普通人，普通事，即不感人，也不動人。只希望把自己的一年的經歷的事分享出去，將自己曾感覺困惑的事給需要的人解解憂。

自己由於年齡關係不在外出，專心料理自己的幾畝地，而種的經濟作物產品的銷路問題，由於附近市場的取消，銷路成了棘手問題。好在未取消市場之前與一些菜販打過交道，經過溝通，達成在地頭交易這一產品銷售渠道。

不管在產品質量，價格問題上，還是由於市場不穩定，造成價格波動問題達成共識，質量上互相信任，以誠信為基礎。價格上隨市場波動決定漲跌，具體價格由其它一些渠道(同鄉搞販運的，其它菜販收購價格)，蕕得資訊。

透過一年的交往我們與菜販之建立了良好的互信關係並口頭約定了下年的種植協議，確實感覺廷方便的。

2019年真的很快過，都還沒能盡賞那“霜葉紅於二月花”的美好秋光就到了冬天，這不又接近到了年尾剩下半個月就要踏進2020年了。

回首2019年，除了按部就班做好工作、過好正常的生活外，還有一件事就是沒有向外公開的股票型基金的投資了，雖然投入不多，但也有10萬元，比上不攀比下有餘。

本來我對股票市場不感興趣，但自2007年的七八月份開始就有點認識了，當時在和同事們同坐一輛車到基層下面去工作的途中他們都說賺了不少錢(因為那時候正是大牛市，上證指數已達到六千點了)，就連賣菜的老太婆也都入市炒股了，於是我也就於當年的九月份買入了2萬元股票型基金試試，到了十月份才一個月由買入的1.14元升到1.24元，感覺到真的那麼容易賺錢，所以立馬就投入了10萬進去，沒想到過了幾天股市就大跌了，一直被套到20104年的五月份才解套，解套後我又在同年的九月份買入10萬元到2015年的三月份我就幸運的賣出賺了一些以後就出現了股災了。

記得巴菲特有句炒股名言:別人恐懼時我貪婪，別人貪婪時我恐懼。自從2015年五六月份股災傷了股民們的元氣以後，股市一直在低迷，大部分股民基民都不敢入市，我就在今年年初毅然投入了10萬元，嘿嘿，到今天為止在我回答你邀請的提問時帳戶上已經賺到有30%左右了但還沒有賣出，主要是想到中美貿易簽訂帶來的利好和第三季度經濟增長好過預期以及北上資金源源流入等利好訊息，所以還再等幾天才贖回落袋平安過個大肥年！(開心大笑)

今年我遇到一件奇怪的事，早上騎車上班路過一座天橋，我還沒到天橋時忽然腳踏車鏈條掉了然後我就停下來修，我當時離天橋也就10多米，忽然天橋斷了，有幾個人也被砸了，後來我心想也許冥冥之中有人保護我吧

2019年是我人生中到現在最慘的一年吧，從有十幾萬存款到負債8萬也就一兩個月的事情。

幾年前接觸股票交了點學費後就開始掙錢了。雖然掙得不多但是年化35左右還是挺讓我自豪高興的。就這樣過了兩年到去年年底接觸到了幣圈，研究了小半年，4月份左右開始拿出股票的錢投入到幣圈，兩個月10幾萬掙了大概3萬不到，一下就膨脹了。然後找了別人融資十幾萬投入幣圈，一個月的時間掙了20幾萬，感覺自己就是吃這口飯的料。然而好景不長在10月份到11月份的時候一下就爆倉了，開始借朋友錢，借網貸來補保證金。誰知窟窿越來越大已經無可挽回，後來放棄了等待爆倉。現在每個月要還款7000，不知道該怎麼辦了。也不敢和家裡說，真的很累。唉

《我的2019》

2019年已經接近尾聲。驀然回首，回顧這一年的工作和生活，即忙碌又充實，即辛苦而又充滿快樂。這一年，雖然普通，但又與以往不同。

年初，由於孩子上了大學，我和老公就搬回了農村的家。因為我倆都在農村工作，這樣上班比較方便。另一個是我更喜歡農村的生活，因為農村空氣清新，工作之餘還可以自己種種菜，養養雞鴨。還有我那些樸實熱情的鄰居們。這些都是城裡沒有的。

由於農村的家很長時間沒有人住了，我們回家的第一件事就是重建家園。該打掃的打掃，該修建的修建。那段時間，我們除了上班，收拾我們的小家。

我們把房頂換上了紅紅的新瓦，修起了倒地的院牆。又在院外栽種了許多李子樹，這樣，過幾年，就可以春天賞花，秋天吃果了。我們重翻了園子的土地，種上了各種時令的蔬菜。我又在院子裡的周邊種上了許多鮮豔的花朵。

那段時間，我和老公曬的黑黑的，累的有時候上床都困難。但是看到我們的勞動成果，尤其是看到自己親手種下的種子長出秧苗，又一點點長大的時候，心裡就會無比的欣慰和幸福，所有的辛苦，所有的勞累都化為烏有，只剩下滿滿的成就感。這種感覺就像一個畫家，欣賞自己的作品一樣。我想，只有真正付出辛苦勞動的人才能體會得到。

