問題。孩子喜歡什麼，對什麼感興趣，父母就陪著孩子一起玩，一起瘋。那時，朋友身份的父母，不能是孩子眼中的其他身份，就是一個無話不談，放下拘束，放開了一起相處的朋友關係。利用這種關係，就能洞察到孩子所有的思想，知道孩子想什麼，在孩子身上發生了什麼事，知道之後，找準時機，但不能當下互換身份教導孩子。再用其他身份和孩子溝通，以免孩子走彎路，走錯路！

多重身份二：人生導師！

孩子在不同時期，都會發生變化，發生不同的事。不同的時期大概可以分為:懵懂期，叛逆期，工作期，戀愛期，成家期。

尤其是懵懂期和叛逆期，作為父母的一定要仔細觀察，要學會利用朋友身份獲取不同資訊。這兩個時期尤為重要，會直接影響孩子後面的幾個時期，對事物的判斷，以及行為能力的控制。

使用人生導師這個身份和孩子相處時，不要擔心孩子會吃虧，如果不是原則問題，又能在父母的暗中監控之下，作為父母的只要告訴孩子做這件事的後果是什麼就行，不要多加干涉，只要控制好關鍵點就好。在父母眼皮底下吃虧失敗，要好過於在父母不知情的情況下，孩子的所作所為給自己，以及父母帶來的傷害要少很多。

因為，自己的孩子，自己教育好。如果讓社會去幫你教育孩子，後果可能不堪設想。

父母和孩子相處，還可以有其他身份關係，因為家庭情況不同，身邊可能也就不同。我個人認為這兩個身份只要來回切換自如，運用得當，父母與孩子之間溝通無障礙，就足夠了！

以上觀點，僅代表我個人，不喜忽噴！

父母與子女相處時哪種關係比較好？這個問題怎麼回答，關鍵得看子女處於哪個年齡段了，答案其實是很多的，因為子女不可能總是處於同一個年齡段。

一個孩子從出生一直要經歷好幾個人生中的重要階段，做為父母不可能總是用同一種心態去和孩子相處，更不可能用相同的方式去和孩子相處，畢竟孩子在一點一點的長大，孩子的思維在不斷的發生著很大的改變，如果做為父母總是用同一種方式和孩子相處，那麼孩子就可能會產生很多的想法。

所以今天，就父母與子女相處哪種關係比較好？筆者在這裡給朋友們簡單的介紹一下自己的想法。

當孩子小的時候，我覺得孩子與父母相處的關係就像是老師和學生的關係比較好。人們常說父母是孩子的第一任老師，事實證明的確是這樣。當孩子開始學習人生的第一件事情時，父母就是孩子的第一任老師，父母的一言一行，甚至是一顰一笑孩子都會去學，去模仿，所以做為父母的我們一定要做一個合格的老師，讓我們與孩子的關係從師生關係開始。

當孩子開始進入初中，生活開始可以自理了，也到了每個孩子不可逾越的青春期，這個時候，我覺得父母與子女的關係相處模式應該像老朋友那樣去相處。

當孩子到了青春期，也就是到了孩子的叛逆期，叛逆行為比較多，更多的是自己對於父母一直以來的管束產生了叛逆，覺得自己長大了，有自己的主見了，不再需要父母的約束了，感覺父母很煩，很嘮叨。

這個時候，做為父母就要正確的處理和孩子的關係了，不應該拿出父母對待孩子的姿態，認為你既然是我們的孩子就要聽我們的，不許孩子對父母的管束提出建議或者是不滿，這種想法也許會對孩子產生不好的影響，所以我覺得從初中生活開始，父母和子女的關係相處起來應該像朋友之間的關係，遇到事情父母不要去獨斷專行，和自己的孩子更應該像朋友一樣去交流，去討論。

而對於成年以後得子女，我覺得父母與子女的相處關係可能會讓父母有點頭疼，感覺孩子長大了，翅膀硬了，孩子的事情也管不了了，其實是父母這個時候沒有擺正自己與子女的相處關係。

其實當子女長大成人成家後，父母就應該慢慢的改變自己和子女的相處關係，這個時候，我覺得父母應該與子女就如同鄰居的關係那樣去相處，這樣父母就不會總是因為子女不聽自己的話而傷心了，。既然子女已經成家立業了，那麼我覺得父母也只能和子女像鄰居那樣去相處了，因為這種相處關係，對於父母與已婚的子女相處起來是比較好的。僅個人觀點。謝謝邀請。

