這個事應該由你的兒子來決定！

生也是恩，養也是恩，只是對大人來講，和前妻在一起接受孩子的行禮有點不舒服，我倒是見過一個婚禮，女兒的父親養母，生母和繼父都接受孩子的敬茶其實也挺好的，這樣孩子心理上不會有那麼難受，你們也可以把前妻前夫當成親戚嘛。心態正了無所謂啊。

去年元旦剛參加過一場，哈哈，解決的辦法很簡單，辦兩場，前妻那場她自己花錢操辦，收多少分子錢自己拿，給新人補貼多少隨意，不過問不干涉，完美解決。不能讓她參加，大機率會搞事攪局。

如果你兒子婚後生孩子什麼的，所有的一切不要現任幫忙，可以讓前妻來。但你兒子必須要養現任妻子，只因養大你兒子。

瞧你那樣，不就是兒子結婚嗎？一個大男人這點事都做不了主，我還參加定了，親兒子結婚我有權利出席婚禮，雖然現在不是一家人了但和兒子是有感情的。不過我不會和你一起上臺的。能看著兒子和兒媳幸福時刻就夠了。

你說你都快當公公了，還是沒點主見，遇事就前怕狼後怕虎的，我看你這輩子是長不大了。要不是你家當初是拆遷戶分了點拆遷款條件比我好點，兒子的撫養權肯定會判給我的。

當初我們在一起的時候你就遇事沒主見的。我是強勢了點，也對你吼叫過，還不是為了那個家嗎？我也想把你當作依靠啊，可靠不住呀。我當家吧，你父母又不願意，還說我欺負你，非得拆散我們，你又是個寶媽男聽了你媽的話我們離婚了。離婚後我是哭著走的呀。說這些不是博同情啊，我現在過的也很好，只是覺得欠孩子太多了。

兒是孃的心頭肉啊，當初離開了那個所謂的家後我想兒子啊，擔心跟了後孃受虐啊，老是半夜夢到兒子被打被罵而驚醒。老是用夢是反的來安慰自己。後來聽說你找了個不能生育的女人對兒子還算可以，我也就放心了。

兒子大了，馬上要結婚了，我想我應該參加婚禮，因為我是他媽媽。也想借此機會向孩子表示一下我對他的愛。我是祝福孩子的，不是來起事端的，我只想看到兒子典禮的幸福時刻，其它的我會尊重你們的意見以嘉賓的身份參加的只要你現任不無理取鬧，是不會有麻煩的。

至於你認為你現任委屈，溝通啊，我想能把我兒子養大說明她也是個明事理的女人，我認為她不會有意見的。

辛辛苦苦的養大你的兒子，婚禮現場還不一定有自己的一席之地。你覺得委屈妻子合適嗎？

兒子要結婚，前妻要參加婚禮，要見證兒子的幸福時刻，這想法也無可厚非。關鍵是你的態度，你應該讓前妻來，來喝兒子的喜酒就好。

讓你的前妻找個安靜的地方觀禮就好，至於別的事情就不要讓她插手了，她的身份也不應該再插手。

你的現任妻子把你兒子養大，這可以說算是一份恩情。終於有這麼一個大好的機會，你兒子應該親自去給你妻子說，讓她婚禮當天就坐在你的身邊。

讓她全程作為一個辛苦付出的媽媽，感受你兒子和兒媳的尊重和謝意，讓所有的親朋好友都見證她作為一個媽媽的榮耀。

陪你過日子的是你的現任妻子，把你兒子養大的也是你現任妻子。以後的人生路漫漫，希望你在兒子結婚的大喜日子裡，想清楚現任和前任的身份。

別讓一個辛苦付出的女人，在你這裡受到委屈，別讓她有機會感嘆人性涼薄！

願所有的善良都能有美好的結局！

二次婚姻，孩子婚禮以誰付出多，誰掌控。如果事情沒有是非，一味妥協活稀泥，豈不傷了善良人的心？做事情沒有是非觀念，何以立天地之間，何以為人父，為人夫啊？孩子結婚是喜事。不願因為這種事情攪局，可以理解，但是任何事情還是要論功行賞，賞罰分明方能服眾。至於前妻很看重這種儀式，可以自己舉辦。估計前妻半路插一腳，醉翁之意，不在酒啊。

尊重現任妻子和兒子的想法，不知道你前妻是否做到了照顧兒子的責任，如果一直有聯絡，那說明前妻沒有什麼過錯，因此，前妻來參加自己兒子的婚禮沒有毛病。但是這個流程你要整理好，前妻可以作為嘉賓出席婚禮，現任妻子必須和你一起負責整場婚禮的各項事宜，包括上臺。

