謝邀答：很反感媽寶男，但是既然已經嫁給了他，能改變他就改變，不能改變也不能讓他改變我，基本各自獨立誰都不管誰，誰也管不了誰，自己管好自己就行了，畢竟人生都是自己在演戲，誰也不會陪你到死，還是獨立著活獨立著死，誰也不指望也就無所謂媽寶不媽寶男了。他是他，我是我，他跟他媽親熱那是他媽我也管不著，他跟我親熱，甭想！

媽寶男就是一切事情都聽他媽的，沒有一點主見，無論遇見什麼事情都打電話爭求他媽的建議，讓他媽給做主，甚至有的媽寶男一切都聽從他媽的，媽媽讓他和誰結婚就和誰結婚就和誰結婚，絲毫沒有自己的一點見解，這樣的媽寶男不嫁也罷，一切都聽他媽的擺佈，誰受得了，自己的生活應該自己主導，這不是敢不敢嫁的問題，和這樣的男人結合沒有一點意義，所以杜絕媽寶男，知道婚前有這種傾向乾脆就和他拜拜。

在回答關於敢不敢嫁媽寶男之前，我們需要弄清楚幾個問題:

1.什麼是媽寶男？

2.婚姻對於一個女人來說意味著什麼？

3.怎樣的女生適合嫁給媽寶男？

4.嫁給媽寶男的後果是什麼？

什麼是媽寶男？

媽寶男是指那些什麼事情都要聽媽媽，什麼事情都要考慮媽媽，整天把媽媽掛在嘴邊，被媽媽寵壞了的男生。如果說你的男朋友整天和媽媽聊天，嘴邊經常說媽媽，做事情前最先考慮媽媽，那你可要小心哦！

婚姻對於一個女人來說意味著什麼？

都說男怕入錯行，女怕嫁錯郎。在我看來，一個男人需要凡事以事業為重，好的婚姻應該也要考慮到事業，畢竟男人還要養家。女人要以婚姻為重，一旦加錯了人，女人將會陷入痛苦的死迴圈，失去獲得幸福的權利。婚姻對於女人來說，應該是一輩子的頭等大事。

怎樣的女生適合嫁給媽寶男？

能嫁給媽寶男的女生一定不是一般女生，因為沒有哪個女人能夠忍受自己的老公成天嘴裡喊著另一個女人的名字，雖然是他媽。

能嫁給媽寶男的女生一定要有奉獻精神，一定要真正的愛著這個媽寶男，一定要有獨立人格，一定要能屈能伸，一定要是一個女漢子。

嫁給媽寶男的後果是什麼？

兩個人交流離不開媽媽，做決定離不開媽媽，隨時因為媽媽的一句話分開，難以理解媽寶男的心理，女生和男生之間永遠隔著一個媽媽。

因此，在我看來，我要是個女生，肯定不敢嫁給媽寶男，絕對躲的遠遠的。

我的前同事雁子談了一個“媽寶男”的男朋友，兩人處了一段時間，到了談婚論嫁的地步，最終在領證前，她選擇了放棄，她跟我講：實在無法想象未來兩個人生活在一起，大事小事都要過問婆婆的生活。

原來矛盾出自在婚禮籌備階段，男孩總是“媽媽說……我媽媽喜歡……我媽媽覺得……”這讓我的前同事無所適從，甚至感覺自己結婚的物件是未來的婆婆，而不是眼前這個男人！

這就是“媽寶男”的通性，男孩已經長大成人了，卻仍事事都聽媽媽的，以媽媽為中心，彷彿依舊是童時“媽媽的好寶寶”。

“媽寶男”怎麼養成？

著名的心理學家武志紅對社會現狀中的“媽寶男”做過一番分析，對於“媽寶男”的形成原因提出：媽寶男之所以形成，不是由於媽媽太寵愛，而是兩個不美好的原因：

一、對母愛的渴求是所有人的第一渴求，男孩在嬰幼兒時期嚴重沒有得到母愛，長大後一直執著於母愛為上，導致成為“媽寶男”。

二、 當男孩長大一些後，在生活實際中發現，原來可以透過對媽媽言聽計從得到媽媽的關注，於是形成了對媽媽的極度服從。但這樣做的同時，勢必讓媽寶男壓抑了對母親的不滿和攻擊性。所以媽寶男會把這份負面情緒轉嫁到妻子身上，嚴苛地要求妻子，甚至鄙視妻子，令做妻子的無法忍受。

