第一、 你是誰 這個問題看上去好像跟挑選伴侶沒有關係，但是，它卻是最重要的先決條件。也是我們在挑選伴侶之前一定要弄清楚的問題。

想一下子找到一個完美的，跟你百分百契合的是不可能了。但是還是存在一部分更加適配磨合期來更加容易的另一半的。 而且弄清楚你是誰還有一個好處，就是看清楚自己的能力，管理好自己的期待值。每個人的能力都有限，當看清楚自己能力的時候，不會對於對方有超高的要求，這樣相對平衡的一個狀態才有利於以後婚姻關係的相處。

第二、 婚姻當中你最想要的是什麼 每個人對於婚姻都會有所期待都有所不同。 一段關係不能夠滿足你的所有期待，你需要找到那個你最在意的事情。例如我最在意的是婚姻當中另一半對於我的尊重。我是一個平權主義的人。非常看重對方對於我的獨立性的尊重以及選擇的尊重。那我在找另一半的時候就會知道自己想要的人核心是什麼。 抓住了核心部分，邊角才是可以磨合的地方。而很多人在進入婚姻的時候，想要把另一半本質的核心的東西給磨合了。這真的是一個非常痛苦也很難完成的事情。

第三、 在他完全不做任何改變的情況下，他的缺點你能不能夠接受 很多人在找另一半的時候，都想的是，他這個問題不算是大問題，兩個人在一起“調教”一下就好了。這種想法其實會讓你們的婚姻從一開始就不太舒適。因為改變這件事情需要每個人發自內心的。外界的壓力很難讓一個人真的做出改變，更別提他想不想要改變了。

例如：我的另一半完全沒有獨立生活過，不是個會主動收拾家務的人。我能不能夠接受他這點。這就是我婚前思考的問題。包括現在，我的老公還是叫做什麼做什麼，多一點的事情都不會幹。我是可以接受的。我不可以接受那種喜歡做事但是同時有喜歡嘮叨的人。所以這種人就不是我考慮的範圍了。 同樣你也需要找到你自己能不能接受的缺點在哪裡。

這三點，看起來跟找物件毫無關係，但是他們共同決定這你這段關係的舒適度和和諧程度。任何一段關係想要長久需要在關係當中的兩個人都覺得舒適。而經過這三個問題之後留下來的另一半，我相信怎麼挑選都不差。剩下的就是跟哪個溝通的更順暢，選擇哪個就好了。

婚姻裡的一大誤區，正在扼殺你的關係

婚姻最困難的部分就是，雙方都成了對方原生家庭問題的投射板，我們會不自覺地把自己和父母之間的問題，複製到親密關係中。

比方說：如果你的脾氣本來就不好，小時候又常被脾氣也不好的父母斥責，那麼，你就會對伴侶的責備口氣特別敏感，容不得對方一絲的口氣不善。

於是，當對方說話有一點不耐煩或帶有一點指責味道的時候，你就立刻反彈，久而久之，當初結婚前的濃情蜜意慢慢磨掉了，對方會覺得你怎麼這麼煩人，隨便說你一句都要生氣。而你會覺得，對方一開口，甚至不說什麼具體的事情，只要聽到他說話就開始反感了。

問題在哪？在你那顆玻璃心。

如果你的伴侶偏偏是個比較硬、比較軸的人，不太會用開玩笑或輕鬆的方式和你溝通一些比較敏感的問題，你們的感情就會每況愈下。

如果小時候你的很多權利被剝奪，父母根本不考慮你的需求和立場，那麼，你就會對伴侶不體貼或是不寬厚的行為特別敏感，總是有“被剝奪”的感覺。

於是，伴侶不體貼、不為你著想的種種行為，就會被你無止境地放大，作為一個攻擊他的藉口和武器，甚至會造成離婚的理由。

記得有一次我和前夫出去吃飯，在飯桌上我覺得冷，我告訴他：我好冷哦。他看我一眼，自顧自地和朋友說話，完全忽視我。後來回家的時候，我在他車上看到一件外套，這件事情讓我很心寒，心裡對他逐漸不滿和疏遠。可是有一次我說給一個朋友聽的時候，他說，你是成人了，自己冷不冷為什麼要別人幫你負責？

