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  • 1 # 李艾笑笑

    跟孩子講:在幼兒園有事找老師!就好像我們大人有事找警察一樣!

    如果還是不行,要看孩子是總被一個小朋友欺負,還是很多小朋友欺負,如果是一個小朋友,找老師要家長電話溝通或者直接在學校面對面,問問小孩情況,看看是怎麼回事,找下原因,告訴他們有事怎麼辦,不應該怎麼辦,然後家長帶小孩一起玩玩,有可能就變成好朋友啦。

    如果是很多小朋友,可以和老師申請去學校上個故事課,家長上去給全班小朋友講個警察的故事,讓孩子知道不能做壞事!這樣也可以給自己孩子自信心哦。

    最後教導自己小孩:遇到事情要勇敢,解決不了的告訴老師,再解決不了的告訴家長,無論如何,家長都是他堅強的後盾!

  • 2 # 黃燕催乳中心

    網上有個四步法,危機干預LEIF法,你可以看一下。

    現在的孩子在家裡都是小皇帝,在和同學交往的過程中難免會發生衝突。有些衝突是偶發的、孩子自己可以解決的,家長不必過分干預,造成孩子的依賴。也有一些是孩子無法解決的,就需要家長、老師提供必要的支援和干預。這裡向大家推薦處理此類問題的四步法(危機干預LEIF法):

    1.傾聽(listen)

    孩子受了欺負一定會表現出來,家長應注意觀察孩子的情緒,理解情緒背後的潛在含義:憤怒(可能孩子有勇氣解決問題,給家長說只想獲取道義上的支援)、委屈(可能孩子覺得自己受到了不公正待遇,希望得到家長的鼓勵,或者希望家長給他出出主意)、恐懼(可能孩子無法應付當前的問題,需要家長和老師的支援和干預)。

    家長要耐心瞭解事情的經過,主要是聽孩子說,在聽的時候在以下幾個方面作出判斷:

    第一,是偶發事件、持續事件還是經常性事件;

    第二,是和某個孩子的衝突,還是和學生群體的衝突;

    第三,孩子自己有沒有解決問題的辦法,有沒有能力解決問題。

    孩子成長問題的干預要堅持適度原則,只有全面瞭解事情原委,對孩子的態度、能力有一個準確的判斷,才能對症下藥,解決問題。在這一步中,家長切不可打斷孩子的講述,急於下結論,草率採取行動。

    2.評估(Estimate)

    瞭解清事情的原委,家長要從以下兩個方面對問題作出分析和評估。

    第一,問題出在誰身上。首先就事論事,當前的衝突是不是自己孩子惹起來的,孩子在處理問題的過程中哪些地方做得好,哪裡做得不對;然後進一步分析,孩子是不是因為怯懦成為受氣包,是不是不合群受到同學的孤立,是不是愛惹事、不知道尊重別人等等。

    第二,是不是需要干預。要堅持最小干預原則,孩子能解決的,家長儘量不要插手。如果是偶發事件,家長切不可興師動眾、大驚小怪,和同學發生矛盾是常有的事,打架打輸了,對孩子也不是什麼壞事。如果是孩子可以處理的事,儘量讓孩子自己處理,每一次危機都是孩子成長的契機。

    但是如果欺凌事件經常發生,已經對孩子的心理造成影響,家長就要果斷出手,儘早尋求解決問題的辦法。

    3.干預(Intervene)

    要建立分級干預的思想,即儘可能採取最輕的方式,儘可能少地介入孩子的交往,儘量依靠孩子自己解決問題。

    第一級,安撫。即安撫情緒,幫助孩子鼓起勇氣解決問題。

    第二級,商量。和孩子一起商量解決問題的辦法,最好是孩子自己提出方案,家長幫他完善。

    第三級,尋求支援。常受欺負的孩子一般朋友較少,要創造條件,鼓勵孩子和更多的同學交往,朋友多了,發生衝突的時候就有人支援,別人也不會一再欺負他。

    第四級,直接干預。如果孩子收到的傷害過重,前面三級措施無法解決問題,而且已經形成嚴重的心理影響(比如恐懼、不想上學),家長把情況和老師交流,或者直接找對方家長。

    4.跟蹤(Follow)

    要跟蹤問題的解決情況,關注孩子的情緒狀態,瞭解欺凌是否持續,孩子的交往是否得到改善,是不是透過這件事孩子處理事情的能力有所提升。

    學校是孩子學習交往,增強社會生活能力的”育嬰房”,雖然孩子之間的矛盾並不複雜,但對孩子的成長也會產生影響。家長們要學一點心理學、教育學的知識,嘗試用LEIF法分析處理問題,幫助孩子順利渡過難關,健康成長。

