最好不要一起住，會有各種矛盾，就算是自己爸媽，在一起住久了，都會有這樣那樣的問題，何況公婆？短住可以，長期就算了。

這種事就很難說了。婚房應該是男方買的，不管是全款還是按揭，男方父母都有權利居住。如果，婚房是女方買的，那你可以提出自己的意見。按道理子女都有贍養老人的義務，不管婚房是誰買的，父母居住都應該。如果，男方父母有房子，你可以和對方好好協商宛拒，或者找第三方做工作拒絕。最好男方父母不要來住，住久了就會有予盾，到那時再分開就不好看了。

如果是你自己的房子，當然可以理直氣壯的拒絕，但如果公婆也出錢或者是公婆買的房子，你還真不好說什麼，跟老人住一起確實會有很多不便，時間長了也會有各種矛盾，但這因人而異，要看公婆的生活習慣跟你有沒有衝突，要看公婆性格好不好相處，主要還是你老公的態度，如果實在不想住一起，跟你老公好好溝通吧

如果老年人有房子住，就不要和孩子擠在一起住，住在一起會有好多的麻煩事，這樣只會矛盾重重，沒啥好的，等媳婦有了小貝貝在去照顧了

馬上結婚了，二人世界固然後，在一起時間長了肯定有矛盾，但斷然拒絕恐怕也並不妥當。我想問你你馬上要孩子嗎？如果要的話你父母能幫你帶嗎，徹底不用婆婆嗎？如果你肯定不用那你就策略點拒絕，如果你倆人收入不高經濟靠公婆，帶孩子還用公婆的話，到時候還離不開人家，你把這些權衡一下再做決定吧！

請說清是誰出錢買的房，這很重要，如主要是男方父母出資，請一早就將你的想法告訴男方，如他們不接受，就不要結這個婚。

原來不知道嗎？假如是老公一聲不吭的話，一家子都知道，那你婚後生活中出現的矛盾會折磨你一輩子，除非原生家庭家風家德良好，那你可以慢慢接受。

現在有些事情真是搞不懂了！人變得越來越現實，說難聽一點就是越來越自私，只想獲取不想有任何付出，無良心可言。

老人與子女共同生活，天長日久是有許多不便，容易產生矛盾。但是，女婿沒房子要住在女方家，不會感覺不方便。相反，老人要住在女兒家，問題就多了。有的雖然同意老人住，但有許多附加條件，違反了其中一條，就有了不讓住的理由。

回答上述問題，我的看法：如果老人無其它房子，婚後需要住在一起的，這婚不用結了，省得以後問題多，甚至結了也會離婚。或者結婚後，小夫妻自已出去租房住，攢錢自己買房子。

家和萬事興，這話是對的，但老人對子女不必過分遷就，否則只會導致有的子女得寸進尺。因為，在他（她）們看來，老人的無私奉獻都是理所當然、應該的。感恩戴德根本沒那回事。

不能一起住，兩代人有代溝，生活規律和消費觀不一樣，還是不能住一起，大家敬而遠之就好，等你們有困難可以在附近租房這樣是上策。

你要是怕男方父母來住就自己全款買房，公婆肯定不來住了。要是男人家買的房子人家願意怎麼住就怎麼住，有你住的地就行了唄。

我剛上大學，45歲母親堅決要與父親離婚，主要原因是奶奶想當家不成，處處找母親麻煩，作為丈夫的父親要麼不作為，要麼站在奶奶一邊，母親常常成為口誅筆伐的物件。

我想以母親的經歷告訴你，如果你沒有特別高的情商，不是特別能忍，與公婆住在一起，只會是噩夢一場。與其請神容易送神難，不如趁結婚之前，將話挑明，拒絕與公婆同住。

我三歲時，爺爺奶奶提出與父母同住。

我的父母是研究生同學。1995年畢業後，兩人一起在南方某城市的一所大學任教。

剛畢業的時候，由於住的是單位宿舍，只有一房一廳，加上爺爺奶奶那時還不到60歲，他們一直在老家生活。平時就算來看望兒子，也只是住上幾晚就走。

我是1997年出生的。

據母親告訴我，當時他們是想讓奶奶來幫忙帶孩子的，但被奶奶拒絕了，理由是不習慣南方的氣候，也住不慣。

無奈之下，母親只能求到我的姥姥。

那時的姥姥正在幫舅舅（母親的哥哥）帶小孩，每天要接送孩子上幼兒園。考慮到母親的實際困難，姥姥、姥爺不得不分開，一個在老家照顧孫子，一個來我家照顧我。這一分開就是三年。