今年北方的雨水特別多，我的菜園獲得了大豐收。當我把自己種的蔬菜送給同事和朋友們的時候，心裡美美的。

2019年，我的工作緊張有序的進行。因為回到農村生活，不用每天往返兩個小時上班，每天的工作也顯得輕鬆很多。每次領導交待的工作都能提前完成。

2019年，對我來說，是一個忙碌而充實，辛苦而快樂的一年。

回首這一年的過往，真是五味雜陳，欲說還休！

2019年上半年的日子還是挺平靜的，雖偶爾也會感到這種千篇一律的生活很乏味，但也僅僅只是覺得枯燥乏味而已，最起碼沒有什麼精神壓力。

上半年平靜的日子在下半年的七月十六號終於被打破。那天和一同學吃飯，聽他說，他除了本職工作之外還在做什麼期貨，做了快兩年了，比他工資還賺的多。我哪裡懂什麼期貨，但聽到能賺錢就動心了。其實同學也跟我說了，這個是有風險的，讓我考慮清楚了再說。我也不知道是怎麼了，就認準了一定要幹這事……最終結果我不說，大家應該能猜到，也就不必描述怎麼一步步淪為到現在慘兮兮的境遇。倒不是說同學騙了我，而是我自己的膨脹、貪婪造成當下的困境。再怎麼的後悔也於事無補，我只能一次次的對自己說：你丫活該！

好懷念之前平靜的日子，和現在比起來，那時哪是什麼枯燥乏味呀，簡直應該就是滋潤、愜意！失去了才覺得珍貴，為什麼要犯賤，唉！！！

2019年，血與淚交織的一年，怨恨累積差點得抑鬱症的一年，但不管怎麼樣，樹媽終究還是熬了過來。此刻，樹媽也有勇氣把埋藏在心底的委屈事兒傾瀉出來，給自己的心清除垃圾，騰出空間，裝下時下的點滴幸福。

2019年我懷了二胎，又要一個人帶兩歲多的大寶，很是辛苦。異地工作的先生於是請在老家的婆婆上來幫忙，說是來照顧我們娘倆。願望是美好的，但我的憋屈故事就此上演了。

婆婆來了，但是她除了煮個飯炒個菜一天到晚就是追電視劇，連地板都是隨便掃一下。娃我依然自己遛自己照顧。

記得1月份，大寶那天生病了，不吃不喝，一直要我抱著，我挺著大肚子抱著20多斤的大寶坐也不得站也不是，很累很累！但是婆婆一直窩在沙發裡追劇，連看都不看我們娘倆，中午大寶在懷裡想睡覺，但他難受睡不著就說，媽媽關掉電視聲音。我瞬間眼淚嘩嘩流，然後哽咽說：媽，大寶叫你關電視！而我的婆婆冷冷的說：睡不著怪我咯！當時，在房間裡，挺著大肚子抱著我兒子，我感到這輩子最大的委屈！我自己委屈，也替我的大寶委屈！下午我揹著大寶去醫院，一個人！而婆婆那天追劇到半夜！

還有一件，懷到8個月的時候，大寶拉肚子，那天夜裡哭鬧，第一次我抗他下樓（我們是小複式樓）喊了她，她就起來幫忙沖洗！但那天夜裡，之後下樓幾次，大寶哭鬧著，我灌藥怒罵著，不管怎麼樣她都不起來看一眼！

那一夜，我挺著八月孕肚，扛著大寶下樓上樓，氣喘吁吁，然後跟著大寶一起哭，怨與恨到了極致！

而最令樹媽抑鬱的是在最後一個月，婆婆跑去動手術了，是那種慢性腫塊。鄰居說，奶奶，你這種又不是急性的，是長了很多年了，先等樹媽生完坐月子完再去也不遲啊！她回答：跟你說不清！就這樣，最後一個月，家婆去動手術了，然後回來每天躺沙發那裡指揮我買什麼菜怎麼煮給她吃！而我，臨盆了，依然買菜做飯拖地帶孩子！每到晚上給大寶洗澡就發愁，因為肚子實在太大坐不下去，於是我一到晚上就找鄰居幫洗澡！

臨近預產期了，她去跟別人說她照顧不了我坐月子叫我媽媽上來！當中間人來和我說的時候我那個憤怒恨不得跳樓！但我控制住了自己，一通電話，我二姐辭掉工作，最後一個月工資都沒拿就來了，而那晚我突然破水緊急剖宮產！我出院的時候，她要回老家複查傷口，然後說她動手術回來一個月了我沒有問過她好不好，疼不疼，沒有暖她的心，所以她回去就不來了！我當時解脫般的說：不來就不來！我熬過來了！往後餘生，我一個人就足夠！

是的，這一年，我熬過來了，現在大寶二寶，湊了“好”字，雖然每天依然靠著一口仙氣支撐下來，但我相信日子越過越好！

我一年沒有工作！

這是我一直不敢跟家裡人說的，每次給媽媽打電話，都要騙她，說自己在哪裡哪裡工作，特別的好！

又快過年了，想到父母期盼的眼神，想到自己還一無所獲，想到遙遙無期的未來，就覺得一切好難啊！

由於身體原因，無法繼續工作，回家有好幾年了。所幸己經退休，退休金雖不多但也能維持生活。

勞動慣了，一旦閒下來，無所適從，不知道該幹什麼好。天天看看電視看看書，沒事到處溜達一圈，日子久了覺得也沒什麼意思。有時候就在想，這天天的睡吃等死，好生沒勁。

忙啊i為寫一篇小文，要查大量的資料，我也不能胡謅不是?以前記不住的一些知識，現在經過自己的辛苦查詢、應用，居然也能記得了一些。效率還高過了讀書的時候，你說奇不奇。

日裡寫夜裡寫，兩個多月來竟也寫下百十來篇。辛苦雖是辛苦，但看見自己的寫作水平一點一點的進步，心中是特別的興奮。

初步上陣，質量還有待提高，所以我也不好怎麼張揚，暫且當成我的小秘密吧。

等到我能寫出一點象樣文章的時候，我再高聲的宣佈——我在寫文章。

快活!快活!

個人有個小習慣，總是在生活中留下一些小彩蛋。

我稱之為生活的驚喜，可惜生活不是電影，沒有觀眾會細品你的故事。