0—6歲，是男孩第一成長關鍵期，在這個時候，他最需要母親的呵護和關愛。母親的陪伴和照料，是孩子培養安全感最直接的源頭，不吝嗇給男孩的愛撫，在母愛普照下的孩子才能健康成長。

媽寶男一般情況下，在他的原生家庭裡他媽媽占主導地位，或他媽媽在他的心裡站主導地位，和他爸爸關係不好，單親家庭，不喜歡他爸等等，媽寶男一般把他媽媽掛在嘴邊，我老公就是媽寶男總是俺媽這俺媽那的，如果跟他回家，總是覺得他和他媽聊的很嗨，我是一燈泡！

親愛的，我想說的是如果你確定他就是媽寶男的話，我強烈建議你不要嫁，你很難會幸福！

一般來說媽寶男很難全心全意的愛上他的另一半，因為他的心裡最愛的是他的媽媽，他的媽媽是非常神聖不可侵犯的，他非常敏感他媽媽的需要，而不是你。

我老公就是媽寶男，他哥也是，他嫂子做月子時，我正好孕三月，孕吐特別嚴重的時候，你知道嗎？這個時候她們婆媳發生了點矛盾，他媽跑我這裡來避難了，然後就是啥都不做整天坐在我家裡大罵，我老公還要去找他嫂子理論去，我攔住了，導致他媽非常不滿，我說她每天這個樣讓我很不舒服，她說讓我去我孃家嫂子家裡待幾天（我孃家很遠），後來我就先兆流產了，出院就住孃家嫂子家裡，他媽讓他兒送去一袋子野菜（這種野菜好像叫野玉谷，長的高大，很少有人吃）還有幾根絲瓜，帶帶蟲子眼子的茄子2根，我嫂子和我爸媽很無奈，我嫂子說千萬不能吃，有毒，唉！我一個孕期都非常抑鬱！

我老公曾經說過他媽只有一個，孩子媳婦什麼的都不如她媽重要的話，真的是讓我心裡涼半截，我懷孕都不如她媽重要，而且我們要孩子非常難，備孕3年，最後還是做的試管嬰兒，其中的艱辛只有自己懂得，不孕的原因還是他的工作環境導致的，

還有好多一言難盡！反正啥都是他媽對，我不對，犯到他媽的事兒，我老公都特別能狡辯！

我在床上直挺挺躺了6個月， 孩子出生了，然後又是一言難盡！基本上孩子兩歲之前家裡天天戰爭，戰爭後我要離婚，他就又是各種賠禮道歉，發誓好好做人，挺噁心的！還好我們是分開住的，孩子當然我會自己帶，沒有抱怨和不理解，老公有空就帶孩子回孃家，他爸媽有空也會來做客！

昨天他媽又來了，給我帶來有一二斤他媽在野外摘的山楂，特別小特別酸澀，沒有甜味，說是知道我愛吃就給我帶來了，我嚐了一個實在難吃，我想吐出來，覺得不好，又強吃了下去，只把核吐出來扔垃圾桶了，我說“不酸也不甜”給了老公一顆，老公咬了一口說“誰說不酸，酸死了”就又給了我，我接過咬了一小口扔垃圾桶了，

還有啊，上次他媽給我們帶來的菜窩窩頭巨難吃，我老公說不好吃，讓他帶回去，他媽說讓我吃，我說我不吃帶菜的窩頭。

就這樣我老公等他媽走了，就給我甩臉子，爆發，說我沒有待客之道，說他媽帶著東西來客人，不喜歡的東西哪怕人家走了走了後扔掉，也不能當人家的面說不好吃，大吵大鬧，親們，你們看到了嗎？我哪裡說不好吃了，那你也不能表現出來，於是大吵大鬧，鬧離婚直到深夜，他又孫子似的反省給你說好聽的，

