二婚夫妻的結合很複雜，各種情況不一，面臨的大問題是相互信任以及經濟，子女，養老，收入分配等現實問題，相互理解，尊重，妥善處理雙方矛盾是首要問題。

現實問題處理不好，很難相處。但也有例外。

這個事情我沒有經歷過，不過章子怡是最有代表性的二婚夫妻相處。都說二婚相處更難，其實除了孩子之外夫妻關係來說都是一樣的。我覺得只要雙方經濟精神獨立，彼此相互尊重和體諒就可以了。畢竟成年人的愛情沒有那麼多轟轟烈烈了。夫妻可以相濡以沫，相互理解才能過好，不然不管一婚二婚，都相處不好。建議你放平心態，做好自己就可以了。

一直以來我都沒有認真的規劃一下都自己的將來，還一直認為一切都很好，這次的危機讓我認識到自己的不足，原來一直是我自己的錯誤，自以為是滿足。

我在公司呆了9年了，從銷售內勤做到會計，後來公司改革 崗位取消後沒有我的會計崗位，我又開始了出納的工作，說實話公司給的工資不低，所以我每天還是很開心有，一個出納工資加獎金能給到近7000的工資也是沒有誰家了。

一直這樣安穩的工作著，公司現在的戰略目標是提效率 減費用，所以裁員應該是最好的減費用方法了，對於我們財務來說 工資又高，人也比其他部門多，所以公司領導總是說我們人多，一直讓減員，本來一直以來都沒有感到會讓我離開的，可是今年年前發生的事情讓我感到危機，甚至是感覺領導就要從我下手了。

本來我所在的分公司一切都好 人員也正好夠用，只是一個會計要懷孕後要請假，而另一個公司馬上一個要休產假，而這個時候我不在的那個公司正好把收付款出納合崗了，多出來一個人，當時人決定是他們合起來後一個去接銷售會計，然後應該是產假的回來在說，我這邊的請假15天，這樣那邊的出納被安排一邊代收款出納 ，一邊要來這邊替請假的會計。本來一切都還好，可是那邊的收款出納在在學習的第一個晚上沒有回家，我們財務領導就在通勤車上說讓我去替他 他來接我的工作，這樣他就不用委班，原因是他家有孩子。我感覺很難受，可是我沒說什麼，在第二天，我的主管又告訴我 不用我去那邊接收付款，讓我在這邊替請假的，然後讓我把我手裡的工作交出去，呵呵，可笑的是，我只替了一週請假的回來了，然後的我就沒有工作內容了，領導給我的說法是，讓我去替休產假的，暫時讓我在這邊給主管打下手，可是我在這邊沒有辦公桌，沒有工作內容，每天來了公司都不知道該呆在那，這樣半個月的時間裡，我的工作內容就是月初審差旅，月末盤點。

我問領導，休產假的回來我的工作怎麼安排，領導壓根沒有安排，只是想著度過眼前的人手不足的情況。

我真的很難過，給領導打完電話我哭了，因為領導說休產假的那個休假了讓我和我們這邊的另一個會計選自己選誰去替，不對是讓他選他想幹那個 剩下的那個給我。所有人都知道，休產假的回來領導一定給他一個崗位，那麼多出來的就是我了。

所以年後我提出來辭職，是裸辭。我知道我在也找不到這樣工資的工作，以後能不能漲到這個數也不好說，可是隻有這樣我才能讓自己不那麼憋氣。

當我提出辭職時 ，領導又不同意了，我說要交接，我代的那個出納還沒有交接，他不讓。現在也不說怎麼……第一次打電話他說他在外地開會，回來說，回來給主管開完會也沒說怎麼辦，我又找他要交接離職，他還是不讓，說他最近忙，讓我在等等，還說讓我不要著急。我快要瘋了，明天上班都不知道要怎麼面對這些人，別人都忙著，只有我沒啥事。

本來我就是擔心自己找不到工作就心情不好，現在心情更亂了，也沒心情找工作。昨天突然明白，自己不能這樣消極下去。但還是不知道自己的出路在那裡。

背景，四線城市，孃家有一弟弟，開廠，收入100萬+，婆家獨生子，老公跟著家裡做生意，收入100萬+。自己公務員。

嫁人後，孃家的廠以後弟弟會繼承，孃家的幾套房子以及現在掙得所有的資產以後也是我弟的。照我媽的話講，我婆婆家的固定資產比他們家多的多，所以也就不給我了，把錢給女兒也就是給女婿了。

我婆婆家生意經，結婚前房子買好，車子買好，聘禮也一點點。結婚後，我媽對我們還可以，每年過年或者平時有什麼事情她都會給我們錢，一年也有好幾萬。

我老公和婆婆卻很精明，我老公錢也不多給我，可能就是這個月給我一些，下個月就沒有了，或者好幾個月就沒有了。現在收賬有的用手機支付，他很乖的把收到的錢打給婆婆。我婆婆平時也不給我們，有事情給點，今年年末的時候給個2萬。好聽點是給我們的壓歲錢，實際上就是我老公的年終獎。平時除了水電費吃飯一起，其他的人情來往紅包，我們兩個開銷，基本都是我來掏的。

