夫妻相處是一門學問，如果沒有把握好，的確容易出問題。既然是夫妻了，說明彼此之間肯定還是有一定感情基礎的，在一起也是有共同語言的，三觀方面應該也是比較契合的，不然也不可能結婚，既然結婚了，每天面對更多的還是柴米油鹽的現實生活，和婚前的花前月下、卿卿我我還是有些不一樣，畢竟感情不能當飯吃，每天如何賺錢養家才是生活中最重要的事。

既然是夫妻，就好比是合夥人的關係，彼此之間肯定還是要有所分工，一般來說還是男主外女主內，男人一般負責賺錢養家，女人一般負責照顧家庭、照顧孩子等，男人一般在外面工作了一天，相對來說還是比較累的，畢竟現在社會競爭大，壓力也大，那作為女人，得體諒理解男人，多說些安慰的話甚至替男人揉捏下肩膀之類的，讓男人感受到你的溫柔；作為男人呢，也得多理解多體貼女人，照顧家庭、孩子也不是很輕鬆的事，可以適當的替女人分擔點家務，說點甜言蜜語之類的。

總之，夫妻關係是相互的關係，彼此之間都要站在對方的角度來看事情，只有這樣，才能相處得好。

謝邀，夫妻之間首選也是最重要的就是相互尊重，相互信任，相互理解！不管是生活還是家裡有什麼困難首選就是夫妻傾訴！夫妻才是彼此最瞭解的人！有分歧的時候也需要彼此商量，也不是吵鬧，有時候冷靜的處理問題比兩個人大吵大鬧處理問題好解決的多！更不能動手，打罵！一旦動手性質都變了，遇到困難夫妻齊心協力反而事半功倍！我們結婚快四年了，基本上都是這麼做的，沒吵過架！偶爾耍個小性子也是冷靜幾分鐘就好了，我們之間出現問題基本上當天可以解決的絕不拖明天。希望可以幫得到你！

美好的婚姻女人說了算。

夫妻相處是一門學問，值得每個人去研究。一旦走過了風花雪月，進入柴米油鹽的煙火人生，激情與浪漫就會慢慢消退。這時候，你有些不知所措，有些無法接受，特別是女人，甚至會一個人默默地流淚，無數次的在心理問自己：這還是我當初想要的婚姻狀態嗎？

理想有多美好，現實就有多殘酷。錢鍾書說：婚姻是愛情的墳墓。但沒有婚姻的愛情便死無葬身之地。其實婚姻就是柴米油鹽，就是和相愛的人搭火過日子，賺錢養家，接送孩子，一起慢慢變老。沒有煙火味的婚姻，沒有共同目標的夫妻，一定不是美好的。

夫妻本是一體，同心同德，互相理解，才能走得更好更遠。夫妻相處之道最關鍵的就是理解與支援，互相欣賞，彼此鼓勵。正如舒婷的《致橡樹》中寫的那樣：我如果愛你，絕不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己；而是我必須是你近旁的一株木棉，作為樹的形象和你站在一起。根，緊握在地下；葉，相觸在雲裡。每一陣風過，我們都互相致意。這才是愛情與夫妻相處最美的樣子。你有你的成就與事業，我也有我的驕傲與自立。特別是女人更要做到不依附對方，經濟獨立才是最正確的決定。

夫妻相處中，語言交流也講究藝術性，特別是妻子一定要多說一些欣賞、鼓勵丈夫的話，有的時候，同樣一件事情，用不同的語言說出來，會收到不一樣的效果。有的夫妻可能會因此吵上一架，也有的夫妻卻會把它變成婚姻的調味劑，讓平淡的婚姻生活充滿了濃濃的愛意。

