前段時間，我也讓婆婆上我這裡小住了一段時間，我們之間也一直相互理解和尊重，再教育孩子的問題是有很多不同的觀點，但是我一直遵守著“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”。這種一直流傳下來的中華傳統美德，在生活中，猶豫我們工作的忙碌，我們有可能是沒有做到去怎麼理解老人，有時候還會無意中的去傷害到老人的感情。

其實老人帶孩子，不可質疑的是為我們本身的工作和生活解決了很大的負擔和難題的，雖然在教育孩子方面並不一定是對的，但是，溺愛孩子，縱容孩子是多數老人的通病。

對於我們年輕的父母來說，可能會造成孩子的不良習慣，所以，我們就會因此對孩子進行批評教育，這個時候，老人往往不忍心，會在一旁為孩子出頭等等，這使我們對於教育孩子就很為難了，一方面怕老人因此傷心，一方面又怕自己的孩子養成不好的習慣，最近我自己總結出了一些小小的方法，希望對你會有幫助。

1:在平時教育孩子的問題上，多聽聽老人的意見，多和老人溝通，老人就會發現教育的弊病，自然而然老人也會明白自己哪裡不對。

2:在和老人溝通交談問題的時候，以商量事情的口吻和老人講道理，我們在質疑老人反對老人的教育方法時，不要去以強行的口氣和老人說話，反之，別人以這樣的口吻和你說話，你也不舒服，將心比心。

3:在教育孩子成長中，讓老人可以看到孩子的種種進步，我們和父母的出發點都是為了孩子好，而且父母在帶孩子的方方面面確實比我們懂得多，這個你不服也不行，我們沒必要去責怪老人，我們要明白老人的用心良苦，所以最好的辦法是和老人一起探討關於孩子教育方面的問題。

所以我們不僅要讓孩子學會尊重長輩和老人，還要教育孩子學會感恩才對。

如果有一個工具，能自動統計媽媽群的熱門話題“TOP10”，“育兒矛盾”一定能躋身前三。提起祖輩帶孩子，很多寶媽心裡五味雜陳，一方面感激祖輩幫忙減輕負擔，另一方面又苦惱於祖輩們舊的育兒觀念：害怕寶寶著涼，便把娃裹成“粽子”；擔心孩子吃得不夠多，不停地給夾菜；孩子的頭撞到了桌子，打桌子給他看。育兒矛盾，為什麼會一直存在？有沒有什麼辦法可以減少與祖輩們的衝突呢？

一、育兒觀念不同，家庭矛盾凸顯

在育兒問題上，主要矛盾在於餵養、養育方式上的意見不統一，其實這是家庭內部的“權力爭奪戰”。

1、“我吃的鹽比你們多！”

祖輩們認為自己有著年輕人沒有的養娃經驗，因此，更適合、更有能力養育好孩子。

2、“媽，你這樣是不對的！”

寶媽們認為自己是孩子的親媽，接觸到了更多新時代的育兒知識，因此，更應該、更有權利主宰孩子的未來。

3、“我覺得，媽說的挺對的！”

寶爸通常都很忙。 本來志同道合的寶爸，出門前總會丟擲一句“我覺得，媽說的挺對的！”然後出門了。只希望安安靜靜不要吵架就好，但這反而使矛盾激化。

二、育兒觀發生分歧，我們該怎麼做？

1、父母親是育兒的負責人

祖輩們自認為“久病成醫”，寶媽著觸手可及的育兒知識，成為”全能媽媽“，在育兒觀念上，寶媽們和祖輩們總是很難達成共識。

寶貝吖建議:

我們可以這麼做：“先說清，後不亂”，確立教育主角，解決“教育誰說了算”的問題。有些孩子雖被祖輩寵愛，但沒有被寵壞，原因在於孩子的父母掌握管教孩子的主動權。確定負責人後，祖輩們會習慣性地在背後輔助，而不是干預孩子的父母管教孩子。

2、不當孩子的面爭執對錯

很多寶媽提起過，每當坐下來管教孩子時，孩子就會哭鬧著找“外援”。祖輩們出面阻撓，不知該如何是好。這樣下來，孩子動不動搬救兵，教育也遲遲無法進行。

寶貝吖建議:

