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1 # 雙門洞豹子女士
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2 # 甜膩膩的歌聲
同門修士：集齊哪吒、太2真人、靈瓏子、SuperBlade、太1真人，攻擊+10%李府上下：集齊哪吒、王二、李靖、哪吒媽，攻擊+10%哪吒是十萬個冷笑話中最強的物理單體輸出之一，哪吒的技能傷害加上各種被動特性瞬間就能打出超高的爆發傷害，十分推薦大家培養和收集。有了哪吒在手，再厲害的妖魔鬼怪都不是你的對手了。 ------------- 如果我回答對你有幫助，請關注我一下。或有其他問題也可以關注我，給我發私信
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3 # 叢中青年
1.和同事去買衣服，看上一件，講價講了半天，最後少婦店主說：“280最少了。”同事說：“280，還是太貴了，你還能再賤點嗎？”店主有點急了，我以為她要罵我們。誰知她說：“我已經夠賤了，再賤就賠了，你們去別處看看，誰還能比我賤？”
2.當年，朋友的同事為了女朋友的生日，包了電影院，還找了經理幫忙，放片子的中途插播他製作的求愛影片，為求逼真，又請了很多朋友哥們到場，全坐在前排裝成觀眾。。。
結果中途求愛影片剛放個頭，他女朋友突然從座位上一躍而起，大喊:“誰幹這麼無聊的事兒，自以為浪漫，打擾老孃看電影！”全場假觀眾憋笑憋到內傷……
3.女兒上幼兒園，還不識字。
有一天，她撿了一個飲料瓶的瓶蓋，跑過來拿給我看：“爸爸，再來一瓶。”
我看看還真是，問她，你認識上面的字嗎？
她說不認識。
我說那你怎麼知道的？
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4 # 裴應軍
1，昨晚上打車，上了輛燒天然氣的出租，
我就問司機：「你一升汽能跑多遠？」
司機瞟了我一眼：「我一生氣就拒載，一米都不跑。」
2，去飯店吃飯，遇見前女友帶他男友過來，
前任拉著他男友來跟我秀恩愛，秀完恩愛打算走，
我起來拉住那男的，然後指著前任跟他說：對她好點，
她喜歡吃辣的，牛肉麵不要放蔥，不愛吃魚，
衛生巾喜歡蘇菲的，不能讓她喝酒。
前任一直捂著嘴眼裡含著淚花難以置信的看著我，
要走的時候我拍了拍那男的肩膀，在他耳邊說
，最重要的是，她xo的時候喜歡後背，
耳垂很敏感，腰部很軟。 說完我就走了，麻痺跟我玩。。
3.某MM從計程車下來 ，司機突然趕忙把頭伸出窗外，衝著MM大聲喊道：“小姐你像雞！”MM臉一紅，扭過頭來罵道：“你tmd像鴨！” 然後計程車走了……然後mm追著車喊：“師傅，我相機~~~~！我相機~~
4.有次在朋友電腦上無意間看見一個黃色電子書，於是就看了一下午，晚上朋友回來了我問他，哪兒下的黃書真帶勁，他說了一句讓我妒忌終生的話， ”別他媽瞎看，那是我日記“
5.醫院侯診室裡，大媽問大叔：“前列縣是哪個縣？遠不遠？”大叔想了想：“不知道，你問這個幹嘛？”
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5 # 海嶼星晨
啥家庭啊，不找工作！家裡有礦啊？
誤傷友軍後給他換上敵軍的衣服！
尼瑪！我實在忍不住了
不雙擊不關注你就走嗎？
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6 # 騎著大鵝溜深圳
早上叫老婆起床，老婆就是賴床，我偷偷的開啟窗戶，大聲叫老婆，下大雪了，快起床了，老婆說了一句，老公下大雪了，快加一床被子來，別被凍到了，快上床暖暖，我無耐的說聲，叫起床又失敗了。
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7 # 新商業系統思維
專門來點老公與老婆之間的笑話
