愛孩子就該滿足孩子的一切要求嗎？答案當然是：“NO!”

現在孩子都是寶，一個小生命降臨，那是愛的結晶，給一個家庭帶來歡聲笑語，現在人口老齡化嚴重，孩子就更稀奇了，一個孩子一般都會有四個大人，爸爸媽媽，爺爺奶奶，如果父母是獨生子女，那又會有外公外婆，一共六個大人來愛這個孩子，那麼寵溺是肯定的，現在無論物質水平還是精神水平都全民提高，不再是吃了上頓沒下頓的六七十年代，所以很多孩子除了寵還是寵，特別是家裡的老人，溺愛成了一種很普遍的現象。

在超市、公園或大街上，孩子因為要買玩具，零食哭鬧不止的現象越來越普遍，糾其原因還不是大人平時太過寵溺，孩子要什麼就答應，還美其名曰是愛孩子，這就給孩子形成了一種心理暗示，他要求的父母家人就應該無條件滿足他們，不好他們就透過哭鬧，趴地上滾來滾去的手段來達到目的。

不要再說什麼孩子還小還不懂事，他要就給他不要讓他哭鬧，殊不知，大人的這些行為是在害他們，在給他們以後的成長路上鋪滿荊棘，所有人都明白不是孩子要求的什麼事都能慣，但卻在行動的路上因為各種原因，藉口，失去了你應有的原則。

孩子是一張白紙，在上面書寫，繪畫的是我們這些大人，所以孩子並沒有錯，錯的是我們大人，不要等問題出現了才透過大罵孩子這種拙劣的手段去解決問題，最後還撂出一句：“真是不聽話，氣死我了！”這種可笑的話語。

對於孩子我只想說我們一定要做好榜樣，制定好規則並且自己帶頭遵循，所謂的言傳身教，後者其實更重要，養成好的習慣對孩子的成長是有很大好處的。

所以孩子該慣時就得慣，該管時就得管！不要讓他們以後的成長為你現在的錯誤教育而買單，這才是真正的愛。

每天晚上下班回來，每當推開臥室門，看到三個小屁孩沉入夢鄉的時候，也是我這個做父親的內心最踏實的時候，看待小屁孩略顯稚嫩的小臉在微黃的燈光下泛著紅光，所有的苦累都一掃而光。

作為一個父親，我把你們帶到這個世界的目的不是為了讓你們養老或者送終，索求的只是在無涯的時光我們能夠有幸一起攜手同行一段人生最曼妙的旅程，這段旅程或許有酸甜苦辣，有悲歡離合。那就讓我這個父親來承受其中的酸和苦，悲和離，我的孩子們你們來享受甜和辣，歡和合，我願意為你們遮風擋雨，披荊斬棘，我願意為你們遇水搭橋，逢山開路。我只要你們沐浴Sunny雨露，感受人世繁華。

很感謝你們，我的孩子們，感謝你們從出生到現在帶給我的歡樂，感謝你們用你們質樸的心靈帶給我內心的恬靜，感謝你們爛漫的童真帶給我對生活無限美好的嚮往。擁有你們我便擁有了世界，擁有你們我便擁有了內心的富足，此生今世有了你們，夫復何求！

明天你們就要去學校參加休業儀式，我的兩個女兒一個二年級，一個一年級，為父知道你們兩個都很優秀，老實，乖巧，作業完成的一絲不苟，上學從不遲到早退，風雨無阻，你們對於學習的態度和熱情已經完完全全超越了你們當年孩提時的父親。為父更知道，你們這一學期來的付出以及取得的進步都使你們將有無限可能問鼎或者衝擊班裡的三好學生稱號，為父對你們有信心，因為知女莫如父。假如不能問鼎三好學生，也請不要灰心喪氣，來日方長，從今往後你們就要拿出更多的精力和態度來完善自己，提高自己，拓展自己，讓你的優秀讓班裡的同學和老師無可挑剔，當仁不讓，那你就真的優秀得無懈可擊。

孩子們，不管你們明天能不能拿到三好學生的獎狀，為父都愛你們，因為你們身體裡流淌著我的血液，因為你們是為父的心頭肉，我為父能夠找出一萬個理由來擁抱你們，呵護你們，卻唯獨找不出一個理由不去愛你們。

