元宵節的一場煙花晚會，人山人海，煙花綻放的瞬間，所有人都歡呼著，很美，很熱鬧！

那場晚會我是一個人看的，身邊歡呼聲不斷，卻沒有一張熟悉的面孔，那一刻，前所未有的孤獨，好像這個世界上，真的只有自己一個人。

夜晚和白天想的完全是兩個世界，沒事，睡一覺起來就好了！沒你想得那麼寂寞灰暗，你還是還要早起上班，吃飯拉屎！

窗外響了一陣煙花，每次綻放都會將房間照亮，也只有這幾個瞬間可以看到屋裡的人影。一個人什麼時候最孤獨？也許就是一個人身處異鄉，卻又逢佳節的時候。

我是因為求學的原因，一年回不了幾趟家。在外面最難熬的時候不是因為學業不佳被老師批評也不是和同學相處的不好，而是每逢節日回想夕日家人團圓歡聲笑語而今形單影隻兩相牽掛。

已經好幾個中秋在外面度過了。每到這一天我會早早的給父母打電話問候，我其實不是想這樣做顯得殷勤，而是到了晚上我怕我的情緒會低到我控制不住流露出來讓他們察覺，我也怕父母也會傷心難過……

也許是因為年紀越來越大或者獨處的時間越來越長，現在的我非常在乎父母的感受，每次回家我都會盡量聽他們的，努力做他們的乖兒子，在外面也是報喜不報憂。

窗外的煙花還有樓下的人聲烘托著我的情緒，孤獨在這種時候最可怕，越熱鬧它越猖狂，不讓你心如刀絞留下清淚不會罷休。

每個人都會有憐憫自己的時候，這個寂寞的夜就是引子。書讀了十幾年，沒有看到書裡提到的黃金屋顏如玉；漸漸的不知道自己的夢想是什麼了，不知何去何從；心屬的那個人又在哪裡，她是不是和我一樣渴望彼此……

孤獨寂寞適合用來下酒，卻不適合用來入睡，每逢此時，失眠成了常態。

窗外的煙花停歇了，被它照亮的地方又陷入黑暗，燈火漸熄，這個天地被黑暗凍住，還有那片孤獨。

遠處煙花

心裡寂寞

眼底溫柔

在這冰冷冷的夜晚隕落

像一顆塵子

從明天起，我是料峭的山風

從明天起，我是風雨九重 ​​​

（每個人宣洩悲傷都會有方法，而我傾向把它們寫下來）

每一年的春節裡，那個熟悉又陌生的新年鐘聲，都會把我深深地震撼！就在那一刻，無數次這樣的念頭會朝我撲過來，讓我躲閃不及，無處逃竄。我是誰，我要到哪裡去？我是我自己，我是一個人的存在，明年或者若干年後的我在哪裡，又會去向何方？越是在周圍的喧囂生中，這樣的疑問就會越發的清新起來？就像是我還是年少時，我經常想，為什麼我將來要結婚，非要和一個什麼人生活在一起，為什麼我非要去過不同的生活，為什麼我一定要離開父母，離開我所熟悉的環境和方式，為什麼非得那樣才叫生活。可我並不喜歡那樣，我並不是反對改變，而是說，我為什麼到一定年齡就非要去改變這一切，如果這個改變是我自己想要完成的，那便罷了，如若不是，豈不是太無趣！等到了我成了家，不知不覺中以前很多個問題淹沒了，但唯獨每年春節的這個疑問非但沒有隨著時間改變，反到越發對清晰起來，時時走到我的面前將我阻攔，我該怎麼回答它呢，我是無論如何也無能為力了，每當我被這個問題問住時，我竟是如此的沉默，如此的尷尬，如此的無助，彷彿整個世界都變得靜止了一般，靜的非比尋常，我想，我是太孤獨了，我是整個太空中唯一的一個生命存在，周圍空空蕩蕩的，什麼也沒有，是荒蕪的大海，是貧瘠的沙漠，是乾涸的土地，是深深地沼澤。周圍的氣焰快要將我吞噬，一聲炮響，嚇得我一個激靈，原來我還在這裡發呆！

熱鬧的是他們而不是我？有那麼一刻，讓我深入骨髓的孤獨和寂寞！

當我身背行囊，行走在異國他鄉的土地上，眼看身邊繁華的街道，熙熙攘攘的人群當中，我感覺到，熱鬧的是他們，而不是我。

在這繁華的世界裡，我感受不到那熱烈的氛圍，確有了深入骨髓的孤獨和寂寞！

當我回到久違的家鄉，面對陌生又熟悉的城市，因世界的變遷，時代的轉變，人們追逐慾望的閘門開啟的時候，金錢的誘惑超出了感情線，我忽然發現，熱鬧的是他們，而我什麼也沒有。

