孩子小最好別讓孩子知道，但是現在的孩子普遍思想早熟，像這裡有個孩子7歲時就很懂大人的事了。當然她7歲時的選擇和14歲時的選擇是不同的，孩子沒有我們想象的那麼脆弱，甚至比成年人還理智客觀超脫。所以如果你家孩子是從小就能跟大人談得來的，不妨聽聽孩子的意見，大家取得共識，共同面對，最後無論結果怎樣都坦然接受

婚姻中出現的危機都不應該因為孩子而選擇隱忍。

不管是什麼問題，孩子始終不能成為維持婚姻的藉口。很多人因為對方出軌，看在孩子的份上選擇原諒，選擇隱忍，可是這樣的結果對於孩子來說比離婚還要嚴重。

兩個沒有感情的人非要生活在一起，對孩子的身心成長非常不利，嚴重的情況孩子的人格會形成負面影響。舉兩個例子來說：

你們夫妻之間婚姻出現了危機，如果吵架的話，孩子從小生活在一個爭吵的環境中，每天充滿著恐慌，內心極度缺乏安全感和責任感。而且你們可以問一下孩子，他們到底願不願意生活在一個每天爭吵的環境中。

如果不吵架，整天沒有溝通和交流，婚姻名存實亡。孩子生活在一個沒有感情的家庭裡，從小缺少關愛，長大以後會自卑，不容易相信感情，但也容易因為感情意氣用事。

不論哪種情況，孩子都是最終的受害者，他們要承擔著比你們都要大的心理壓力，雖然他們表面不說，但是內心的壓力足夠壓得他們喘不上氣來。

婚姻出現危機，為了孩子隱忍，不僅僅是對你們雙方的折磨，也是對孩子的折磨。與其讓孩子生活在這樣的家庭，還不如早點和孩子說清楚，接受現實。

在單親家庭長大的孩子不一定就比在父母沒有感情的家庭里長大的孩子差。況且離婚不一定就是錯誤的，離開錯的人可以尋找到更合適一起走一輩子的人。

環境可以造就一個人也可以毀掉一個人。所以，孩子需要在一個有溫暖有感情的家庭裡成長，孩子和誰一起長大不重要，重要的是孩子的成長環境。

我個人覺得以孩子為重，大人問題會直接影響孩子的一生，能給孩子一個完整的家就是最好的生長環境，要是非離不可，也希望撫養一方能重建一個家一起愛護孩子成長

個人覺得還是不要隱忍了吧，當孩子出生的那一刻，就有他該承受的事情，你唯一要做的是讓他知道你愛他，他並不是你們倆的累贅。沒有誰的婚姻一定是美滿的，特別是在這樣一個繁雜的社會中，總會遇到阻礙婚姻的問題，當真的兩個人遇到了過不去的坎的時候，那麼也沒必要非得忍者過，既然是忍，總有一天還是會爆發的，而且在這個階段的情緒也會很差，這一切都會影響到孩子，即使是很小的孩子不懂事，但他能感覺到家裡的氛圍，在這樣氛圍下長大的孩子也很難感受到幸福的存在，以後的愛情也是會遇到各種磕磕絆絆。所以給孩子最好的就是愛他，並且教會他愛人，其他的孩子自會判斷。

看到這個話題，我其實內心是稠悵的，但是，還是得認真思考回覆一下這個問題。婚姻本來就是雙方的問題，沒有那個人的婚姻是一帆風順的，婚姻生活中沒有摩擦，沒有矛盾，沒有爭吵，那我覺得你的婚姻是不完整的。

當你的婚姻出現危機了，你第一時間就是想著與其忍讓著生活，還不如離婚直接了當，那我只能說你是婚姻的弱者，你應該一生都不應該結婚。

既然你都結婚了，還有小孩了，那說明了，當時你也是幸福的，所以當婚姻出現危機的時候，不應該首先想到的就是離婚，我覺得大部分朋友都是這樣想的，但是當婚姻出現危機，真的只有離婚這一條路可以走？

其實不然，我覺得你應該從相關的問題了解入手，償試一下是否可以解決，有很多時候夫妻雙方都在這個時候冷靜一下，停一停，想一想，很多問題都是可以解決的。

最後說一句，人生結婚不是唯一，但是一旦結婚了就應該夫妻雙方共同努力運營管理好它。夫妻倆之間沒有絕對的對與錯，只有一方為另一方的忍讓。

首先你要想明白你為什麼要去隱忍？隱忍會有一個什麼樣的結果？

如果你用隱忍維繫了表面家庭的完整，但實質上，這家裡的每個人都感到氣氛冰冷、壓抑和痛苦，每個人都感受不到家的溫暖和凝聚力，那麼這個家的形式，對生活其中的人來說，就沒有什麼特別大的意義。

如果你選擇忽略自己的真實感受，維持一段名存實亡的婚姻，選擇維繫婚姻以後，又沒有能力和信心去重建關係，婚姻裡依然充斥著爭吵、不和、指責、暴力......在這種環境裡成長起來的孩子，難道比跟著一個勇敢擺脫婚姻的桎梏、努力追求更美好生活的單親家長會更幸福嗎？

如果你們雙方都非常的愛孩子，離婚以後，也照樣能給他足夠的來自父親和母親雙方的溫暖和陪伴。如果對孩子的愛是真愛，就不會隨著你們婚姻形式的改變而有所減損。

同時，關注孩子的感受很重要的一點，就是不要在孩子面前說婚姻中對方的壞話，互相詆譭、拉攏孩子站在自己的一方，這對孩子來說是更大的傷害。

如果父母保持一種理性和尊重的姿態面對婚姻的解體，這恰恰是給孩子做了一個良好的榜樣。讓孩子看到，關係的終結並不代表樹起一種對立，人有能力擺脫不良的關係，也有能力為自己的幸福負責，追求更好的情感。關愛自己，尊重對方，是最美的姿態。