1.昨晚和朋友喝酒喝醉了，醒來也不知在啥地方，開啟手機一看，頓時毛骨悚然，老婆的179個未接電話，293條資訊。
嚇得我果斷把手機砸了，拿起石頭把自己砸得……
唉，不說了，疼……
但願老婆相信我真的遇到劫匪了。
2.老公做錯事被老婆一頓數落，後互相不答理，直到她放了一個屁，老公緊接著也放了一個後，老婆：“喲，還敢頂嘴？”
3.我和老婆去游泳，她不會，然後我各種教他，一會她突然來一句，老公我好像飽了。
4.老公：“老婆，如果你要過一座橋，橋只能承受能120斤，你現在有121斤，怎麼辦？” 老婆：“那還不簡單，衣服全脫了，不就過了。。。”
5.昨晚奇葩老婆忽然對我說：“皇上，臣妾有一事相求！” “但說無妨。”
“懇請將臣妾打入冷宮，臣妾受不了了，這天太TM熱了！”
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8 # Lucked在路上
幼兒園的孩子：媽媽我不想去上學了
媽媽：為啥呢
幼兒園的孩子：不喜歡語文老師
媽媽：不喜歡她就收拾她
第二天
孩子衝上講臺給老師說：老師我要收拾你！
回覆列表
一、大學的時候騎電車帶舍友上課，自己一路有說有笑，到了才發現舍友沒有上車。
二、我昨天去朋友家串門，看兩夫妻互懟。男：“我多麼養生，鍛鍊身體，注意健康……”女：“對對對，你以後自己走到八寶山去火化！”
三、如果我在廁所裡待得久了，我媽就會在外面：“你要在裡面過年嗎？”“要我給你送床被子進去嗎？”
四、你喜歡什麼樣的男人？”“我喜歡笑起來會發光的男人。”“你是說如來佛祖嗎？”
五、如果想知道什麼是希望，請買一張彩票；如果想知道什麼是絕望，請你買一堆彩票。
六、孩子因成績不好，被家長罵笨鳥。孩子不服氣地說，世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。家長問：那第三種呢？孩子說：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩裡下個蛋，要下一代使勁飛。
七、服務員：“請問我有什麼可以幫您的嗎”“有啊，你能幫我付錢嗎”服務員“幫你付錢不行。但我可以給你打個折。”“什麼折？”“骨折。”
八、比一個人吃火鍋更悲傷的事，一個人沒有吃火鍋的錢。
九、人最怕的就是膨脹，精神上會讓人失去理智，肉體上失去鎖骨、腰窩、蝴蝶骨、尖下巴……
十、一天，一隻螃蟹出門時撞了一條小魚，小魚被撞疼了，很生氣的衝它說：“你瞎啊！”螃蟹小心翼翼的說，“不，我螃蟹。”
十一、有一天，小豬佩奇哭著對媽媽說：“小朋友都說我長得像吹風機。” 豬媽媽心疼地說：“乖，下次說話時離媽媽遠一點，別把我頭髮吹亂了。”
十二、候機室裡，一妹子在跟男友訴苦，反覆強調“我咽不下這口氣。”
男忽然問：那咽得下炸雞嗎？
妹子十分肯定的點點頭，他就去買了。。
十三、前幾日腳扭傷了去看醫生，醫生拍完片子看了看說骨折了，給固定好開了藥，讓回家注意補鈣。
媳婦說回去買點排骨燉燉補鈣。
醫生就樂了：“現在的豬三個月就出欄賣了，比人還缺鈣呢！”
十四、小魚問大魚：“為什麼她們都說魚只有7秒的記憶啊？大魚說：“你剛才說啥？”小魚說：“啥？”大魚說：“幹啥啊？”小魚說：“咋地了？”…
十五、小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：“老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？” 老闆：“啊，真抱歉，沒有那麼多”“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,“老闆，有沒有一百個小麵包啊？” 老闆：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,“老闆，有沒有一百個小麵包啊？”老闆高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！