今年我給婆婆，我弟弟和我爸爸買衣服，以及我孃家的幾個親戚送節日就花了1萬多了(去年過年送節都是我媽給我送的，還有中秋節)。今年我和我老公我都沒有買衣服。另外我和老公到我孃家親戚挨家挨戶的吃飯，然後我們也應該請他們吃飯，然後我老公就是一句沒錢。我婆婆也是沒反應。以前也是這樣，有一次還是我媽付錢說是我和老公請的。

婆婆家一年收入100+，年終給我們2，吃喝拉撒人情來往我自己付，我一年到頭也沒有10。你們家的所有財產也沒有我一點都份，老公和他爸媽才是一個口袋，我就是一外人。

嫁人了孃家的東西也不屬於我，老公家的東西也不屬於我，唯有我自己的工資才是屬於我的，我想自己節約一點藏點錢在身邊，難道不應該麼，至少哪天被掃地出門的時候我能夠自己買房子，我能夠自己過好自己的生活。難道你們那麼有錢，非要來花我辛辛苦苦掙得連你們零頭都不到的工資錢，每次我問老公要錢，讓我寒心的是你自己不是有工資麼。你窮，我可以跟你一起吃苦，但是你這麼富有，還對我這麼扣。現在打工也有10來萬。還有寶寶即將出生，我叫老公跟我去母嬰店看看東西，我老公讓她媽陪我去，結果我婆婆脫口而出這個東西我爸媽會買的。

當年我特別愛他，其實他長的不怎麼帥，我的那種感情更像是一種靈魂角度的契合吧，就是覺得，這是冥冥之中我該找的那個人。

高中時他在我後面，我脾氣大，有時候耍小性子他就憤怒又無奈的偷偷給我寫紙條道歉，有時我兇他，他還特別寵溺的低頭對著桌子明瞭的笑，我非常喜歡他，可能是喜歡他那種大男子主義但是卻對我很容忍吧。他學習很好，人也聰明，從高中時我就喜歡上了他。

但是高中兩人互相沒有表白過，上大學後開始通訊，那些還流行寫信，彼此經常寫信，都是寫一些學校裡的日常，我等著他向我表白，但是他一直沒有，但是一直頻繁通訊，連我班裡人都知道有個總給我寫信的男生，後來我忍不住，在某封信上隱晦的問了他，寫了一個大大的問號，他回信說他的回答是喜歡，讓我做他女朋友吧，後來就算開始交往了吧，但是基本沒有多少關於感情的話題，他還曾要求我不要把這份關係告訴其他人。

兩年後我們又分手了，因為基本上他對見我這件事我總覺得不是那麼熱情，確認關係那年的暑假，他竟然都沒說要和我見個面，可能是因為我已經愛上他了吧，把自己的姿態開始放的特別低，再也不發脾氣，什麼都是默默承受，後來忘了為什麼，兩年後分手了。分手後他還給我寫過幾封信，其中有封說他有時問自己，我要是個大美女他會不會喜歡，結果是沒有答案。呵呵呵，他是嫌我不漂亮？生活中我不是很美，但是絕對算得上清秀，也有很多人追求過，可是他覺得我不美。

分手後我找了現在的老公，很幸福，對我非常好，分手後第五年，他回來撩我，說了很多深情的話，說其實他很愛我，我一開始堅定拒絕了，但是後來慢慢喚起了從前對他的感情，好笑的是，我剛對他暗示自己有所動搖，他立馬退了，說愛一個人最好的方式就是遠遠看他幸福，說他從沒撩我，都是我主動在打擾他，我完全崩潰了，甚至因為和共同的朋友都斷了聯絡。

又過了十年的今天，我突然想起老家還放著以前收藏的信，看了看，突然又想起我是多麼愛他，唉，自己好賤

今天夜裡又做夢了，夢裡竟然和一個男同學打架，被欺負了，只有你出手為我解圍，狠狠打了那同學一頓！哈哈，我總是做這些關於你的亂七八糟的夢，夢裡你很近，而現實中，你卻那麼遠！

！記不清今天是刪掉聯絡方式第幾天了，日子一如往昔，每天忍不住的看無數次手機，也許是期待你的資訊，也許是害怕錯過，但內心也稍微平靜了一點，我相信自己是對的，這是你我最好的結果，留給彼此是最純真的美好回憶，我們活在各自心裡，是對那段懵懂青春最好的交代！邁出一步，我們都將萬劫不復！也謝謝你的理智，謝謝你為我考慮的一切，哪怕是因為你從前到現在愛的不夠深不夠自信，哪怕是因為你更現實，這樣的結果也都是最好的！你總說我們以後會再見，而我希望我們不再見，再見，我所有努力埋藏的情感又會迸發，我怕在你面前我沒有拒絕！唯願你有更好的生活，願你還能重新擁有一個家，幸福快樂，這我便知足欣慰！

