討好型人格是九型人格之一。

討好型人格最大的特點就是老好人，是他人眼中的“好好先生”，對他人的要求總是有求必應。而他們也總是痛苦的，他們快樂的源泉，就是希望自己的所作所為能夠給別人帶來快樂，希望所有人都滿意自己的行為，一旦有人不滿意，就會格外痛苦。他們心中的重心是別人，永遠把別人放在第一位，而總是習慣性忽略自己。

要想擺脫討好型人格，首先也是最重要的一點，就是擺正自己的思想態度，把自己的地位放的高一點，重視一些自己的需要，變得“自私”一些。其次，不要太在意別人的看法，我們做事情做好自己的本分就好了，沒必要讓所有的人都滿意。

1.建議自己的邊界、學會說不

2.提升自信、我們之所以會去討好別人，主要原因還是我們不夠自信。

3.做好自己、你可不能討好任何人

4.明白一味的討好並沒有意義。

討好型人格就是大家常說的爛（濫）好人，他們沒有原則和底線的為他人付出、迎合別人的想法，不論感到多麼窘迫、也不會說出自己內心的需求。

也許這樣嚴重的討好者，在我們的生活中不是很常見。但稍微輕微的討好，也許就常見很多了，比如凡事不求人、比如不懂得拒絕別人……

與其說他們是討好型人格，陶先生更喜歡按照心理科學的標準稱之為自虐型人格。

討好只是一種精神自虐的表現。自虐者甘願受苦、受傷害，有潛意識、甚至意識性的自我攻擊的傾向，他們傾向“屈從”。

他們難以停止地“折磨”自己、甚至可能有些喜歡那種付出的感覺，他們對自己很是苛責、對別人則是沒有底線的寬容。最最極端的自虐者不停地為別人付出、為他人做任何事情，但是他們不僅得不到別人的尊重、感謝，甚至往往被他人嫌棄、鄙夷。

比如wivhe的故事。在她還小的時候父母離異，母親帶著她改嫁，嫁給了一個輕微酗酒的無業者。她不能理解母親為什麼喜歡他，並且她很害怕、害怕單獨和那個男人待在家裡。

終於有一天繼父侵犯了她，她極力反抗、但是失敗了。她把事情告訴母親，企圖得到母親的關愛、並嚴懲繼父，但是母親反而責罵她、毀辱她。

母親不管她的死活，她沒有感受過父母的關愛，只能感受到無盡的不安和恐懼。只有開著燈、鎖好門，她才能入睡。稍微長大一點，她就迫不及待地逃離了母親、逃離那個地方。

一開始還好，她開心了一段時間。但後來她在床上輾轉反側、難以入睡，開燈、鎖門已經不再能滿足他，她感覺到一種迫切的需要，需要一個人陪她睡。

她慢慢開始瘋狂地尋求床伴，只要睡在她身邊就好。她在網上找到深夜，突然找到那麼一個人，如果他要去她家、她就等著，如果太遠他不來、她就自己過去。

到後來，經常凌晨兩、三點，有人突然給她電話、叫她過去，她就打的跑到人家那裡，往往打的穿越半個城市。她不想去、她也很累，可是她就是忍不住、就是難以拒絕。

再後來，她找到一個相對穩定的床伴，他沒有女朋友。但依舊是召之即來揮之即去的生活，每天在他家起床，他就迫不及待地趕她走、一句話也不多說。

有時候甚至她開好房、等他過來。自然，房費都是她付。第二天他起來就走掉，她就在房間裡歇斯底里地痛苦。她恨自己、恨自己居然這樣……

wivhe就是典型的自虐者，小時候她一直沒有得到過愛、一直被父母拋棄、甚至被攻擊，在充斥著不安的環境中長大。

她看輕自己，並且對短暫的陪伴眷戀不止。她不能拒絕別人、她不忍心拒絕別人、她不捨得拒絕別人，她寧願忍下那些委屈、也控制不住地妥協。

很多的討好型人格（精神上的自虐者），也都有過和wivhe一樣的悔恨。他們恨自己毫無原則的妥協、恨自己心太軟，也恨別人沒有底線的侵犯。他們不想再那樣，但又“不敢”停止，他們的一生矛盾痛苦、糾結而且任務繁重。