那對金錢的熱望淹沒了親情，我深深的感覺到，深入骨髓的孤獨和寂寞。

當歲月的長河裡，一葉輕舟無情的載走了我的親人。回顧身邊的此情此景，在眾人的簇擁當中，熱鬧的是他們而不是我。當年復一年的那一日，沒有了親人聚首的藉口，我獨自身處陋室，淡茶自飲，我沒有感受到茶香的餘熱溫暖我，我卻感受到了讓我深入骨髓的孤獨和寂寞。

你問我：熱鬧的是他們，而我什麼也沒有。

你問我：是否有那麼一刻，讓我深入骨髓的孤獨和寂寞？

但願！人性的天平永遠不要傾斜，但願！心裡的天平每一刻都不要失去平衡，那樣，熱鬧的一定會是我們的氛圍，我們再也沒有了深入骨髓的孤獨和寂寞！

等了很久 卻沒有一句挽留與答覆 生氣的我頭也不回的走了 你沒有追上來 我也沒有回頭 那一刻是多麼的落寞 多希望你能跟上來 哪怕只是生氣的朝我吼吼也好 可是 並沒有 你和他比我還要好吧 也許 他比我更重要 更懂得你 更會讓你開心 不像我 只會一個勁的惹你生氣 動不動就朝你發脾氣 偶爾還會使小性子讓你為難你 我很榮幸遇見你 很開心你陪我的每一天 但是那些都只是回憶了呀 一切都變了 也許是太熟悉彼此而顯得不再重要了 我對你好是因為你對我也好 但是有一天我不再一個勁對你好了 說明傷太痛了 我也該放手還你自由了 什麼一輩子 在你沒有任何行動之前 一切都只是騙人的狗屁諾言 可偏偏我卻信得那麼認真 一次次聽你說的早點來陪我 結果的結果 只剩下一次次的失望陪著我 就算很難過 我也要笑著去原諒 去理解你的原因 可是 你有沒有為我考慮過 哪怕只有一秒鐘也好 孤獨了就聽歌 寂寞了就狂吃 誰還沒有真的孤獨過呢 反正沒有你資訊的那些日子我不也熬過來了嗎 你都待我不重要了 我又何必粘著讓你心煩呢 偶爾習慣一個人也挺好

和孩子一起爬山，假期人挺多，山路蜿蜒曲折，不好走的時候人堵的好長。兩個孩子在前邊等邊看風景，我轉身望著遠處的山巒，身邊的一切繁華和熱鬧模糊了……四十多歲的女人，愛情沒有了，孩子漸漸長大，也最終會離我而去！一剎那，深入骨髓無法自拔的孤獨和寂寞從心底瀰漫全身

出租屋裡睡了一下午,醒的時候屋子裡黑漆漆,一點聲音都沒有,抬頭望了望窗外,天還沒完全黑，四處摸了摸,在枕頭下找到手機，開打後螢幕亮起，乾淨,沒有一條資訊。

”熱鬧是它們的，我什麼也沒有。”

最早看到這句話時，還是在中學的語文課本上，那是朱自清的散文：《荷塘月色》。

沒錯，孤寂是一個荷塘，如此美妙。

沒錯，孤寂就是一朵月下的荷花！如此美妙！

無須多言，還是來重溫一下舊情吧：

”我愛熱鬧，也愛冷靜；愛群居，也愛獨處。像今晚上，一個人在這蒼茫的月下，什麼都可以想，什麼都可以不想，便覺是個自由的人。白天裡一定要做的事，一定要說的話，現在都可不理。這是獨處的妙處，......“。

我是現實的當事者。

人海不孤獨，我不孤獨。

人海不失落，我不失落。

雨夜看書，風天碼字，那是我。

不高調，也不低調，那是我。

不平凡，也平凡，那是我。

不驕傲，也驕傲，那是我。

太陽裡藏星星。

月亮裡藏彩虹。

山卅，大海，那胸懷，有我。

平原，大地，那寬容，有我。

孤獨和寂寞誰都有過。正是那一種深入骨髓的滋味才能讓自己熟知人世間的冷暖，才學會放下和感恩一切遇見。所有遇見相對於人生，相對於不時間來說，都是過客。

以前在外面工作經常遇到這樣的情況。

因為吃素加上經濟狀況也不是很好，常常會被孤立。

不過仔細一想自己也就慢慢釋懷了，畢竟吃不到一起去，也玩不到一起去，也沒有足夠錢和同事們吃喝玩樂，而且她們喜歡的自己都不喜歡，這樣自己融不進的圈子，強擠進去也很突兀。

有人曾經說橘子擠進了大蒜裡是為了合群，但時間久了，大蒜還是大蒜，而橘子卻早已乾癟萎縮，最後生了嫌隙再融不進去或被出局。

所以何必勉強自己，如果你想讓所有人都靠近自己，努力就好了。放棄沒有意義的社交，多學習一些對工作有用的，當你優秀到讓人無法忽視的時候，別人自然會來巴結和討好你，當你成為中心，一切都將向你靠攏，而不是自己四處的巴結討好還被人嫌棄利用。

