最對不起父親。父親辛辛苦苦忙裡忙外，給我買車買房娶媳婦，但我高中暗戀一個女孩結果只考了個二本，中學期間放假半夜偷偷跑學校找刺激被抓。我大學玩遊戲結果肄業。去部隊結果砸骨折沒機會考軍校。安排去檢察院上班還沒認真上。檢察長對我評價很差。爸爸一直沒說過我，一直支援我。還經常偷偷給我錢。去國外前還偷偷給我買了十箱紅酒和二十條煙。怕我沒錢過得委屈。有一次他哇哇大哭說沒教育好我。讓我為自己的所作所為真的很悔恨。到現在27了才算認清，踏踏實實工作。真的覺得很對不起父親的養育之恩

一是媽媽，二是老婆，對媽媽已經是快二十年了總在外面賺錢，沒有陪伴媽媽，總是過年回家，平時有時也回，只有幾天，媽媽好要人陪。老婆呢那幾年炒股虧了，總想炒股發財，可想老婆心裡那時心裡多難受，她到沒罵我，現在我要拼命賺錢，再也不要老婆傷心。

謝謝邀請，你這一輩子最對不起的人是誰，我一輩子最對不起的人當然是我的家人他們對我的期望很高，結果卻因為我的無能自卑愛面子令人堪憂的智商無聊的同情心抑鬱症自閉症給打敗了，我爸的親戚和朋友或者別人的孩子有個漂亮炫漂亮，有的聰明的炫聰明，會說的炫能說，可我一無是處，有時候想想我活著幹嘛，活著簡直浪費空氣浪費食物，可是呢家人卻不怪我，讓我開開心心就好，我想自殺，可是能又放不下家人可我內心裡還是過不去，所以我感覺最對不起我的家人，然後就是對不起我自己，白生為人，身為一個人，卻無能懦弱軟弱，無法保護自己，無法保護我愛的人，卻只能當個米蟲，而且我從不敢想交真心朋友，我卻只能只能遠離他們我怕他們知道我太無能，太懦弱，都遠離我，還不如不交，這樣省得受傷害，我以前十歲前我寫過歌詞，設計過衣服，這也是我的夢想，結果呢我的家人，說這些都是沒用的東西，還不如好好學習我白寫那麼多歌詞了卻被他們否定敷衍我就全撕了，不過現在我還是能寫出歌詞來，我一天能寫十首歌詞可又有什麼用，該無能的一樣無能，該懦弱的一樣懦弱。

在這個年紀，如果說對不起誰，那應該是父母，他們默默付出二十幾年，卻沒有好好享受過一天好日子，對於五十多歲的他們來說，上有老，下有小，在農田裡半輩子的他們，全家的收入都是來自於上天的眷顧，這樣小小的家庭卻要照顧四個孩子上學，兩個四個老人的衣食起居，每天的工作都是超負荷的，累了不捨得買口水喝，病了捨不得花錢看病。在他們這裡，緩緩就會好成了他們對病的唯一看法，逢年過節也捨不得浪費時間，下地一忙活就是一天，颳風下雨對他們來說就是家常便飯，每當想起這些時，讓我覺得快而立之人，忠孝未盡，一事無成，便會無臉面回家再見到他們，我曾看見過那麼一句話讓我深受感觸，感悟頗多，是這樣寫的:“最好的孩子，是懂得自我努力，然後帶動一個家風聲水起，你只有活成渴望的模樣，才能帶領家人走出貧困的冰霜”。我理解同時贊同這句話，並努力將它變成現實，即使現在沒有成為現實，我依然在這條道路上困跑……

父母，姐妹，兄弟，什麼子女朋友。因為你有能力使他(她）過上更優越的生活。但是，自己沒有奮鬥，沒努力，使身邊的人受窮，受病…………

我也用我自己感受來回答一下這個問題吧！

這一輩子最對不起的應該我的妻子吧！我們是九二年透過媒人介紹認識的，我們都是農村人，沒有風花雪月，也沒有經歷過浪漫的愛情。認識以後，我還是去外地打工，她在家裡私人的小企業上班，彼此只是透過書信進行了解。

