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1 # 智美人青衫酒醉
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2 # 枝頭上的思索
他得寸進尺,你智慧相對。
得寸進尺的人,大多是戳中了你的軟肋。比如你的懦弱,你的好面子,你的有苦說不出。
要面對他。不要害怕,也不要躲避。得寸進尺的人,都是厚顏無恥的人。你越是不敢面對,他越會變本加厲。一個女人,被一個渣男侵襲,如果軟弱,他就會得寸進尺。如果得手一次,看你不敢伸張,他就會再次得寸進尺。逃,不是辦法,唯一的選擇是直接面對。
要拒絕他。對得寸進尺的人,只有直接拒絕,才是唯一的態度。你越是顧及面子,太要名聲,他越是敢於霸王硬上弓。撕破臉皮,嚴詞拒絕。他反而會知難而退,知道你不是好惹的人!
要堅強強硬。得寸進尺的根本原因,是在於一個人的懦弱。所以,面對得寸進尺,最好的辦法是堅強,強硬。或義正辭嚴,或手握自衛,而不是委屈地接受,試圖以這一次的屈服換來下一次的心安。那是不現實的,也是不可能的。
面對得寸進尺,強硬一擊,換來的是長安。苟且再苟且,只能會引狼入室,繼續為非作歹。
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3 # 電競小白牛
生活中的人形形色色,其中就有這樣一類人那就是得寸進尺之人,這樣的人用一句話總結就是小人得志。那到底是怎麼樣去對待這樣的人呢。 首先,能對你得寸進尺的人鐵定不是你的友人,所以在立場上咱們就不用顧忌太多的情面,其次究竟是以牙還牙還是避而遠之就看你所身處的環境,如果他這個人和你是有利益關係的,並且影響比較大,那麼該忍的時候還是得忍,也就是避而遠之,這也是沒有辦法的辦法,生活就是如此,要不然只會為自己以後帶來更多的麻煩,那如果沒有利益關係的話而且自己佔理的情況下可以選擇以牙還牙,因為這種得寸進尺的人你越讓他,他就越跟你蹬鼻子上臉,這樣的人就不能慣著他,不知道的還以為他是天皇老子呢。 總結一下就是咱們首先得審視奪度,該強硬的時候咱必須得強硬,但是該忍讓的時候咱們也必須要忍讓,這也是逼不得已的事情。
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4 # 點到其惟
避而遠之,得寸進尺之人屬於人品有問題,這種人離得遠遠地比較好,以牙還牙雖然可以出口惡氣,但是搞不好對方根本不在意反而自己生悶氣
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5 # 山中無甲子的春天
生活是個很廣泛的詞,它關係到每個人,每個動物。甚至於世界萬物,然而,在人類的生活中,會遇到形形色色的人,有這樣的一群人,那就是得寸進尺的人,如果自己碰到了,會怎麼辦呢?如果跟這個人是因為小事情得寸進尺,那就遮而遠之,因為這樣的人一定是品德不行,小肚雞腸不適合交朋,如果是因為大事情那就要寸步不讓以牙還牙,給他來個迎頭痛擊,當然咱是法制國家,要善於運用法律來捍衛自己的合法權益……歡迎大家發言評論
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小蕪同學來了,帶著一堆疑問來了。
寬以待人,遇事忍讓是中華民族傳統道德的重要組成部分,是指導我們正確處理人際關係的重要原則之一。在一些非原則問題上,講一點寬容和忍讓,不去死爭個先後高下,雖然個人吃點虧,卻減少了無意義的矛盾和衝突,可以團結更多的同事,維護家庭的和睦。