總之，夫妻相處，要多看到對方的優點，少批評對方的缺點，這樣做，你會發現對方優點會越來越多。平時要多讀點書，開闊自己的視野，修煉自己的心性。

時間會變，世事會變，不變的是你的初心。願每一對夫妻都能相互成長，彼此成就。

週末刷了個劇——《我的危險妻子》，講一對夫妻相殺的故事，是真的相殺，不是修辭。他們下毒、綁架、電擊、騙錢，設盡陰謀，費盡心機，無所不用其極，要致對方於死地。

兩人都是心機腹黑族。

表面不動聲色，內裡翻江倒海；

表面溫文爾雅，相敬如賓，實際陰險狠辣，步步為營。

而他們的身份，也歸屬於貴族。

男的是高富帥，女的是白富美，有錢有閒有尊嚴，甚至，也有過深情，憑著這些東西，一對夫妻本可以安穩幸福地，過完這一生。但為什麼竟由彼此的蜜糖，變成彼此的匕首？

《我的危險妻子》的電影版，是大衛·芬奇的《消失的愛人》，更加驚悚，更加暗黑，婚姻的本質揭露得更加徹底。

當工於心計的艾米自設騙局，假裝被綁架，嫁禍於丈夫，等到懲罰到位時，她割開深愛她的男人的喉嚨，回到家中，繼續日復一日的謊言、陰謀、算計和表演。

丈夫忍無可忍，有一天，他對著妻子的受孕檢驗棒，拒絕承認自己是孩子的父親。

他說：“是的，我愛過你。可後來我們做的事情，就是互相怨恨，互相控制，帶給我們的只有痛苦……”

艾米冷冷地說：“這就是婚姻。”

然後，他們手牽著手，一起走下樓梯，在眾人面前，演出模範夫妻的恩愛日常。

這部電影和電視劇，上映之後，都在世界範圍內，撩起了不小的轟動。

但，因為是虛構，大多數人只當是茶餘飯後的談資，喟嘆一二，調侃一二，舒服地緊張一二，並不會當真。

真的不必當真麼？

怕是不見得。

《聖經》有云：太陽底下，並無新事。

螢幕上的影像，其實是生活中的投影；影視中的情節，無非是現實中的提純。

從迷戀到嫉恨；

從依戀到折磨；

從你儂我儂到不共戴天；

從願為彼此付出一切，到爭個你死我活；

從“卿應憐我我憐卿”，到“壯志飢餐你的肉，笑談渴飲你的血”；

從相愛到冷漠到怨恨到相殺……是許多人的現在進行時，或者過去進行時、將來進行時。

章詒和寫過女囚三部曲——《劉氏女》、《鄒氏女》、《楊氏女》。

每一個故事，都有活生生的原型。

其中劉氏女，就是一個因無法忍受丈夫的羊角瘋，有一天趁丈夫酒醉，將他殺死，並做成醃肉的女人。作案手段極其殘忍，令人髮指。案發之時，當地轟動。

而其他女囚罪行，都有自己的現實指向。

如果說，小說經過藝術加工，變得荒誕不經，不可信任。

我曾在一個帖子裡，看到一幫人點評一則男朋友因腳踏幾隻船，被女朋友毒死的新聞，有人說：上藥劑課的時候，老師就跟我們說過一種方法，可以讓對方不知不覺中毒，一年之後死去，並且發現不了任何症狀……

他們想要對付誰呢？

不是別人，不是外人，而是與之耳鬢廝磨、同床共枕、生兒育女、一起生活的那個人。

我們何以走到這般山窮水盡，圖窮匕見？

我們何以從伴侶，變成仇敵？

我們已經聽不見神的聲音：“愛，就是救贖。”只能聽見另一種詛咒：“愛，就是刑罰。”

