關於這個問題，我想用之前寫過的一篇文章作為回答。

那是幾年前的一段經歷。

那個時候，女兒在上幼兒園，各方面表現都不錯，老師也經常在其他家長面前誇她。

當時，班裡有一個女同學，人長得高高壯壯，性格有一些害羞，因此，平時也不太說話。

與沉默的女同學相比，她的媽媽，卻完全是另一種性格，外向活躍，為人熱情。尤其，和老師的關係特別好。

本來，我們相互間並沒有什麼過多的交集。直至，女兒幼兒園快畢業的時候，女同學的媽媽忽然主動提出：以後每天都幫我接女兒放學。

我一聽這話，內心自然感激。

家裡沒有老人帶，每次都是我或孩子爸下班之後，再急匆匆地趕去幼兒園接女兒。

所幸，幼兒園當時特地開設了困難班，對我們這樣的情況來說，也算是福音。

只是，每次下班晚了，火急火燎地衝進幼兒園後，看到女兒經常孤伶伶地坐在角落裡看書，或是獨自玩著玩具，心裡不免泛起陣陣辛酸。

女兒同學的媽媽主動幫我的忙後，情況就變成了等我下班後，再去她家接女兒。

女同學的媽媽十分熱情，總是挽留我們母女在她家吃飯。

她當時全職在家，家裡還有一位老母親幫忙打點家務，所以，每天的飯點都是準時開始，跟我們這種下班後再回家煮飯的家庭來說，簡直不要太幸福！

我是個臉皮比較薄的人，說得好聽點，是不願欠對方人情。

因此，每次去她家，總會拎上沉甸甸的水果，表示一份心意。時不時地，也會為她女兒送上一份禮物。

這麼一來二去，大家的關係變得更好了。我曾一度認為，自己遇見了貴人。或許，真是貴人吧，只是我沒有好好珍惜。

女兒上了小學後，真正的競爭開始了。

我比較幸運，女兒是屬於那種在學習上絕對讓家長省心的孩子。她學習習慣比較好，學習成績在班裡也是數一數二。

她的那位女同學，卻沒有那麼如意了。她成績不好，再加上內向害羞的性格，常常引來男同學的嘲諷和冷落。

慢慢地，雙方家長的矛盾開始顯現。

表面上，我和女兒同學的媽媽關係依然友好，可暗地裡，其實已經變了味。

次數多了以後，敏感的我開始分析，這麼涇渭分明的表現，說明了一個事實：她不喜歡看我發的這些東西。可能她自卑，可能她嫉妒，也有可能她不屑。

另一方面，她在我面前極力表現出她的優越感。

她是杭州土著，我是來自省內的一個三線小城。

她總是話裡話外地會說些類似：“外地人真的很弄不零清的”；“以後上初中，我要讓女兒去一所好學校，不要再跟外地人的孩子一個班”……

如此種種，雖然每次說的都是別人，但說者無意，聽者有心，再加上我是一個極度敏感的人，我理解她的話外音。

一次去迪士尼玩，女兒坐完極速光輪，嚇得頭痛嘔吐。

女同學的媽媽在一旁直言不諱：“我們家女兒經常出去旅遊的，不像你們，都不怎麼出去玩的。玩的多了，就不會像你女兒這樣子……”

時過境遷，我也瞭解了一個事實。

她當時願意幫我接女兒放學，一是她的確是個熱心腸的人，這點我從不否認。

然而，也包含另一個因素，幼兒園的老師說我的女兒比較優秀，她是想借我女兒帶動她的女兒，一起變得優秀。

漸漸地，我們似乎很有默契般，有意無意地疏遠了。

回想往事，我作過多次反省，我承認自己也有問題。

敏感是我的缺點，它放大了相互之間的隔閡。

同時，我又有些自責，畢竟她幫了我，這樣私下揣測她，有點恩將仇報的意思。

所以，從來沒有把這段經歷告訴過別人。由此，聯想到“塑膠姐妹花”這個詞，不禁感嘆女人之間的相處，的確沒有想象的那麼簡單。

這段經歷以後，我得到了兩個警示：

因為，我明白了一個道理：沒有多少人會真心為你的喜悅感到高興，尤其是在存有競爭、存在比較的前提下。

過去種種，算是我自己情商不高的一種表現吧！我的這種難以抵制的興奮，在一些人眼裡，只會被解讀成某種形式的炫耀。

二是，我也深刻地意識到：真正的朋友，是不會讓你感到不舒服的，同樣，你也不會讓對方感到不舒服，如果有，那一定不是真正的朋友。

所以，我的答案是，對於塑膠友情，一旦意識到了，決不會繼續裝下去，這不僅浪費對方的時間，也對不起自己。

如果是我的話，可能不會直接撕破臉皮，但是我一定會疏遠這類人。

不撕破臉皮也僅僅是為了表面的和諧，也是日後好相見，都已經是塑膠姐妹情了，還有什麼捨不得的？朋友在精不在多，沒有必要浪費自己的感情。

所謂塑膠姐妹花，只是雙方對於感情的認知不同。似乎全世界都認為，只有彼此相惜相依相偎才是真的感情。可到底真的感情是什麼樣的呢？

有些人就是更愛自己，

有些人就是更喜歡把自己得不到的努力給身邊的人

還有些人則是不得已要先去愛別人，委屈自己

這些感情都是真的。

那為什麼會有塑膠姐妹花呢？

因為你們的目標不一致，無法達成共識，就像A想對B好，同時渴望B也能對自己好。可如果B是個更愛自己的人呢。不是因為不在乎你，而是更在乎自己而已。

至於，要不要繼續做塑膠姐妹花，取決於你。

如果你沒有能力交到其他朋友

如果你無法享受更多時間一個人的生活狀態

如果你意識到這些卻無法改變自己

即使我告訴你，這樣的人不值得交往。

你也只是心裡多了一種肯定：塑膠姐妹花就是不值得。而不一定會做出任何的改變。只會在遇到委屈時候，尋找一個機會發洩一下情緒。

話又說回來，當我們覺得對方是不值得相交的朋友。也許，對方也是這樣看待我們的。

如果兩個認知不同的人相遇，還不能夠彼此理解和接受。註定是煩惱更多些。

所以你交往不交往不重要，重要的是，你是否有能力去喜歡，是否有盡力去觸碰，是否有定力去堅守，是否有魄力去取捨，是否有權利去選擇。

飯吃七分飽，待人八分好。足夠