還記得那天夢到你的雙胞胎姐姐，夢裡她勸我們珍惜這段感情，我想我們都是珍惜的，像朋友像知己！今生只能如此！

十八年彈指一瞬，2002年沒了你的訊息，2012年我們又再次相遇，記憶裡總是隻有你的背影，那個羞澀的你，揹著書包，低著頭，走在我前面，從不回頭！

本人女，33歲，已婚有一九歲男孩。

　　結婚十年。我不知道這段婚姻還能不能走下去，未來的路我該何去何從……

　　另一半我甚至不想用老公這種親切的字眼來形容。就叫他Ｈ吧。

　　我和Ｈ結婚到今年剛好十年，目前的狀態是兩人基本無溝通，偶爾說話也是因為孩子的事說幾句。

　　我倆都是事業單位職工，但不是公務員。五六線城市每月三千左右工資。

　　工資都是各拿各的。孩子上學補習生活各項開支基本上是我來出。

　　偶爾找Ｈ要孩子的補習費，也是要五次才給一次。之前說好一個月一千的生活費

　　也是我每月催，也偶爾不給。從來沒有主動給過一次錢。

　　目前自住的房子是前幾年買的。首付近三十萬全部為孃家出的錢，按揭男方在還

　　裝修房子Ｈ父母出了十萬，其他都是我自己出的，裝修房子差不多花了二十五萬。

　　Ｈ的脾氣非常不好，動不動就吼孩子，當然我的脾氣也挺暴燥，孩子因為這樣的家庭氛圍也很調皮。

　　幾年前Ｈ經常對我動手，當著孩子的面打我。但是沒離婚的原因是我父母不同意，覺得一個女人離婚了孩子太可憐，我倆都屬於啃老。但我起碼在認真工作，專心帶小孩。小孩都是我在教。

我們的相遇是在我初三的時候，那天晚上哥哥叫我出去小坐一會，還有他的同學，剛剛到的時候，其他人都特別熱情的問我要喝點什麼，唯獨他，一聲不吭的坐在那，默默的玩著手機，也唯有他一人讓我看了又看，但是那時候知道和他不可能的，不過卻從來沒有忘記他。

　　三年後，無意聽說他的訊息，知道他沒有女朋友，在一次和哥哥的聊天中，隱晦的提起他，哥哥說，他現在很好，只是沒有女朋友，表面上沒有什麼表情的我，內心裡開了一朵花，然後順勢無聊的說了句，那你把他微信給我好了，我試試看，哥哥說你們不可能的，你還是小女生，他應該不會喜歡你這種，然後為了掩飾自己的失落，故意很大聲的說，我又沒有說喜歡他，只是覺得無聊而已，終於要到了他的微訊號。

　　當天晚上，隔了很久，在凌晨一點多的時候，加了他的微信，原本以為會在第二天才能看見同意的訊息，卻沒有想到，那麼晚，他還在，同意了我的請求，還在宿舍的我，忍不住驚呼一聲，掩蓋不住的興奮，舍友都以為我看了什麼恐怖片，不在意，只有我自己知道，那種感覺，好像近了一步，他問我是誰，很神秘的告訴他，我們不問姓名年齡來一次單純的聊天好麼，他說好吧。那天晚上我努力找話題，問了他工作近況等等，熬到凌晨三點多才睡，就這樣持續了兩個星期左右，都是我主動找他，然後各種找話題，兩個星期後，找不到話題的我，有點沮喪，每天都是我找他，因為他做推廣的，然後只有晚上12點左右才有時間，所以那段時間每天都聊到很晚，卻沒想到兩個星期後，他主動找我了，只一句，今天竟然沒找我，興奮了好幾天，立馬拿起手機回他，感覺之前的努力都沒有白費，就這樣持續了四個多月，終於他說我們試試在一起吧，那是我實習的第二個月，剛剛上完助夜的我（護士）高興的在醫院門口不知所措，幸福的時光沒有過多久，因為我總是沒有安全感，他也從來沒有給過我這種東西，我想聽的話他都不說，想要的迴應也都沒有，而且我們還是異地戀，只能在每個月期盼他回來的那兩三天，終於，在每天晚上都會互發晚安到每兩三天發一次晚安，到一個星期，再到心情好就發個訊息給我，我們的電話也變成一天一次到幾天一次，即使我努力的想得到你的迴應，還是向你發晚安，可是驕傲不允許我繼續這樣下去，但是每天晚上洗完澡第一件事就是看你有沒有發訊息給我，然後看見沒有，就去QQ看你還線上麼，然後看見你的微信步數比平常多很多，就會想你是不是去哪裡了，國慶你回來，約我出去，靜心打扮一番，去見面，你問我想去哪裡，我說我們走走吧，那一天，你們牽我的手，我們一前一後，感覺有很遠的距離，以前你總說你走路眼睛都看手機的，我要牽著你，怕你一不小心摔倒丟我的臉，其實是做好準備的了吧，在你陪我回家的最後那段路程，你說現在你的心中有一團火，你不知道是熄滅還是燃燒，現在我沒有喜歡的人，但你是我唯一有感覺的人，這是我20年以來聽過最殘忍的話，但是始終捨不得說分手，即使已經不再聯絡，這段持續了快六個月的戀愛，我想我一輩子都不會忘。

　　依舊保持著每天看他的動態一遍，有時候是看他讚了誰的微博，或者微信今天走了幾步，五個月後，終於在他換成情侶頭像，在朋友圈釋出新的動態時結束這種狀態，在選擇刪除好友時猶豫了，我想這一輩子也就這樣了，總有一個不會忘但是也不會再聯絡的人，即使他一直默默在你的列表裡。