  • 3 # 嘟媽往前衝

    分享一下前段時間發生在我家寶寶的真實案例吧。

    我家寶寶幼兒園小班,有一次回家很委屈的跟我說,“媽媽,今天在幼兒園有小朋友打我。”聽寶寶這麼一說,心裡咯噔一下,這還了得,怎麼能讓寶寶在幼兒園受欺負呢。但未了解情況,也不能生無謂之火。就問寶寶打了哪裡,他說手。我仔細看了看,沒什麼異樣,應只是打了一下,心裡就放心了。但寶寶那麼難過,還是安慰了他,並主動抱了抱他。沒想到寶寶突然就放聲哭了起來。我繼續問寶寶,“能跟媽媽說說發生什麼事情了嗎?”寶寶說了半天,大概意思就是幼兒園裡面玩玩具,有一個小朋友沒有,就搶他的,結果沒搶過,就動手打了他。他害怕不知道該怎麼辦?問題原來出在這兒,不是因為被打,而且因為害怕,同時不知道怎麼處理。仔細想了想打寶寶的那個孩子,印象中比寶寶高些,胖些,怪不得寶寶會害怕。於是,就跟寶寶說,首先,玩具是你先拿到的,你有權利決定是不是與你的同學分享;其次,他沒經過你同意就搶你的東西,錯不在你,在他;再次,如果他繼續要搶你的東西,你可以用你最大的聲音告訴他,不同意;並把東西保護好,或者帶著東西離開他。第四,自己一個人保護不了,可以和好朋友一起保護。如果真的被搶走了,可以請求老師的幫助。為了消除寶寶的害怕心理,我還跟寶寶強調了一點,就是寶寶正在學習跆拳道,這個是很厲害的,打人會很疼的。當然,同時強調了手是用來保護自己的,不是用來打人的。當自己被欺負了,可以用學到的功夫保護自己。寶寶聽後,不由的嗯了一聲,並順便打了幾拳剛學到的功夫

    2.

    另外一個也是最近才發生的,幼兒園接寶寶的時候,發現寶寶額頭上有一個拇指大小的包,一看就知道不是蚊蟲叮咬的,是碰的。問寶寶,他很輕描淡寫的就帶過了,說是和好朋友一起玩撞到了。“還以為你被欺負了呢”,我吐槽到。“放心,我會功夫的哦”說完又蹦蹦跳跳的走了。

    3.

    以上兩個例子就是發生在寶寶身上的事,透過這兩個例子我想說的是在幼兒園寶寶如果被欺負的話,作為媽媽需要做的是:第一,仔細觀察,看看寶寶到底傷在哪裡。當然受傷不止是身體上的,更要關注寶寶心理上受的傷害。身體上的傷很明顯,但心理上的傷更隱蔽。身體上的傷很快就會恢復,但心理上受傷如果不及時修復,可能會影響寶寶的性格發育。第二,儘可能的和寶寶交流,瞭解寶寶的需求,並及時的給寶寶迴應。如果對寶寶給我們發出的求救訊號沒有得到及時反饋,寶寶就會缺乏安全感,進而變得越來越不自信。第三,針對不同的情況給寶寶不同的指導方法。寶寶就像一張白紙,碰到沒有經歷過的事情肯定不知道怎麼做。作為媽媽,可以根據自己的經驗交寶寶如何應對。可以的話還可以透過情景還原的方式,模擬可能出現的情況,並交寶寶應對措施。

  • 4 # 給給媽咪育兒經

    幼兒園小朋友打鬧是常有之事,但屢教不改就需要採取點正當措施,讓犯錯誤的小朋友記住教訓!

    很多家長都教育自己的孩子要與小朋友和諧相處,好好玩耍,但幼兒園裡總會有那麼幾個孩子不按常理出牌!欺負班級裡的小朋友,屢教不改,或是告訴老師後,老師三次兩次處理了,時間久了也就不上心了,畢竟班級孩子太多,每天花大塊的經歷去管教一個孩子,真是精力有限!久而久之讓我們自己的小朋友受了委屈!

    我兒子上幼兒園時,班級裡就有這樣一個小朋友,名叫陽陽,每次兒子從幼兒園回來與我分享班級事情的時候,都會提到他!

    一~“媽媽,今天陽陽打了點點”

    “老師看見了嗎?”

    “沒有,點點都哭了”

    “那你要安慰點點,並且告訴陽陽他是不對的”

    二~“媽媽,今天陽陽把澤澤書撕了”

    “他好暴力,老師管教他了嗎?”

    “老師罰他不能喝酸奶,但是他滿地打滾”

    三~“媽媽,今天陽陽拿小剪刀剪掉了月月的劉海兒”

    我好震驚,為什麼安全剪刀會把劉海兒剪掉 “月月一定很傷心”

    “嗯,我們現在都開始討厭陽陽了”

    這類的事情還有很多很多!突然覺得,我要提前提醒我的孩子,如果受欺負的事情要出現在他面前時他要如何處理!

    我告訴他,如果陽陽不能跟你好好玩,你就不理他,去跟別的小朋友玩!

    如果他對你做了壞事,你要馬上警告他,他這樣做不對,警告他如果下次再動手做錯事,就要動手還回去!還回去的時候,不管老師在不在,都要讓他知道你的厲害!直到他跟你道歉!

    果然如我所料,第二天我的孩子就被陽陽擰了耳朵,他告訴我他警告了陽陽“再有下次我就還手了”。

    待到第四天的時候,老師找到了我和陽陽的媽媽,當說到兒子把陽陽打哭了的時候,我微笑著與陽陽媽媽說是我讓孩子這樣做的!並且告訴了陽陽媽媽不是針對她的孩子,是處理所有此類事件!陽陽媽媽聽了我說的這些,意識到自己的教育方式有問題,並與陽陽說教後跟我的兒子道了歉!從此以後再也沒有此類事情發生。

    孩子挨欺負,家長一定要正面教育,直接告訴他怎樣處理,不要讓孩子在沒有家長的陪伴下受到太多委屈,這樣會給孩子心理造成很大傷害!調皮搗蛋的孩子總是露出一副“你打我啊”的表情,如果他的家長沒有教育好他,請你讓你自己的孩子給他上一節記憶深刻的自我反省課。

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