我們可以這麼做：孩子面前，祖輩們和孩子的父母要站在統一戰線上，忌硬碰硬地當面對峙，要提前和祖輩打好招呼。要知道一點，一個唱紅臉，一個唱黑臉，即家庭成員的意見相左，不能從根本上解決問題，很容易使孩子的價值觀發生紊亂。孩子沒有判斷標準，就會“鑽空子”，哪一方對自己有利就聽誰的。

3、耐著性子多溝通

當育兒老規矩和新方法發生碰撞時，如果聽到“媽，你這樣是不對的！”“不要再給娃夾菜了！”等帶有批評、總結性的話語，祖輩們從心底裡是反感、排斥的。

寶貝吖建議:

我們可以這麼做：耐著性子多溝通，把知道的科學育兒理念簡單明瞭地解釋給祖輩們聽，給祖輩們闢謠一些錯誤的育兒知識。 有的時候，祖輩並非固執，而是我們只告訴結果，沒有講清楚為什麼，祖輩不明白，自然不會照做。

4、看得到祖輩們的努力

即使祖輩們在育兒的時候，沒有堅持科學育兒，但也付出了心血，我們要學會看得到祖輩們的努力。

寶貝吖建議:

寶媽要這麼做：首先，要放寬心態，祖輩肯幫忙帶孩子，我們要心存感激；如果不願意，也不強求。 大多數祖輩帶孩子時，都會付出120%的力量。因此，當育兒觀發生相悖時，寶媽要肯定祖輩的付出，帶孩子總歸是不容易的。

5、同時扮演好兩種角色

“男主外，女主內”並不是說寶爸可以做甩手掌櫃，心情好時逗逗孩子，狀態不佳時大小事一概不過問。

寶貝吖建議:

寶爸要這麼做：如果實在無法兼顧，也請尊重寶媽的育兒觀念，這樣也會讓寶媽的心裡熱乎很久很久。

那麼，寶貝吖的育兒態度是這樣的:

1.孩子是自己的，自己的孩子要多自己帶。

2.育兒不是母親的專利，孩子是父母雙方共同的傑作。

3.孩子的成長路，從父母樹立科學育兒觀起步。

4.孩子是每個家庭的希望，但不是父母生活的全部。寶貝吖伴你輕鬆育兒、科學育兒、享受親子時光。

謝邀！老人幫忙帶孩子，在育兒方面就難免會有衝突，那麼如何去解決呢？首先，我們不要抱怨老人的照顧方式不對，這樣只會激化矛盾。要想解決問題，必須以和氣的語氣開始。只要我們說得有理有據，相信老人最終為了孩子好會接受的。其次，我們可以透過育兒書籍，讓老人從中學習然後用在孩子身上，老人如果透過學習用於孩子身上有成效也會很高興的。最後，我們可以讓老人聽所醫生的建議以及專業人士的說法，這些人畢竟專業些，他們的建議老人一般都會聽從的。

其實不用講太多的道理，也不用跟老人起正面衝突，道理越多，越讓人煩，容易產生隔閡，反而搞得關係不好。

有一句話說得好，事實勝於雄辯！

在教育孩子的時候，拿出一兩件事例，分別用老人的方法和自己的方法對待孩子，孩子最終的表現，就能說明誰的觀點是站得住腳的，

與此同時，老人活到這個歲數，有一些道理還還是比我們年輕人懂得透的，只不過是因為跟不上時代的節奏和步伐，所以有一些觀點就不能適應當下的社會，這並不能說老人所有的一切都是錯的，所以還是要新舊結合，對他們在某一方面的認可，也能讓老人感覺被接受了，並非一無是處，心理上會舒服一些，這樣才不會影響你們之間同時教育孩子的目的。

透過事例說服老人之後，還可以同他們商量好，哪些方面是由你們來做主，或者為主幹教育孩子，指正孩子，哪一方面是由老人來負責的。這樣在分工協作的基礎上，家庭關係才不會因為教育孩子產生的分歧而導致僵化。

這個問題我來回答一下吧，我是兩個女兒的媽媽，兩個孩子都是婆婆幫忙帶大的。育兒路上和婆婆有育兒衝突，也是常有的事情。我來說一下我遇到我和婆婆之間的育兒衝突是怎麼處理的:

