人生不如意十之八九，每個人都有自己的難處，現在的我就處於這種人生低谷之中，每天總覺得被一口氣壓著，找不到出口。

我是一名農家孩子，在我上大學的時候，村子裡跟我差不多大的女孩們都結婚生子了，為此我還得意了很久，我覺得我跟她們不一樣，我的人生也定會更加精彩。

畢業後，我開始行走於各大招聘會上，這時才發現自己是多麼的無知，後來陸陸續續換過幾份工作，都很不如意，也沒有找到什麼令人羨慕的職業。後來我跟老公戀愛，結婚。婚後一年，我懷孕了，因為反應大，所以直接辭職在家了，這一待就是兩年多。

寶寶出生後，婆婆連坐月子都沒怎麼管，一直是我自己在家帶孩子。沒有娛樂時間，沒有朋友，我整個人也開始不在意自己的外表，給人感覺也越來越邋遢。平時回孃家看看自己曾經看輕的那些女孩子們，在看看自己，真覺得自己越來越差。

老公平時工作忙，沒有節假日，除了過年那幾天都在工作。最委屈的就是孩子生病的時候了。看著別人家孩子身邊圍著一圈人關心，而我的寶寶只有一個手忙腳亂的媽媽在身邊。每當這時候我都會覺得我嫁錯了人家，老公固然不錯，但是困難時沒有公婆幫襯，讓我對這個家寒了心。就算這樣，每次回孃家，媽媽替我抱怨婆婆時，我還要強顏歡笑，安慰媽媽。

大概6年前，我姐姐有了寶寶，也就是我的外甥女，眼鏡大大的很可愛，我很疼她，她很小但是就能感覺到對我友好。

我姐姐那時候可能剛生完孩子有點輕微的產後抑鬱，敏感。有一次我在微信裡發了一條朋友圈:真噁心。她就誤以為我說她女兒，也就是我外甥女。打電話大罵了我一場，罵的我一頭霧水，痛哭了很久。覺得被誤會了，無論怎麼樣都不應該把我的疼愛視若無睹。是因為外甥女拉屎在了我的床上，發朋友圈的時候，我還不知道這事。)

所以當時我也氣了很久都沒辦法釋然。現在已經和好如初。

那時候七歲，一直在外婆家生活，周邊都混熟了，那個年紀喜歡東奔西跑，有一天太陽正照頭頂我一個走在回家的路上，後面來了三十幾歲的男人，輩分比我長三輩，農村以前推稻穀、磚頭的一輪車子，兩隻手可以把車子抬起來推著走的那種，用一根粗布繩掛在脖子上，繩子兩端系在兩隻把手上推起來少費勁，他推著它走過來跟我說了句話，問奶奶去哪裡了，我說奶奶去哪去哪了，你突然說我罵了他，拿起粗布繩對摺起來打在我腿上，那時候夏天穿著短褲啊，再加上成年人的力氣他真是毫不留情，他還不依不饒追著我打，表情兇狠，我嚇壞了當時就哭起來，也跑不過他，打了幾下他放棄了，他對我造成的傷害至今無法抹去，我委屈的不行，回家告訴外婆，她找他說理，卻並沒有得到安慰的結果，便不了了之了，我現在聽別人說其他家也算老天有眼，他兒子三十幾了還沒有孩子，還有一個女兒三十好幾給大她是十幾歲的老男人做情人，也不找物件，即便沒有結果也還繼續做，也還都是一個村的還有親戚關係，現在村裡的人都知道了，真是悲哀～

可能就是父母對自己經常性的否定，誤會，懷疑，不信任感，導致自己做什麼都沒信心，說實在我至今都沒有走出這個陰影。

《我冤枉》

念小學五年級的時候，一天下午沒有去上課，我帶領著小弟弟去場部西邊的加工廠那裡玩耍，途經過很多塊大人們種的自留地，我們也是在地裡的壟臺上面跑，眼看著前面有好幾個與我們年齡差不多的小孩兒，他們距離我倆足有近一百米遠，我們是跟隨著他們的行跡走的。

走了沒多久，就有一個大人在土豆地裡攔住了我和弟弟，問我們為什麼要拔他家的土豆，並舉起被拔出的土豆秧子給我們看，我隨即辯解到：不是我們弄的，我們這是剛剛才跑到這裡的。不論我如何解釋都沒有用，一生氣把我們帶回了學校，找到了我的班主任老師，把我交給了老師，然後，就是沒完沒了的這頓批評教訓，我就是渾身長滿了嘴也解釋不清這件事情，老師就是不相信我說的話，堅持說：為什麼不是你乾的人家把你給送回來，沒有把別人送回來。

我被老師給留在了辦公室裡不讓去上課，讓我在這裡再反思一下，我在心裡無數遍的唸叨著：在我們前面的那幾個小兔崽子可算是把我給坑苦了，我又沒有看清楚他們是誰，就算是知道是謝說出來，老師也不會相信那。

就這樣，在強大的心裡壓力之下我被“屈打成招”了，心想：反正也沒有什麼了不起的大事，否則，總要被老師這樣糾纏著不放，還不如就認了算啦，冤案就這樣落實了，再無昭雪之日。