　　文筆不好，但是都是自己的真實感受，真實事件還有一些小細節沒有寫出來，祝願所有暗戀的女生可以找到心儀的他，也希望未來的路能碰到一個懂我的他，異地戀的情侶們互相給點安全感吧

先前發過一個貼，時間長忘記密碼了，貼過來，重新挖洞。太想傾訴，又不能和朋友講，憋的難受，只有這裡了，算是記錄自己走過的路。

　　都說叫不醒一個裝睡的人，我是自己不想醒，怕醒來的那一天，捨不得放手。

　　按慣例先說說自己的情況，本人84年的，長相中上等，163cm，多年保持在45KG上下，已婚，有小孩，家庭經濟情況挺不錯，大學畢業，有份不錯的工作，年入20-25萬，在一線城市生活。父母都是事業單位，已退休，母親一年中會到我家住一段時間。

　　我有過三段感情經歷，初戀是大學同學，追了我一年多，臨畢業時才勉強答應在一起試試，也就發展到拉手，接吻都是被動的，反正是挺抗拒的，畢業就分手了。

　　第二段就是現在的老公，追了我一年多，對我很是照顧，接觸下來感覺很真誠，沒有玩弄感情，就答應了，平平淡淡的一年多戀愛後結婚了，老公有自己的生意，長的也不錯，女孩子年齡到了總要結婚，再說也沒比他更優秀的，唯一就是比我大10多歲，感覺有點多。

　　這樣的生活自己也是滿意，當然每個家庭總也少不了吵鬧，老公有生意，應酬也就多，每次吵鬧老公對我總是很包容的。

　　第三段就是現在戰戰兢兢維持的這段婚外情。比我小三歲，碩士畢業，178cm，有型有款，有學識，我們在同一集團下屬的一個公司，他是最年輕的高管。

一，把二婚當初婚。

既然走到了一起，都是過來了，把以前的對方拋開，真心對眼前人。

二，把對方人當親人，把對方孩當己出。

結婚是兩個人，但牽扯很多人，如果把對方人當親人，當成自家人。把對方小孩當自己親生一樣對待。時間長了就會成親人。

三，真誠。

有緣有愛走到一起，就要敞開心扉，真心相愛，真心對待。

四，錢捨得，大方，不計較。

二婚對財特敏感，所以，用錢在對方人身上要捨得大方，不要太計較。錢可慢慢掙，愛是用心澆注的。

五，禍福同享。

走到了一起，就風雨同舟，互相攙扶，白頭偕老。

這幾天看了很多網友的帖子，關於愛情，在每個 年紀見解當然是不一樣的。昨天看了一個帖子如果讓你回到十年前，你會做什麼？我的回答是我會對我喜歡的人表白，而不是放在心裡八年之久。

那是十年前的我，高一那會兒開始喜歡的他，Sunny帥氣，總帶著笑容，不過我發現人的緣分就是一種很奇妙的東西，你喜歡他，他就會無形中靠近你，記得那時候高二，我們就隔壁班，突然有個晚上他跟我同學說：我長得很可愛，那個晚上就寫了一張紙條說你很可愛，我們能不能交朋友。真是情竇初開，那時候，我竟然興奮到失眠，就這樣，我們變成了朋友，在後來他戀愛了，戀愛了吵架心情不好還是會找我。在後來我們高中畢業，考上了不同的大學，還是偶爾問候他過得好不好。

工作了，他還會有時候主動的聯絡我。這麼多年，喜歡他，變成了我每天必須反覆的心事，也因為暗戀，自己就像一個不起眼的小丑，怎麼樣也不會引起他的注意，也因為 喜歡他，自卑到就如一粒塵埃。這麼多年過去了，我們都結婚了，終於能夠釋然地當朋友那樣聯絡。如果讓我回到十年前，我想我要勇敢，二十歲的那個年紀，應該是勇敢追求的年紀。

　　遇到我老公之前，我也像很多人一樣相親，對於相親，應該很多人和我一樣，都是帶著排斥又憧憬的心情，那時候真的是什麼牛馬蛇神都見過了，什麼第一次見面就摸你頭髮，搭你的肩膀，什麼第二次見面就要開房的，真的是嚇死人。有段時間對於愛情是抱著絕望和放棄的心情，覺得自己也不差，怎麼就什麼品德的人都遇上了。記得2014元旦前後，在一個群裡問搭車出行的問題，有個男生也就是我的老公，回覆了我，那時候我也沒有抱著偶遇的心理，只是存粹的想問出行的問題，加了他，後來，我開啟空間，發現他是一個大帥哥，外形很吸引人，我的少女心一下子熱了起來。

從那以後，我就天天上網和他聊了幾句，很不巧的是他就是我同事的同學，就因為這樣我們越來越有話題了。那時，我們是在不同的城市，都還沒有回家過年。回家過年了，我們也沒有彼此約出來見面。直到大年初四那天，我鼓氣勇氣，找我同事，也是我們共同的朋友，就以這個藉口和他見面。

樓主25歲，和老公結婚2年了，兩人都是做軟體開發的。因為是大學同學，所以畢業後沒多久就結婚了，算結婚比較早的。當時因為結婚在哪定居也吵了不少架，我家在一線城市，老公家在三線城市，按理說在我家定居對以後我們的工作和小孩的教育更好，而且我父母也給我買了一套房子，不愁沒有地方住，老公家沒有錢給我們單獨買房，我們也沒有什麼積蓄，如果在老公家就要和公婆一起居住。

