和他分手好幾年了。

因為我不喜歡煙味，

所以他從沒當著我的面吸過煙。

就在昨天，我在街上偶然碰到了他，

他正在路邊跟朋友聊天，手裡夾著一支菸。

我喊了他一聲，他下意識的趕緊把菸頭扔了，

然後像個做錯了事的孩子一般，

紅著臉過來跟我說，好久不見！

一瞬間，我能看到，他的眼睛裡全是心酸！

1、再見已是陌生人

人不論高低貴賤，誰都有過自認為獨一無二的感情經歷。十年之後再相見，我帶著我的老婆孩子，她帶著她的老公和孩子，我們擦肩而過，互相瞥了對方一眼。感覺好熟悉，但卻很陌生。也許已經回憶不起當初的種種，因為現在的生活裡只有現任和孩子。一瞬間錯過的是一世，用一個十年把我們遠遠的隔開，又用一個二十年，把我們埋葬，再見已是陌生人。

2、十年前愛戀，十年後藍顏。

誰也說不準人的感情到底是由什麼構成的？一個眼神就能傳遞出幾十年的留戀與感動。十年前我們相戀、相殺、相擁在某個時間，分手在那個秋天。十年之後我們經歷了歲月無情的洗刷，生活中很難找到單純的微笑。見到了你，那份感情讓我們變成了無話不談的朋友。當初衝冠一怒為紅顏，如今藍顏依然很香甜。

3、等了你整整十年

也許十年你經歷了幾段感情，我也經歷了兩段失敗婚姻。我們對感情都不抱有太多的期望。生活好似總要跟我們開玩笑。十年後發現，最懂我的還是你！攜手漫步在曾經去過的林蔭道上，回憶著依稀可見的點點滴滴。感謝上天又把你還給了我，這次絕不放手。

我不知道，年少時候的朦朧算不算前任

初中時候，有男同學整天給我寫信，送筆記本子給我，朦朧中感覺自己對他也很有好感，那時的少男少女是非常含蓄靦腆害羞的，初二到初三，我文科好幫他寫作文，他理科好，幫我複習輔導，兩年轉眼既過，一直初中畢業後分開，一直就沒再見過面，心裡除了偶爾會想起那段青蔥歲月和印象逐漸模糊的他，其他一切安好。

有時自己也在想，那段時間那個人，究竟算不算初戀？算不算所謂的前任？時間久了，也就放下了，相信了那應該就是孩童天真的玩家家，或許他也是這麼想的，所以不必當真，不算初戀。

事至四年前，有初中同學召集同學會，組建了同學群，有老家的同學把我拉了進去，剛進去馬上就接到他的好友申請，我才知道原來他初中畢業出來後一直在找我，一天都不曾停止過，那天他很激動，得知我所在的城市，說他有商務往來在這裡，他很想見面，我婉拒了，分別二十幾年，從青蔥少年到中年男女，中間有太多的經歷，如今大家都有各自的家庭，知道訊息了得知一切都安好，就好了，何苦再見面感慨著過去的歲月，感嘆著歲月的無情人生的無奈。

其實很多人，是雙面性格的，既然感性又理性，我就是屬於這樣的人，不該的不可能的沒必要的不屬於我的事無論多大誘惑都能剋制自己，卻常常為了相關的不相關的悲慘的人和事淚流滿面難過好久。所以，初中班級的同學會，我一次也沒去過，群裡我也是個啞巴，從來不說話，偶爾他找我聊，我也迴應著，但拒絕見面，讓曾經的美好留在心底好了，見面了不見得是最好的安排。

和初戀談了7天她就和我提分手，第二天就和我朋友談上了。然後也沒10年，就六年後我們同學聚會，發現他和我朋友並沒有走到一起，她的打扮言談舉止宛若一個交際花，看著她疲憊的眼神，還有一身的紅塵氣，我笑出了聲。

沒有前任，只有一個以前追我的，我沒和他在一起，他說了我不結婚他不會找，後來我結婚了，現在回老家見面都不說話的

幻想過遇見前任的種種可能，比如遇見了會不會有心裡還有波瀾或許他遇到了我會不會後悔，但是從來沒有想過因為十年時間早已把雙方生活軌跡越走越遠，不曾遇到

十年之後 太恐怖了 十年後的我會是什麼樣子 老太婆一個了吧 哈哈 我有想像過很多種我們再見的場景 希望可以在旅遊的時候在一個漂亮的地方 是個冬天 然後下著鵝毛大雪 我很喜歡雪 因為當初我們遇見的時候也是在冬天 只可惜那時候沒有下雪，但還是很美 因為遇到了彼此……

