是我在初中階段，那一階段也是我最叛逆期的階段。

每天放學回去只要是跟媽媽說話，不管我做什麼說什麼媽媽都要說我，不管是媽媽說多說少我都會跟她吵起來，甚至還會把家裡的東西摔壞，把媽媽給氣哭了。

現在出來工作了也體會到了那種艱辛和壓力，現在想想挺後悔的。

如果媽媽是比較嚴厲的，這樣的事情應該都會存在吧。肉丸子小時候媽媽就管的比較嚴，打得更是毫不手軟。對於肉丸子的學習就更是如此，一兩句說不通，巴掌可能就上來了。

小時候特別特別怕媽媽，說不上記恨，就是會覺得不喜歡媽媽，現在長大了，覺得媽媽還是愛我們的，就是表達的方式熱烈了一點。

記得小時候媽媽獨自在外地治病時，上午媽媽帶我奔跑在治療路上。下午的時間裡，媽媽主要是領著我鍛鍊和教我學習，從那時起就知道講條件，她最生氣的也就是這一點，常常跟我說：

“媽媽這麼含辛茹苦地帶著你去看病，不就是想讓你早日康復嗎？你不加強鍛鍊什麼時候才能好呢！三分治療七分鍛鍊啊。”

但每次鍛鍊的時候，我就說個沒完沒了，一肚子不滿，好像受了多大委屈似的，真能把媽媽氣得要命，因為這事我可沒少捱打。

有一回，媽媽讓我蹲一百個，我非要蹲五十個，無論媽媽怎麼講道理我也聽不進去，她一氣之下，把我放在床上，她自己出去了。我嚇得大哭起來，過了好久，她才進來，嚴厲地說：

“你以後還這樣做嗎？你不鍛鍊病怎麼能好呢。”

“我一定好好鍛鍊。”這時我哭著說。

媽媽每天都讓我練習站，因為站可以練我的平衡能力，開始只能站幾分鐘就倒了，經過一段時間訓練，我慢慢地一口氣可以站一個小時。在我站的時候，媽媽都會用各種方法吸引我的注意力。媽媽的用心是多麼良苦呀！