雖然父母的分開會讓孩子難過，但這種難過會隨著時間的流逝和父母對新生活的追求、對孩子一如既往不變的愛的滋養而漸漸平復。

保持對孩子心理和情感的關注，孩子的自我修復能力會很強，不用過分誇大離婚給孩子帶來的影響。

重點是父母有能力去愛。父母的愛，對孩子來說，永遠是最實質的需求。

隱忍不僅傷害了自己也傷害了孩子，如果婚姻出現不可解決的危機，達到非離婚不可的地步，我們可以在特殊時期隱忍一段時間，比如孩子的中考、高考期間，而非一輩子或者數十年的隱忍。

我們一生能有幾個數十年，難道你想把自己的一生就這樣白白的隱忍或者浪費過去？這對於自己和孩子都是不負責任的一種表現。

再說如果孩子是個女孩，是否也是教育她以後出現這樣的情況，為了孩子只能隱忍。那我告訴你，你將是往後幾代婚姻不幸的罪魁禍首。

當婚姻出現危機時，首先考慮的是如何解決夫妻矛盾。兩個人要冷靜下來，推心置腹地談談各自的看法，對問題的認識，找出矛盾點到底出在哪裡?即使是吵架，吵架的目的也是出於解決問題，千萬不要相互攻擊，傷害對方，不要翻老賬，也不要涉及雙方家人，一定就事論事，維護感情。

如果感情破裂，沒有修復的希望，也不要情緒化，可以暫時分開一段時間，給彼此一個冷靜下來的空間和時間。婚姻中的冷戰會帶給感情極大的傷害，不要賭氣，更不要守著孩子發洩不滿。

當婚姻出現危機，不必為孩子選擇隱忍。

如果孩子小，不懂事，在確定感情不可挽回時，我不建議選擇隱忍。危機四伏的關係，給孩子成長帶來極大的傷害，與其追求一個形式上的家，不如獨自帶給孩子安全感，但一定不要把自己情緒化的東西傳遞給孩子，也不要說另一方怎樣怎樣不好，要為孩子營造一個快樂、健康的成長環境。

如果孩子大了，懂事了，應該先和孩子做好交流，得到孩子的理解，徵求孩子的意見。沒有哪個孩子不希望自己的父母幸福。

一定要讓孩子知道，大人之間的矛盾與孩子無關，不要讓孩子揹負上負擔。不要把對對方的成見傳遞給孩子，對於孩子爸爸媽媽都是生命中不可缺少的，說誰不好也是對他們自己的傷害。你越說對方不好，孩子潛意識裡會朝著你說的方向走，否定對方就等於否定孩子本身。也不要讓孩子去調節你們之間的矛盾，除非他已經成人，有穩定的思想和見解。

讓孩子依然生活在父母都愛自己的氛圍裡，雖然父母可能會分開，但對自己的愛不會改變，我覺得這才是對孩子應有的責任和保護。

婚姻走到分手的臨界，如果兩人有孩子，孩子的問題確實是需要考慮的。

不過老實說，這其實是個偽命題。

這個問題“考慮”得最多的，往往是家庭中弱勢的一方——而往往多是女性。

換個角度說，如果女方至少可以自立，能夠養活自己、也可以養活孩子，可以給孩子今後學習/生活的保證，那就不會出現所謂“為了孩子”的隱忍。

所以說所謂“為了孩子”的考慮，更主要的是弱勢方的一個藉口，一個不願分離而給人提出來的藉口——當然其中肯定也包含（不離會）“給孩子更完整的愛”、“更寬裕的生活及今後安靜學習的環境”的考慮這無疑——但是，如果兩人都不愛了，都同床異夢了，那即使掩飾得再好，那環境都不會是好環境，那氣場也不是好氣場，生活在那種環境/氣場的孩子，感受的都是沉悶和冷怪和暴戾吧？

再差一點，兩個都時不時或經常吵吵鬧鬧了——那孩子生活在兩者之間，心靈傷害只有更大。

曾看過一個影片：大冬夜，兩口子吵架，互相把最惡毒的語言拋向對方，那個看樣子才五六歲的小女孩，拉一角被子蓋住雙腿，然後雙手抱膝瑟縮著坐在床頭，側視著那一對火山爆發的父母，她兩眼中那種恐懼、愁苦又無助的神情，讓我隔著螢幕都在震撼和心疼！

這個影片是真實的。我當時就在心頭問這對殘酷的父母：為啥不轉過頭去看看那孩子，你！和你！……

所以，如果真到了要考慮分手的時候，如果兩個做不到“不在孩子面前吵鬧”，如果自己有能力帯著孩子平靜的生活哪怕粗茶淡飯，就最好選擇分手。你不知道你倆的恣意妄為是在一次次的撕裂、撞擊孩子幼小的心靈啊？！

當然，如果弱勢方做不到經濟自立，那就“為了孩子”只有選擇隱忍。這是無可奈何的事情。

所以婚姻中的人啊，一定要儘量各自自立，以防萬一。

如果可以正常生活，彼此還有關心的話我覺得可以隱忍，如果你們兩個每天都是爭吵，沒意義的過著，不如分開，這樣對彼此都好