我分享一下我和前任的故事。

我和前任再見已經是分手後的十一年。大學畢業後，我跟著前任去了別的城市發展，因為我是家裡的獨女，媽媽不想我離她太遠，所以很反對我們在一起。但是那個城市的公司能給前任提供很好的發展平臺，剛出來工作的年輕人特別需要這樣機會。年輕時候的愛情是比較衝動的，我不顧媽媽的反對跟著前任去了他工作的城市。

在一起的一年多里，我們愛得很深很用心。我們都幾乎認定了對方就是那個自己需要的人。期間媽媽也打過無數次電話催我回去，我依然沒離開前任。直到有一天，一輛小車停在了我租房子的樓下。是我從小玩到大的鄰居來接我。他說我媽突然昏迷住院了，情況很不理想，醫生說有可能會癱瘓中風。

說起我這個鄰居，也就是我後來的丈夫。他從小就很喜歡我，我媽媽也喜歡他，只是我對他沒有那方面的感覺，一直把他當哥哥看待。前任也知道我鄰居喜歡我，他說他看得出來

一邊是我深愛的人，一邊是生我養我長大的媽媽。說實在的，我誰都不願意失去。但是媽媽身體很不好，在這個關鍵的時刻我只能回她身邊。那時候我是很矛盾的，其實我更希望前任能放下工作陪我回去。但是他沒有，他說他有合約在身，根本沒法走。

無奈之下，我只能跟著鄰居先回去。走的時候我們還約定，等我媽媽身體好了，我就回來，到時候我們就結婚。

有時候人與人之間的緣分真的是註定的，有的人註定是有緣無份。可能我和前任就是這樣。不是不愛，而是外在因素太多所以註定沒法在一起。

醫生說媽媽的情況不好，很長時間都需要人在身邊照顧。媽媽清醒以後也說了自己的想法。她說她身體不好，也老了。如果我不在身邊，什麼時候她走了我都不知道。那時候我才知道，我不在的這一年多，家裡發生了很多事情，每件大事小事都是鄰居在忙前忙後奔波。

我媽希望我們結婚，她說怕自己突然走了這輩子就看不到我結婚了。鄰居確實也是個成熟穩重的人，對我也很好。但是我知道這不是愛情啊。可看到媽媽這個樣子我又能怎麼辦呢？我只能和前任提了分手。

我一邊打電話一邊哭，真的就是那種撕心裂肺，呼吸不了的感覺。他也哭，但是最終還是答應了分手。

我和鄰居結婚了，前任知道以後就把自己的電話號碼換了，把我所有的聯絡方式都拉黑了。後來聽說前任在我結婚以後半年就找了一個女朋友，也很快同居結婚了。

那時候我挺難過的。甚至懷疑他究竟是不是愛我，如果他真的愛我，為什麼不能為我放棄他的工作。難道工作比我還重要嗎？後面我也學著慢慢放下他。

十一年後，我沒想到我們還能相遇，因為工作上的交集。大家唯一的變化就是有點胖了，結了婚生活平靜之後身體發福也是正常的。忙完工作，兩個人自然而然地約去喝咖啡。

剛開始大家都不說話，也可能是心裡有太多話想說卻不懂怎麼開口。真的不是因為有陌生感。雖然十一年沒見，但是我感覺我們彼此還是熟悉的，熟悉的人，熟悉的味道。

後面還是我先開口了。問了他的情況，我自己也說了我的情況。我們的生活挺相似，都是和一個自己不算得愛的人結婚了，但是婚姻這個東西本身就是平淡如水，不愛的人在一起久了也會有感情，這種感情也慢慢轉化為親情。哪怕是我和前任結婚，終究也是走向這樣的生活。我也能感覺出來，再次相遇兩個人的心註定是沒法平靜的，壓抑了多年的感情依舊會噴湧出來。只是那再也不是愛情，而是很莫名其妙的一種感情。

我和他說，其實當初我挺恨你的。因為你為了工作放棄了我，我一直這樣認為。

他眼簾突然沉下來，很幽怨地說，我當初也很愛你，也很想跟你回去。但是我也有我的苦衷，我一個農村出來的孩子，家裡很窮，我是全家人的希望。那份工作也是我唯一的翻身的希望。多少人擠破腦袋都進不去的公司，如果我就此放棄了，那就意味著我家人還得繼續受苦，我也沒有娶你的資本。我也是想我能快點過好日子然後和你結婚。誰知道你回去以後就很快和人結婚了。所以後來我也不管什麼愛不愛了，把心思放到了工作上，遇到差不多的人就在一起了……

那一次，我們在咖啡廳從晚上九點聊到了凌晨兩點。幾乎是把這些年所有的話都聊完了。天南地北，以前現在將來的事。大家都釋懷了，沒有再責怪對方。

他說他在一無所有的年紀遇上了最想照顧的我。只能很遺憾自己沒有那個能力，不過看到大家都過得不錯也就心安了。其實我也是這樣想，愛一個人真的是希望他能過得好，有人照顧。