謝邀。我喜歡我的媽媽，她雖對我嚴格，但現在想起來她才是真正的好媽媽。那時的她經常打我，不準這不準那的。記得一次和表妹一起玩兒，天黑才回來。媽媽問做完作業了嗎？‘我…我…沒做…做完呢’。‘你呀，從小就愛玩兒，不好好學習哪行呢，以後先做完作業了再去玩多好’。這回她還真沒打我，我現在當了媽媽，才認識到我的媽媽才是真正好媽媽。

其實，看見這個題目，心裡猛的一震，腦子瞬間是空白的。

彷彿生命被重新整理，需要重新的整理一下，同時，心底隱隱的升上來一種疼痛，有點剜心的感覺。

媽媽已經去世四年了，一提起媽媽，總是想流淚，想找個沒人的地方大哭一場。

我的媽媽，在我的心目中，是一個慈祥而堅強的媽媽，小時候對我比較嚴格，有點畏懼，大了懂得了媽媽的良苦用心，開始懂得感恩和愛了。

可是，由於很多事情，漸漸地跟媽媽在一起的時間也少了，偶爾回家，能感覺出媽媽的喜悅之情。

可是如今呢？回家不能說，媽媽我回來了！忽然有種沒了家的感覺。

唉，人生沒有了母親，是不是就沒有了家？

雖然，我的母親去世了。但是，她與我們陪伴著走過的日子，都是溫馨快樂的。

所以，提醒一下，有母親的愛，就要好好珍惜，盡情的享受，那是一種偉大的愛，也多陪陪母親，母親其實也是最孤單的人。

不要等到，樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，給自己留下遺憾。

昨天剛剛和媽媽因為一些事情談的掉眼淚

我知道她愛我，勝過愛自己，我知道她捨不得的都會給我們，我知道她為我們付出了很多

現階段我的生命在低谷期，有時候不知道如何和爸媽溝通就會控制不住情緒的傷害到他們

我會覺得自己好無助

心裡深深地知道，父母是我的根，我好了他們也會很開心，

每一次讓媽媽不開心之後我都非常自責，非常痛苦和難過，為什麼心裡是愛的，可是卻嘴上表達出來都是不準確的？為什麼自己如此無助而迷茫？為什麼自己很難接受自己而讓父母因為我而開心？

很多很多話想說說不出口

我媽是個女強人，從小跟我和弟弟相處的時間不多，在一起的時候對我們非常嚴格，家裡的氛圍被弄的很緊張，常常覺得我媽有點神經質，有點變態。在長大的過程中，跟媽媽的各種爭執，摩擦，冷戰都特別多，從小我心底裡的願望就是好好學習考大學，考得遠遠的，離開家裡，想獨立的自己長大。

現在，將近30歲的我，在十幾年的遠離父母的獨立生活中，不斷的體會到媽媽的付出和心血，以及感謝她以前對我的嚴格要求，深深的理解我媽當時的那句話，“就算你們現在恨我，我也要培養你們的好習慣”，當時作為媽媽的她又要賺錢又要教育我們，沒人現在這麼豐富的資訊可以學習，她默默抗住了我們對她的“恨意”。

現在的我們，依然生活在相隔一千多公里之外的兩個城市，我們常常電話，影片，甚至有時候我還會透露一些小時候自己內心的黑暗想法，很幸運，我們和解了很多。

隨著自己的認知和生活經歷的增長與豐富，越能理解媽媽的不容易。

我母親今年已經八十歲了，我與父母的感情特別好，一直很快樂、和諧、溫暖！

父親在四年前離開了我們，我把所有對父母的愛轉移到了母親身上，讓她覺得她的孩子可以依靠和信賴！我會把她寵得像個孩子一樣，連她皺眉我都覺得心疼！只希望她每天都開開心心的，只生歡喜不生愁，安享幸福的晚年生活！

我也會盡我所能的多陪伴她，好好孝順她，讓我的大美妞兒一直快樂下去！

怎麼講呢，分幾個時間段來說吧。在我小時候是陌生的，因為並不是老媽帶大的，所以也沒什麼感覺，談不上喜不喜歡。再漸漸長大，又有點不明白為什麼她那麼忙，都沒有時間陪伴我們長大，可是心裡也是諒解她的畢竟生活並不容易。都是為了生活。而現在長大成人的我。也漸漸的明白了其實哪有什麼母親不愛自己的孩子的，他們離你遠去都是為了讓你有更好的生活。你也漸漸的明白了生活的不易。好像從上高中開始我和母親的關係就一直是朋友的關係的吧，像姐妹的感覺，會互相開著彼此的玩笑，會互相安慰彼此，總之就是很老媽的關係很好啦。感情是需要維護的，希望可以一直這樣下去一直。

四十餘載了，我時常唸叨曾經的母親和曾經的我，幼小的時候，我常常依偎在母親的懷裡允吸母親的乳汁，慢慢的長大，孩提時總在母親左右攪和，時光不居，我一天天的長大，又一天天的變“老”，而母親依然還是那樣的關心著我，愛護著我！在母親的眼裡我還是一個老小人，噓寒問暖，處處都在關心我，時時在意著我的成長!讓她老人家不要操心，她總是為笑著說：“我們現在沒用了，全靠你們，你好了媽才會更好”！哎……我的老母親，話是對的，可你老孃心太苦了，心太累了！讓兒子感到慚愧!都“老了”還要讓你操碎了心，娘你受罪了!是兒子對不住你!