一年以後我們決定談婚論嫁，她家只提出了一千元彩禮錢，在當時是不多的。沒有婚紗照，更沒有婚禮錄相，我們只在照相館照了幾張合影。結婚那天，是我一個乾弟弟用腳踏車把她娶到我家，簡簡單單的擺了幾桌，都是至親，就這樣我們成了一家人。

我們結婚的新房還是解放前的土坯房。因為我大哥二哥都是新蓋的磚瓦房，我父母答應她家結婚後在蓋新房。就這樣結婚後我們和我父母住對屋。

結婚三天，我又外出打工，生活就這樣平平淡淡的過著。每次回家我都給我父母錢，猶其是秋收秋種時，怕家裡沒錢買種肥，賣了糧錢歸我父母，因為兩個哥哥蓋房結婚時父母還有外債。我以為老婆不知道，直到有一天她對我說:你給你父母錢我都知道，給就給吧為啥還埋著我，當時我無言以對。從哪以後想給父母錢我就直接讓老婆給老人送過去。

一年以後，我們有了一個女兒。日子雖然平淡倒也快樂。只是老婆對住的老房子一直耿耿於懷，經常說你父母不是答應結婚後給我翻蓋房嗎？我說老人以經沒這個能力了，你放心憑我努力會讓你住上新房子的。

九七年，有朋友提出和我合夥搞養殖，我出場地他出資金。我向村裡包了一塊地，把我這些年積攢的將近四萬元錢投了進去蓋起了養殖場。這些

錢是我的全部家當，原打算翻蓋老宅子用的。結果經營了兩年，由於技術不過關虧損嚴重，無耐之下朋友只好撤資。

九八年，我們的兒子出生。由於我的錢都蓋了養殖場，又不出去打工，生活陷入困境，就連老婆做月子的營養品都是我岳母和我老婆她姐姐買的。一年以後養殖場徹底黃了。看著空蕩的圈舍，內心真是五味雜陳。

養殖場在村外，沒人看守也不行。手裡又沒有資金，養殖搞不了，打工出不去，一時我陷入兩難的境地。光靠耕種幾畝地也沒多少收入。女兒上大班，兒子一週歲，妻子出就出去打短工，每天收入十幾塊錢維持生計。有一天，女兒對妻子說:“媽，我們同學每天都買雪糕吃，一根雪糕五毛錢，你一天給我一毛錢我得攢五天才能吃一根，你能不能多給我幾毛錢。”妻子說:“咱家錢都讓你爸花了，我們還得攢錢供你將來上學用。”女兒噘著小嘴對我說:“爸，你為啥把咱家錢都花了，害得我連雪糕都吃不上。”聽了孩子這話，我的心比針扎還難受。

為了增加家裡的收入，經過考慮我決定放羊。因為放羊用不了多少本錢，家裡有玉米，一隻放養的羊一天有一斤玉米夠了。我和妻子一說，她說:“行，只要你肯拉下臉就行。”因為在農村放羊都是老人或智力不健全的人。我說:“為了有點收入，也管不了那麼多了”。

妻子的姑父長年放羊，她和老人一說，老人第二天就給我送來了五隻羊，四隻母羊一隻公羊，為了防止近親繁殖，公羊是從別的放羊人哪兒買來的，母羊也都是懷著羊羔的。

一個年青力壯的小夥子放羊，在別人看來是最無能的了。我下了好大的勇氣才把羊趕到窪地，我只挑小路走，怕撞上熟人。其實我的心機是白費的，在祖祖輩輩一起居住的農村誰不認識誰呢！農村有些人最大的特點就是恨人有笑人無。當有人落魄時，總是想法奚落一番，以顯示自己優越。一路下來，滿滿的都是鄙夷的目光。

從哪以後，我不在和村裡人交流來往，我知道什麼叫人微言輕。白天我忙完地裡活兒就去放羊，晚上我就陪女兒寫作業，老婆看著我們的兒子。日子過的雖然清苦，卻也時常傳出開心的笑聲。當時的我己是身處絕境，只能用更多的愛與關懷來彌補對家人的愧疚。妻子常用:十年河西，十年河東。來寬慰我，從不報怨不埋怨才使我內心更加堅定。閒暇時我就用讀書來舒緩我壓抑的心情。