其實孤獨久了也就習慣了，剛開始可能會羨慕、會落寞、那種孤立無援的感覺很難過，但時間久了，也就習慣於獨立了。

從不指望於任何人幫忙，但對任何人的幫忙也不會輕易的過度依賴，你願意很好，你不願意我也絕不遺憾，你從不在我的生命裡，願意陪自己走到最後自然好，不願意的、抱怨的、要回報的、想離開的絕不挽留！

練就自身獨立並可以獨當一面的能力，不奢求、不期望，自信中帶著點冷漠，在黑暗的世界裡可以允許自己不天真、不Sunny。

一個人孤獨，一個人成長。這樣也沒什麼不好，有些事習慣就好。

在群體聊天時，往往因為對某件事，想法不同，觀點不同，說不到一起，只好沉默。如果不轉移話題，就產生了孤獨感。

有。許是性格使然，我不太喜歡往熱鬧的場合湊，只喜歡遠遠的、靜靜的看著，不說不鬧。碰到有人聊到高興的事，也只是抿嘴淡淡一笑，從不想摻和進去。讀過朱自清“熱鬧是他們的，我什麼也沒有。”，更是覺得這話說的是我自己。有時也想，這種無慾無求的非人間仙境，我真的能達到嗎？

孤獨的滋味

我從塵世中走來來，

經歷過人生的落寞。

為了尋找生命的真諦，

我踏上了這條不歸路，

也從此成為了生活的看客。

歡樂不屬於我，

她像天邊那漂浮的雲朵；

幸福在哪裡生了根，

其實我也一直在思索。

遊走在無助的街頭，

看到的是滿目的蕭索。

茫茫的人海啊，

數一數知己到底能有幾個？

一排排南歸的雁啊，

那一隻又為我曾經停留過？

在舉目無親的世界裡，

我學會了品嚐孤獨的滋味。

在悽清寒冷的冬夜，

手捧一本長卷，

看人間百態，

品世間寒涼，

孤獨的人又豈止只有我一個？

做一枝傲雪的紅梅吧，

因為不經一番寒徹骨，

哪得梅花撲鼻香。

我從鬧市中走過，

攜一縷寂寞的芬芳，

徜徉淡泊的情懷；

我從街衢穿過，

撿拾一段風景，

到大自然中

去尋找白鳥的歡歌。

在我慘淡的旅途中

孤獨就是我的夥伴，

寂寞就是我的同行者，

我開始感悟他們

帶給我無窮的快樂……

有啊。我從不跟人合群，自己獨來獨往，累了，煩了，夜深人靜的時候，自己悄悄的流淚。自己跟孤獨。

不用把這種感受，非要想的如此深刻和淒涼，說句不好聽的話，如今的人，誰沒有這種心境？

閒暇時，下班後，夜晚，甚至酒桌上，一想，這種心態就如潮水而來。

尤其是在城市，看萬家燈火，有多少人會真的感覺到踏實和溫暖？

孤獨是每個人與生俱來的情感，這本身就是人的本性。不論我們如何擁抱，如何去愛，都不可能把我們所有的心思寄託在一個人身上，再親的人，也沒有可能完完全全的懂我們自己。

這就是最大的現實。

每個人都是與眾不同的個體，誰都不可能完全活在別人身上，與其用別人的評價和態度，以及和別人的距離，考量自己的生活，不如在生活中多一些自我。

活著，是給自己活著的。情感，從來都是自己的情感。所以，有什麼理由傷害自己呢？誰在意呢？

這一生，唯有努力前行，努力擁抱自己，愛自己，才是最正確的生活。

傷春悲秋，別人根本不在意。

那就哪怕在平淡中，在艱難中，在孤獨中，掙扎著也要為自己活出一個樣子。

沒人陪，那就好好吃飯，對得起自己的胃。好好睡覺，對得起自己的辛苦。好好放鬆，對得起自己的努力。好好對自己，對得起自己的一生。

有呀！我也跟有些人一樣，不喜歡很多人吵吵鬧鬧的場合。喜歡安靜，有時喜歡一個人靜靜地坐在一個地方，賞花、賞美景、賞美食和玩手機呢！其實，自己也感覺我沒缺啥呀？小時候讀書，人家喜歡早早飯後去等著人家一起去，有時還遲到了，我認為這樣不划算，搞得自己遲到不好，然後我就從小學到高中，都是在家吃了就走，獨來獨往一個人，也習慣了。現在還是喜歡獨處。不過，現在有時候到了晚上靜下來後，還是有時感覺有點孤獨了，因為年齡大點了，退休了，同事、同學和親戚交往相對也小了呀！所以，為了改善這樣的狀況，有時我也主動跟一些該聯絡的人交流一下了，經常多出去散步，玩手機，唱歌呢，感覺心情、心態好多了。反正開心就好，自己照顧好自己就行了。