到底是哪裡出了問題呢？

心理學家和社會學家共同認為，出現這種悲劇的原因，無非三類：外界的禁錮，內在的匱乏，親密關係的失誤。

1，外界的禁錮。即因為種種原因，我們無法離開。

手被火燎了，我們會抽回；

腳被石頭磕了，我們會繞道。

任何一個人，當遭受痛苦，下意識的反應，就是退避，也就是離開。這是本能。

三十六計，走為上策。

但放在現實生活裡，當兩個人締結婚姻，往往不會輕易離婚。

這道捆住他們的繩索，可能是財產，也可能是兒女、資源、人脈、名聲、家族壓力、惰性或者其他，總而言之，他們會忍受連綿不絕的痛苦，不會立刻止損，選擇繼續呆在一起。

痛苦的婚姻，又解決不了，也解脫不了，必然會造成怨氣、怒氣和戾氣累積、醞釀、發酵、膨脹、爆炸……

長期如此，人自然扭曲，性格大變，輕則終日惡語相向，重則家暴和謀殺，導致悲劇頻生。

婚姻便成為一場漫長的刑期。

2，內在的匱乏。即內心缺失太多，無法接納自己。

我每天都會收到海量諮詢來信。

閱讀這些困惑與煩惱諸，每每都有一句話躍然而出：充滿問題的關係，往往意味著兩個充滿問題的人。

其中最大的問題，就是我們自己，一直在自我攻擊，而非自我接納。

自我攻擊，意味著我們正分裂出一個敵對的自我，與真實的自我天天廝殺。

你越不喜歡自己，敵我就越兇惡，真我就越可憐。

越貶損自己，敵我就越強，真我就越弱。

一弱，就會匱乏。

一匱乏，就會需要很多愛，來填補自己，才能補上這個坑。

比如，你的自我評價是－10000分，那麼，你就會渴望10000分的愛，來彌補自己。

但，如果你的自我評價是－10分，那麼，別人只需要給予你10分的認可，你就會滿足。

這也是許多自虐者，很難處理親密關係的原因。

因為，你會一直索取，一直要，一直不滿足，以愛之名，形成對對方的控制。

慢慢地，對方會覺得累，覺得你無理取鬧，覺得你的愛太讓人窒息，他快要透不過氣來了。

而可怕的是，這是一個惡性迴圈。

你愈否定自己，就越容易將這種認知，投射出去，覺得所有人都不認可你，一旦風吹草動，你就會草木皆兵，認為他們正在貶低你，於是，你愈加需要更加的安慰，來平衡這一缺失。

所以，想愛他人，先愛自己。

只有接納自己，你才能平和地、從容地、實事求是地，對待關係中的一切問題。

正如斯科特·派克寫的《少有人走的路》中所寫的那樣：

不愛自己的人，絕不可能愛他人。

也有些夫妻，出現了問題，即使沒有離婚，即使自身也不圓滿，但仍然親密，情感融洽，令人羨慕。

這也是可能的。

但需要雙方的努力。

薩提亞有一句名言：問題本身不是問題，如何應對問題才是問題。說的就是處理方式的重要性。

當然，要妥善地應對，我們先得看見——

3，對親密關係的認知出現失誤。

即，不僅沒有解決問題，反而不斷製造問題。

由無變有，由小變大，由可控變不可控，由可解決變不可解決。

關係的維護，和問題的處理，得嚴守以下原則：

一，價值觀越相近越好。

兩個人的溝通，歸根結底，是觀念的求同。

因此，越相近，和諧度會越高。

比如，一個自由主義者，與一個專制主義者，必然會天天吵架；一個女權主義者，與一個直男癌，必然也無法生活。

人與類聚，物與群分，夫妻亦然。

二，求和平，比求對錯好。

幸福的家庭裡，大家沒那麼在乎對錯，而是更在乎彼此。

因為，對錯是二元對立的。

當我們堅持“我對，你錯”，就將“我們”，變成了“你”和“我”，彼此對敵，成為對抗關係。

越堅持對錯，關係越緊張。

你進不來，我出不去。

婚姻需要的，不是誰正確，誰錯誤；誰高明，誰低下。而是愛是否流動，親密是否存在。

聽見、看見、感受到對方，讓兩個人聯結，有呼，有應，有親密，才是兩性中最重要的事情。

三，不要問“你為我做了多少”，而要問“我為你做了多少”。

成天抱怨他人忽視你、冷落你、不關心你……這些，都是從受害者角度，對他人進行的挑剔。

它的本質，就是索取，就是討要。

這都是破壞性的。

因為，人是不可能無限度給予，你的索求，必然就會形成透支。

一段時間以後，你必然會發現，“他沒以前對我好了……”

