有啊！在我人生低谷最艱難的時候……或者是因為他自私又或是重男輕女，他沒有給予我安慰和幫助，甚至潑了很多冷水！起初我也特別無助和傷心，甚至怨恨……現在我更願意把它理解為，這也是一種不懂表達的激將法的愛！我更應該以此來鞭策自己不斷的強大！

我弟妹宮外孕手術的當天就我和我弟弟，手術後，手裡沒錢，弟弟回家取錢，我給姐姐打電話，我姐也來到醫院，到了第四天，我和我姐的錢都花光了，我和我姐我們倆回我爸家，也是想在那兒借點兒錢，我爸說家裡醃的鴨蛋，煮點鴨蛋，拿點在醫院吃，還方便，當時我繼母相當不滿意了，就跟我爸吵起來了，我和我姐連飯都沒吃，我姐轉身就回到他家了，她回她家好去取錢，她家離我家三站地，我又去單位借錢後，回醫院了，在那時我倆手都沒錢，真的是感到孤單無助，就像我兩是無家可歸的兩個人，那時我們倆都沒存款，只能現去單位去借款

當你的正當追求必須父母的支援時，並懷著極大的把握向父母提出但得到的是父母的斷然拒絕那一瞬間感到特別的無助與孤獨。

看到這個標題，不免心裡一顫，那時在2017年四月，也就是在母親腦梗不能自理的第三個月，父親查出了胃癌，我覺得天都塌了，安頓好母親，我帶父親去醫院住院，做好手術前的準備，父親的病是瞞著父母的，我只告訴父親是胃潰瘍，需要手術。在父親手術前一天晚上，父親給我說今晚沒事讓我回家好好休息，等手術了就離不開人了。晚上回家和母親躺在一張床上，母親問我父親是啥病？怎麼聽外人說是癌，母親說這話時帶著哭腔，本來我就一直在忍著，聽了母親的話。躺在黑暗裡的我眼淚再也控制不住流了出來，就在這一瞬間，我覺得真的很無助，很孤獨，很絕望！

懷孕老大的時候。我媽沒空回來。上班實在請不下假。剖腹產那天也沒回來。我沒有爸。身邊只有公公婆婆。老公。還有大爺。最親的大爺還沒來。我就被推進去了。現在懷老二。這幾天重感冒。5天瘦了10斤。什麼也吃不下。我媽回來20多天。一頓飯都沒給我做。那天臨回北京了。我跟我媽吵了起來。我說，人家閨女要是5天瘦了10天。當親媽的，指不定怎麼給閨女補。你呢。你呢，就知道打麻將。管我我一天嗎？你知道我這些天怎麼熬過來的嗎。我媽只是哭了。還墨跡起以前。這幾次我媽回來都不管我。只是打麻將。以前不懷孕。自己能做。現在月份大了。從來不管我。就說這次有病。輸液。問都不問一句！太讓我心寒！從小到大。我都不跟我媽吵架。我理解她不容易。現在呢。從來不幫我。

問他們要錢的時候。

那時候會覺得自己很廢，還要依賴父母，有一種拖後腿的既視感。

而且經濟上不獨立，限制了我所有的行動力。他們會問，錢花哪了，又要錢幹什麼，讓我有一種隱私被打探的不舒服感。

而且啊，我還要計算著，在他們心中，我什麼時候錢會花完，什麼時候要錢合適，要不然，花的太快，會被教育的，還會產生不安全感。

一個人在外工作，離家千里，一年回去一兩次，從來報喜不報憂，所有事情都自己扛，有時候跟他們影片，很想聊一聊工作生活中的不如意，但是一想到除了讓他們擔心外沒有任何作用，就全咽回去。工作的城市，萬家燈火，沒有一盞是我的，千里之外的家，除了每次帶回去的行李，也沒有一點屬於我的東西。

我很幸運，和父母相處的每個瞬間和時刻，都是溫暖幸福的。只是現在他們不在了，有時會感到無助和孤獨……很想念，懷念……