不管有利條件有多少，公婆家堅持回他們家定居，無奈後還是同意了。在打算結婚的半年前，我家裡生意出了事，還欠了很多債，爸媽把他們的房子車子都賣了，但還是有幾十萬，只能慢慢打工還，而且年齡也大了不想再做生意了。當我老公家知道後，就讓我們分手，說以後壓力肯定大，老公家有兩個姐姐，加上父母的壓力，我們就分手了。剛開始我不同意，並且覺得他們家太勢力了，他大姐還發資訊讓我別糾纏老公，也因為這事，我和他大姐吵架了。沒過多久，老公就到我的城市來道歉，求複合，我當時也捨不得，傻傻地同意了，我爸媽也勸不了，就說他們家已經看不起我了，以後的麻煩事更多，讓我自己選擇。哎。我去了老公的城市，因為和他大姐之前吵過，他大姐天天給我甩臉子，我想著以後大家還要相處，大姐和公婆家在一個小區，經常在公婆家吃飯，就想緩和這段關係，私底下給她買了個蘋果6，才沒有冷眼相對。現在想想，打從一開始大概他們家對我就有意見了吧。清明準備辦手續，

　　努力過試圖挽回，甚至象瘋了一樣。聽到依然決絕迴應。這幾天平靜下來，不，應該是沉靜下來。冰凍三尺非一日之寒，正如你所說你要新的生活了，也正如你母親所說讓我放了你。算了，不要再去打擾了。過去的是是非非討論已無意義。過去的恩愛怨恨就讓它隨風而去（但願真的能隨風而去）。

　　不管咋樣，謝謝你，謝謝你把你最美好的青春年華給了我。執子之手，與子偕老已是不可能。你總說是不是當初娶你的時候很簡單，所以我不珍惜，覺得無所謂。你錯了，對於你，自己一直是有內疚感，當初大你11歲，你不顧家裡反對依然嫁給我，而我婚禮也沒給，甚至結婚照也沒有。這直到此刻我依然有內疚。說來很奇怪，此刻我對於你的決然，我竟然一點都沒有怨意，恨意，也許是知道了最終的結局吧。

人就是奇怪的動物。真的，真的希望你將來能過的好。正如我們最後一次通話中我對你說的：將來你過的不好，我不知道還好，知道了我心裡肯定會難受。 這不是虛偽的說辭，是真心的心裡話。你說我們之間現在的結局60%都是我母親造成的。對於母親和你之間的關係，也許重新來過我可能會有更好的處理方式，在你與母親衝突的時候，我真的不想傷害我母親，對於我母親及我家以前的事我也曾對你講過，特別我還對你說過我母親為什麼脾氣不好還蠻不講理，是從什麼時候開始的，在她精神病之前是不會這樣的。算了，時光不能倒流，不說了，即使現在有再好的方式也是晚了。

　　是的，有時我沒有站在你的角度考慮，現在想來這是我致命錯誤。

前幾天，聽我們倆的共同好友說，我前男友月底就要結婚了，我愕然，我們才分手七個月呀，這麼快嗎？

　　2016年3月5號，在他追了我兩年之後，我們終於走到了一起。雖然是異地，但是，我們兩個人很是合得來，平平淡淡的愛情，讓我沉浸其中。他比我小一歲，但是比我早一年畢業，在北京邊上的一個新城市上班。

　　6月份，我大學畢業，在我最困難的時候，是他陪著我，找工作幫我參謀、租房子幫我墊押金（畢業後還沒上班，沒有給家裡要錢），雖然，沒有整天膩在一起，但是，他保證每週都來看我一次（坐高鐵十幾分鐘的兩個城市），很久以後的一次他整理東西的時候發現了老厚一沓的車票。就這樣甜甜蜜蜜的過了七個月。

　　十一假期，他開車送我回家，我家人覺得他個子太低了，而且相貌平平，就非得讓我跟他分開。我當時沒敢跟他講，直到回去之後，我也不知道怎麼表達，就總跟他鬧彆扭，他後來察覺到之後也很失落，但是，他也沒有做什麼讓我心安的舉動。

　　從此，我就一直瞞著家裡，說我倆已經分開了，他還是照例一週來看我一次，他不抽菸，不喝酒，每次來還買一堆菜，給我做好吃的，把我喂得胖了好多，我們還一起去了好多地方遊玩兒，現在想想那個時候的幸福也都是真的~

我和閨蜜認識有七八年了，從高一到現在的大四。一個高中一個大學。閨蜜和他男友回學校了，我還在家，昨天閨蜜男友問我閨蜜不正常，不讓看她聊天記錄。 我給她男友說 閨蜜有什麼情況給他說。

閨蜜和他男友大二開始談的。下面這個給閨蜜男友和我同年同日出生的弟弟。閨蜜高中戀愛了兩年半的初戀 高三就分了。我們一個小區，下午把弟弟喊出來坐一坐。 開始我就問他最近有沒有找她。 他說有。