【事例說明】

1.我家大寶一歲多的時候，正是一刻也閒不住的年齡，而我婆婆怕孩子到處亂玩會磕到，就不許孩子到處跑，只允許孩子坐著玩，這樣的過度保護當然對孩子不利。

【支招】我讓老公上陣，因為是她的兒子，他們溝通相對我這個媳婦來說是很好溝通的。我老公先是肯定婆婆為此事沒少費心，特別辛苦，然後說明了限制孩子的活動，對孩子各方面的發展都不好的弊端，並和婆婆找到了一些實用的解決辦法，比如給家裡的傢俱的稜角按上安全形，把傢俱重新安排一下，排出家庭隱患。

2.關於給孩子穿多穿少這件事，我和婆婆也常有矛盾。我就認為不要給孩子穿太多，可是婆婆就認為孩子冷，經常給孩子穿太多，怎麼說也說不通。

【支招】只要我覺得孩子穿的多了，就會摸摸孩子身上和後背上的汗，然後也讓婆婆來摸摸，讓她覺得要不要給孩子換衣服，往往是除此之外，她什麼也不說了。過了一陣，我發現婆婆會在早晨和晚上給孩子穿的厚點，中午就給孩子換成薄的。用事實說話的方式奏效了。

3.婆婆把我給孩子買的貴點的玩具都收起來，只讓孩子玩那些小時候玩過得舊玩具。婆婆的理由是，小孩子小，不懂得珍惜，手又拿不穩，一不小心就會摔爛了。而且有時候還故意摔玩具。我聽後也是苦笑不得。

【支招】我就這樣開導婆婆，我說，我買的這些玩具就是針對他這個年齡段的，有時候即使摔打或者？拆卸玩具也沒有什麼不好，這樣反而鍛鍊孩子的動手能力，還能促進智力的發展。如果現在不讓她玩，他會在智力發展上落後其他孩子的。奶奶當然不希望自己的孫女落後其他孩子，於是趕緊把孩子都找了回來。

4.善意的謊言。我和老公平時都挺忙，都是婆婆帶著孩子，所以週末，我和老公都會給孩子買些品質高點的玩具。婆婆年齡大了，都是一路節儉過來的，當看到我們給孩子買的東西時就會說，太貴，東西不值這些錢之類的話語。搞得婆婆心裡很難受。

【支招】這種情況下，我和老公都會給婆婆把價格說的便宜一些或者儘量說是打折,特價，單位發的朋友送的之類的話。這樣，婆婆也就不那麼計較了。

在育兒觀念上和老人的衝突是在所難免的，相對於老人我們在帶孩子上更加註重智商的開發，飲食的搭配，孩子的個人衛生等。而老人更注重孩子的體魄，只想讓孩子吃飽長的白白胖胖。我們不能說老人的育兒方法不對，只是我們在育兒上無法達成一致。

在育兒觀念衝突時，用商量的口氣，更容易得到老人的認可。

老人在帶領孩子上有些習慣我們會覺得不適合孩子，如果直接說不，老人肯定會傷心，相反用商量的口氣來徵求老人的意見，老人會更容易接受。

我們的育兒觀念，無法得到老人的認可時，選擇折中的辦法。

很多時候我們也無法保證，我們所學到的科學育兒方式，一定能夠適合孩子，當我們的育兒方法出錯時，老人必定會用自己的經驗告訴我們該如何做。所以在育兒讓無法無法得到老人的認可時，適當的退讓折中才是最好的選擇，既解決了育人問題，又讓老人安心。

在育兒觀念上，我們和老人的初衷都是為了孩子好，不要因著觀念上的衝突影響了彼此之間的感情。

老人和我們這一輩的人生活環境不一樣，受的教育不一樣，很多的看法和育兒理念有問題，是可以理解的，有些老人比較固執不好溝通。建議採取其他的方式比較好。

1、借用其他人的口來表達

不要和老人發生正面衝突，因為這樣的話關係會越來越僵硬，溝通會越來越難，採用其他孩子的例子，或者他們人的口，比如隔壁家誰誰的孩子，什麼教育專家咋樣說，這樣老人不會和你正面衝突，但在一定程度上表達了自己的意見和想法。

2、多和老人一同聽教育類或者育兒類節目

和老人一同學習，現在科技如此之發達，比如《超級育兒師》節目可以和老人一同看，在看的過程中和老人 友好的談論，那些方法是可行的，那些方法是不行的，用有理有據的東西說服老人，並且告訴老人現在孩子和以前的教育方式不同，請他們適當的放權接受現代的教育理念。

