我有倆孩子，並且是倆男孩

是的，我就是處於被鄙視鏈最高層的那類人，

畢竟，這個社會，要兩個男寶是需要很大勇氣的。

可是，生兒生女這種事情，實在是沒法選擇。

孩子來了就是緣分，只能咬牙要了吧。

好吧，說重點，對於兩個孩子，

老大馬上五歲，老二7個月。有時候我自己都覺得不能公平對待的，

畢竟，老大是我自己一手帶大的，

感情自然很深，在生老二的前一天晚上，我還在摟著老大睡覺，

所以，他很依賴我，我也很愛他。

自從生了老二之後，對老大的照顧不周在所難免，

但在很多事情上，我依舊是親力親為。

比如說，給他洗澡，送他上學和放學。

在買東西上面，對他也是相當的寬容

給他花的錢遠遠多過老二，倒不是說為了補償他，

是在沒有弟弟之前我就是這樣對他的。

相反，對老二呢，我就比較摳門。

能不買的東西堅決不買，能省則省。

自己能不抱就不抱了吧，讓爸爸和奶奶多抱一些。

即便如此，老二太小，並且是純母乳，我的時間還是均給老二的多一些，

在對老大老二的愛的分配上，不會有絕對的公平。

但孩子都是自己身上掉下的一塊肉，哪個父母會不愛自己的孩子呢，

所以說，有些人不要挑撥事端了，對於孩子的愛，對我們來說都是一樣的。

有時候，只是精力問題而已。

我會對老二關注些，因為老二是女生。老大是男生比較獨立。都說男生要放養，女生要富養有時想想也對，女生比較喜歡漂亮，男生比較普通點，所以有時女生需要你指引她愛美的正確方法，比如我會告訴她美是要由內發出的、會告訴她衣服要整潔得體等等，所以我比較關注老二多一點

在生二胎之前，幾乎所有寶媽都許下了這樣的“宏願”：將來，我對大寶二寶肯定是不偏不倚一碗水端平，兩個孩子一樣愛，絕不偏心。

然而，很多時候發的誓言就是用來打破的，許的“宏願”到最後都成了自打嘴巴的巴掌。

由於種種原因，很多二胎媽媽很難對老大老二做到一碗水端平，而是不自覺地有所偏愛，敏感的孩子往往能夠意識到自己的地位問題，因此引發的悲喜劇數不勝數，實在是一言難盡。

我的弟弟一家在開放二胎政策後也生了二胎，大寶二寶都是男孩，哥哥比弟弟大三歲。

平時，都是由我母親來照顧我大侄子，小侄子則是弟妹來照顧，這其中有現實原因，但也未必沒有弟妹的個人想法，大侄因為黏人被媽媽罵了很多次。

上次和母親聊天，母親告訴我，大侄有次跟她講：“我有爸爸奶奶就行了，媽媽只是弟弟一個人的媽媽……”

宣稱“兩個孩子一樣愛”的二胎媽媽，端不平的“一碗水”，這才是現實。

其實很多二胎媽媽倒也不是不愛自己某一個孩子，只是對兩個孩子的愛有所偏倚，大多數的二胎媽媽都忙於照顧二寶，而忽視了大寶的感情需要；當從照顧二寶的昏天黑地中清醒過來時，卻發現原本很親近自己的大寶已經很是疏遠了。

某種意義上說，這也是沒辦法的事，一個人一天的時間就是這24個小時，生了二寶，自然要從原本屬於大寶的時間中摳去一部分。

何況新生兒處處離不開人，二寶照顧起來要比照顧已經大一點的大寶費時間得多，二胎媽媽的時間分配往往就更不平衡了，有些大心臟的二胎媽媽甚至會全天陪伴二寶，而只是把大寶交給孩子的爺爺奶奶姥姥姥爺看管。

當大寶為了吸引媽媽的注意而做出一些舉動時，得到的往往是教訓：“我都忙成這樣了，你就不能體諒一下媽媽、消停一會兒？”嚴重時，有些二胎媽媽還會打大寶，使得大寶更加委屈、難過。

如果大家對新聞比較關注，應該對“媽媽生二胎，大寶想不開跳了樓”“媽媽只關心弟弟，大寶趁家人不注意傷害弟弟”之類的新聞有所印象，感慨孩子內心脆弱的同時，也請大家認真思考一下：如果二胎媽媽一碗水端平，大寶是否還會做出類似的不理智行為？

有人說，“老大傻，老二奸”，我卻認為，很多時候傻老大都是被媽媽“養傻的”，當孩子在成長過程中缺失了母愛，甚至心中充滿嫉妒和委屈，心理情況出現問題也並不

對待兩個孩子的愛不一樣是對的，孩子們需要的不是公平、不是分享，而是屬於他的獨一無二的愛。

我只有一個孩子，並沒有多少養育兩個孩子的經驗，但我自己本身出生在一個多子女家庭，我是老大，有兩個妹妹，一個弟弟。

我得到了“獨一無二”的特殊的愛，但這份愛在今天看來卻是有失偏頗的，我從小所受的教育是要讓著弟弟妹妹，在許多事情上都讓著他們，比如，有4個蘋果，一定是最小的妹妹先挑，然後是弟弟，再然後是大妹，最後剩下的那一個才是我的。