當然自虐者也不都是負面的，很多良性的“自虐者”、那些極其遵守道德、甚至為世界獻身的人。比如雷鋒、焦裕祿等，比起他們損失的個人利益，他們對世界的貢獻更多！

自然這些優秀的道德模範們和討好型人格是不同的。

他們恪守道德的準則，他們為原則而付出、奮鬥。他們極為尊重別人、照顧每個人的感受，但是如果有人違法亂紀、他們絕對是零容忍。

中國首批心理健康教育工作者、心理諮詢師、心理動力學取向，擅長婚戀情感問題、青少年發展問題等。

有關“討好型人格”如何進行自我調節？

關於討好型人格型別。就目前而言，本人所掌握的有兩種形式，但是這三種人格里面有著很大從差異。

第一種：主動有思維的討好型人格

這種人一般都會對方出現危機和問題的時候及時的出手幫助，或者在對方求助的時候，會進行深入的去了解在進行系統的幫助，這種相對比來說是有條理有步驟的討好，而這種人很是受大家的喜歡，同時這類人的性格偏內向但也不懼外。

第二種：主動無思維的討好型人格

這類人格有點不敢恭維，基本上很多的時候都是幫的是倒忙。有點畫蛇不足反類犬的感覺。本人就深受其影響很深，很多時候還要自己進行深思熟慮的判斷，權當是一個陪自己聊天的朋友罷了。也就是這種人一般不會給出合理的建議，而是隻會時不時的進行奉承式的建議，或者給一些沒有建設性幫助的話。最終受累的還是自己！

第三種：莫名其妙的討好型人格

這類人格比較另類，其實還有那句話，就是無事獻殷勤非奸即盜。無利不起早，這是俗話。但是可以看看有多少不是無利不起早呢？特別是自從進入奴隸制社會、封建制社會以及資本主義社會，有多少都是為了謀取暴力，獲取不義之財成為暴發戶來費盡心機呢？但是也有除外的，但是不多見。

簡而言之，以上三種各有各的特色。如何管制好自己的內心和行為就要從四個階段做起。即：自知、自醒、自控和自覺。做一個有原則的真善美的優秀的人才是我們的最佳期望。

討好型人格就是古人說的牆頭草兩邊倒，做事無原則，怕得罪人，也就是老好人，對於這樣的人是性格問題，很難說能調整，俗話說江山易改，本性難移，但在做事上還要有底限，不能無下限，否則，受傷的不光是自己了，有可能會傷害到其他的人。

想要調節討好型人格，首先要知道形成原因是什麼。

第一種可能，討好型人格是由於自卑所引起的。自卑者希望得到其他人的認可和贊同，會不自覺的形成討好型人格來對他人進行迎合或者幫助，以別人的認同來給自己建立存在感自己對自身的認同感。這種人比較不好的情況是會不計代價的去幫助他人而給自己帶來麻煩，或者因為能力不足的問題但是卻又急於希望得到他人的認可好心做壞事。這種情況下，需要調整的是要建立對自身的認同，也就是要培養起自信。尋找自己的閃光點，提高對自身的認知，建立起對自己的認同。

第二種可能，討好型人格是一種對回報和利益的追求。這種人的討好型人格是相對的，隱性的，會被觸發，而觸發的物件則是他認為的潛在利益物件。這種人可能相對而言比較現實，說的好聽就是理智，說的不好聽就是勢利，斤斤計較。而容易出現的問題是單純對能給自己帶來利益的一方展現討好型人格但是卻在另外一些時候表現出一種相對討好型人格反彈後相對的更加沒有“人情味”的性格。而這種人需要調整的是長期以來形成的一種有點片面和分化的性格和價值觀，這種情況比較需要他人的開導和建議。