但是,現實生活中經常有這樣的現象:雙方發生糾紛,一方顧全大局,剋制自己,一讓再讓;另一方則無理攪三分,得寸進尺。在這種情況下,僅僅寬容、忍讓顯然是不行的。那麼,老實人遇到這種得寸進尺的人該怎麼辦呢?下面的幾點建議可供參考。
(1)劃清界限,該讓的大方地讓,該爭的堅決地爭。
所謂劃清界限,就是要劃清爭執的問題是原則性的,還是非原則性的。對非原則性的問題,可以講忍讓、講寬容,不去計較。對原則性的問題,特別是重大的原則問題,牽涉到個人的根本利益的問題(政治的、經濟的、道德的),則應當旗幟鮮明,寸步不讓,爭個一清二楚。在重大的是非問題上,任何退讓都是對歪風邪氣的支援和縱容。一般的經濟利益糾紛,為求得糾紛的順利解決,適當的讓,仍然是可取的;但讓到一定程度後,如果對方仍然得寸進尺,就不能一讓再讓,而應據理力爭,求得公平合理的解決。
(2)講究方法,合理合法、有理有禮有節地去爭。
與得寸進尺的人打交道,往往是“秀才遇到兵,有理說不清”。所以爭的時候應透過一定的組織,依照一定的行政、法律程式。這樣做,一是中間有仲裁者,二是判斷是非有客觀依據(政策、法律、規章制度等)。有的人出於對得寸進尺者的義憤,往往一時感情用事,做出一些喪失理智的事情,或“以眼還眼,以牙還牙”,說了過頭的話,或動手動腳,做了違法的事,有理反而變成了無理,這是特別應該警惕、應該避免的。講究方法,做到合理合法、有理有禮有節是非常必要的。
(3)把“醜話”說在前頭。
與得寸進尺者打交道,最好預先採取適當措施,避免爭執或糾紛的發生。對可能發生爭執的事情,可事先講清楚;可能發生權益糾紛的,可事先透過中間人訂立協議、合同之類的東西,把雙方的權利、義務及遇到問題的處理方法寫清楚,到時“照章辦事”就行了。
與人相交最忌諱“功利心”
在日常生活中,有一些非常精明的人,他們處處要顯得比別人更加神機妙算、更加討巧投機。他們總在算計著別人,以為別人都不如他們聰明,而可以從中揩點油,討點便宜。好像他們這樣做就會過得比別人好。這種人功利心太重,把功利當做人際關係的首要問題。他們日子過得很累、很緊張,過得缺乏樂趣。
太精明的人的確過得很累,他們算計著別人,佔別人的便宜。他們肯定也會揣度別人,認為別人也可能在算計他,也可能要侵佔他的利益,因此,他必須處處提防,時時警惕,小心翼翼過日子。別人很隨意說的一句話,乾的一件事,也許什麼目的也沒有,但過於精明者就會在心裡受到刺激,晚上回到家裡,躺在床上也要細細琢磨,生怕別人有什麼謀劃會使他吃虧。這樣,他在處理人際關係上就顯得不誠實,不大方,甚至很做作。我們碰到的許多生活中的精明者,性情都不開朗,心理都相當虛假,神經都相當過敏,為人都相當委瑣。這恐怕和他們過日子那種緊張感有直接的關係。
其實,真正聰明的人知道,做人不必太精明。這是指一般的生活以及平常的人際關係。生活畢竟不全如商場那樣明爭暗鬥,殺機四伏,總需要些溫情、和睦與非功利的關係,因此也就沒有必要過於斤斤計較、精打細算,反倒是隨遇而安更好。
的確,過日子有時需要精打細算,才能把日子安排得既合理又舒服。同樣的收入,糊塗人的日子就和精明人不一樣。但是,過於精明,處處顯得精明,甚至在人際關係中也玩這一套,就顯得失當了。這樣的人,很難和人搞好關係,很難討人喜歡。所以,即使他在物質上比人多享受點,但精神上付出的代價則更大,要是真精明,就得算算這筆賬。