羊放到三個月就開始陸續產羔，四隻母羊產了八隻小羊羔，四隻母羔四隻公羔，到了年底四隻公羔長成了肥羊，我把肥羊賣了，又購進四隻母羊。這樣我就有了十二隻基礎母羊，加上原有的四隻母羊產的第二胎八隻羊羔總共有了二十多隻羊，看到自己付出有了回報，我的心情好多了。老婆有時出去打短工，有時和我一起下地，剪羊毛，給羊洗澡，看孩子做飯從來不說自己累。

到了第二年年底，我賣了六千元羊錢，圈裡還存欄五十多隻，就這樣我們的日子走出了困境。

一轉眼女兒以大學畢業，回首往事，真想對老婆說一聲:對不起，讓你和我吃苦挨累受委屈了。在農村我不是最慘的，也不是最不幸的，我們只是七十年代普通農民的縮影。那時的我們沒有海誓山盟，甜言蜜語，有的只是風雨同舟，不離不棄。

我想每個人心裡對有有一個讓自己讓覺曾經很對不起的人。可能那個人只是曾經匆忙見了一面，也可能是因為當初你誤會了他，或者是曾經很要好的人。其實生活就是這樣，有些人只是你生命的一個路人，只是一段時間出現過。你現在需要做的是不要再出現這種情況。 其實我們每一個人在世界中都是一個渺小的存在，如果少了一個人時間依然會走，生活依然會繼續。或許看到的的有一些人，他過得非常開心，而且生活的條件很高，可以擁有一些別人擁有不了的東西，但是事實並不是這樣，她可能也在某一個深夜難受，他也會因為失去一個曾經很熟悉的人，而傷心難過。我們自己又何嘗不是這樣，隨著年齡的增大，能說心裡話的人也越來越少，所以有好多事都得埋在自己的心裡邊。 或許曾經遇到了一個非常要好的朋友，因為你自己的某一些原因而弄丟了他，所以我們欠他一句，抱歉，因為自己曾經太不懂事，總是聽信別人口中說出來的事情。所以我認為了解一個人不能從你所看到的東西和聽到的東西來判斷，他。可能你弄丟的這個人，他心裡是真的為你好。 其實在生活中我們很長見有一些例子，比如我的室友，她在跟物件分開之後，自己很痛苦，也曾聽到他罵對方，我們可能因為愛她，所以對她物件的印象也非常不好。其實我們心裡都知道他肯定是因為一些事而離開了她，而且是想了很久的決定。所以我覺得我們其實也挺盲目的，不應該這樣來判斷一個人。

要我說，那最對不起的人就是父母，因為十月懷胎含辛茹苦將我們養大，不求任何回報，不管什麼情況下，總是無怨無悔。一生省吃儉用，總是把最好的留給我們。等我們長大了，成人了，卻遠走高飛了，不能盡孝，對老人做的少之又少。這些，父母不會計較。看到孩子幸福，他們就會滿足驕傲。願天下父母健康長壽。。

這一生:我覺得最對不起的就是我的一雙兒女。孩子還很小的時候，因為家裡窮，不得已我就把兩孩子託付給我孃家的父母幫我帶著他們，我每月都按時給父母寄錢回去。但因為長期不在孩子身邊，讓孩子們從小就感覺不到媽媽的愛！這一點隨著年齡越來越大，我內心就越覺得十分的愧疚！

接著最對不起的就是生我養我並幫我帶大孩子的老媽。因為她在66歲時就突然去世，面對這猝不及防的打擊，儘管老媽去世六七年了，每每想起我心裡還是很痛！因為我一直覺得老媽還年輕、還從來沒覺得老媽真的老了，已經需要我們做兒女的關愛和照顧了。我一直覺得以老媽的精氣神最少也要活到八九十歲呢……