這種愛和你們是否優秀無關，只因為我們是一家人，是相親相愛一家人。我的孩子們！請記住為父的這句話。

所以我的孩子們，從今往後，往後餘生，不管你們在外遇到多大的難，多大委屈，多大的挫折，請記得回家，請解答回家和為父講，也許也幫你解決不了實際問題，但我會用餘生來守候你們。

晚安，我的孩子們！明日朝陽會準時擁抱你們，太陽每天都是新的，人生充滿希望。

當然不能。

父母之愛子，則為之計深遠。一個心智不成熟的小寶寶，連正確的價值觀世界觀都沒有的孩子，父母滿足他所有要求，這不是愛孩子。往淺了說，這是溺愛，往嚴重了說，這是害了孩子。

1歲之前的孩子，當然要滿足他的要求。他們不會說話，不會認識世界，只懂得最基本的生存要求，渴了要喝，餓了要吃，要大小便，要睡覺。這當然必須無條件滿足，這是父母的基本責任。

2歲了，孩子要求總是抱著，要吃甜甜的糖，要不停的看電視手機，要隨地砸東西玩，父母能無條件滿足嗎？

3歲的孩子，要最新款的玩具，要只吃他愛吃的，不玩痛快就大哭大鬧，父母都滿足嗎？

更大一點，跟各種同學攀比，無心學習只想遊戲，亂交朋友，更大一點，啃老，懶惰不思進取，父母也滿足嗎？

如果父母不是家裡有礦，權勢滔天，還是幫孩子判斷什麼可以要，什麼不可以要的好，這樣才是好父母。

愛孩子絕對不是要滿足孩子的一切要求。

每個父母都是無條件地愛孩子的，總想要把自己能給的最好的都給到孩子。

那是孩子的一切要求都需要被滿足嗎？當然不是！暫且拋開孩子的要求是否合理不談。

父母對於孩子除了養育，照顧日常生活，滿足物質和精神需求之外，還有一個最重要的作用就是教育引導。

孩子的要求肯定不是某一個或某一類。一個個聰明的小腦瓜裡有千奇百怪的想法，同時應對著千奇百怪的要求。

有些要求是父母可以直接滿足的，比如兩歲的孩子，幫他從桌子上取個拿不到的玩具，遞給他。

有些要求是父母不能給孩子滿足的，比如一個益智類的小玩具或者孩子能力之類可以完成的事情，幫孩子做了沒有任何好處，還會助長孩子不愛思考，自己想辦法的習慣。

想想我們是不是都見過被拆掉的魔方？為什麼拆掉？因為不會正確的移位，又想讓魔方整齊。拆掉裝好的結果是什麼？很容易散架。它已不能被稱為魔方了。

孩子小的時候，家長的決定會對孩子有很大的影響，不同的做法就是對孩子不同的教育引導。

幼兒期孩子的要求，可以滿足，但絕不是表面上的滿足，家長需要給一些引導來協助孩子滿足。

學齡前孩子的要求，就需要有取捨的滿足，或者是有條件的滿足，因為這個階段的孩子獨立意識已經很強的了。要讓孩子清晰什麼是合理要求可以被滿足，什麼是需要自己來努力達成才可以滿足的。

幼兒期和小學期渡過，已經到了少年期了，相信這兩個階段把控引導好，你會獲得一個懂事且被親朋好友羨慕的“別人家的孩子”。哈哈。。。。

我們不是孩子的“保姆”，孩子需要的是“高質量的陪伴”。

試著去多給孩子一些關心，再多一些耐心，讓孩子感受到你愛他。

跟孩子聊聊學校發生了什麼新鮮事

去戶外遠足踏青

和孩子一起做一次手工

讓孩子參與到家庭的家務勞動

……

心無雜念地和孩子交流，專注於獨有的親子時光中去。

全身心地投入，感受孩子的情緒，讀懂孩子的內心，理解他，孩子才會更幸福。

尊重孩子，和孩子平等交流

除了“高質量的陪伴”，尊重孩子，學會平等溝通也十分重要。

童話大王鄭淵潔說：“尊重孩子是父母的第一天職。”