一個人要把日子過得舒服,單靠東撈一點、西佔一點,靠算計別人是徒勞的。我們日子過得輕鬆愉快,很大程度上要靠真誠、信賴、友好,碰到難處互相幫助,有了好處大家享受。這就要求我們每一個人都不必太精明,不必擔心自己會失掉些什麼。大家相互謙讓,互相貢獻,相互讓利,關係融洽和睦了,比什麼都好。不太精明的人容易和大家成為朋友,就因為大家可以正常相處,少有功利,多有溫情,不必處處抱有戒心,有安全感。太精明的同事或朋友,總讓人覺得不可靠。人們需要周圍的人聰明、機智,但不要太精明。
我們可以不太精明,但應有智慧。在生活中,許多人並非真的糊里糊塗過日子,而是不想為過於精明所累。其間是因為有智慧。一個聰明人不會患得患失,也不會囿於世俗中的雞毛蒜皮之事而無法自拔,這樣的人心胸開闊,為人豁達,日子過得有意思、有價值。
令人生厭的得寸進尺
曾有人問我,遇到得寸進尺的人和事該怎麼辦,一時間倒也拿不出什麼好的主意。後來仔細觀察了一下週圍,發現多數的人遇到得寸進尺的人都會有點打怵,或敬而遠之,或避猶不及。當然也有互不相讓,互不買賬的主,偏偏要決出一個雌雄高低。那可就是“釘頭碰到鐵頭”,少不了有一場熱鬧好戲。
我對那種斤斤計較、吃不得半點虧的人打心裡並不喜歡,也看不上眼,卻總覺得多少還能夠容忍,能夠理解。但非常的討厭那種得寸進尺的事,也鄙視那些得寸進尺的人。當然,這裡的“得寸進尺”是僅指貪慾而言,決不是“努力不懈,循序漸進”的褒義。可能是因為前者僅僅只是為利爭取自己應得的那份利益,總體上應該是屬於“維權”的範疇。而後者,卻還想方設法儘量地多佔別人的便宜,大有因貪得無厭而不擇手段“侵權”他人的嫌疑。
現實就是這樣,由不得你喜歡還是厭惡,得寸進尺的人該出現的照樣出現、得寸進尺的事該發生的照樣發生。如果說這樣的人和事只是出現在社會上,與你沒有什麼大的相干,你完全可以抱著“眼不見,心不煩”的心態,來個“惹不起,還能躲得起”。但家庭成員中突然冒出個得寸進尺的人,家務瑣碎中時時夾雜得寸進尺的事,就會讓你無法迴避,無處迴避。
既然都已經到了無法迴避,無處迴避的地步,那也就只有直面以對,並做出如何面對的選擇。一般情況下遇到對策選擇,大都會有上、中、下之分,而面對家庭中的“得寸進尺”之人,卻好像沒有什麼絕好的良策可以選擇。
街頭巷尾中常聽到這樣的故事,有些家庭為了幾枚父母節衣縮食省下來的銅錢,為了幾平米祖上留下的房產,兄弟姐妹坐分不勻,便捋胳膊挽袖子,針尖對麥芒,寸步不讓,鬧得不可開交。既然你撕下面子,那我也顧不上臉面,你想要“進尺”,我偏要想法子讓你“寸”也得不到。一個個“烏眼雞”似的,多有出言不慎,惡語譏諷,難免面紅耳赤,傷了和氣,甚至肢體接觸,拳腳相加。都說“退一步海闊天空”,但為了幾文銀兩,同胞親人互不相讓,就沒人願意先向後邁出這小小的一步。到頭來沒見到有幾個因此發了財的,卻活生生拋卻了多年的親情,原本和睦的家庭變得“七翹八裂”,本應親密的家人反目成仇。
熟悉了這些伎倆之後,我們來看看如何對付那些慣用惡意伎倆的談判者。
對付威脅的反擊術是,坦白告訴對方強迫是不能達到效果的;反問對方,如果他扮演你的角色,他會怎樣做;在得到承諾的情況下適當讓步,或以威脅相反擊,但不宜多用。
針對侮辱的破解手段是,保持冷靜,千萬別發脾氣,沒有必要和對方相互謾罵;提出有利於己方的假設,讓對方舉證,使之陷於邏輯困境;得到認可後,才可以考慮適當讓步。
必要的法律常識還是要了解,不能以為關起門來處理家務糾紛就可以為所欲為,不受法律約束。華人忌諱家醜外揚,不喜歡對簿公堂,但到了無計可施之時,也只有訴諸法律。對法律常識的一無所知,只會使矛盾更加糾結,於己於人都沒有什麼好處。
說到底,惹禍的還是令人討厭的“得寸進尺”。