每個家庭有每個家庭的情況吧，對於農村來說，父母年老體弱沒有了收入來源，只能依靠膝下兒女。而對於城市退休老人來說有退休金保障著生活，很大程度上減輕了兒女養老的負擔。但不管怎麼來說，孝順是我們中華民族的優良傳統，在中國養老體制還不完善的情況下，兒女依然是父母老有所依的保障。或許在以後隨著社會發展，老年人的生活條件不再單純依靠兒女，但老人心裡的幸福永遠離不開他們的孩子，所以趁老人安好，用心去呵護他們吧。

當然是子女共同贍養。除了日常生活等由兒子媳婦照顧之外，外嫁的女兒也應多回去看看照顧，關愛照顧父母是我們作為子女所應該做的。父母不需要我們給於他們多少物質，有時只要打個電話或者影片下，他們就會很開心很快樂！

曾幾何時，我就在想這個問題，

獨生讓我從未有所謂優越感，

同學芬芬轉了這篇文章我也有些自己的愧疚更多的感受。

父母老了，我們該怎麼做?——你想過這個問題嗎？

接受父母變老的現實

面對父母的衰老，我們通常不情願接受這個現實，不希望那個曾經依靠的物件變成了需要依靠我們的人。但是，當父母的衰老來臨時，我們和他們的角色正在不知不覺中轉換。

“老了就變得跟小孩一樣了。”我們變成了爸媽的“爸媽”，他們變成了我們的“老小孩”。特別是當父母年老力衰的時候，我們經常會過度介入老人的生活，接管了老人的決定權。這時，尤其要尊重他們，理解他們。

他們的動作會變得遲緩，看起來一點都不乾淨利落，如果這時你能夠耐心點，而不是很著急地催促，還急著告訴他們該怎麼做，或者嘲笑他們，他們會很安心。因為，他們有他們的生理特點。

他們這時候不再喜歡變化，不喜歡太多的新鮮刺激。如果他們對你買來的新衣服說三道四，或者對你建議的旅遊活動不感興趣，你千萬不要失望，覺得他們辜負了你。因為，他們有他們成型了的“生活規律”。

但是，有時候他們會穿你覺得老得過時的衣服，或者他們突然強烈地想到你根本沒讓他們去感興趣的地方玩。你也得尊重他們，因為，他們有他們的價值觀。

幫助父母認識自己老了

我們接受父母老了的現實，但是有時父母並不肯承認自己老了。

於是，他們有的時候開始變得像個難以琢磨的“老小孩”：變得固執己見，容易激動，為小事就大發脾氣；變得對周圍的事看不慣；變得多愁善感，過於小心謹慎，唯恐出錯；變得鬱鬱寡歡……他們並不是老了變成這樣，而是因為他們情感上太不想接受自己變老的現實。

當下次他們再說到自己“老”時，我們最好不要急忙忽略過這個話題。老，不是一個難堪的話題，它是人生的一個功課。父母比我們先碰上了人生最困難的一課，與其避開，不如我們和他們一起面對。

儘早知道與衰老有關的事

身為子女，我們要儘早知道與父母的衰老有關的事。這些日常生活中的細節，透露出父母開始衰老的資訊，如果我們視而不見又如何能理解父母的內心——

人在生病時，不得不支出大筆醫藥費，而手上卻只捏著很少一點定額的退休工資時，我們就能理解父母為什麼總是捨不得花錢，那麼摳門。

當退休很久之後，偶爾看到老同事或者能引起當年記憶的人時，對於老去的父母來說，那是一種失落。

每一次病床歷險的經歷都越來越複雜，說起自己的病來如數家珍，這是與老年人相伴的記憶。

當子女給予金錢和物質上的孝敬時，總是忍不住轉身就告訴同齡人，以此為享受。但是錢終究捨不得花，多半還是替子女存著或用在孫輩身上。父母，往往變成了對物質的“精神享受者”。

瞭解父母的財務狀況

為了防備有一天兩位老人都無法獨立打理財務，我們需要在問題出現之前對相關情況有所瞭解，免得等問題發生後才開始手忙腳亂。生活中有這樣一個例子，小陳把父親接過來住了一段時間後，突然發現父親自從出現了老年痴呆症的某些症狀後，居然有很長一段時間忘記繳納保險金了。而母親由於忙於照料父親也把此事忘得一乾二淨。由於錯過了繳納保險金的最後期限，到保險公司更正這一失誤時耗費了小陳不少精力和時間，還造成一定的經濟損失。

傾聽父母的願望

和上了年紀的父母談論對老年生活的打算確實不是一件容易的事。其實不經意間提起的有關老年生活的話題，很容易就會走向深入，最後總會涉及一些長遠打算，甚至包括自己的遺囑。作為子女，抽出時間坐下來陪伴父母，和父母聊天，傾聽他們的願望，比給予他們金錢更重要。在可能的情況下，把他們的這些夢想當成一件認真的事情來規劃，參與並幫助他們實現一些夢想，會讓你發現父母的許多美好情懷，也更瞭解父母的過去和心境。這是溝通兩代人感情的非常好的辦法。

父母老了當然首先要由兒女們管，孝敬父母、贍養父母是我們每個人的責任和義務，是天經地義。也要因人而異，因家庭而異。家裡姊妹多了，照顧父母一般沒有問題。如妹妹少了，甚至是獨苗，在父母老了需要人照顧的話，在時間經力上可能就成問題了，可考慮送敬老院，當然是在經濟允許的情況下。如是孤寡老人，當然由政府管了。現在我們的社會逐步進入老齡化時代，獨生子女家庭如何贍養父母己成亟待解決的社會問題，國家要加大這方面的重視和投入，真正讓老人無後顧之憂，老有所養，這樣才能真正體現我們社會主義國家的特色和優越性。