李安曾說：“孩子的喜好、性向、一切東西，父母都要去尊重和接受。而父母和孩子之間是平等的，只需要愛和尊重就夠了。”

孩子喜歡英語，家長硬是要給他報數學班。

孩子喜歡藍色的衣服，家長卻總讓他穿紅的。

孩子考得不好，家長甚至會用手指戳著他的頭，嚴厲說教：“你怎麼這麼笨！”

尊重孩子，要從孩子的角度感知世界，尊重他們的情緒、感受、選擇。

陳坤在兒子17歲生日時，給孩子寫了封信，信中除了表達自己的兩個希望之外，還對兒子說道：

請好好地愛自己，尊重你自己。

落款則是：愛你並尊重你的爸。

由於長年在外拍戲，陳坤陪兒子的時間並不多。

但兒子和他卻像“好哥們”一樣，無話不談，原因就是陳坤一直把孩子當成獨立的個體，尊重他，愛著他。

他經常和孩子一起旅行，兒子喜歡看動漫，陳坤就跟著他後面看，時間長了父子倆還時不時地談論動漫劇情。

在和孩子溝通的同時，陳坤尊重孩子，並且希望孩子也能成為讓他尊重的人。

尊重，是給孩子最好的教養。

而研究也發現，一個從小就受到尊重的孩子，會更加獨立自主，在生活上也會更樂觀堅強。

父母的言行藏著孩子的未來

心理學家發現，兒童早期的行為會跟隨父母。

也就是說，孩子會模仿父母的各種日常行動，父母就是孩子的第一任老師。

作為父母，進行自我教育，給孩子樹立榜樣，比任何枯燥嚴厲的說教都來得更有說服力。

湖北武漢的某位媽媽，指著地鐵站地上的標誌，教雙胞胎孩子排隊，並耐心說明為什麼要這麼做。

山東淄博的一位媽媽，在自己家9歲孩子騎車不小心撞壞他人車燈時，主動承認錯誤，教孩子如何承擔責任。

江西宜春的一位退伍消防員父親，在偶遇意外火災時，奮勇救火。兒子全程目睹後，在日記中寫道：“我爸爸是英雄！”

影響孩子最深的，不是物質，不是空洞的道理，而是父母在精神層面賦予孩子的寶貴財富。

是優秀的教養和正確的三觀，是承擔錯誤的責任心和勇氣，是引導他未來人生走向的力量。

因為，父母就是孩子的榜樣。優秀，是可以傳承的品質。

楊絳曾說：“我自己就是受父母的影響，由淘氣轉向好學的。”

父親常在《申報》上發表時評，擲地有聲的文章讓楊絳佩服不已。她好奇地詢問父親寫文章的秘訣。

“哪有什麼秘訣？多讀書，讀好書罷了。”

除了父親，母親在閒暇之餘都會閱讀各種書冊。

楊絳深受觸動，她學著父母親的樣子，經常讀書，漸漸在書中發現了無窮樂趣，開啟了之後的文學之路。

有這樣一則故事：

媽媽總是抱怨說，孩子這樣不好、那裡不夠優秀。

心理學家問她：“如果影印的檔案上有了錯誤，你是在影印件上改，還是在原件上改？”

媽媽想都不想，直接回答，原件。

同樣的，孩子，不就是父母的“影印件”嗎？

父母認真努力，孩子就會自強不息；父母樂觀豁達，孩子就會熱愛生活；父母優秀，孩子也會向父母看齊。

每個孩子都是獨一無二的存在，都有自己要向前奔赴的路途。

在這之中，作為父母，我們所能給孩子的，是愛、尊重、信任。

沒有完美的父母，我們也會犯錯。

但父母為孩子做的一切，都會在他們前行的道路中，被記住，慢慢地，開花結果。

羅素：“對孩子來說，父母的慈善的價值在於它比任何別的情感都更加可靠和值得信賴。”