1999年年底，由於住房制度改革，作為雙職工的父母分到了一套三居室。2000年8月，在我上幼兒園前夕，房子完成了裝修和喬遷。

2001年春節，爺爺奶奶從老家來到我家過年。這也是他們第一次在這裡過年。

元宵節過後，爺爺奶奶還沒有絲毫要回老家的意思，在老家過年的姥姥也先後打了好幾次電話，問今年還要不要她過來帶小孩。

母親私下問父親：“你爸媽什麼時候回家？”

“回什麼回？他們說自己年紀大了，呆在老家，萬一有個三病兩痛的也沒有人照顧，這次來了就不準備走了，而且留下來還可以幫我們照顧小孩。”

“這麼大的事你怎麼不跟我商量一下？”母親對父親的回答很不滿。

“父母住在兒子家不是天經地義的嗎？”

父親根本就不認為他說的話有任何的不妥。父母之間第一次就與爺爺奶奶同住問題的交談不歡而散。

站在母親的角度，她是因為嫁給了父親才有了公公婆婆，雙方之間沒有任何感情，而且，當年奶奶拒絕幫忙帶小孩這件事一直是母親心中的刺。

當年孩子小、房子小，你們就拒絕過來，現在孩子大了，房子也大了，就想過來坐享其成？

但母親是柔弱的，她拗不過父親，只能委委屈屈地答應下來。

婆媳大戰，父親很偏心，但永遠只偏向自己的父母。

自從爺爺奶奶過來同住後，家裡的氣溫都降低了幾度，始終瀰漫著緊張的氣息。

爺爺退休前，是工廠的一名普通工人。奶奶一直是家庭主婦。

奶奶出生在農村，只上過一兩年小學。據說她當年之所以能嫁給爺爺，就是因為年輕時長得很漂亮。爺爺為此不顧家人反對，堅決跟奶奶在一起。

別看奶奶文化水平很低，但自從嫁給爺爺後，家裡的大事小情都是她說了算，連自己的公公婆婆都被管得服服帖帖的。

奶奶到我家的第一件事就是要總理財政。她先是收繳了父親的工資卡，接著又找到了母親。

按照奶奶的說法，一個家庭只能是一個人當家，一個人管錢。如果每個人都有自己的小金庫，容易自立山頭，不利於家庭的安定團結，不利於集中力量辦大事。

母親是知識女性，哪怕性格再柔弱，對奶奶的無理要求也是給予堅決拒絕。

奶奶向父親告狀。父親不僅不在中間說和，還跟著奶奶一起指責母親：“將錢交給我媽有什麼不好，她難道會貪圖你那幾個錢？”

母親沒有屈從，堅決要求自己的錢自己掌管。這也為之後的家庭矛盾埋下導火索。

自此，只要是奶奶做飯就沒有母親的份。如果母親想吃，行，但必須一手交錢一手盛飯。

母親很倔犟。你不給我做飯，那我就不吃。母親要不在外面吃了再回家，要不自己買菜做飯。

奶奶見目的難以達到，就常常在家裡指桑罵槐。母親也不跟奶奶吵，只是儘量不呆在家裡，讓婆媳之間儘量少碰面。

無處可去的母親只能呆在辦公室，將全部的精力花在工作上。

我上幼兒園中班時，母親考上在職博士，並在三年後獲得博士學位。

母親33歲就評上了副教授，38歲評上了正教授。而我的父親還是在母親的幫助下，40歲那年才勉強評上了副教授。

無論是科研能力、學術成就，還是學歷、職稱，乃至收入，母親都牢牢壓住父親不止一頭。當母親從碩導發展到博導，而父親還只是講臺上一名普通的老師。

未跟父親商量，母親就用自己的收入在城市的繁華地段買了一套200多平的複式住宅。

母親事業發展不僅沒有帶來家庭地位的提升，反而招致奶奶乃至父親的不滿。

奶奶認為，她那麼優秀的兒子之所以事業發展不順，就是因為被女人壓著一頭，所以黴運高掛。再加上母親的高收入她一分錢也見不著、管不上，奶奶對母親越發不滿。原來還有所遮掩的指桑罵槐現在直接改為破口大罵。