老人養老由國家管。因為人生下來就定了國籍，有了戶口簿，就是中國大家庭成員，為大家做貢獻，老了就該國家負責養老。

透過觀察與體會人類相互依存關係看看父母老了應該由誰管？

眾生是需要相互依存才能活下來的，人在結婚之前或者是未成年之前基本上依靠父母，結婚之後夫妻互相依賴。老的時候依賴孩子。人們就是在這樣的依存下生存，一旦這種依存不復存在，人就會有恐慌，乃至無法生存。

通常情況下，弱者對強者的依賴性更強，比如孩子依賴父母，父母比較強；到了老的時候，老人依賴孩子，此時孩子比較強；如果當孩子變成強壯，父母變得老弱時，孩子不去贍養老人則與動物無疑，甚至還不如某些動物。

所以中國傳統文化的孝道文化才是真正的人類文明，而西方把贍養老人的義務退給社會是轉嫁了做人的義務。

“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”贍養是應盡的義務，按中國現行法律規定，主要是指兒女在經濟上為父母提供必需的生活用品和費用的行為，即承擔一定的經濟責任，提供必要的經濟幫助。不過這個“管”字，我覺得需要分以下幾個方面來闡述。經濟上：家庭有多個子女的時候，通常情況下在農村是由長子和父母同住，其他子女平攤父母的醫藥費，每個月按約定支付贍養費。在城市則是父母單獨居住，子女看望或支付贍養費。

特例：如果農村父母，生養的是女兒，因外嫁離開本地，實際操作裡，村委會會將達到年齡標準、喪失勞動力的老兩口都納入低保範圍。

闡述到現在就是隔三差五問候和關懷父母，哪怕不帶東西，有事的時候跑個腿兒，打個電話，通報個近況，也比新聞裡不知道父母多久離世要好得多。

我認為，父母老了每個子女都應該盡責任，不管老人有沒有錢、不管老人偏心對自己好與不好他們都是生你養你的人老了就應該管。

父母老了，自有兒女管，這是子女義不容辭的責任！我家兄妹3人，我是老大，下有一弟一妹，父親79歲，母親73歲，平均76歲，能自理，均有養老金，原有一套76式單間住四樓，而母親膝蓋患有風溼關節炎，爬樓梯不方便:兄妹3人各自成家後，因我做銷售長期在外，妻子與我格格不入，閃婚閃離，扔下23個月不到的女孩獨自回孃家了，而女兒需要有人照顧撫養，為此父母一直跟隨我生活10多年，我女兒現已15歲，上初二；2o19年春節前，父母召集我兄妹3人開了一家庭會議，打算把單間賣掉養老，經過協商一致透過，但賣房的錢委託大孫女（現已23歲，常州理工大學學金融）按正規渠道理財增值給二老養老，等百年後剩餘的兄弟姐妹3人平分，二老由我負責看管養老，戶囗遷移到我的名戶，我個人覺得應該承擔起這個責任……我最落魄時，父母撫持我共渡患難，現在他她們老了，應該要報恩！

父母老了當然是子女管是天經地義的事。難不成國家管嗎？那做人子女顏面何在，良心何在！只有那些孤寡老人和流離失所悽慘的人是政府管。

當然是子女管啊！這是千百年留傳下來的傳統觀念。這種觀念還將繼續傳承下去，在中國這片土地上永遠都不會改變。過去家庭孩子多，共同照顧贍養老人，壓力不大。到如今社會，獨生子家庭面臨的尷尬局面。可能有部分老人將進入養老院去養老，但最終還是改變不了需要子女去管的狀況。

依靠其他方式養老，現階段還不容易解決。除非經濟高度發達，物質極度豐富。那麼還是有希望靠zf來養老的！你說是嗎？

在我老家奶奶輩的一般是跟兒子住，女兒回來伺候洗衣服打掃衛生之類的，不過像我們90後，80後這樣的，應該兒子女兒一樣都要養了，當然個人覺得這也要看實際情況吧，比如有的父母把所以錢和精力都花在兒子身上了，那養老的時候自然也應該是兒子要付出多些才合理

父母老了當然應該有父母所親生的兒女們共同管，這是兒女們應盡的義務和責任，至於如何管，子女們可共同協商一個妥善的好辦法，讓父母共同度過享福歡樂的晚年生活。

按中華民族的傳統。養兒防備老天經地義的事。每個人都有責任義務。也就是這樣一輩輩的傳承。兒女共同擔起責任。老人才有幸福的晚年。老有所養老有所樂。那些孤寡孤獨的老人。只能靠我們的社會福利院承擔了？

我會以最大所能贍養父母，但我不指望依靠孩子！父母生我養我有恩於我，應該給予報答感恩之情。但對於自己而言，凡事還是要靠自己，不用看任何人（包括子女）的臉色，這就猶如女人為何不能當全職太太一樣，無論掙得多與少，起碼在自己想花錢時可以不徵求任何人的許可有一點自由和主權，再者，把精力全部用在孩子老公身上，只會讓自己越來越被動以及讓別人厭煩。所以無論年輕過老去，誰也不能依靠，誰也靠不住。

兒孑女兒共同管父母，不想管先把父母給你結婚房子彩禮返給父母，女兒少拿少管，多拿要多管父母一輩子就是這下用孩子。

應該由兄弟姊妹一起成擔，但有的兄弟姊妹，沒有意願成擔，這時候只要有一位，願意就0k了，父母晚年生活就有依靠，我母親就是一個例子。