拒絕前妻參加兒子的婚禮，或讓前妻做為普通客人出席婚禮。

一是你前妻當時拋夫棄子，一定是貪圖富貴，另攀高枝，不可能是去光掍漢家扶貧吧。

二是你現任妻子把兒子撫養成人，比常人付出的心血更多，其中甘苦，世人皆知，後孃難當啊。

三是你前妻為什麼要來參加兒子的婚禮，大有可能是看到兒子事業有成，前途無量，趁機來分一杯羹。你可以明確的告訴她，兒子最需要母親的時候，你拋下兒子遠走高飛，另嫁他人。如今兒子長大成人，你才“良心”發現，早知今日，何必當初。

四是兒子已長大成人，可聽取兒子的意見。

五是要坦誠的和妻子說明前因後果。

六是兒子若念母親生身之恩，妻子又處世為人正直善良，同意你前妻參加婚禮，建議讓你前妻僅以客人身份出席，不要出頭露面上婚禮臺了，免得弄的彼此尷尬及不愉快。

為什麼不能同時出現在臺上？這是孩子的婚禮，以孩子的父母身份上臺而不是以誰的前妻後妻上臺，都考慮下孩子的感受，愛兒子就要齊心協力把兒子的婚禮辦好，讓大家看看原生家庭和重組家庭能夠和睦相處，任何一方都不應該給別人出難題，大家坐下來好好談談，把婚禮細節都考慮周到，該做什麼不該做什麼把話都說開了，事情沒那麼難辦的

俗話說生母不如養母親，只要你一家三口生活幸福就不用前妻再來插一槓子了，不要覺得不好開口，這不是優柔寡斷的事兒。

如果前妻來了又要戴花參加儀式，豈不是搞得你們一家三口更沒意思？搞不好還會把婚禮搞砸。

如果你現妻把你兒子從小養大，關係還不錯的話你兒子肯定也不願意讓你前妻婚禮上為主，對兒子臉上也不好看。就算你兒子想認親孃也只能人後走動一下就算了，這確實不是她該出現的場合，不用說出席儀式了，場都不能到。

如果你前妻為你兒子好也不應該出現在婚禮上，生不容易養更難，何必為難你們呢。更不可寒了現妻的心。

僅供參考，自己斟酌。

對於這種事情，我有問必答君的看法是，前妻作為兒子生母，欲參加兒子婚禮可以理解，無可厚非。這是其一。

其二，一個無法迴避的現實是，如果前妻出現在兒子婚禮上，一個很可能發生的情況是，她的出現會沖淡或降低現妻作為養母應有的身份和位置，這勢必會讓現妻覺得前妻當初不付出，如今想摘桃子而感到委屈，就像你擔心的那樣。

其三，該怎麼辦呢？我給你的建議是，為了使前妻的出現對現妻造成的委屈降到最低程度，你可以和前妻這樣來談:作為兒子生母你可以參加兒子婚禮，但條件是，只能以普通來賓身份參加，具體要求是: 1，避免與女方父母見面；2，不能聲張你是新郎親生母親；3，不能與女方父母一同坐在主席臺上。

其四，如果前妻同意你這幾點要求，你就沒有理由不同意其參加兒子婚禮。反之，如果前妻連這幾點都做不到，你就有理由懷疑前妻參加兒子婚禮目的不純，因此而果斷拒絕她。畢竟，前妻作為生母，沒有盡到撫養兒子責任。

最後，你可以事先嚐試著把這件事與現妻和兒子溝通一下，和他們交個底，讓他們有個心理準備，免得前妻突然出現在婚禮現場，造成不必要尷尬。

前一陣參加老鄉孩子的結婚婚宴，心中也是感慨萬千！老鄉和妻子離婚近十年了，孩子歸他管，可孩子的婚禮上只見他現女友忙碌的身影，卻不見孩子媽的身影，同樣是做母親的，看到這樣的情景，心裡也是說不出的難受，畢竟這是孩子的終身大事，這麼大的事母親不能親臨現場祝福，這在孩子和母親心裡該是多大的遺憾啊！所以，對老鄉的安排我還是很有看法的，即便往日彼此關係再僵，此時也應拋開前嫌把美好送給孩子吧？！

所以，單從一個母親的角度來看，前妻來參加兒子的婚禮我覺得沒什麼不妥，但考慮到現任妻子的付出與養育，似乎也是不公平的，要是場合允許，我覺得都可參加也是不錯的選擇；

只是這個處境，現任妻子未必願意參與，所以接下來就看你的了——就憑你對她的這份赤誠相待之心，多和妻子聊聊吧，相信你的現任妻子定會體諒理解你的，因為她本就是一位善解人意通情達理之人，你說是吧？！