是哦！為什麼我們總是不自覺地把伴侶當成我們的父母，要為我們的衣食冷暖、喜怒哀樂扛起責任來？

這是婚姻中的一大誤區，扼殺了多少良緣。

你的伴侶，可能成為你小時候的代罪羊

如果小時候父母對你控制非常嚴格，全方位把控你，長大以後，你會有害怕“被吞沒”的恐懼，於是形成反依賴人格，不喜歡和伴侶太靠近，總覺得對親密的感覺有說不出的恐懼和不對勁。即使伴侶的正常關心和問候，你都覺得對方在控制你。

於是，你會把小時候無法做到的事情做出來：迴避、叛逆、反抗，就是要宣誓主權，老子是自由的，你少管我。

或許，你會對電玩、手遊更有興趣，當然，外面的女人/男人對你也更有吸引力。對方因為抓不住你，感覺你逐漸的在疏遠他，他會更驚慌地想要靠近你、琢磨你、抓著你，惡性迴圈就開始了。

如果小時候父母對你挺好的，但都是完美主義者。你拿回家98分的考卷，他們會問你，“那兩分到哪裡去了？”對你的一舉一動、一言一行、穿著打扮，他們都要評頭論足的干涉，最後就是：你對你自己看不順眼，因為從小就沒有被看順眼過。

好了，結婚以後，你可憐的另一半就成了你的投射板。你對自己所有的不滿意終於有一個出口了，有一個物件可以承接了。

於是，你看老婆披頭散髮的嫵媚樣子就不順眼，紮起頭髮才舒服。

穿短裙很難看，長裙長褲才端莊。

老公吃飯的樣子、剔牙的方式，坐姿、甚至走路的姿態，也都會遭到嫌棄。

這就是不折不扣的代罪羔羊，你成了小時候的父母，而伴侶成了小時候的你。

關係中感受最重要，道理是其次

這只是幾個比較典型的例子，我來說明一下它們的根源是從哪裡來的。我們大腦的發展，是逐步生成的：

先是爬蟲類的腦，主管直覺反應；

然後是哺乳類的腦，主管情緒；

最後才有大腦皮質層，也就是掌管人類理性思考的新腦出現。

小時候，我們的舊腦就已經很發達了，在記錄、觀看、運作所有生活中的大大小小事件。理性的腦，是在我們長大之後才慢慢懂得和學習如何去運用的。

所以，我們和父母之間的糾葛、創傷、未完成的事件、壓抑的情緒，都是在舊腦裡面。在應對外面不是很熟悉的人的時候，我們的新腦——理性腦，會運作的非常好，對大部分的人來說——除非你惹毛他了，那他會直接用舊腦反應。

當進入一段親密關係，雙方熟悉到打嗝、放屁都可以不避諱的時候，只要不帶著覺知和有意識的覺察，通常就是由舊腦在操控自己的慣常反應。

於是，你會不自覺地把對方當做是小時候的父母，移情、投射一堆東西到對方身上，渾然不覺是自己的錯。我就經歷過這樣的過程，沒有覺知的時候，看對方怎麼樣就是不對勁。當自己心態轉變了以後，對方的行為就不再困擾我，不成問題了。

所以在POV願景心理學中就說，我們需要在婚姻中看到自己的錯誤，才能有改進雙方關係的機會。

我自己是認為，每次吵架的時候，誰先認輸、認錯，誰就是真正的贏家。也許你會說，明明對方無理，我這樣是不是會寵壞了她？其實不會。重要的就是在爭執的當下，你先緩下來，讓大家氣都消了，再來論理。

關係中，感受最重要，道理、對錯絕對是其次。

1，瞭解對方家庭是什麼樣子的。瞭解對方家庭，不單單只是看經濟基礎，最重要的是看父母是否恩愛，是否和親戚相處和諧。

父母恩愛，和親戚相處和諧。孩子在有愛的環境長大，一般心理健康，生活樂觀，人格健全。

最近那麼多的熊孩子事件，大部分後面站著一對熊父母。 孩子好不好，父母不是唯一原因，但是重要原因。張鳴曾在《熊孩子背後有個熊大人》裡這樣說：好習慣不見得會傳代，但壞毛病一定會遺傳。熊孩子之所以熊，恰是因為有熊大人在前面做榜樣......