真正帶給關係建設性意義的，是由受害者，變成責任者。

由“你為我做過什麼”，變成“我為你做過什麼”。

然後，你就會努力地修復關係，反省自我，正視問題，用自己的努力和意志，影響一個結果。

四，界限要分明。

許多人認為，伴侶講究的，是“你我不分”。

但界限不明，一定會成為關係的惡性腫瘤，導致矛盾雲集，爭吵叢生，風險無處不在。

這種感情，要麼累人累己，互相折磨；

要麼分道揚鑣，懷恨在心。

我們要明白地告訴對方：我有我的底線，你不可逾越，一旦發生，必然重懲。

比如說：不可家暴，不可撒謊，不可不經允許，干涉我的私人生活，不可強加自己的意志給對方……

都必須清晰明白，並且嚴格遵守。如此，許多矛盾就可免除。

在《消失的愛人》末尾，大衛芬奇用一種畫外音，拷問著每個人：

你在想什麼？

你感覺怎樣？

我們對彼此做了什麼？

我們還會做什麼？

這幾個問題，都在指向我們的困惑。

愛，從不會讓人痛苦。

它是慈悲的，自由的，美好的，是庸常生活裡的夢想，是暗夜裡的光芒，是潦倒時的力量，困窘時的救贖。

它會讓你溫柔，如被世界厚待；

它會讓你高貴，如被生命祝福；

它會讓你美妙，如上帝寫給人間的情書。

倘若你感到痛苦，這不是愛的過錯，而是說明，你正在傷害愛。

這時候，你就該停下來，好好看看自己，看看這段關係。

然後與愛人一起，努力溝通與覺察，尋找到一條路，藉由它，通向幸福，重新回到共同的家。

當然是不忘初心

像戀愛時

對對方的讚美了

保留的越長

婚姻越幸福

夫妻之間長久相處在於有效的溝通，化解矛盾衝突，夫妻之間要坦白但不能說話毫無保留，多談心相互交流，換位思考。

小的先在這裡向全華人民拜年啦！夫妻走在一起本是前世修來的福分。結婚之後才是人生的開始，都應該好好的對待自己愛的人。兩個人都應該真心的為家庭付出，生活才會幸福美滿。其實搞好夫妻關係是非常簡單的。第一:適當給對方留一些私人空間。很多夫妻結婚後，都認為對方是屬於自己的，不給對對方留點私人空間。特別是女的把男的，看管得非常嚴格。這種做法是不行的，既然是夫妻都是要給對方留一些私人空間。第二:要學會懂得互相忍讓和讓步。畢竟生活中，肯定會有各種各樣的矛盾存在，所以兩個人就應該互相讓步和忍讓。第三:做到夫妻共同成長。兩夫妻要互相鼓勵，生活中總有種種困難，就要兩個人一起去共同解決。第四: 不能總是去批評對方。既然是夫妻，就要把各自對方的缺點，以優點來看待。第五:偶而也要製造一些小浪漫。夫妻生活生活久了，還有各種的生活壓力。心情總會有點變化。這個時候我們就應該製造些小浪漫。第六:家裡應該讓女人當家。男人都應該把工資或者做生意掙的錢，給老婆管理。老婆看到你把錢都給了她，她就會更努力的把這個家庭打理好。家庭，應該在結婚之後，也要注重感情的培養，生活中不管遇到什麼事情，夫妻同心，沒有什麼事情解決不了。人常說家和萬事興。

夫妻雙方一定要互相理解互相信任攜起手一起奮鬥，創造美好的生活。

2016，2017這兩年我和我老婆在上海上班，生活中有一點事兒就吵架，經常三天兩頭的不說話。後來我媽知道後，打電話把我們兩個人狠狠罵了一頓，直接就說，你們再這樣吵架就不要在上班了回家吧，讓你們兩個人一起在外面是為了多掙點錢，為了以後著想，不是讓你們去鬧矛盾的。後來我們彼此溝通了幾次，都把自己心裡的想法說了出來，也儘量多理解對方，為對方著想，到現在都挺好的。

所以夫妻兩個人相處的妙招其實就是彼此之間多體諒一點，有事多溝通把自己的想法說出來，坦誠的面對對方，才能攜起手來共創美好的生活。

首先，要否定男婚女嫁的觀念，應該是合夥組建家庭，這樣才能平等共處。

同心同德，相互禮讓，相互包容，勿揭短，過往不究。

夫妻相處的小妙招我來回答！

夫妻之間相處久了，難免鍋鏟碰鍋沿。吵嘴鬥氣是不可避免的！這也恰恰是夫妻之間相處的調味劑，但吵鬧不能過了頭。很多夫妻都是在小吵小鬧中相濡以沫，攜手一生！一輩子不吵架拌嘴的也許有，但是太少太少了！

夫妻之間最重要的是要相互信任，相互尊重，相互理解，相互包容。要用心去經營！不要總是埋怨，指責。要相互關懷，鼓勵！

有空夫妻兩人都做做家務，也是一件快樂幸福的事情。

閒暇之時，夫妻倆經常帶著孩子出去走走。放鬆一下心情！

平時工作不要把煩惱帶回家！外面再委屈再累，下班回家儘量不要掛在臉上，要經常把笑容帶回家！

避免不了的吵鬧之後，都要冷靜下來，誰錯了，就主動認個錯。只要沒有原則性錯誤，夫妻就不應該有隔夜仇。更不能你不理我，我不理你，打冷戰。時間久了，感情就會受影響！

家和萬事興！

希望朋友們都家庭幸福，夫妻恩愛，快樂每一天！

相愛容易相處難，婚前兩個人是花前月下，婚後兩個人是柴米油鹽，瑣碎的生活難免讓彼此之間發生矛盾。其實兩個人在生活中發生矛盾並不可怕，可怕的是爭吵後各自的姿態，兩個人爭吵後還各自冷戰，誰都不願意先去主動解決問題，那隻能是讓彼此的矛盾越積累越深。反之，如果吵架後的兩個人都能迅速冷靜，並主動讓步，主動和對方溝通，這樣才不會把矛盾問題積累。