我問問什麼。答案是不能聊聊嘛。我直接拿弟弟手機查了他聊天記錄，都是無關緊要的話，就是他逗閨蜜的。 然後我又問還有什麼嗎？弟弟說大二的時候，時間是閨蜜剛談男朋友之後的幾天。他說後來良心發現了。我真的是無語了， 這個弟弟從高一到高三，每天騎電動車帶我回家，認他當弟弟還是當時開玩笑。

弟弟178 長的挺好的，人也特別好，很和氣。家裡條件呢他從來不說，大學他考的山東的985 她媽媽把奧迪給他開上學了，今年過年的時候他又換了輛八十多萬的豐田。

閨蜜的男友也是我學校的， 長的一般，條件教師家庭。過段時間和閨蜜去銀行實習。 我還是不要和閨蜜男友說什麼了。畢竟感覺閨蜜和她男友像是畢業結婚的那種。 弟弟也給我說了，自己快要訂婚了的人了。聊聊天就是玩玩，說他當年高中分後就是閨蜜家裡逼的。

後來到大二閨蜜找到男友就沒有感覺了。 之後大二又找了個女友他。一直到現在 也見過家長了。 一直在城市飄，一直賺不到錢，一直以為自己明天會有機會，可是我錯了。

　　原來是自己沒本事，不想再找任何藉口。電視劇裡的愛情故事只發生在電視劇裡，我每天睜開眼睛就想到的是房租，我很窮，這裡就不再詳細寫怎麼窮了，大家看看犀利哥照片就知道了。

　　雖然是新的一年，可是歲數大了，工作越來越難找，我的出路在哪裡？我不知道，人都會老，熟悉的父老鄉親慢慢變老，我也一樣。

　　不再相信童話裡的美好，我也不是灰姑娘的白馬王子。。。我是盲流嗎？沒錢，我一直沒錢。。

　　不可以想多說多，因為北上廣不相信眼淚。。我只有每天面對現實。

　　柴米油鹽醬醋茶，這個是我生存下去的希望！

　　走大街上我認識的人很多，雖然他們裝著不認識我，我每天走過他們的店鋪，他們怎麼也好像不認識我一樣？打招呼愛理不理？老家多好，鄉親多親？

　　我騎著小黃車去飯店洗碗，每天週而復始，割破了手也沒人願意替我洗一會兒碗，這個社會怎麼了？雖然我相信有雷鋒好吧。

　　唉，就這樣吧，戴個耳機聽聽歌。我只是一個很窮很窮的老光棍。。

　閒我窮，離婚去外地打工，我一個人帶著孩子拉扯到五六歲了，好不容易走出了陰影，孩子大點我能放心的多掙點錢，生活也剛要好點了，她在外面處物件不想處了，分開沒地方去，要走投無路了，想來我這了。

結果我同意了，想著孩子小，確實得有人幫忙帶，平時我出去幹活都是早晨送幼兒園下午四五點接，雙休日鎖家裡，期間父女相依為命的日子過的很心酸，所以我就同意了，現在想想自己很賤。結果來了半個月發現懷孕了，尼瑪還是雙胞胎，說是我的，我的家族往上翻三代也沒出一個雙胞胎，最後商量醫院打掉，以後跟我好好過日子，尼瑪我無時無刻不想抽自己的臉。

身體恢復後在本市幹了三個月服務員，整天說看這個不順眼，看那個不行，最後自己幹不下去了，一直在家玩半年，做飯，送孩子上學，也就這，好吧，我也不說什麼了。

反正也沒事，她提出來可以再要二胎，想著她這樣的人不會踏實跟我過一輩子，當時一直有所顧慮，顧慮了幾個月還是要了，想在二胎一歲多點，她在家也就帶孩子，其他什麼都不管，在孃家從來都是飯來張口衣來伸手的那種人。我在外面幹活累一天回來要做飯拖地，我也認了。小孩小不聽話，其實太小也聽不懂。天天打孩子，還經常大聲吼，還罵孩子，去死，滾，老子怎麼樣怎麼樣，經常這樣罵，說話也經常夾帶這些敏感詞語

平時我也說過好多次了，影響不好，教育孩子更不好，每次一說都吵架，這讓我無法忍受，她覺得什麼時候她都是對的。

我不想吵也不想鬧，一次次的心累，只想早點結束，對於這樣的垃圾，孩子一個不給她，讓她滾蛋，操，自己帶兩孩子過的苦點也會省去很多煩惱。氣的不行，寫不下去了，自己抽自己

本人今年28,。從讀高中到大學，參加工作的女朋友，應該結婚嗎？

　　或是我自己太玻璃心了。

　　我對我女朋友非常好，她平時就是一個公主，很懶，但是很愛我。同居的時候把所有家務都做了。讀書的時候，自己用諾基亞就給她買蘋果手機，買平板，買蘋果電腦，平時經常帶她到外面吃好吃的。現在到了談婚論嫁，也跟她說嫁到我家裡來不用做任何家務，我會請保姆，包括帶孩子我也會請人過來照顧，讓她做自己喜歡做的事，做職業女性。