3、接納老人的情緒，站到老人的角度考慮問題，給足他們面子

很多老人就是要覺得有面子，你們這一輩都是這樣長大的，為何到了現在就不同了，他們不信科學，他們相信經驗，所以接納老人的情緒，站到老人的角度考慮問題，給他們留足面子，站到孩子發展的立場去說服他們會好很多。

老人把我們這一輩照顧長大很不容易，雖然很多方法不可取，但是大家的出發點是一樣的，平時多溝通，多接納老人的情緒，衝突也是可以減少甚至避免的。

很多家庭，有老人也有孩子。在育兒的路上，往往會因為看法意見不一樣而碰撞出火花。別說婆家，就說孃家，從小教育自己長大的父母，在面對孫子輩的教育問題，也是會多了感情少了理智。想說一說透過自己經歷的和身邊人經歷的看法。

雖然孩子是你十月懷胎生育下來，期間你可能受到很多不同程度的委屈，但是要知道孩子是你孩子，同時也是老人家的小輩，老人家那怕會溺愛孩子，但是出發點不會是想害了孩子。

見過孩子奶奶帶著孩子，結果不小心孩子受傷了，孩子媽媽到家第一世間就是衝向了孩子，完全沒有注意到旁邊老人，雖然沒有衝老人發火，但是在孩子受傷的事情上，老人內心受到的衝擊更大，會對小孩愧疚，也會對兒子兒媳愧疚。所以這個時候，可以先分一些關注給老人，安撫老人家，不要讓老人家心裡留有陰影。

在育兒路上，作為新手媽媽，會面對很多突發狀況，除了拜讀各路育兒大師的育兒寶典對症下藥外，其實也可以參考一下老人家的意見。我兒子剛出生的時候，不睡覺，晚上白天不睡覺，只會哭，而且一定要人抱著。做保健的時候醫生都是一句話：這是正常現象。就把我打發回家了。後來是我媽用了土方法，忘記是弄了什麼，後來情況好很多，雖然依然晚上會很鬧騰，但是對比之前整晚不睡已經好很多，起碼給我2小時睡眠時間。

1、精彩回答：

首先，在溝通前要明確一點：老人和我們雖然育兒觀點上不一致，但出發點都是為了孩子好，是愛孩子的。溝通時也要肯定這一點。其次，要接納老人的前提下去溝通。也就是對事不對人。第三，如果確認自己的育兒方式有利於孩子掌握未來在社會上要具備的品格和技能，且有利於營造為平等，尊重，鼓勵，合作的家庭氛圍，那麼，自己堅持去做，讓老人看到你的方式的有效，逐步引起老人的認同和改變。第四，如果某天有具體的事情衝突，建議自己先冷靜，之後再找機會找老人溝通。溝透過程中，可以先去傾聽老人，並肯定老人的辛苦和愛孩子這些點，之後可以一起探討如何既能讓孩子合作，同時又能讓孩子學到東西的辦法，過程中保持尊重，共情，不評價。

2、精彩回答：

兩代人之間的育兒矛盾整體上來說是無法避免的，主要原因是在育兒理念和育兒知識上的分歧，以及老一輩沒有擺正自己在孫輩養育上的位置。而說話的技巧只是一方面，我們內心的看法是真正起決定作用的。矛盾發生後，很多年輕一代並沒有從老人這樣做其實也是為了孩子好，只不過他們的知識落伍或者誤信人言這種正確的角度出發，於是心裡怨氣大，言語就帶著情緒，演變為衝突。年輕人在育兒上學習現代化育兒知識和國際化的育兒理念，老人們則在他們所在的群體內互相學習，想一想，電視上烏七八糟的東西數不勝數，更不要說社群大爺大媽了。因此年輕人要帶領老人們一起學習，甚至從孩子出生前就開始，兩代人一起學習科學的育兒知識，在育兒理念上達成一致，然後在育兒過程中不斷地磨合，成為一個團隊而不是針鋒相對的敵我雙方。然而，在這些之上有一個原則，誰的孩子誰負責，年輕的父母們要承擔起育兒的全部責任，並且堅定不移地堅持，無論矛盾與衝突到了什麼地步，育兒的決定權在於孩子的父母而不是孩子的祖父母，在這一點上絕不退讓，也是避免衝突的辦法之一，因為有了這個不可更改的規矩，老人家在很多時候會放棄他們的立場的。