當然，從不吵架的夫妻如何暴露各自的問題呢？其實暴露各自問題的過程也是彼此之間磨合的一個過程。從性格到習慣，從習慣到脾氣等方面的磨合，一對好的夫妻，一定是經過磨合的夫妻，因為彼此經歷過一些事，所以才能相互理解，相互信任。

所以我覺得，兩個人相處的好，就多一些彼此之間的磨合吧。

夫妻相處之道，沒有什麼小巧門，責任和擔當是男人的義務，女人是水做的，她愛吃甜，愛聽花言巧語，但是，也要做到以心換心，關心和體貼是應該要的。

首先要互相尊重，尊重彼此生活習慣，風俗，愛好。尊重彼此的親人，朋友。

其次就是適當給予對方時間，空間，讓對方不致於處於高度高壓下而難以殘喘。

最後就得為對方守節，男女都一樣，對對方背叛都會是一場劫難和著辱，對方一旦背叛就如吃了蒼蠅，把對方尊嚴人格全盤定了。比給對方一記耳光都添堵。彼此必須忠誠，才能相安無事，扶持到老。我就這觀點。

婚姻關係中的傷害和衝突，往往來自彼此需求沒被看到，或沒被滿足，或者滿足的方式不對。

但我們很少反思為什麼需求沒被滿足。因為提出需求的方式不對，更可怕的是，當用這樣的方式表達需要時，就已經把自己放在了被拒絕的位置上，並且會直接破壞親密，導致失控。

舌頭還會碰牙齒呢，更何況夫妻朝夕相處很少有不吵架的，比如你會說：“趕緊走吧，我再也不想看見你”，當對方真的要走，你就會更生氣，又會說：“快點，把你東西全部拿走，再也不要回來！”於是對方真的收拾行李離開。這本是心理學的一個防禦形式——“用一種相反的方式表達需求”，越需要，越拒絕，事實上，你真正的需求是：“不要離開我”但給對方的感覺卻像是在“賭氣”，好似這是你真正需要的，特別是有時情緒和語言看起來“很一致”，對方就很難區分你的真實需要。

在這種表達的“壓力”下，即便對方知道你不是這樣想的，還是會發生你不想要的反應，比如愛人會真的離去，離開需要安慰的你。

之所以如此，是你採用的情緒和語言都代表“我不需要你”，這是一種攻擊狀態，很有張力，對方會本能避開這樣的張力，於是就會讓關係破壞升級。“好吧，既然你不需要我，那我就走，你可別後悔”，後面還有一句話——“反正是你讓我走的”，對方會順勢把過錯推給你，事實也是如此，你正在用這種方式讓自己成為過錯方。

在一段關係中你經常用這種反向形成來要愛，是不會被滿足的，需求的得不到滿足，還能感受到愛人的關懷家的溫暖嗎？特別是對方也會如此感受，兩個人心的距離越來越遠，所以我們怎麼表達需求挺重要的。在情緒低落時，我們要用心去了解自己的需要，善於表達自己的需要，合理管理好情緒，不要正話反說，這樣我們的內心將逐漸變得平和。

高傲的你可以流淚，堅強的你可以軟弱，不必擔心對方瞧不起，不必擔心會失去。要吵的時候大聲吵，吵完以後，總會有人妥協，再次互相擁抱。

不必朝朝暮暮在一起，卻是想要地久天長。彼此有自由的空間，互不干涉，卻自覺地為某些事畫上紅線。儘管對方不一定懂你的專業，你的思想，你的莫名其妙，也可以和他說說，說對了，說錯了，不必有所顧慮，他也願意傾聽，就算不願意聽，你強迫他聽，他還得乖乖聽。

儘管你明知自己可以做主的事，也可以假意和他商量，就是想聽他說好好好。你明知不能做的事，也可以假意說要去做，然後聽他堅決得說著不行。你覺得這就是樂趣。你覺得兩個人相處一點都不累，彼此完全接受彼此，雙方都能完全釋放本性，那麼就是最好的相處模式了