父母與子女相處有幾種關係，上下關係，朋友關 系師生關係。

在這幾種關係種，朋友關係比較好。

父母子女之間有很多爭執別人不夠愛，愛都是相互的，你愛別人了嗎？爭來的願給的會一樣嗎？所以埋怨別人不愛你，你先去愛別人。

【沒意思，真的沒意思】

上個星期，我到社群醫院去配藥。剛進候診室，就聽見兩個60歲左右的姐姐在聊天，一個說：“沒意思。”另一個連連點頭：“真的沒意思。”

見我坐下，馬上和我攀談起來。

知道我還沒有孫輩，兩個人爭先恐後地把自己的經歷告訴我。聊了半天多小時，其中夾雜著最多的話是“沒意思，真的沒意思。”

“沒意思”是上海話，可以理解為沒意義、不值得。

原來，兩位都是獨生子女的母親。一位是兒子，一位是女兒。都成家了，有了第三代。

在兒女成家的前後，這兩位母親的做法，在我們同齡人之中並不鮮見。

1、兒女買房，傾其所有資助。包括包攬新房裝修、購買傢俱等一站式服務；

2、兒女婚後提供“老飯店”，免費吃喝，常常“吃不了 ，兜著走”；

3、不時地到兒女家中，去做不收費的鐘點工；

4、在兒女鈔票緊張時，成了“自動取款機”；

5、孫輩出生後，又華麗麗地轉身為24小時、全自動、不收費的優質保姆；

......

那麼，怎麼又會“沒意思，真沒意思”呢？

1、兒子在我生日時，連句問候都沒有，更別說送禮物了；他們一家三口的生日，我可都記得的；

2、女兒夫妻倆假期出去旅遊了，把孩子扔給我。她難道不知道我為她，雖然退休了，但比上班還忙，多少年都沒有休假旅遊了；

3、我最近腰一直疼，在兒子媳婦面前說了好幾次，他們要麼低頭玩手機，要麼叫我孫子給我敲敲。最後還是老伴陪我去檢查了。上海看病有多難多累，他們沒數嗎？

4、外孫女感冒、蛀牙，不舒服了，就說，媽媽，你是怎麼帶的呀；

5、最近，孫子上學了，在學校受到批評了，回來就說，都怪奶奶。更可氣的是，兒子媳婦一聲不吭；

......

反正一地雞毛。

“沒意思，真的沒意思。”，背後是多大的委屈和不甘吶。

不能說這就是現在五六十歲人生活的全部寫照，卻是相當一部分人都過著這樣的退休生活。

雖然表面還是一團和氣，其實內心早巳暗潮湧動，一觸即發了。

那麼，怎麼和成年子女相處呢？

首先，來看看兩代人的特徵吧：

1、父母：50後、60後。

生在困難時期、長在動亂時期、處在調整時期。書未讀多少，苦卻吃了不少；

獨生子女家長，有了孩子後，遵循“再苦也不能苦孩子”的信條，大包大攬，把孩子都寵成了“小皇帝”。

時不時有養兒防老思想。

2、子女：80後、90後。

生在改革開放時期，長在經濟上升時期，享受著中國最豐厚的發展紅利：良好的教育機會、豐富的物質條件和日益完善的社會保障體系。

作為第一代獨生子女，從一出生就享受著父母、祖父母、外祖父母6個大人的關心，過著飯來張口、衣來伸手的“小皇帝”生活，造成了習慣性的接受，而不懂得主動地給予和付出；

容易認可先進和前沿的理念。

1、放手。子女成年了，放手是父母給予的成年禮。要知道，在你的羽翼下，孩子是不會自由飛翔的；何況你的羽翼有時並不很安全；

2、“兒孫自有兒孫福”。一代人自有一代人的責任，不要越俎代庖；不要以為自己是鋼鐵巨人，無所不能；有時是你離不開孩子，是你需要“斷奶”；

3、培養自己的興趣愛好。不要把孩子當作你唯一的興趣。讀書、唱歌、跳舞、旅遊、書法、畫畫、攝影、種花、養草、等，弄個一兩樣，做細做精。也許，假以時日，子女會對你刮目相看；

4、財富獨立。子女成家後，你們是兩個獨立的經濟體。可以相互扶持，但一定要有原則和底線。一定要保住自己老年生活的財富，才能保證有良好的心態，有足夠的安全感；

5、老年夫妻之間的相互依存很重要，要關注自己的健康，包括身體和心理。要有這樣的意識：你們慢慢的、快樂的、健康的、優雅的老去，是對子女最好的體貼、關心和照顧；

6、不要把養老的希望寄託在子女身上。這代獨生子女的負擔也很重的。該買保險買保險，該進養老院進養老院；

7、要相信你們的改變，會推動子女的改變。

也許，“沒意思，真沒意思”，就變成了“嘿，還真有意思”！

你們的精彩，就是是兒女們的光彩！