父親可能是這些年被母親的成功壓抑得狠了，也開始看母親不順眼，頻繁對她橫挑鼻子豎挑眼。冷戰已經成為他們夫妻生活的常態。

我一收到大學錄取通知書，45歲的母親迫不及待地與父親離婚。

小學四年級的時候，父母分居了，母親搬來與我同住。

自此，父母雖然是一家人，幾乎不說一句話，不在一起吃飯，也不會一起睡覺。

當時，母親給我的理由是：父親的呼嚕聲太大，吵得她睡不著。

奶奶作為家中老人，不但不居中調和，反而經常挑撥離間，讓父母之間火藥味更濃了。

2015年8月，高考完兩個月後，我收到了大學錄取通知書。拿到錄取通知書的那一刻，母親不顧周圍還有很多老師和同學，當場抱著我大哭了一場，只哭得肝腸寸斷。

母親只是外表柔弱，但內心是強大的。如果不是有著強大的內心，她也不可能單靠一己之力在學術上闖出一片天地。

但母親終歸只是個女人，還是有著柔弱的一面，她也需要哭訴，需要發洩。以前，在這個家裡，爺爺奶奶和父親才是一家人，母親始終是個外人，哪怕有再多的苦和累，她也只能憋在心裡。

現在，我長大了，母親終於不需要顧忌那麼多。她說，若不是我當年的年齡太小，怕離婚對我的成長和學業產生不良的影響，否則早就與父親分開了。

就在拿到錄取通知書的那天晚上，母親與父親之間發生了一場激烈地爭吵，奶奶也參與其中。

爭吵的結果是：可以協議離婚，當初結婚時單位分的福利房歸父親所有，母親自己買的那套房子由自己居住，同時母親還要拿出50萬元，算作是對父親的補償。

離婚協議書籤訂後，母親當晚就收拾包裹走人，好像在這個家裡連一晚上也待不下去。當然，陪同母親一起離開的還有我。

我原本可以自主選擇與父親或者母親一起生活，雖然奶奶死死抓住我這個大孫子的手不放，我還是選擇了母親。

婚姻意味著一個新家成立，任何外來人都會是“第三者”。

父親與母親是同學，婚前戀愛多年，感情穩固，誰也沒有移情別戀。他們都是知識分子，有著穩定的工作和不錯的收入。在外人眼中，這樣的家庭應該是和諧幸福的。

結婚後，我的父母確實度過幾年幸福的時光，但一切都在爺爺奶奶入住後變得支離破碎。

什麼是一家人？

家有大家和小家之分。大家包含小家，但大家不能等同於小家，因為大家有大家的生活方式，小家有小家的生活方式，各不相同，處理家庭關係所遵從的原則和辦法也不盡相同。

子女結婚前，與自己的父母組成一個小家。子女結婚後，與自己的妻子、兒女組成又一個小家。這時，成家後的子女與父母之間的關係是“大家”的關係，不能按照“小家”的處事方法來對待。

我一直認為：在條件許可的前提下，公公婆婆與成年兒子還是分開住的好。如果實在是要一起生活，家庭中的所有成員都要定好位，有技巧地處理好家庭成員間關係：

一、作為父母，不要隨便摻和小家庭的生活。不聾不啞，不做家翁。身為老人，對於小夫妻的生活，要學會視而不見，裝聾作啞，不要想著當家做主。

二、作為丈夫，要學會居中調和。處理好婆媳矛盾是千古難題，唯一的緩衝地帶就是丈夫，當然，最難做人的也是丈夫。當婆媳之間發生矛盾時，要儘量做到不偏不倚。

同時，還要注意方式方法。聰明的丈夫不會偏幫任何一方，他會兩邊討好和稀泥。比如在媳婦面前，他會說：我媽沒文化沒見識，哪像我媳婦這樣知書達禮！在婆婆面前，他會說：人家辛苦養大閨女嫁到我們家，你老人家大人有大量，哪裡能跟年輕人計較？

三、作為媳婦，要學會包容和忍耐。婆婆不是媽，也不可能成為媽。你不會把她當成親媽看待，她也不會把你當親閨女疼愛。兩個沒有任何血緣關係的人生活在一個屋簷下，要學會包容和理解，發生衝突時要儘量站在對方的角度思考問題，不要輕易撕破臉。

謝謝邀請。如果買房子時男方家出錢了，你沒有理由不讓他們來住。雖然與公公婆婆一起住不好，以後關係不好相處，但也不能因為這個搞的你和老公有矛盾吧。只有以後大度點，儘量搞好關係，孝順他的父母，將心比心，如果你做的好，他們應該也不會為難你的，他們還會幫你們做家務、帶孩子，只能慢慢培養感情了。如果他父母不講道理，為了自己的小家你也只能忍著。

題目有點不好理解，好像是還沒結婚呢，未來老公父母新買了房子，想讓你倆結婚後來家裡住。如是這樣的話，理論上好媳婦必須去的。現在媳婦多有霸道的，結婚後領老公離家出走。