我認為作為你兒子親生媽媽要求參加孩子的婚禮是不過分的，你們離婚只是說明你們當時的婚姻存在問題，他們之間的母子關係不會因為你們的離婚而終止。至於你擔心把兒子養大的現在的妻子受委屈，那完全沒有必要。孩子只要是懂事，明是非的都能分清楚到底是自己的生母好還是後面的把他帶大的媽媽好。

如果你擔心現在的妻子受委屈，可以提前跟她把這事情講清楚，平時加倍的對她好，兒子兒媳婚後對她想親生媽媽一樣的孝順我認為也是可以的。主要還是要溝通好。

我身邊有一個大姐就是嫁給了個二婚的男的，男的帶了一個兒子，當初他們結婚的時候男的孩子才讀幼兒園，大姐和男的結婚二十多年沒有生孩子，大姐把南方跟前妻生的兒子比她跟前夫生的兒子還要親，從小男孩就叫她叫媽媽，什麼事情都會跟她講，後來長大了讀大學了依然是什麼事情都會跟大姐說，不瞭解她家的情況的人都認為是親生的母子兩，但是後來在孩子大學畢業沒有多久，他爸爸跟一個80後的女的好了，他們兩鬧離婚，當時女的在最後的關頭還是為孩子爭取房產，她答應離婚但是男方名下的房子和店面都需要過戶到孩子的名下，當時大姐還跟男方的兒子講，你一定要跟你爸爸要求房子和店面得過戶到你的名下，要不然將來他跟80後的女的好了，那女的要得你爸爸的一半的家產。雖然不是親生的母子，但是他們的感情比親生的還要好，後來他們離婚了，然後很戲劇的一幕發生了，離婚不到一個月，那男的就半邊身體中風了，不能動，那個80後的女的就跑了，然後這大姐還問我們：他中風進醫院了，聽說很可憐，那80後的女的跑了，他都沒有人照顧，我要不要去看他。我們都說不要去，這樣的男的就得讓他自己長長記性，遇到你這麼好的人不珍惜，都白幫他把兒子撫養成人了，孩子大了就找年輕的跟你離婚。但是後來那大姐還是去醫院看了那男的。

婚禮開始，孩子的親生父母做主位，典禮完事，你再回現任那桌吃飯就可以了。很正常的，哪裡來的委屈啊？各有各的角色！

生孩子不是件容易的事情。

前妻沒有養恩，但有生恩。

我的建議是：

兒子在接媳婦的路上，先到親媽那裡磕個頭敬個茶，自己磕頭敬茶就行了，然後去接新媳婦。

接完媳婦後到婚禮上，親媽可以帶上自己的一家人作為客人參加兒子的婚禮。

這樣關係就理順了。

作為兒子，報答生恩是必須的。以後親媽如果在養老上出現什麼困難，還是要幫一把手的，這是法律擺脫不了的贍養義務。因此她的身份還是要突出出來，但是這隻代表兒子和親媽還有羈絆，親媽和其他人無關。

兒子成立新家庭，是在生父和後媽的幫助下成立的，這和親媽沒什麼關係。

沒有出力就不要喝人家那盞茶了。也不要憑一己私利攪合別人的家庭。

希望你能和孩子的親媽說清楚道理，說清楚家庭劃分界限的必要性。

很多家庭矛盾都是因為界限不明而導致的。兒子的婚禮是大事，爭不必要的禮數，有時候會帶來幾十年的煩惱。

其實這個問題在你們離婚時就註定了，並且也只有一種解決辦法：分開場次多次辦婚禮。

重組家庭很難，有很多常規事情都不能按常規辦法處理。一般來說，重組家庭有兩種：友好型的和交惡型的。這兩種重組家庭處理事又分兩種。

一、交惡型重組。如果是原家庭雙方交惡並傷到此生再不見的份上那就要做到，離即為離失，一次性處理好，此生再不發生交集。辦什麼事也簡單，只和現任商量即可，不容別人插手。這樣的家庭重組後，儘早讓孩子改口，因為不改口孩子也享受不到親生的痛愛，還不如早改口，早無遺憾。親戚關係也簡單，只認現在的關係既可；

二、友好型重組。咱們接下來說的，是如提問者所說的，正常重組家庭。父母都很好的處理了重組家庭前的許多事，能達到重組家庭不是家庭離散而是多了親人。

（一）家庭定位：這類家庭最好不要對離異呀、再婚呀等事隱瞞，也不要強調親和後的地位：在新家庭裡永遠都是新的男女主人說了算，在孩子問題上儘量是帶孩子的親的一方說了算，不帶孩子的親的另一方可以帶孩子在自己家人那邊說了算。