這兩個對不起，是我一生想起來就會很痛很痛的事情，這也是兩件永遠彌補不了的心頭之痛！

每當夜深人靜之時，如果想起媽媽，如果想起孩子需要母愛的幼小時候、我都是被無以言表的愧疚感折磨的徹夜難眠！

如果時間能夠倒流，我一定要重新給她——一位年長我二十多歲年近五旬的老老師，一位鄉村代課的女老師——郭老師，來一次實事求是中肯的觀摩課評價。只可惜，時光荏苒，眨眼間三十多年過去，我不但沒有爭取到給郭老師重新評課的機會；而且，從那次觀摩課以後，我再也沒有見過郭老師一面，也不知道後來她是否還繼續站在講臺上，更不知道她的境況如何?甚至不知道她是否還健在？現在，每當我不經意回想起她，想起那次觀摩課的經過，我的內心就會惴惴不安沉重無比。情久鬱於心，當洩發於外。還是一把那一次讓我久久不能釋懷的事情經歷說出來吧！從中等師範學校畢業後，被分配到了離家不遠的一個邊遠鄉下的中心小學教書。由於是透過中考嚴格選拔出來，並且經過了三年專業訓練的教書的；並且又來到師資力量薄弱的地方，我們這些年輕老師，確確實實比那些非正規科班出身老師關於教書的條條款款框框套套曉得的多一些。就像一條小魚從池塘裡被移到了魚缸裡，還以為天地變小了自己變大了，有點兒得意。入職第一個學期快要結束了，學校組織開展一次教學觀摩活動。由離中心小學十多里遠的一個教學點上的一個代課老師執教。校長帶著我們參加活動的五六個老師在霧氣茫茫的群山之中一路泥濘，走到一座衰朽得快要倒地的土牆房旁邊。校長介紹說，這就是這裡村小學的所在地——以前生產隊的公房子。我們走進教室，寒冷的冬天教室大門半開，冷氣逼人。兩個小窗洞透進來的光比較昏暗，黑板上寫的字基本上看不清楚。我們坐下來，十多個小孩子看到這些陌生人很高興。郭老師開始上課，她先起頭，讓孩子們唱一首歌。然後講課。老老實實的說，郭老師和學生們的歌聲勉強可以算是歌聲，她後來講的課方方面面都存在問題。課上完以後，照例評課。我搶著第一個發言，大言不慚的按照我曉得的框套給郭老師來了個對號入座，把郭老師上的課糟蹋得一無是處。最後下結論說這節課是失敗的。之後就沒有其他老師吭聲了。校長在總結的時候，沿用我的結論：這節課是失敗的。我當時有些得意。後來自己一邊承擔繁雜的家庭事務，一邊上課。有時候累得精疲力盡確實沒有盡百分之百的努力完成工作任務，我自己上課的過程也遭到別人質疑和非議。我逐漸明白，郭老師作為代課老師更比我不容易。她在那麼困難的條件下依然堅持給鄉下孩子學習的機會，而我求全責備只見樹木不見森林一味否定她辛辛苦苦的付出，我後悔了。隨著年齡的增長，我後悔自責的心理越來越強烈。這種心理揮之不去不停地折磨著我。我認為，我這一輩子最對不起傷害最嚴重的就是郭老師——是一個擔負沉重生活壓力還堅持給鄉下孩子帶去希望的代課老師。我想悔過，但是老天沒有給我這個機會。我永遠都不會原諒自己。我只能在內心默默的說：郭老師，對不起。祝願您一生平安。

哪啥，我這輩子，自己覺得最對不起的人是自己。對於雙親我竭盡所能，反哺父母。對子女耗費身心，一切為了他們美好前程，又為了孫輩們奉獻部分晚年生活。也許是命裡註定，也許是無怨無悔，一切都是最好安排。每一個時代人，都會有自己的“詩和遠方”，暮然回首，自己在哪裡，誰會是堅強後盾，讓你勇往之前，想想竟然是自己左手牽著右手，好好善待最努力自己，是生命珍貴，生命意義。

前幾日，爬司馬臺長城，登第一烽火臺時，臺階很高很陡峭，我走急了，瞬間眼前一黑，心臟狂跳不止，動不了，我對隨人說，“不要碰我，靠近我”，“我不行了”，我輕輕依偎長城磚角邊，淡定待一會。終於活過來了。生命就是這樣，走在要去路上，也許很長，也許很短。

我們彼此相愛相逢相知甚是相恨，然而畢竟也是匆匆過客。我們曾經青春，少壯年華，甚至出彩過的炫爛的時光，都會是遠去的光環投影。也許一聲嘆息是日漸老去的模樣。自己要為自己所有善良感動。獻給自己最好一米Sunny，不要愧對自己，一切皆最好安排。

生活就是這樣，別人只看結果，自己獨撐過程，面對生活，我們除了堅強，就是繼續，別無選擇路可以回頭看，但不可以回頭走！