現在回想起媽媽真是為了我好，期盼我早日健復，特別感謝媽媽所為了我做的這一切，是她用辛苦讓我有了今天，可以熟練的利用網際網路創業。

媽媽是個和善的人，我沒有記恨過她。

媽媽脾氣好，說話聲音很輕，從不打罵我和弟弟。

小時候和大孩子一起玩，跟他們學罵人，感到很痛快。

媽媽知道後給我講了許多道理，午飯和午飯都不讓吃，只給水喝。

可把我餓壞了，再也不敢罵人。

有一年寒假，我偷偷溜到河邊滑冰，剛踩到冰面，冰就碎了。

棉鞋溼透，不長時向腳就凍腫了。

嚇得不敢回家，媽媽把我找回去。

她讓我坐在被窩裡背《出師表》，背不過不許吃飯。

我急得直哭，但還老老實實背誦。

我們當時只有一雙棉鞋，媽媽點著火盆，給我烤了半夜才烤乾。

從此再也不敢去河邊滑冰。

母親做事情認真、細緻，不急躁。

她切的土豆絲非常細，能穿過中號的針眼。

媽媽炒的土豆絲味道很特別，是任何地方都吃不到的，那就是“媽媽味道”。

媽媽也特別愛乾淨，所有換下來的衣服、毛巾、被單，她都會洗的乾乾淨淨，整齊疊在一起，碼放在櫥子裡。

這時衣服會散發出讓人心曠神怡的“媽媽氣息”。

我們一直和祖父母住在一個院子裡，一家人相處很和睦，媽媽和祖父母從未紅過臉，更沒有爭吵過。

鄰居得癌症疼得要命，半夜叫媽媽去打止痛針，媽媽也是隨叫隨到，從未有怨言。

鄰居家的小孩生病打針，經常是大半夜，她的付出獲得鄰居們的尊敬。

一晃媽媽去世二十年，我也慢慢步入老年，

卻再也沒有媽媽了。

我對媽媽只有懷念和感恩，沒有記恨。

說實在的，很不想回憶這些讓人忍不住心酸流淚的事情，畢竟我的父母已經過世很久了，每當想起從前的點點滴滴，眼淚就忍不住流下來。

我出生在八零年代一個貧困的家庭，爺爺奶奶很早就去世了，那個時候正是大饑荒年代，所以爸爸從小就成了孤兒。而母親嫁過來的時候，父親已經差不多四十歲了。

有的時候，我甚至更加憎恨那個給父母說媒的人，因為一個錯誤的結合，導致了這樣一個幾乎扭曲的家庭誕生。

因為父親從小就沒人管教的原因，所以性格非常不好，還記得小的時候，他們每天每天的爭吵不休，甚至大打出手，而我和兩個姐姐只能夠充滿了恐懼的看著。

所謂貧賤夫妻百事哀，我們家正是一個真實的寫照。那個時候的農村人，根本就沒有外出打工的想法，只能面朝黃土背朝天的整日伺候那幾畝薄田，生活的艱難就可想而知了。

人家都說窮人的孩子早當家，但是不知道為什麼，我卻根本就沒有這種念頭，可能是父母覺得虧欠我們太多，所以儘量的對我們好，卻不想這種念頭導致了我的沒用和任性，現在想想，更加應該怨恨的，可能是我自己吧！

我的前半生，幾乎可以稱為一個傳奇了，出生不到十年，就因為全國計劃生育大普查而流離失所，全家為了躲避仇人和計劃生育而去了外地，這一路，出生在這個年代的人，根本就無法想象！

因為父親的懦弱無能和家庭的困苦，再加上我們三個孩子的上學問題，母親不知道什麼時候開始酗酒，並且每喝必醉。醉酒以後，永遠都在抱怨，都在哭泣，甚至發酒瘋。

小的時候可能不會感覺太多的感觸，但是隨著年齡的增長，對於父母酗酒這件事，卻是充滿了反感。我們當然也能夠理解家庭的難處，可是難道只能借酒消愁嗎？可是父母卻從來沒有將我們的勸解和憤怒當做一回事，依然我行我素，整日買醉！

要講的太多太多，畢竟我今年已經三十多歲了，可能我所經歷的事情，講上三天三夜都講不完，所以只能夠籠統的概括一下了。

後來我們姐弟幾個都出去打工了，他們依然在家裡對著酒瓶子抱怨生活的艱難，每次回家，很少有清醒的時候，氣的兩個姐姐基本上常年不回家，直到結婚去了外地？

而我作為唯一的一個兒子，卻似乎讓他們操碎了心，工作十幾年，一事無成，加上性格原因，基本上沒有談過戀愛，所以他們的抱怨，從生活的艱難轉向了我的人生大事。

後來，因為喝酒的原因，母親的身體已經到了瀕臨崩潰的邊緣，一年幾乎要住院好幾次，而每次花費更是驚人，這無疑更加增添了我的怨恨，甚至也想和姐姐一樣，永遠都不回家。

但是，直到有一天，姐姐給我打電話說家裡的電話打不通了，讓我回家看看。而我也好久沒有打電話和回家了，便答應了下來。

本來決定休班回家的，結果那天突然和人發生了爭吵，一怒之下便辭職不幹了，第二天中午就回家了。

我永遠都無法忘記那一天，回到家以後，卻看見大門緊鎖，似乎父母已經出去了。我並沒有著急，以為他們去了田裡，便在門口等待著。

直到夜幕降臨，四周變得安靜，我才意識到似乎有些不對勁。電話打出去，卻聽到了家裡傳來的手機鈴聲。

冥冥中，我意識到發生了什麼，翻牆進入家中，推開房門，當場就傻了！

父母就那麼安靜的躺在炕上，我拼命的呼喊，他們卻沒有答應，我就那麼永遠的失去了他們！

四年了，回憶往事，或許我曾經有過對他們的不滿和抱怨，有過對家庭的憤恨，可是現在，我只想他們能夠回來，哪怕天天吵架，只要回來就好！

爸爸媽媽，你們在那邊過的還好嗎？兒子想你們了！！！

與其說記恨，不如說不理解。

從小我在外婆家長大的，媽媽在外面上班，常年不在家，我的童年幾乎是外婆的麻將，和玩不盡石子。每次這個時候下雨，看見同學被家長接回家，自己都忍不住心酸，討厭下那個生下我卻沒能陪伴我的人。

