拒絕了他，我有後悔過，我是後悔了四年，這四年裡我過的很不好很不好。剛開始的一兩年裡，基本上是夜夜失眠，沒怎麼睡好覺，而且做事都心不在焉的，總是想一些亂七八糟的事情，不過大多數都是以前跟他在一起的時候的事情吧。所以。到現在為止呢，我還是有點後悔的，總是在想，如果當初不那麼做的話，現在會不會是另外一種樣子呢？

時間雖說不能治癒太多的傷痛，但是它可以把這種傷痛慢慢的減到最輕，讓你記憶不是那麼清楚，慢慢的也就沒那麼難受了。這個世界上後悔是最沒有用的東西，與其後悔，還不如做好當下的每一件事情，因為現在如果做不好的話，以後也會為現在的事情而後悔，那麼何必呢？人生也就這麼幾十年，為什麼要一直讓自己處於痛苦之中呢？後悔也沒有用的。

如果你想慢慢的擺脫這種痛苦，後悔的話，那你就找點自己喜歡的事情做，這樣我就不會那麼難受了，你就不會總是想起以前做錯的事情，所以希望你慢慢的好起來，你可以的。

沒有拒絕過別人，但是被拒絕過。

我覺得她是不後悔的。

那是我的初戀，我們高三開始相戀。談了接近五年的感情，她跟我提的結束。

高中的時候還好好的。

後來上大學了，因為一些原因。我們成為了異地戀。

當然異地戀的時候我也很喜歡她，為了她，不跟其他異性有過多的來往。而她看慣了現實世界，開始變得越來越現實。

期間有過爭吵，後面又慢慢和好。

直到大學畢業，矛盾才真正爆發出來。

她拒絕了我。

她說難過有什麼用呢。她也很難過，只不過她跟我分開，她覺得像解脫了一般。異地戀太久了，讓她實在是受不了。

後面我再也沒找過她。

我覺得一個女生已經那麼理性了，恐怕是不會後悔吧。

說到這裡我真後悔當初為什麼拒絕他，但是不這樣我沒別的辦法，我和他是初中同學還是前後桌的那種，以前的我很單純也沒有什麼想法，雖然我學習偏科的嚴重在班裡也不是太好，當時混到畢業沒問題在上箇中專可以的，我和他從初一到初二都是一個班，他對我挺照顧我也大大咧咧的性格，他有啥好的都會給我分享一下我也不見外，初一很平靜的就過去了，可是到初二溜沒那麼平靜了，分到我們班有個新生忽然和他成好朋友了，更嚴重的是那同學竟然公開的追起我來，搞得我鬱悶的不行，說實話我根本就沒想過談戀愛更不會和他，就這樣我被他整的全班四周的座位我都坐遍了老師還批評我不好好學習，我很冤枉的錯不在我啊，那個時候我每天都給一個行屍走肉一樣啥都怕，最後忍到初三沒上玩我就休學了，我後來又去我姨家哪裡學做生意，隔了有一年多吧，忽然我的前後桌的他聯絡上了我說這兩年一直在找我，說一直喜歡著我當時我的心裡心動不已應為我也在暗戀著他，就這樣我們開始熱戀中，他原來也是初三後半年當兵去了，去了部隊心裡放不下我就脫他爸打聽我在哪，那時我還問他那你問什麼不說害得我躲那個人搞得我學業沒上完，他說他也很為難沒辦法，就這樣每天晚上八點以後煲電話粥是我們唯一的訴說工具，我知道他在部隊很忙應為他是海軍時時在海上漂著，打電話也是偷偷打，後來我父母知道後不同意我們，行為我和他爸是一輩的他要喊我姑，雖然不是親的親戚，我爸也說不行，把我鎖在家裡電話拔掉寫保證都逼我去做，那時我真的瘋了覺得我爸媽很過分，最後他們把我送去深圳去廠裡上班，這樣就能沒分開我們，可是到了那裡我們就開始了書信往來不打電話，說起來很慚愧我總共給他寫了不上五封信，而他給我寫了幾十封信，就連我過生日都寄禮物過來，那時候我很幸福，雖然我們一直沒見面，可是隻要心裡有對方別的不重要，何況他真的很忙很忙，在深圳呆了有半年我回家了又在我姨家給她幫忙做事，那時候我就想讓他回來見面畢竟我們從學校出來四年了沒見過一面，我就這時特別想讓他回來，可他一直拖沒時間部隊不批假再等等，這樣我有了抱怨我和朋友出去玩認識了不該認識的人，毀了我的人我也恨但是我就覺得跟他不能在一起了，我就和他提出了分手包括他探親回來我也沒見他，我覺得沒臉見他，痛苦我一個就好了，後來我知道我父母同意我們在一起了，他回來探親就是要和我訂婚的，可是我不能騙他呀，我弟讓我去了他們的大學裡去上班，我就去了南京，說實話我的經歷我能這本書都行太坎坷了有的事我都省了沒寫，我真不知道拒絕他是對是錯，