我愛我的母親！我敬我的母親！生我養我老孃受苦了！作為兒子沒有理由和母親頂嘴，沒有資格給娘臉色！縱使母親有時發脾氣；你雖然和別人的母親一樣生兒育女，但你永遠都是我的偉大母親!你是最好的！我要用心孝敬你，用行動來報答你!我愛我的母親！我敬我的母親!我和母親處的很好！謝謝!

這個話題讓我想起：媽媽的吻，這首歌。

是媽媽給予了我們的生命，有了媽媽才有了我們的一切。

媽媽的愛是無私的，是偉大的。

媽媽不圖回報，默默無聞。

把生活的酸甜苦辣，一一嚐盡。

從呀呀學語，託兒所，小學，初中，高中，大學，媽媽付出了全部的心血。

也從一個美麗女神，變成了大嗓門，廚師，保姆。

風霜雋刻了媽媽的皺紋。

歲月逝去了媽媽的芳華。

慢慢的變成了有點囉嗦。

身體也漸漸地有點緩行。

媽媽為了兒女，勞累一生。

所以，我們要永遠愛戴媽媽。

感恩回饋媽媽的愛。

不要找任何的理由，疏遠媽媽。

不要給我們的今生，留下遺憾。

希望我們每個人，都永遠孝順自己的媽媽。

想想你的今天，是誰給你的？

祝福媽媽永遠健康！

祝福媽媽永遠幸福！

抱歉回覆晚了！

和媽媽相處怎樣？這個問題，我想了很久。說好吧！我們也會有爭吵，應該不對，不是爭，很多時候，是我一個人在吼，一個人在發脾氣，是我不能理解她的苦心。說不好吧！我們在一起又有說不完的話。

我媽媽沒有什麼文化，對我們也沒有什麼很大的要求，不會像有的母親那樣，讀書考試，非得多少分，長大後，又非得掙多少錢。她只要我們平安，健康，有一個幸福的家庭就高興了。

我記得小時候，我們讀書遠，又要過一個很長的獨木橋，還要過一個沒有橋的小溪。天晴，小溪就是小溪，逢下大雨，就變成了小河，水還很急。所以，每到下大雨，我媽媽就叫我不要去讀書，我們這裡一到春天，雨水特別多，一個學期下來，曠課差不多一個月。這樣，我的成績自然不夠好。長大後，因為不能找到一個好工作，老埋怨她。前不久，和姐姐聊起童年的事情，我姐姐說，她一次被水衝了很遠，被別人救起來了。我才知道，媽媽為什麼下大雨，就不讓我去讀書了。因為在她心裡，我們平安才是最重要的。

長大之後，因為我從小就嬌生慣養。找工作，是高不攀，低不就。高的，自己能力有限，不能勝任。低的，不是嫌工資低，就是嫌它累，要麼就是嫌它上班時間長 ，經常在外呆上個把兩個月，把身上的錢花完了就回家。每次回來，媽媽都給我弄好吃的，從來就沒有數落我，沒有掙到錢。在我沒回來之前，她還囑咐哥哥姐姐，不要說我。

在外打工的，很多人都嫁到外地去了，而我，很依賴我爸媽。不管對方條件多麼的好，只要是外地的，免談。

前幾年，因為婚姻的不順，我很長一段時間，不願意回家，不願意給媽媽打電話，我怕聽到她說起前段婚姻所有的事情，包括孩子的近況。因為事已至此，很多事情是她女兒不能左右的。這次，為了遠離那些傷心的事情，我選擇了嫁到外地。在這裡沒有人認識我，沒有人知道我的過去，沒有人說我很笨，說我傻。在我們老家，只要是認識我的人，就會這樣說我，他放錯，我淨身出戶，因為這，就連我家人，我最好的朋友都質問我，是不是我在外面有人了，我是有口難辯。

前段時間，我為我以前的行為，感到很懊悔。特意回家，陪爸媽住了十幾天。她還是和以前一樣，沒有責怪我那段時間不常打電話回家。只是想著法子，弄我喜歡吃的菜，問我過的怎樣，身體怎樣……。

這個，世上唯一，不管我怎麼在她跟前發脾氣，不但不跟我計較，還照樣愛我的人。

我和媽媽相處的很好我愛媽媽。在家我最小所以老媽老爸很疼我，小時候無論做什麼只要我一哭姐和哥怕的要命，長大結婚也一直和父母吃在一起。父親在千禧年過逝老媽一下老了很多變了好多，我經常開導她帶她到處玩，老媽漸漸看開了。可我受不了他的所做所為離婚了，為了孩子我到外打工，媽媽幫我帶兒子，就這樣默默無聞的一直到初中畢業，在困難我問媽過的怎樣她都叫我放心，生病了也不讓人打電話給我怕我擔心。世上只有媽媽好千真萬確，她寧願少吃也不讓我兒子受一丁點苦。現在老媽八十多歲依然要做力所能及的事，老媽和我同住我很高興老天能讓我做女兒，下輩子還要當媽的女兒。兒子現在上班忘不了外婆的好時時掛著老人家的安好，我做女兒的更是要好好孝順老媽，願媽媽壽比南山，福如東海!