那是2012年的事了。

那年春天，經歷了一年的手術、化療，母親病逝；

上一年公司總經理兩次承諾的調崗事項，在這一年委婉回絕了；

兩件事情雙重打擊下，裸辭，並開始了長達3年的自閉生活，不見人，不外出，不工作，活的宛如一個行屍走肉。

我說我自己當時有抑鬱症，或許你會不信，簡單換位思考下你就能明白，在那樣的環境氛圍中這樣的生活著，無數次想死，又無數次強迫自己打消這個念頭，周而復返……

時間的推移，讓過去的傷痕有所減輕，但消除是不會的，一輩子不會。

畢竟相較於我所活的三十多年裡，那幾年確實活的生不如死。

你在生活中最艱難的時候是什麼時候？小時候有父母呵乎下長大，並沒有感到艱難；長大就工作了，工作中少說話，多幹活，有點哪種事不關己高高掛起。女人嘛！也沒那麼爭強好勝的心裡，就這樣平平淡淡的生活和工作著，所以生活中沒感到什麼時候艱難。

在我三十而立的年紀，眼看父母一年年老去而內心焦急的慌亂感。眼看兩個小孩一年年長大心力憔悴的照顧。眼看沒有工作眼神空洞的妻子。眼看自己毫無保障毫無穩定的高強度工作狀態。我內心是崩潰的，感覺無力迴天又不能喪失生活的信心。

去年在一線城市搞了小奶茶店，剛開始的時候真的很艱難，無人幫忙，別說親戚了，自己的父母到現在還是沒有給一句安慰。想想做點小生意而已，沒指望誰能幫忙，哪怕電話裡的一句支援，一句安慰都沒有！一個人撐著一切，房東也來添油加醋，各種欺負人。但是有客人來光顧，我還是會忘記一切，微笑面對！加油加油加油！一定相信自己！

最艱難的一刻？應該是昨天晚上吧，孩子爸說帶我去玩，結果是帶我和孩子去釣魚。夜深蚊子多，待在車上又熱，開啟車門又冷，孩子又哭又鬧，就去找他。

可能是在那麼多釣友沒面子吧，我叫他死活不動，他叫我滾，我抱著孩子在江邊坐了一個小時，沒有輕生的念頭，網上太多母親帶著孩子自殺的，我覺得我不應該這樣，我要堅強些，一邊哭一邊走，孩子爸自己開車走了，我一個人抱著娃，天下著微雨，我抱著娃，一路走回去，還走錯路了，路上迷路的時候，問了一個小帥哥，他害怕我出事，問我要不要打滴滴，你看，隨便一個陌生人都比他強。我拒絕了，我抱著娃，不想回去，但是不知道去哪裡，就慢慢走，走走停停。就這樣從凌晨一點走到三點。途中發了一個朋友圈，有個認識的人，問我怎麼了，我說我準備跳江沒死成，他說要加油，想開點。

就這樣回到樓下，打他電話也不接，我就在樓下喊一聲出扔鑰匙下來了，他怕丟臉，其實不想給我開門。

今天早上我洗漱好，收拾了一下東西，很想走，隨手看了一個招聘的，是我喜歡的工作，準備去面試，我婆婆聽了就炸毛了，因為她不想幫我帶小孩。她說天下有哪個婆婆幫兒媳婦帶小孩的？

我不搭理她，她就當街大大罵，後來打他兒子電話，他給我打電話沒接，我在面試，等面試完，他就打電話過來了，“馬上收拾東西滾”。

我回去一句話不啃聲，默默收拾東西，我打定主意要離開他了。

我想抱我兒子，他一腳把我踹開，我的眼淚就這樣掉了下來。兒子看我哭。他也跟著哭，後來我搶過我兒子，嚎啕大哭。

是的，我可以不要愛情，不要男人。但是我離不開我的兒子，我日日夜夜，照顧了一年多的兒子，他會哭著喊媽媽了。

你問我怎麼辦？

離婚可以，孩子給我，就這麼簡單，我相信我會好起來的，我做的小影片，請多點關注，給我點信心，加油，燦燦媽媽。

現在 夫妻過不好，離婚尚遠。婆婆小姑聯合欺負我，老公堅決站她們一邊。婚房寫小姑名字，存款用婆婆賬戶。這是溫水煮青蛙似的長久艱難。