　　現在我跟她還沒有結婚，準備今年結。

　　我現在因為生意上資金困難，如果經營不好會破產，不過公司固定資產跟債務能抵消，但是我有信心能做好。

　　現在我名下有2間公司，其中一間已經貸款過了，錢還沒清所以再用我名字貸款銀行批的金額太低。

　　所以我就想把我名下的一間公司轉到她名下，貸款讓我女朋友給我辦，這個是裝置跟廠房抵押貸款來的，現在就是我女朋友不肯，感覺總防著我。

　　唉，是不是我太玻璃心了？？但是心裡真的非常不舒服，在一起十年了。

　　而且今年都要結婚的，以後都是夫妻了，不是有福同享有難同當嗎？其實我身邊兄弟，隨便一個都能幫我。但是想想，自己即將要結婚的老婆都不肯幫我，

　　心裡就難受。

我和他是介紹認識的，他有自己的手藝開了自己的小店，我呢普通上班族！經瞭解都發現長輩們有的都各自認識，於是乎各方面都覺得可以放心走下去！彼此都覺得對方都是忠厚老實、善良本分的人，是個踏實過日子的人！一年之後也就是2004年我們結了婚接著有了孩子！公婆都很好，小日子過的很開心！

　　幾年之後本來的手藝前景堪憂，於是又學了個技術開了家店，做的也不錯，做的時間長了瞭解的多了慢慢的業務範圍變大了，接觸的人也多了，（在此中間我也離職到店裡幫忙看看門面，做做簡單的業務！）他碰到了個比他年長離異的一直做銷售的女的，指點他怎麼和別人交際，拉近關係，他很認可！

這些都和我說過，我不懂銷售這些，說實話當時還是很感謝的！偶然的機會我看到了他們的信聊天記錄，他們互稱親愛的，那女的睡覺前還發個穿著睡衣準備睡覺的照片給他！我很不高興想了幾天開誠佈公的和他聊了！他說他們只是聊聊，沒有其他關係，他說社會上都這麼個方式，什麼親，親愛的之類，我也問他那麼我找個男的也互稱親愛的可以嗎？

他說不可以！這一次談話他明確表示以後注意！我就原諒了他！不久之後他生日，那天我在家準備晚上的生日飯，叫了親戚朋友！他經常出去跑業務所以那天出去一天我也沒在意！後來我發現是和那女的出去玩了一天！他說是他師傅早上臨時叫的，一行四個人，師傅那裡有合照！我讓他要一張給我看的！到目前為止沒有看到合照，讓他去要他就不說話了，我們又聊了一次，我也提了離婚，他明確表示沒其他情況，不可能離婚，這次出遊確實是師傅叫的，去之前不知道有她！

我又原諒了他，因為我覺得他本質不壞，雖然他回家越來越沒話說，但是我們有兩個孩子，小的才2歲，賺的錢也給我，我花錢也不過問（當然我也不亂花，也都會和他說）！到目前為止我發現了三次！

　　他老說她就是這麼個聊天方式，潛臺詞就是如果不這麼曖昧的聊天就不可能會指點他什麼，他還說和那女的的姐姐就聊不到一起，我說的，是的你和她姐是聊不到一起，因為人家有老公有家庭，人家知道分寸！我和他說的：這女的這種方式你覺得是三觀都正的好女人嗎？他也說不是！

　　我從他開始跑業務，接觸各種人開始就有這個心理準備會遇到各種女人，這是不可避免的，我所在意的是他的態度，處理方式！你有底線自然不會有什麼事！沒了底線就算現在沒事將來也會出事！我不求大福大貴，只求小日子開開心心，夫妻之間互相關心互相尊重！孩子健康快樂！

　　我現在已經沒辦法相信他，每次交談都是我唧唧歪歪說一大堆，而他都沒什麼話說，一直都是這麼幾句，我這輩子都不會離婚，我都是為這個家想做點事業，不想靠著爸媽的資產過日子！

　　我贊同他的想法，我們是要努力奮鬥，可是我感覺還沒奮鬥出多大的成績家已經岌岌可危了！

　　他覺得我不上進不想著結交人搞好關係拓展業務卻糾結這些！我覺得家都不穩了，你還沒賺到錢呢就開始有情況了，那麼哪裡還有將來，成功之後也許我們已經分道揚鑣了！

　　我很迷茫，勸自己相信他，告訴自己這些都是逢場作戲！可是我說服不了自己！因為在我看來我們之前的相處方式沒有實質的改變！還是之前的模樣，他隨時會出去，也不會提前告訴我或者之後說一下，回家還是沒什麼交流，他說因為我不想著怎麼把生意做好所以也沒什麼共同語言，他說想不到我們之間還能交流點什麼！

　　我聽了唯一的感覺就是我很可悲！

我有一個很幸福的家庭，但是我還是出軌了。大概是兩個人在一起時間太長了，我們在一起10年了，結婚4年，前年老婆懷孕了，然後過年一起回老家，之後就沒有出來，在老家待產，去年4月得一子，那時候的心情真的很開心，家終於圓滿了，我有嬌妻幼子。

　　我從來沒有想過出軌，也從未想過自己有這麼一天，去年國慶回家看完老婆孩子，帶著不捨回到深圳。之後莫名就跟一個女同事忽然聊上了，她對我說她老公對她不好，很少聯絡等等，出於同情心理，聊的特別多。10天半個月不到，感覺自己就已經迷失了，她就像我的初戀，我對她很好很好，連我老婆我都沒有那麼好對過。我給她買早餐，喊她起床上班，給她送夜宵逢節日發紅包。等等一切。

