對不起，請讀者原諒我說的這些話！我控制不了我自己，只想實話實說！

想想與父親相處的這些年，並沒有多少感動的瞬間，倒是有不少痛苦的瞬間。印象中我從來沒跟爸爸安安靜靜的坐在一起超過5分鐘的，也從來沒有覺得跟他有多親近，哪怕一瞬間都沒有，相反，我恨他！是的，我恨他！印象中他在外打工一年差不多回家兩次，每次在家都是災難現場，那時候還是我懵懂的年齡，十幾歲的青春時期，在學校讀書回來看到爸爸從外地回來了，我開心不起來，因為我知道過不了幾天家裡就不會安靜了。是的，每一次爸爸回來，爸媽都會吵架，是很兇的那種，哪怕我下午要上學，一個月回來一次，可能再放假回來爸爸就已經出去工作了，在那種情況下他們還是連偽裝都不願意偽裝，用最傷人最噁心最惡毒的話罵著對方，恨不能把房頂吵破，我勸不了，連我一起罵，我心痛的無法呼吸，多少次問上帝，為什麼要我來承受這般痛苦？為什麼要我來到這個世界？我受夠了，我受不了了，我感覺自己痛苦的快要死了！記得最深的一次，我要去學校了，弟弟還小，不懂事，妹妹在舅舅家裡，爸媽在吵架，我在旁邊勸架，沒人肯聽我一句，我哭的聲音都沙啞了，心都碎了，心口那種窒息般的疼痛到現在我都記憶猶新，那天回到學校，我一夜未眠，晚上在宿舍，拿著手電筒照著本子寫日記，我寫了五六張，停不下來，無聲的淚水浸透了整個日記本，年輕的心蒼老的像個老人，整個世界都是灰色的。

直到高中，我沒有心思讀大學了，也不想浪費錢了，更想逃離故鄉，來到遠方，讓自己的心隨風流浪……後來的後來，他們不再吵架了，弟弟妹妹也長大了，我還是一樣，心蒼老的像個老人，習慣性的把自己處於傷感中，為什麼你給我的天空總是灰色？為什麼你的慈愛總是向我隱藏？站在人群中，我那麼的孤獨，至極的孤獨，滲透到骨子裡……

我是WJ

爸爸讓我感動的瞬間其實有很多

簡單說幾個吧，

小時候怕黑，爸爸為了鍛鍊我適應能力，會在關燈的時候告訴我他會守候在門外，我傻傻的信了，總是在快睡著的時候喊爸爸，這時候爸爸就會開門進來說他就在門口。有一次我半夜醒了，喊爸爸，爸爸沒來我哭了，可我才哭了一下爸爸就穿個褲衩跑到我面前了說爸爸一直在，我才安心睡覺。長大後覺得真的折磨爸爸。

還有小時候走夜路，我爸會悄悄跟在身後，我一路瘋跑到目的地，回頭一看父親也氣喘吁吁的來了。

還有小時候家裡窮，哭鬧要別人家的玩具，爸爸第二天就給我買了回來一摸一樣的，長大才知道爸爸頂著夏日大太陽給人加班掙得錢。

長大上大學，爸爸送我去學校，我嫌煩，到了門口就攆爸爸走，爸又偷偷給我塞錢，站在大門口像個做錯事的孩子，我一直走出去老遠回頭看到爸爸還在眺望我，心裡莫名一酸，

還有很多，父愛如山，我們每個人都有一個父親，父親的愛和母愛一樣偉大。

因為

他是給我們生命，守候我們長大的守護神啊