這是我們家不成文的規矩，我已習以為常，他們都比我小，我很疼愛他們，我從未覺得自己有什麼委屈，我是姐姐，我就應該讓著他們，於我真的是一件心甘情願的事情。

我們姐弟妹們之間的關係一直都非常融洽，直到成年，也互相關照，當其中一個需要幫助的時候，另外幾個一定會毫無保留的伸出援手。

在我們傳統的教育理念裡，謙讓是一種美德，我作為老大，從小到大都伴此殊榮，是大人們眼中的乖乖女。我一直認為這沒有什麼不妥，直到有一天，我開始鑽研育兒知識，研究兒童心理學，才發現這種教育方式對於多子女家庭孩子們的成長是有弊端的。

拿我自己來講，因為從小便養成了無條件謙讓的習慣，所以，直到我進入職場，走進婚姻，我都不敢表達自己的意願，不敢去爭取自己應得的利益，不敢去選擇自己最喜歡、最想要的。

我總覺得自己只配得上別人挑剩的，只有最不好的那個才是屬於我的，我一次又一次選擇犧牲自己，或者本能地放棄那些我真正喜歡和嚮往的東西。

多年來，我一直帶著原生家庭的印記生活，說心裡話，許多時候，我覺得很痛苦，也很委屈，為什麼我總是不能得到自己喜歡的東西，為什麼我總是不能按照自己的意願生活，為什麼我總是要一臉謙卑地讓著那些遠不及我的人……

後來，當我有了孩子，在養育孩子的過程中，遇到了諸多問題與挑戰，我開始研習兒童心理學，在養育兒子的過程中，無形中讓自己得到了顛覆式的成長。

我明白了一個道理，每個人都有追求幸福的權利，不必要做一些無謂的犧牲，一個人只有先把自己愛夠了，才有能力去愛他人，我總是委曲求全，不只我自己痛苦，我的忘我的愛也會讓接受的人感到痛苦。

當我回過頭來再看父母的養育方式時，才發現，讓老大謙讓弟弟妹妹的教育方式非常不合理，大的那個孩子的自我認同感極低，很容易形成自卑的心理，而小的那個孩子也容易形成示弱心理，以此吸引父母的關注，博得父母的保護。

正確的養育多個孩子的做法應該是：

01 不要強迫老大分享。

如前文所言，強迫分享或謙讓會影響孩子性格的形成，所以，傳統的育兒理念必須摒棄，我們有責任保護好大孩子的獨立人格，他應該得到足夠的尊重，這樣才能幫助他建立起自我。

當小的那個孩子想玩大的那個孩子的玩具時，我們不要對孩子說：“你是哥哥（姐姐），應該讓給弟弟（妹妹）玩，你應該學會分享！”更不應該強迫大孩子把玩具讓給小孩子玩，這樣做會對大孩子造成傷害。

我們可以這樣對他說：“你可以把玩具借給弟弟（妹妹）玩嗎？”

這樣說等於承認這個玩具是屬於大孩子的，只是暫時借給小的孩子玩，不會剝奪他對這個玩具100%的擁有權。

而“讓給”或者“分享”都意味著對這100%所有權的破壞。

我們也不需要擔心，如果不教育孩子學會分享，孩子們之間兄妹手足之情就無法建立，等孩子們長大一點，自然就會明白了。

02 給到每一個孩子完整的、獨一無二的愛。

美國心理學博士吉諾特教授曾在《孩子，把你的手給我》一書中寫道：“孩子並不渴望平等地分享父母的愛，他們需要被愛得惟一，而不是均一。愛的重點是質量，而不是平等。”

對於每一個孩子，父母都要傳達和他們惟一的聯絡，而不是公平和同等。

父母可以安排和其中一個孩子單獨在一起的時間，在那段時間裡，心裡不要再想著另外一個孩子，也不要談論另外一個孩子，不要給另外一個孩子買禮物，不要說任何關於分享的話題。

讓這段時光成為專屬於其中一個孩子的難忘時光，讓他感覺到，他是父母的惟一。

孩子們都渴望得到父母完整的愛，當他的這種慾望被承認時，他們就會感到安慰。當這份完整的愛將孩子包圍的時候，孩子就會感到被珍視，感到安心，這會讓孩子變得堅強。

同樣，當孩子心裡擁有了滿滿的愛，他才能有多餘的愛給到其他人。

03 不要介入孩子們之間的爭端。

當孩子們發生爭執的時候，父母要同等對待兩個孩子，最好置身事外，這樣做對兩個孩子都有好處。因為你不可能看到所有的事情真相，根本無法判明誰對誰錯，也許你所認為的公平，對於其中一個孩子來說就是不公平，這樣做就不會助長孩子們的“受害者”心理或者“欺壓”心理了。

把處理紛爭的機會交給孩子，孩子們會以自己方式從中學會應對和解決問題的方法。

對於兩個孩子而言，他們看重的就是公平，所以作為父母我們千萬不要拿兩個孩子進行對比，也不要有大的就要讓著小的這種觀念。