下次他還會這樣

這只是很小很小的一次

如果媽寶男和他的母親都是能講道理的人，那還會好些吧，

如果媽寶男很有上進心，很好學，會慢慢實現自我人格的獨立，那還是有盼頭的，但江山易改，秉性難移；

如果你有很高的情商，內心那會更好些，你也是可以考慮的

最後，祝你幸福！

我肯定不願意嫁給媽寶男。

我有個同事就是典型的媽寶男。每天一上班，沒多久就開始給他媽媽打電話，什麼忘帶雨傘了，什麼想吃紅燒排骨了等等等等。開口閉口“我媽說”，他媽媽也是真疼這個大寶寶，總是要派人或者親自到單位給他送吃的喝的用的。他追我們單位的一個女孩子，那個女孩直接說我找的是老公，不是要哄孩子，將來成了家我可不想變成老媽子。按說小夥子一米八的個兒，人也長得挺帥的，家境也蠻好的，愣是找不上女朋友。

那天在地鐵上，見到一個三十多歲的男性，看到搶不上座位，嗲聲嗲氣地說了句“寶寶不開心。”，天哪！我不由地打了個冷戰，雞皮疙瘩掉滿地。

媽寶男純屬被媽媽給害了。媽媽是一個極具挑戰的行業，孩子的到來女人才升級為媽媽，誰也沒有經驗，事先又沒有培訓學習，持證上崗，所以一切都是摸著石頭過河。出現媽寶男這種現象，主要是媽媽沒有跟著孩子年齡的增長而改變教育方式，以至於三十歲了心智年齡還像三歲。

我朋友的兒子都已經研究生畢業了，他和爸媽說，你們讓我考大學我考了，你們讓我上研究生我上了，我的任務完成了。這個孩子真的有一張純真的嬰兒般的笑臉，現在每天樂呵呵地在家啃老。我朋友四處張羅給他找物件，姑娘一瞭解情況，馬上就消失不見了。兩口子都愁死了。

愛孩子沒錯，如果不會愛就是害了孩子。當父母的如果不能輸送合格產品出廠，估計沒有哪個人願意去接殘次品。

所以，說啥也不嫁媽寶男。

我的丈夫就是典型的媽寶男。

我婆婆就是我們結婚了，還給我丈夫買內衣什麼的。好像我就不會買一樣。

我婆婆總是擔心我們不會過日子，一天到晚，好教育我們。

我丈夫的立場永遠是他的媽媽。

一次喝了酒，一開口就是：“你以後可得對我媽好點呀，沒有我媽可真不行。”

儘管就那一次，丈夫也是個好老公。但是現在想起來，心還是有點冷。

原來，在他的心裡，媽媽真的比老婆重要。

我丈夫發了工資，永遠說的最多的話是：咱媽讓咱們存起來。

我有時在想，他就不應該結婚,應該跟他媽過一輩子。

嫁給丈夫的時候，怎麼看，覺得他都不會是一個媽寶男。應該是一個做事很乾脆利索的大男人。自己有主見，不會輕易被別人的話左右。

但嫁過來幾年以後，才發現，我真的錯了。

雖然他的性格開朗，做事也風風火火。但是，在某些時候，心理上永遠都依賴著他的媽媽。

不是一個心理上獨立的大男人。

做什麼事，也總愛問媽。真的好像沒有我可以，沒有婆婆，他就活不下去。

雖然，我們家在外人眼裡，也是家庭和睦，母慈子孝，兒媳婦好。

但是，有的時候，想起這些來，我的心裡總有那麼一丟丟的不舒服。

我的一個朋友總是佩服我，說像我這樣的情況，家庭居然能過的很和睦，不容易。

換成別人，早就和婆婆吵開了。

我笑笑。

也許是自己想的開吧，覺得婆婆就這麼一個兒子，她再怎麼樣，也是為我們好，忍忍就算了。

不想自尋煩惱，反正我們又不是什麼仇人。

只不過是，婆婆太愛她的兒子了。

說白了，有點溺愛了。

因為當母親的從小到大對兒子方方面面，管的太多，導致兒子離不開媽媽。

也是一種失敗的教育。

希望對孩子太愛的媽媽們，能早點明白過來。