可能因為個人性格的原因，從來沒有後悔過做的任何事情，友情也好，愛情也罷，即使被騙了無數次，也還是會義無返顧，覺得值得就拼盡全力，雖然結果總是遍體鱗傷……沒關係，老天總是公平的，在這些地方失去的，總會有一天在其他地方彌補給我的，我堅信

要說不後悔，我一定違背了自己的真心!

曾經有那麼一份美好的感情擺在我面前，我沒有珍惜。有那麼一個為了我，可以復讀兩年高三，只是為了等我報考同一所學校的大男孩，他叫王浩，當我們陰差陽錯的考上了不同的大學，為了我，王浩毅然放棄了自己心儀的金融專業，從他心心念唸的重點大學退學，託人來到我所就讀的一所普通的師範院校。，這一切都是為了能和我在一起。青春的無知和任性使我覺得他所做的這一切都是理所當然，誰讓他喜歡我呢？我對當時王浩的做法毫無感激，在以後的相處過程中。我肆無忌憚的揮霍著他對我的包容和忍耐。後來，我現在的老公出現了，他高大帥氣，深深的吸引了我，我和王浩徹底攤了牌，我告訴他，我在心裡從來就沒有喜歡過他。拒絕了他繼續交往的請求，後來聽說在我和他分手的那個夜晚，不善言辭的他。歇斯底里的在操場大哭了一場。他說他這一輩子都不會忘了我。

現在我和他各有了家庭，他留在我們的鄉里當了一名教師，聽說他和他媳婦兒的感情很不好。我也不知道是不是還和我有關。但可以肯定的是，我想如果不是因為我，憑他的聰明智慧，他一定會是一位金融領域裡的精英，我的任性和自私，幾乎毀了他的一生。不知道現在的他，會不會為當年的選擇而後悔。

人性就是這樣的。越是輕而易舉得到的，你定然不會去珍惜。倒是那些苦苦求而不得的人和事，你拼了命的也要去得到，一旦真正擁有了的時候，你才發現往往沒有你預期的那麼好。

那時年少，不懂愛情。羞澀的年紀，他每天找同學給我一封，攢起來厚厚的一沓情書。我每一封都開啟看完，再疊起來，放在自己衣櫃的最裡面。可是我一次也沒有給他回覆過。

記得夏天放學後，我和妹妹去河溝趕鴨回家，對岸有他在幫忙；我和妹妹挖野菜，他一會給我們拎來一大袋。他會爬到好高的樹上，遠遠地看我回家了才肯離開。

他不愛學習，卻也從不在課堂搗亂，只混箇中學畢業就進廠上班了。我讀完大學離開家鄉，遠在外地工作，從此與他不得相見。

我的腦海裡一直有他當年黑黑瘦瘦的樣子，他那雙會笑的眼睛，白白的牙齒，右腮深深的酒窩。願生活善待他，我感謝他給我青春裡留下這麼美好的印記！