（二）處理事情：許多事最簡單的處理就是，重組家庭，好多事都得重複辦。比如小孩過生日，可以在兩邊都過。比如拜年，小孩最好拜姥姥家、奶奶家、後媽家人、後爸家人。

（三）角色責任：

1、小孩呢，不要干涉大人的事，只要禮貌的對待每一方，多親近真對自己好的人就可以了。

2、大人不可為了自保，讓孩子選擇跟誰不跟誰之類的問題，要那出不怕離婚的勁頭來不怕麻煩的處理多出來的關係，不可捨棄任何一方。

3、新加入的人，即然能進一家門，說明還是有緣，要讓關係越來越好，而不是給自己設個牢籠。可以不操心，但不要操壞心，有法律也有道義在監督。關係處理好了，對自己有好處，整天生著氣，對自己也沒好處。

（四）具體的孩子結婚一事。這樣的大喜事，應該是隆重而不能簡略的。可以多辦，但不能委屈任何一方，讓孩子因辦喜事而留下心理陰影或隱患。

可以根據兩個孩子的情況，依次安排多場婚禮的次序，如先在孩子們工作地方辦，再到女方家辦，再到父親這邊辦，再到生母那邊辦，再去旅遊。

父親這邊辦時，主要以父親的親友為主，輔以新娘子的親友，現妻那邊的人由現妻決定叫不叫來參加，最好叫。是父親和現妻為主角。

親母那邊辦時，主要以親母的親友為主，輔以新娘子的親友，是親母和現夫為主角（如無現夫，可以由親父出席），現夫那邊的人由現夫決定叫不叫來參加，最好叫。

如果親母都不準備叫或沒能力叫自己家親友給孩子辦婚禮送祝福，那也是沒資格出現在父親和現妻給辦的婚禮典禮臺上的。

總之，一句話，孩子可以因父母離婚而多後媽後爸這兩家親人或友人，但不能因離婚而失去了親媽或親爸。婚姻難，但更難的是呵護孩子在愛中成長。

媽媽參加兒子的婚禮，這是名正言順的，前妻又不是去鬧事怕什麼？現任妻子能含辛茹苦把兒子養大，這是母性的偉大！她不會妒忌前妻參加婚禮吧？我感覺現任妻子應是同情達理的好母親

大道至簡，越複雜越難辦；越簡單越好辦。只要領了結婚證就是夫妻，不搞勞命喪財的婚禮，旅遊結婚不就行了。為什麼要舉行婚禮呢？不除乎收點人情錢，擺下闊氣，圖得虛面子而己。再說廉政建設抓得很嚴，有必要大擺酒席，豪華車成群成群。這不是無事鬧事。再說，舉行婚禮的人，早就不是新婚新人了，一套半舊不新的傢俱，有必要搞個婚禮嗎？而且這個婚禮還有很多會鬧事炒事的不確因素，是一個潛在風險高而多的婚禮。結婚又不演戲，是安穩過日子，有個窩生兒育女。舉行婚禮，核心就是想收人情錢而己。他們是不是差那點錢還債吧？還是怕吃虧，別人欠他們人情錢要收回來。如果真是這樣，婚後的日子並不怎麼安穩。為了保證婚後安穩，還不要收人情錢好，到時人情錢也是不好還的，反而引發矛盾爆發。

這可是個複雜問題，有好多這樣的家庭存在這個問題，各有各的道理。

我認為還是讓現妻子參加，必竟是現任妻子把孩子養大，我也奉勸前妻為了家庭和睦就別要求參加了，雖然是前妻並且也沒照顧孩子沒有理由參加。只有默默祝福孩子幸福吧。

前妻是你兒子的親媽，而現在妻子是養母，這個都來參加兒子的婚禮，想想場面確實夠尷尬的。

還是讓你兒子自己選擇或許更好些。

但是，這樣下去也會有問題：如果兒子直接玩太極——“爸 ，您說了算“”！

那尷尬的反而是題主本人了。

提點兒個人建議：

（1）跟前妻好好聊聊，希望不要在婚禮當前出現在現場。這樣做，可以讓養母得到極大的身份和地位的尊重，也讓兒子能夠心無旁騖的去完成屬於自己的大事情。這個如何跟前妻商量，確實是一個技術活。但是，從題主提出問題就可以推測，目前的家庭是不錯的。既然如此，作為男人，該委屈就委屈一下，低頭跟前妻溝通一下就是了。

（2）如果前妻執意要參加兒子的婚禮，題主就要提前做好準備，在婚禮現場長輩凳子的擺放是一個難題。當然，更大的難題是如何跟現在的養母溝通好，讓養母能夠在婚禮現場有面兒。比如，可以在婚禮現場的標語等方面下功夫，讓養母有面子就是了。

（3）提前跟兒媳婦溝通好，防止在現場出現不和諧的事情，或者讓兒媳婦不能預測到的意外。當然，作為題主，還是要在現場安排幾個人，專門盯住前妻，防止作出不理智的事情來。

總之，想辦法就是了。

這個算是一個幸福的煩惱了！