那個時候電話費應該很貴，我記不太清，只知道那個時候還是插卡打，一個星期可能能收到一個電話，但是我卻從來沒接過，生氣，記恨，委屈，我現在分不清當時的情緒是什麼，只知道那股怨氣是存在了很久，直到很久後，開始上班，才知道原來……很多的迫不得已是因為貧窮。如果那個時候接了電話就好了，，，她是不是不會偷偷抹眼淚哭泣了，畢竟那麼堅強的人。

長大了明白了我媽是主謀

我小的時候最恨的就是我爸，因為老是為了成績上的事情打我。

我小的時候最喜歡我媽，每次爸爸打過之後都安慰我，給我做好吃的。

好像哪裡不對，不對，事情的經過是這樣的。

我拿著從學校一路戰戰兢兢的考試卷子，上面大紅筆寫著58分。沒有及格意味著我要面臨一場浩劫。回到家迎面的是我媽，笑容可掬的說:考的不錯吧！來讓我看看。我見此神情鬆懈了防線。拿出卷子給我媽看了，我媽隱藏了笑容，淡淡回了一句:沒事，下次考好就行了，進屋學習吧！

沒過多久我爸爸回來了，我媽把我爸拽進了廚房，語氣凝重的只說了一句話:你看你家孩子考了多少。我爸心領神會從廚房拿起掃帚就衝我來了。結果可想而知，一聲聲慘叫之後以掃把打斷結束了戰鬥。我恨恨我爸打我，接著就是我媽端著飯菜語重心長的說:你爸也是為你好，沒事下次好好學。我愛我媽疼我。

長大了明白了 你和我爸是主演吧 我是配角吧！

小時候我特別愛哭，哭起來連綿不絕，沒人哄絕對不好的那種，現在回老家還經常有人開玩笑問我哭夠了沒。

我媽身體不好，所以脾氣也不太好，我一哭就打我，鞋底子，苕帚，棍子都用過，但我也不是站著讓我媽打，會到處跑，跑到院子外面後，我媽就不追了，直接把大門關了，讓我哭好了再回來。

我每次哭了久了就會敲門說要回家，我媽就說：哭好了嗎？哭好了就回來。我會沒出息的說：哭好了。

有一次我跟我妹吵架，兩人都被我媽打了一頓，然後我妹哭著哭著就睡著了，我還連綿不絕的哭著，我媽聽的心煩，半夜把我拿起來打了一頓，打完讓我跪在搓衣板上對著我姥姥的靈位反思。

當時我姥姥剛去世不久，生前最疼的人就是我，要是姥姥在肯定早就哄我了，我想著就更委屈了，又繼續抽泣了好久，後來是我爸過來安慰我好久，我才停止哭泣去睡覺了。

這個事情我記了好久，在成長的過程中有時候也會埋怨我媽，以為她不愛我。

直到我自己生了小孩，我媽來照顧孩子。

我發現以前精神奕奕打我的那個女人老了，她在我家細心的照顧我的情緒，小心的問我東西該放在哪裡，抱著孩子的慈祥的樣子，小時候她也是這麼抱過我的吧。

後來我的小孩慢慢長大，有時候也無理取鬧讓我心煩不已，當有一次我忍不住打了屁股，那一刻我忽然理解了我媽媽。

在那個缺衣少食的年代，父母為了生計已經很愁了，再碰上一個脾氣倔強的我經常哭是多麼煩的一件事情，大人人在身體不好時也會失控。但她肯定是愛我的，哪有母親不愛自己的孩子的。