那麼，從現在開始試著放下手中的手機，和孩子一起讀書，跟孩子一起交流，做出一些改變。

孩子的成長之路，需要父母的引領和陪伴。

孩子的人格養成，需要父母的尊重和交流。

孩子會成為什麼樣的人，關鍵也在於父母給他樹立了什麼樣的榜樣。

別讓陪伴無效，別讓親情失聯，別讓孩子感受不到你的愛。

用慈愛和溫暖構造的搖籃，孩子睡在裡面，怎麼會不甜！

如果滿足孩子的一切需求，那一定不是愛，而是縱容，溺愛，非常可怕。

比如，即便你再愛孩子，他每天都要買玩具，你會答應嗎？他天天不去幼兒園，也不讓你去工作，只能陪著他，你能做到嗎？他很愛吃甜食，卻總是不刷牙，能由著他嗎……

答案一定是否定的，無條件的愛不代表滿足孩子的一切需求，愛也要有規則來設定邊界的。

比如，你可以和孩子討論，買玩具的頻率和金額限制等，我們家和孩子協商的是每月買兩個玩具，金額不限；除了生病，有事，其他理由是不能不去幼兒園的，可以哭，我陪你難過一會兒就好了，但是哭完還是要去，我可以下班回來好好陪伴你；甜食可以吃，但是吃完要漱口，或者刷牙。

有了這些規則的約定，孩子會更好協商，有界限感，知道自己的邊界在哪裡，不會一味試探成人的界限，消耗自己。

如果你願意放棄自己的生活、興趣、友誼和職業，就為了孩子能在每場比賽上都能看見你毫無激情地坐在場地邊的長椅上；

如果每晚你都坐在孩子身邊輔導功課或挑出他的錯誤，而不是和朋友或老公外出；

如果你的錢都沒完沒了地花在課外輔導班和請家庭教師上，而不是用於家庭度假或是與丈夫共赴一個週末的約會；

那麼，你灌輸給孩子的觀念是，月亮和星星都圍繞著他們轉，大人的需求、大人照顧和支撐家庭的責任（常常還要照顧年邁的父母）遠遠抵不上孩子的一場足球賽或一場數學測驗。

所以愛孩子並不是滿足孩子的一切要求

愛孩子分為兩部分

眼前與當下，這是愛孩子最直接的部分，也最容易讓孩子感受與體會到的愛。

以後與未來，這種愛只能讓孩子成長到一定的程度以後，才能夠理解與體會到的愛。

這兩種愛的方式，往往是由父母共同來完成。母親的愛更多的關注眼前與當下，而父親更多的關注是以後與未來。

而今天的家庭教育出問題的根本原因就是，喪偶式教育，造成了孩子的以後與未來的愛上的缺失。

相對說來，母親的愛比較短淺，而父親的愛是比較深遠，父母愛的合力才會成就孩子的健康成長。

根本教育，推動健康優秀品質的孩子成長

愛孩子並不是要滿足他所有的要求，而是要滿足合理的要求。由於孩子還小，還沒有判斷是非的能力，所以對於一些無理的要求家長一定要堅定的拒絕。並不是說拒絕就是不愛他了，而是拒絕是讓他更好的成長。比如說我兒子現在一歲半了，特別喜歡玩具車，每次走到商店裡看到玩具車特別是工程車，他都要買，不管家裡有沒有他都還買，如果我每次都滿足他的要求，那我們家可能玩具車都堆成山了。對於這種無理的要求是不能滿足的。所以孩子在提出合理的要求時我們要儘自己最大的努力來滿足他。如果是不合理的要求，太小的孩子就是要轉移他的注意力，如果是大點的孩子就要給他講道理，讓他知道明白自己哪裡做的不對，這樣才能更好的成長。只要是有助於孩子成長的，都是愛孩子的一種表現呀。

孩子就是家庭的縮影，教育就是拼爹拼媽。真正的拼爹，是比拼父母的觀念，以及生活方式、思維方式、處世方式。 ：如果家庭教育出了問題，孩子在學校就可能會過得比較辛苦，孩子很可能成為學校的“問題兒童”。不要指望打罵孩子就能讓孩子學會服從，殺雞給猴看的結果是：猴子也學會了殺雞。

無論什麼樣的家庭，儘自己的力量給孩子提供更多更優質的教育資源，每個孩子都值得被給予儘可能多的機會。這一點社會做不到，學校也只能是盡力，那麼最有可能給孩子助力的，還是家長們自己

