這是你對老婆的深愛，為你點贊！但愛要切合實際，應情而愛更有實際意義。有實際意義的愛，往往是更會愛。不妨試著換個方式，幫你老婆做事吧，你老婆走時最想做的事一定是想能繼續照顧你，讓你過的更好。所以，照顧好自己的一切，把你自己的生活達理好就是對你老婆的一種當下真愛。

光看到你提的問題，我心裡已經是五味雜陳了，再想到你一個人失去她孤單的畫面，不由得眼眶溼潤了。一個外人都能有如此的感受，何況親身經歷這一悲劇的你呢。

人生有一種痛苦叫“釜底抽薪”，約好白頭偕老的，卻自顧自丟下另一個先走了。生活、感情、未來和寄託一下如粉彩斑斕的泡沫一樣，灰飛煙滅。昨天還和你眉開眼笑，低聲耳語的人，再也看不到了，再也抓不到了，再也無法尋覓了。你是一個重感情的人，能看出來你有多愛你老婆，身後的感情在當你失去她的時候，無法從這種悲傷中走出來，愛屋及烏，多年情感的相互滲透，生活中遍佈你們走過的痕跡，點點滴滴都能勾起你傷心的回憶，讓孤獨和悲傷在寧靜的夜晚把你本已千瘡百孔的心撕扯。逝者已逝，生者更痛苦。

人生很多時候都是“驚豔了時光，卻輸給了歲月”，就像註定好的一樣，充滿驚喜和意外。你沒有辦法做到提前預防和再知道，只能在發生後去面對。因為你的人生還在繼續，還沒有停止，你的未來還有很多可能發生，而這一刻只是渡劫。

不是有那麼句話嗎，人生只有經歷了生死，才能真正理解和明白活著是為了什麼，才能真正的長大成熟，這些你都經歷了，所以更應該看開，節哀順變，要知道還有更多需要你和愛你的人在等著你，關心你。你要靠自己走出來這段悲傷，不安逝者看到你這樣不安，你也得不到寧靜。沒有她你要替她把她沒有的時光活得更精彩。

時間會慢慢淡化你的痛苦，可是還需要你積極地配合，讓自己忙起來，忙到根本就沒有時間去想她，忙到回到家就只想休息睡覺，用懲罰體力的方式替代懲罰心裡，沒辦法去想，時間長了也就慢慢習慣和放下了。也可以放下手頭的工作，做一個旅行者，走出滿處是她點點滴滴的地方，去看看外面的世界，讓心靈得到釋放，讓你們逝去的一切得到更好的歸宿，讓大山和河流去沖刷你的痛苦，把她留在大自然的各個角落。

總之題主，要學會放下，學會走出去，走出這份悲痛，一切還是得靠自己，人生的路還很長，凡事得看開。

最好的辦法就是換個生活空間。再就是把家裡的傢俱位置，重新調整一下。能換成新的更好。

總之，只要能不睹物思人就行。

我也是失去愛妻7個月啦，我們都是老知青，當時在農村認識，從相識，相知，到相戀，相愛，42年在一起沒吵過一次嘴，當年窮結婚就搬到一起住，兩個行李捲，沒給她一點東西，她毫無怨言，四十多年來，我們白手起家，努力奮鬥從無到有，跟我走南闖北風風雨雨，在她的支援下，我也從當年的下井煤黑子靠自學成才，獲得了兩個本科文憑，一個研究生文憑。我時刻想補償過去的欠賬，所以她穿的所有衣服，鞋子，絲巾都是我給她買，去年我退休了，退休金九千多，本想吃了那麼多的苦該過上好日子了，可她卻離我而去！我現在每天真如萬箭穿心，到哪都心神不定像飄蕩的靈魂無處安放，終日以淚洗面，特意去放大了愛妻的照片放到車裡，走到哪帶到哪兒，彷彿時刻在陪伴著我！

1、伉儷情深，大致如此！

2、走的人走了，活著的要好好活著，也許這其中的一半是你在替她活的！

3、睹物思念，長期看著她的生活物品和生活場所，難免會勾起你對你們曾經甜蜜情感生活的回憶，從而引起你失去摯愛後的傷感。而長期處於這種傷感狀態之下，人的精神和心態會非常壓抑。而誰都知道，這種壓抑的精神狀態非常不利於人的身心健康。你身體不健康了，天堂裡的她會心痛！

4、建議搬離你們曾經生活過的地方一段時間，讓時間慢慢的熨平您感情上的傷痕。你開心了、你健康了、你才能活的長久，這也意味著你心中的那個她，也可以長久的活著。這是她的心願，也是她的願望。

讓自己最愛的她，能夠在九泉之下含笑而眠，不也是你最大的心願嗎？

總之、選擇一種有利於健康的生活形式，讓壓抑的情感得以舒展。比如：打打太極拳、練練五禽戲、甚至養養狗溜溜鳥什麼的。盛世太平，我們的美好生活就在眼下，千萬別浪費了，為您，也為了她！

昨天，我先生離開43周。

與朋友一樣，我無法走出悲傷。看到你的問題，我已淚流滿面。這個答案，我一字一淚地敲打出來。

他剛離開我那段時間，我整天渾渾噩噩，不想吃不想睡，處在亢奮中，看不進電視看不了文字。半個月後，我有感而發，寫了第一篇懷念文字。後來，我發心給他寫傳，開始收集他年輕的時候和工作學習時的資料，用二十多天寫出第一稿，幾乎不眠不休。我覺得寫下一行行文字，便是和他交流一樣。

與此同時，有感而發的懷念文字還在繼續。“傳”的修改過程中，想到他是個樂觀堅強的人，應該給人以美好的記憶，我寫的文字中有我太多的情緒，開始準備一個配照片的版本。前後兩個月，文字與照片版都去印了一些，送給他最好的同學朋友紀念。

我以為幹完這些會好點，實際卻令人不滿意，改變不多。我不能去我們常去的公園和飯店;去菜場買菜，全是他平時愛吃的被我選回家。做好飯發呆，吃的人沒了。沒滋沒味地吃飯，沒滋沒味地往前走。

家人朋友擔心我，我只能儘可能讓自己堅強。我去吃中藥調理胃口和睡眠，按照自己的心情繼續寫懷念的文字。昨天發了第六十七篇。我不知道還會寫多少，不刻意不強求不迴避吧。我寫，不為別人，只為自己的感情需求，好壞都是那一刻的真實感覺。

馬上十個月了。我覺得比剛開始有點進步。我每天看照片，一起遊玩的，互相對拍與自拍的合影，反覆刺激讓自己麻木。現在好像有點麻木了，看到照片不再心驚肉跳，能直視這些照片，翻看與照片相關的簡單紀錄，回憶當時的場景，不是每次流淚了。

大家都說，日子還得過，還得向前。無論如何都是一天，那就過唄。既然一時半刻死不了，寫寫文字，臨屏抒懷，不失為一種感覺中的交流。

老婆對不起我，說好的執子之手與子偕老為什麼食言？天堂真的那麼美好嗎？下輩子還做夫妻，把今生的遺憾走向完美。