討好我以為看對誰。

為父母等長者，心存感恩，怎麼也下為過。

為上級等利益相關者，也說的過去。因為討好可以實現自身利益最大化，人不為己，天誅地滅。

為博得好的聲譽，故意做秀，不值。有時出力不討好。

為不加考慮的許諾，討好了但也吃苦受累了，別人不領情。

調節方法:真誠對待長輩，認真對得工作，用心對待自已，幫別人做有價值的事。

首先“討好型人格”該名詞說法應該是一種社會性的俗語，查閱相關著名的人格分類，諸如九型人格，企業專用分析的“大五人格”等，都未有聽說過“討好型人格”這個說法。九型人格第二型助人型題主可以自行查閱九型人格書籍，我感覺和題主所說的“討好”應該是不一樣的。

因此，該問題我覺得上升到“人格”高度不是非常的合適。

是否可以把該問題理解成“為什麼喜歡過分討好別人，需要如何調節”。這樣會比較準確一點。

首先從馬斯洛需求層次理論來簡單分析：

生理需求

如果題主在正常生活受人控制，正常基本生活受到危險的時候，產生討好別人的行為，我認為是非常正常的，解決方案是想辦法報警。

安全需求

如果題主，在人身安全，健康保障，資源和財產所有性，工作職位保障，家庭安全，道德保障等等收到威脅，在問題沒有嚴重到需要報警，或可找親朋好友協助，亦可找相關社會機構進行反饋，不多做贅述。

社交需求

對於上述兩個外部的生理和安全需求來說，從社交需求開始，需求由外轉內，變得更加細緻，附著在感情層面。社交需求主要關係到三個方面，親情，友情，愛情。它直接聯絡著一個人的，過去經歷，宗教信仰，教育水平，或者說人生觀，價值觀，世界觀。

也可以理解成是情感和歸屬的需求。

喜歡討好別人多在這個層次的需求產生問題。

嬰幼兒童經歷（親情）：如果在親情缺失比較嚴重的家庭中，孩子沒有得到足夠的關愛則有可能產生這種性格。孩童一旦進入學校則會產生強烈的情感需求，在家庭中得不到的感情和關愛希望透過在學校或者朋友之間獲得。

學校以及社會經歷（友情）：無論由於何種原因，在朋友之間缺乏認同感，無法融入群體，並且未得到良好並且及時的幫助，則會望兩個方向發展，一是孤僻冷漠，二是過度討好。這個兩個方向都屬於極端。

成年之後的感情經歷（愛情）：正常情況下，家庭和學校的良好環境成長下，在感情經歷中不會容易產生相關的問題（不是一定的），但是如果經歷過嚴重“感情創傷”則有可能會產生“過度討好”，因為害怕失去。

簡單來說，“過度討好別人”的傾向成因：表面原因是情感缺乏，深層原因價值感缺乏。

怎麼破：

1. 建立價值感，要明白內心如果缺乏情感進而缺乏價值感，拼命去討好別人是沒有用的，因為越討好別人，別人就感覺你越沒價值。建立價值感最好的方式，就是從豐富自我開始，什麼是豐富自我？讀好書，長期堅持鍛鍊，培訓自己某一方面特長，嘗試新事物，做讓自己有成就感的事情，做自己以前沒做卻一直想做的事情。

2. 當做到這些時候發現，原來你需要討好的人自己過來找你了，原來你不太搭理你的人開始慢慢欣賞你了。經過一些心理化學作用，慢慢就有了自信，進而進入尊重需求層次。注意點是，當別人來討好你時，別反彈太厲害，很多人容易這樣，像“暴發戶”一樣。

尊重需求

尊重需求指，自我尊重以及被他人尊重。

自我尊重是自信的前提，當然自愛也是自信的前提，我在很多回答中都寫過了，這邊不多做贅述。

自我尊重是建立自信最重要的基礎，討好別人很容易造成別人對你的不尊重，但是別怪他人，其實這也是大部分的天性。

自我尊重不是自命清高，最要明確“自己的責任”即該說什麼，不該說什麼，該做什麼，不該做什麼，一旦明確了就必須儘量貫徹執行。

要學會say NO，不會說不的人永遠沒有辦法規劃自己的生活，學會說不併不是人家不管求你什麼你都不幫忙，而是在力所能及以及不影響自己工作生活的情況下去幫忙，這樣才合理。

總的來說，自己尊重自己了，別人才會尊重你。討好別人這一說法就自然不存在了。

自我實現的需要

有這方面需求的人，基本不太會去討好別人，這就不多說了。