對方邏輯能力強，生活中會影響到你，你也會變得理智而感性。對方擅長人際關係，你學習了在工作中就會更加如魚得水。對方的每一個優點，都是增進感情的加速器。

雙方被彼此的才華所吸引，交往之後就會發現對方越來越多的亮點。更加彼此欣賞，彼此相互學習，成為更好的自己，一起成長的婚姻才能更幸福。

3，外表 年齡 學歷 收入

外表 年齡 學歷 收入這些條件也很有必要，雖然要看個人追求什麼樣子的，但是就像古代所說的門當戶對也是有他的道理的。

人沒有完美的人，你追求什麼樣子的人，就選擇什麼樣子的人，選擇這一方面可能在另一方面就會失去。

但是善良，有責任心，有上進心，品德是重中之重

要判斷一個人適不適合當你的伴侶，我覺得首先你應該誠實的問自己想要擁有什麼層次的關係和婚姻。

非常誠實的面對自己，我覺得是非常重要的。因為不一定，每個人進入婚姻的初心都是相同的，在這個世上沒有標準答案。因為只有自己非常確定想要的是什麼關係，就會吸引什麼樣的關係靠近你！

曾經有一位心靈老師就分享過三個層次：

一：透過關係，進入婚姻進行條件交換。

二：透過關係，一起創造某些東西。

三：透過關係，支援彼此成長！

如果是想要第三個層次的關係，兩個人一起學習愛、成長、支援彼此活出自我去做讓自己有熱情的事。提供三個點給到朋友們去參考：

因為我也瞭解到，有些婚姻其實不是由兩個人的愛情而進入的，其實這要麼經歷一場婚姻苦戰要麼就兩敗俱傷散場。

所以，不管你多麼愛一個人，不管你有多想和他在一起，當你不能確定對方也是很愛你時，真的不要撞進去。

因為進入婚姻，兩個人之間會有很多功課需要修，如果沒有相愛做為前提，在之後將很難支援彼此成長。 只要婚姻出到狀況，若不能攜手同行，那麼多愛的那個人，必定會經歷粉身碎骨的慘痛。

所以，如果不能確定對方的愛，這個人就不適合和你進入婚姻，無論他有多麼吸引你！

彼此吸引，是關係成功的重大要素。美國兩性專家約翰·葛雷，把男女間相互吸引分為4種。

第一種是身體的來電：想要有身體的接觸，比如擁抱、親吻

第二種是情緒的來電，：想跟對方一起玩，不管做什麼，覺得和對方在一起就很開心

第三種是頭腦的來電：覺得對方很有意思，你很欣賞他，覺得他很聰明。

第四種是靈魂的來電：你的心是完全敞開的，跟對方有很深的連線，感覺可以一輩子在一起。

同時也要注意的就是吸引力只是跟某一個人在一起的理由之一，但絕不是主要的原因。

有些人可能很吸引你，但也不代表他一定就是適合你的人。

價值觀是指你在生命中認為什麼是重要的。而兩個人在一起不管是價值觀還是生活方式，是肯定都會有一些差異的。

所以在兩個人進入婚姻之前，就需要了解到對方是否願意，尊重彼此的價值觀和在生活中也願意主動協調兩人之間的不同。

比如：一個喜歡清靜，一個喜歡熱鬧，一個喜歡早起，一個喜歡晚起，一個有潔癖，一個比較隨意。這些都是需要去考慮能否接受彼此的，別讓這些差異成為以後關係出問題的理由。

我認識一個男性朋友，他和他老婆結婚也大概有20年了。但是他在婚姻裡面的20年幾乎沒有停止過，對他老婆生活髒亂的抱怨。

他剛認識他老婆時，就知道她不會整理居家環境，可還是跟她結婚了，卻在結婚之後，又因為這個理由而抱怨對方。

另一個案例則不同，她的老公有股難聞的狐臭味，她的朋友們都問她是怎麼受得了的？

她說：當我決定嫁給這個人的時候，我也就嫁給了他的這股味道，這味道是跟著這個男人來的。

所以，要花足夠的時間去了解雙方的生活方式，如果願意接受，那就要完全接受，如果不能夠接受，就不要跟對方繼續發展關係。

最後：兩人之間一定要擁有，相同程度的自我成長意願。 也就是說在關係中：不一定，你需要懂得比對方多，也不一定是對方一定要懂得比你多。

但一定是兩個人遇到問題後，都可以成熟冷靜的去面對問題，兩個人都有成長的意願，才能開心的一起建立親密關係。