慢慢的，我也學會控制自己的脾氣，當孩子無理取鬧時我會讓我們兩個都先冷靜下再處理。

母親的情緒平和是對孩子最大的教育。

現在想想以前小時候的事情，對媽媽沒有記恨。只是記得！

以前我讀幼兒園的時候，我和我表弟兩個人一起讀書。有一次我們老師教我們寫自己的名字，我表弟學習能力特別強，分分鐘學會，到了家裡把作業寫完。可是我小時候就有點貪玩了，老師教我寫的時候吧，也沒有認真看認真寫，然後回到了家也是一直玩玩樂樂的就過去了。

晚上媽媽回來之後，問我今天老師教了啥，我說教我們寫自己的名字。然後我媽就要我拿本子出來寫，可是我白天沒有好好練習，晚上自己怎麼寫也寫不出來，我媽還給我示範了一次，讓我再寫，也寫不出來。當時我表弟就在電視房裡看電視，我一個勁的盯著電視房看，我媽就來氣了，我名字都學不會還一個勁的想看電視。就拿出棍子來想要抽我了，結果我也不會寫，硬生生和我媽耗了兩個小時，我媽教我寫了兩個小時的名字。現在想起來都有點想笑。

現在看到那些新聞媽媽教自己孩子寫作業，一個一個頭都被孩子搞大的時候就會想到這個。真的不知道以後自己有了孩子教他寫學業又會是個啥情況。哈哈！祝媽媽母情節快樂！

有，我小的時候非常恨我的母親，因為我們姊妹五個，還有舅舅家三個沒媽的孩子，我們八個中，我是醜小鴨，母親常常給舅舅家的孩子做新衣服，都不給我做，甚至我去摸摸她們的新衣服，都會被母親打罵。只撿別人穿小的衣服和鞋子，在東北那寒冷的冬天，常常手腳被凍爛。我不理解母親為什麼要這樣對我？記得我家鄰居是個，個子很高的老太太，她是山東人，那時候村子裡的人們都叫她山東劉，看我可憐，就把自己的小腳老太太鞋拿來給我穿，因穿小腳老太太的鞋，我在學校常常被同學老師嘲笑。那時我更加恨我的母親，一次我二孃到我家來和母親聊天，看著我說這孩子長的還挺好看，剛撿回時又瘦又小，哭都沒勁兒，一塊大手帕就能把她包下，我二孃對我媽說，你還記得嗎？那次你讓我和徐景龍媳婦把她扔了，我倆給這孩子扔到召家窩，大架子底下。我倆都走挺遠了，你說她這叫喚的，徐景龍媳婦說二嫂啊，咱們把這孩子給抱回去吧，這要讓狼給吃了，咱倆多做損呢?那時候小，我還在一邊當故事聽呢，不知怎麼回事兒？在我八九歲的時候，我母親做飯讓我看弟弟，我那時小貪玩，說謊，說去尿尿，然後就跑出去玩兒了。你們知道嗎？我回來的時候，我媽媽可下死手了，她拿起洗衣板照我腦袋砍來，我一躲一下砍到我耳朵後，我當時就暈過去。我恨我的母親，後來我才知道我是我父親在路邊撿回來的，母親不想要我才讓二孃把我扔了。我現在非常理解母親當初的難處，養育之恩，我得報答。母親也非常不容易，她年輕的時候，我父親工作在外，母親瘦小的身軀要一個人擔著擔子到村中間的大井去挑水。為了養我們這大家人，母親很辛苦的，養了很多。豬啊雞啊！換些錢來供養我們，現在時常想起母親在油燈下為孩子們做衣服鞋子，經常熬一個通宵。那時家裡很窮，只有苞米碴子，小米飯吃。母親經常煮上一大盆苞米茬子飯，不等媽媽上桌，我們就把飯吃完了，母親常常撈不著飯吃。現在想起媽媽那麼多孩子，還要收留我，養我，養育之恩我應報答，媽，我真的不該恨您，您那麼辛苦，我後悔小的時候為什麼不懂得幫媽媽分擔點。媽媽，您打我也一定不是故意的，對嗎？您是太辛苦了，對媽媽?是女兒錯了，是我不知道幫您分擔。媽媽，您已經老了，女兒現在才懂得孝順您。媽媽趕上這好時候，您一定好好活著，您要什麼我都給您買，以後一定好好孝順您媽媽。