年幼的孩子想要什麼就一定要給他什麼嗎？

相信很多家長都會要面臨孩子討要東西的情況，年紀小的孩子們對這個世界更多充滿的是未知，自然對身邊一些事物都充滿了好奇，看到爸爸媽媽吃什麼，拿著什麼東西，都會想要去湊個熱鬧，剛開始的時候大人往往都樂此不彼的滿足著孩子的小小好奇心，但到了後來，你會發現，如果對孩子任何事物都滿足的話，隨著孩子的長大，可能就會有不好的影響，比方說孩子開始變本加厲，認為自己想要的東西就必須要拿到手，因此就會有家長開始感到困惑，面對孩子想要的東西家長還要不要去滿足他呢？

對此檸檬想說，這個問題沒辦法一概而論，有些時候孩子想要某些物品只是三分鐘熱度，或者說只是對它產生了某種好奇心，那麼滿足孩子的想象也不乏是一個不錯的做法；

但有的時候孩子想要的物品是危險的，容易傷到自己，或者是不適用於小朋友，容易讓孩子上癮，當下時機不方便給等等，那麼此時家長也應當要有屬於自己的原則和底線。

那麼具體家長可以怎麼做呢？對此檸檬提出以下幾點建議：

第一：能滿足孩子的事情，儘量滿足。

正如我們剛剛所提到的，年紀較小的孩子對於許多東西是出於好奇的狀態，他會想要某件物品主要原因是想拿來玩，甚至拿來吃，大家在這個時候其實可以滿足孩子的這種好奇心，讓孩子感受一下這件物品，也許等他真正拿到手以後就會覺得其實並沒有自己想象中的有趣，之後也不會再吵著要。

還有一種可能就是在日常生活中孩子有了自己的想法，像是今天的午餐就想吃香腸+土豆，今天出門就想要戴上週剛買的小帽子一樣，這其實是一件好事，孩子有了自己獨立的思考和喜好，家長此時最好能去滿足孩子，這會激勵孩子更願意獨立的思考與成長。

第二：答應孩子的事情一定滿足。

孩子向家長要求要某件物品的時候可能還會出現這樣的情況：就是當下家長為了讓孩子乖乖配合聽話，隨口答應了孩子的要求，這個時候就要注意了，既然你答應了孩子，那麼這件事家長就需要記住，下次記得要跟孩子兌現。

當你許下了這個承諾，這在孩子心裡就不僅僅是一件自己想要的物品了，它還是爸爸媽媽答應自己的事，家長是否能夠按照承諾滿足自己，這在很大程度上會影響孩子對家長的信任程度。

第三：不能滿足孩子的事情一定不能答應。

有些情況下，家長不可能事事都順著孩子，給到孩子任何一切他想要的事物，就比方說孩子看到爸爸媽媽在廚房做飯，也想拿菜刀來嘗試切菜，用鍋鏟來炒菜，但這個時候家長是沒有辦法同意孩子的要求的，所以面對孩子無理的要求，有的家長就會任由孩子耍賴、哭鬧，認為只要孩子哭累了就會罷手。這是一種辦法，但這種辦法並不明智，因為孩子只是當下放棄，他心裡還是會對這件東西產生濃厚的好奇心，下次可能還會出現同樣吵著想要的情況。其實這個時候家長可以先明確自己的態度，讓孩子知道自己的胡鬧是沒用的，然後要耐心的緩和孩子情緒，跟孩子好好說明原因，讓孩子自己能夠接受或者理解，為什麼爸爸媽媽不答應自己的要求，也避免了孩子出現胡攪蠻纏的現象。

雖然等到孩子慢慢長大了，他自己對這些物品會有更多的認識，知道什麼能要什麼不能要，但是如果家長能早早的讓孩子瞭解到這些，以後也能避免一些不必要的危險產生。

孩子要你上天摘星

你能摘得到嗎

孩子要你水中撈月

你能撈得到嗎

孩子要你扭轉乾坤

你有這樣的能耐嗎

用肓目無腦式的承諾

來滿足孩子的一切要求

既無必要

也無可能

這不是愛的表達

而是害子的體現

故，喪失原則無邊的溺愛

恰似殺人不用刀

遺害無窮

#凌遠長著#