3、精彩回答：

剋制對孫兒孫女的過分愛憐和溺愛，剋制對媽媽責任人地位的挑戰，需要的不是一點愛，而是很深的愛還有理解。對媽媽育兒理念和方法的尊重，是呵護健康母子關係的關鍵。媽媽的育兒理念和方法，我不敢打保票100%都是對的，婆婆的善意提醒是很有必要也是必須的，不能盲目排斥。媽媽們各種糾結各種不放心和不敢放手除了自己以外的親人照顧小孩，其實是因為你還不夠信任隊友，什麼事情都要親力親為。責任人是媽媽爸爸，可是我們不是孤島，我們是一個家庭，寶寶有爺爺奶奶、外公外婆等等。對於職場媽媽，婆婆幫忙照顧寶寶成為了很多人的選擇。信任的前提是媽媽責任人的確定。如果在信任這一點上有困難的媽媽，可以嘗試解決上面的尊重問題。跟婆婆積極分享現代育兒理念，把背後原因說出來，除了加強交流，還可以讓自己有再次思考的機會。第一，使用吸水性好的紙尿布可以保持嬰兒面板乾燥，降低嬰兒尿布疹的發生，而且減少潮溼環境下細菌的生長。調查顯示，使用紙尿褲嬰兒的玩具和日用品中，糞便細菌含量比使用傳統尿布的要少得多。女人地位上升，換個角度想，媽媽是撐起整個家半邊天的人。

4、精彩回答：

爸爸媽媽管、爺爺奶奶護，由於兩代人的生活習慣、教育觀念和方式等方面存在差異，在孩子問題上很容易產生矛盾。矛盾雖然不大，一般集中在吃飯、睡覺、活動等日常生活的細節上，但是如果不能很好地解決，就會影響孩子的成長和發展。輕鬆愉快地談談自己的認識和看法，例如，在孩子穿衣服的問題上，媽媽認為可以少穿一點，而奶奶卻怕孩子凍著，喜歡多穿。由於兩代人的生活經驗、年齡、知識水平存在差異，對事情的理解不可能完全相同，透過溝通可以解決一些問題。年輕的爸爸媽媽不能忽視這一點，否則只能加深矛盾。要充分發揮書的重要作用。同時要把這些書放在顯眼的位置，讓奶奶或姥姥看到，或者直接推薦這些書，讓她們也翻一翻。人一般都有從眾心理，大多數人的做法往往被認同，少數的另類的行為經常被排斥。所以，如果說某某家的孩子就是這樣的，特別是熟悉的人，說服力很強。在社會環境中，每個人的行為或多或少地要受別人的影響。4、自己實際去做。兩代人有差異，矛盾不可避免，但是心情一樣，都為了孩子好。他們自己養育過孩子，所積累的有益經驗也是我們的財富。兩代人應該攜起手來，揚長補短，互通有無，共同擔當起養育下一代的重任。

5、精彩回答：

遇到這種情況怎麼辦？年輕的父母應該學會與老人友好的溝通。年輕的父母不能一邊期望老人分擔照顧寶寶的責任，一邊又抱怨老人照顧的方式不正確，這隻會加劇矛盾，無益於問題的解決。更為重要的是，如果想讓寶寶學會感恩，父母就應該在這方面做出表率，否則，又如何要求寶寶長大後，感恩地對待我們呢？如果我們對於自己所理解的育兒問題有足夠自信，那麼可以委婉地表達出來，比如，引用專業人士或專業育兒書籍的話去迴應老人的質疑，或者做出表面的讓步，以承認老人的好意和關心。畢竟，父母與寶寶在一起的時間會更長，影響會更大，擁有最終的決定權，不必要為一些無謂的爭論傷害彼此的感情。如果年輕的父母覺得老人的育兒方式難以接受，那就不要請老人來照顧，把所有的責任都一力擔當；妞妞家體會到，寶寶並沒有我們想像的那麼脆弱，偶爾讓寶寶吃點零食，偶爾邊看電視邊吃飯，偶爾讓孩子髒點或乾淨點，這些偶爾的嬌慣都不是大問題，對寶寶成長不會帶來決定性影響。如果在看病時機、安全習慣等重要問題上，老人不以為然，而我們又認為必須重視，那就從寶寶的管教上入手，老人們也不會堅決的反對，畢竟父母的愛子之心是能夠被相互理解的，這比用激進的方式解決問題要好得多。