　　我們聊天，天南地北，聊不完的話題，而胳膊老婆卻只是每晚聊一個小時左右也只是圍繞著孩子，家庭瑣事。

　　我知道我不可能離婚，跟她不可能有結果，但是我並沒有控制住自己的感情，該發生的不該發生了全部都發生了。我很衝動，大概也是因為身邊有個離異的同事三天兩頭對我受到了刺激，剛好老婆不在身邊，自己就衝動的一發不可收拾。

　　我老婆非常相信我，當然，憑我們多年的感情，是不怎麼存在猜疑的。這也是我非常愧疚的地方。我想過要斷,但是我的性格優柔寡斷，始終下不了狠心。

　　去年12月，老婆帶孩子過來，我也基本沒有陪他們過，大概當時心心念念都是她，每天也沒有跟老婆說什麼話，也都是揹著老婆天天跟她發信息。後來小孩傳染了流感，我們吵架了，我希望老婆帶孩子回家去，有人照顧老婆孩子，我上班分不了心。

　　現在自己想來也是各種愧疚，當時我心裡確實沒有多少家庭觀念，我甚至沒想過這是背叛家庭，背叛愛人。一切都與我曾經不一樣。元旦過後送老婆回去了。心裡鬆一口氣，沒有發現。

　　後來還把她帶回了家，（我跟老婆多年的租房）犯了很大的錯誤，年前臨近春節前放假回家，她說她沒地方去，我就把鑰匙留給她住了。這也是最大的錯誤。

　　回家兩天也很少聯絡，想著趁這個春節斷了吧，孩子那麼可愛，老婆那麼辛苦，不能辜負她們。但是行動卻與心裡背道而馳，春節前兩天情人節，她給我發了紅包13.14。我當時也給她回紅包，但是她沒有領，給退回來了。之後就是除夕。

我們結婚十年了，二十二歲那年結婚，今年我三十二了。

　　還記得我們當初結婚時，可是真正的裸婚，沒車沒房，彩禮也是我自己做主的三萬塊錢，就這樣經過艱難抗戰，我們在糾結了一年的時間之後終於結婚了。

　　婚後因為老公工作關係。我們住在老公的老家，一個沒有自來水的大山裡，這一住就是五年。在孩子要上幼兒園的時候，我才從山裡出來找房子住在了外邊。

　　索性老公為人勤奮，經過了八年的努力，我們買了自己的房子，在去年的時候，我總算住進了屬於自己的新家。

　　親戚朋友都覺得我命好，找了勤快的老公，甚至老家還經歷了拆遷，得了一次幾十萬的補償款！在人前我們也是和樂融融，永遠甜甜蜜蜜，不吵不鬧的。

　　只有我自己知道，我們的婚姻真正有過幾次的危機，甚至幾乎到了走不下去的階段。為了這個家，為了我們曾經的那些美好，我放棄了驕傲，放棄了堅持，放棄了自己的臉面，我們吵架，打架，跟父母告狀，甚至最後我兩次拿刀相向，生活中的總總，已經不是文字可以表達出來的了，當時就一個想法:真的很累了，走不下去了，過去的那些終是過去了，沒有一點情分可留了！

　　後來，看著我的家庭，生活比起以前越過越好了，孩子們也越來越大了，而我們之間卻距離越來越遠了，我知道我們不能繼續這樣下去了。因為孩子知道看人臉色了，只要我一個不高興，他小小的心裡就會以為是他爸爸又惹我生氣了，小小的個頭總是小大人一樣訓斥著爸爸:爸爸，你是男生，要讓著媽媽，不能惹媽媽生氣，不然媽媽就會離開了！

　　好幾次，聽了老公複述孩子的語氣，我的心裡很是難受，看著那個沒心沒肺的感覺孩子很有趣的男人，我知道為了孩子，我們總有一個人要退一步，而那個人只會是我了。我給自己做了很久的心裡建設，我告訴自己:老公不好，就當沒有，只要按月上交工資，保證我和孩子的生活，我寧可永遠不需要他。

　　接下來的日子，我給自己各種心裡疏解，然後逼迫自己去想他曾經的好，曾經的認真，負責。然後我們有了結婚後的很多第一次，過節時會送他禮物，情人節我請他吃飯，出去工作，我主動打電話說想他，偶爾會夾雜著幾句撒嬌，我把自己二十多年沒做過的事情都做了一遍，而事實證明，這些浪漫真的有效，這一年來，我們不在吵架，不在慪氣，就算意見不和，我們也可以很好的溝通，或者我可以用任性的語氣解決問題，而他也不會再反對！

　　現在，我就像又回到了剛結婚那會，卻又比那會多了些成熟和對彼此的瞭解，我很珍惜這份失而復得的婚姻狀態，可也不想讓自己總是小心翼翼的維護著，所以，我想再用自己的真心去換一次深愛的機會，希望他不會讓我失望，這是我給彼此最後的信念，畢竟下一次，孩子們都大了，不在需要我堅守什麼了！

　　日子越過越好了，房子車子都有了！而人心難測，不安於室，只望過去的總總可以給我們彼此一個教訓，珍惜生活，知足常樂！