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1 # 兜兜成長筆記
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2 # 墨染暖梔
我們先來分析下孩子28個月時的一個發育狀態,這個時期的寶寶,
1.創意思維者,好觀察、善於捕捉周圍環境中新異的事物或現象;
2.認知方面:透過圖片、聲音、動作與物體本身建立聯絡
3.語言方面:詞彙量變多,開始表達自己的意願
從您28個月的寶Bora看,
語言方面:沉默表明孩子不善於表達自己內心的真實想法,適當的去引導孩子,孩子,如果你不想借,你可以直接跟前面這個寶寶說對不起,現在不能借你,引導孩子表達心聲,而不是悶在心裡。
認知方面:孩子不願意借,不是因為不願意分享,而是對眼前的這個小孩還不是很熟,可以引導自己跟對方的寶Bora個簡單的介紹,比如握個手等一些比較簡單的動作。認生其實是寶寶成長的一種標誌。寶寶知道哪些是自己人,哪些是外人,讓寶寶有一個逐漸的適應過程,對陌生人寶寶就能由怕到不怕,慢慢熟悉起來。
孩子現在才28個月,還處於一個逐漸感知這個環境的過程,這個時候的小孩很難去跟孩子灌輸他是哥哥,就應該讓著弟弟,他剛在感知這個環境的過程,其實是有膽怯的,這個時候應該多加給他們安全感,而不是錯失了這一步,直接讓他去讓著弟弟。
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3 # 薇薇是隻貓
不是所有的家長都三觀正。別的小孩搶了我家的玩具,我兒子哇哇大哭。那個家長溫溫柔柔的跟他孩子商量。商量很長時間也不見還回來,我家孩子大哭了那麼長時間,我都快氣死了。你要是上手拿,人家媽媽會說你不要碰她我會管。呵呵,管你麻痺。
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4 # 暖爸萌媽育兒記
如果只是孩子之間爭搶一下玩具的話,倒也無可厚非,大人大可不必插手進來。有時候,孩子的事情就由孩子自己去解決。但是,如果對方大人插手了,而且還不佔理,那麼,你就不要坐視不管了。
小孩子不講道理倒也罷了,畢竟只是個孩子,可人家大人也這麼不講理,那就有問題了。這個時候,如果你再不為自己孩子出頭,就真的不合適了。這是孩子最無助的時候,而且還是自己佔理的情況下,我們就必須給孩子討個公道,給孩子安全感,同時讓孩子懂得是非對錯。
現在有很多的熊孩子,但是一個熊孩子背後通常會有一個熊大人。特別是某些老年人,對養育孩子沒有一點點科學的理論,單憑著溺愛而照看孩子。殊不知,你這樣子其實是害了孩子,有時也會影響到別人家的孩子。
這個時候,如果你站出來辯解講道理的話,極有可能會使雙方翻臉,導致傷感情,甚至使情況惡化,雙方大人惡語相向甚至動手。所以說,這也是一個讓人為難的事情。可是,你也不能眼睜睜地看著自家孩子這樣受委屈呀。
如果在這個時候,你家孩子能夠順便哭幾句的話,對你來說,似乎就更好處理,可以藉機把玩具要回來。
如果換了我的話,那肯定是要回來的。當然,我也不屑於跟那種人去吵架,我會在要回玩具之後,抱起孩子,離開這個地方。而且,以後也儘量避免與這種孩子在一起玩耍。
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5 # 媽咪勤
這種情況現實中也是非常常見的,我的處理辦法是惹不起咱躲得起,下次不給她小孩一起玩就是了,見到她也躲的遠遠的,省得看見她的臉就生氣,為了沒有教養的人生氣不值得。
你的寶寶不喜歡和別的孩子交換玩具玩的時候,作為家長不能強求,學會分享是種美德吧,但是呢,保護好自己的“財產”也是需要孩子掌握的。如果孩子拿著自己的東西隨意送給別人,這種“分享”也是不好的吧。
孩子的事最好孩子自己解決,家長只要正確引導就好了。如果家長參與了就亂了套了。
為什麼我會躲著呢,因為我的暴脾氣不躲著,很可能會打起來的。最好還是不要在孩子面前打架,你說呢?
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6 # 希媽育兒
寶寶才28個月,應該還不是很會表達自己,作為家長,應該理解寶寶的感受並代為表達,而不是一味遷就忍讓。
該不該培養孩子的分享意識?
中國的家長,總想培養孩子寬宏大量的個性,同時喜歡代替孩子做決定,尤其是在玩玩具方面。碰到別的小朋友來玩自家寶寶的玩具,要麼是讓自家孩子大方一些,要麼是說:“好的,沒關係,你拿去玩吧!”絲毫不考慮孩子的情緒。
其實,2歲多的孩子正處於物權意識敏感期,這個時間段的寶寶是比較喜歡捍衛自己的東西的,家長不要強迫孩子分享。如果孩子不想分享,家長該怎麼做?
1.不要嘲笑孩子小氣
給孩子貼上“小氣”的標籤會讓孩子感覺憤怒和不理解,不想分享是他作為一個孩子,心智發展到這個階段會出現的正常反應,家長不明應苛責。
2.委婉拒絕對方
告訴對方寶寶或家長,自己孩子這個玩具沒有玩好,暫時還不能分享給你。家長不要覺得不好意思,孩子雖小也是獨立的個體,我們要尊重孩子的意見。
3.訓練孩子的表達能力
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7 # 小風車媽咪
寶寶在玩玩沙子,玩具被對方小朋友的大人搶走了,家長該怎麼辦?當然是搶回來了。
我們先來順一下事情的經過:寶寶28個月,在玩沙子,這個時候一個姥姥帶著寶寶也來了,但是那個寶寶想用自己家寶寶的玩具。可是寶寶不願意,媽媽已經徵求過寶寶的意見了,既然不願意就算了。但是對方姥姥勸自己家的寶寶要學會分享,沒達到目的後,又說自己家的玩具不好。最後直接動手搶了自己家寶寶的玩具。在這個過程中,媽媽一直勸自己的寶寶要分享,卻一直沒有真正的保護好寶寶的權益,雖然媽媽知道孩子不願意。哪怕是玩具已經被搶走了。
遇到這種情況,剛開始的時候,就要委婉的拒絕:“不好意思,玩具我們還要玩,等一會吧。”實在不行就直接拒絕“我家寶寶不喜歡別人動他的玩具。”而到了最後,對方搶走了寶寶的玩具,而且是大人搶走的。那麼媽媽首先就要搶回來,“這是我家孩子的,現在孩子想玩。”
作為媽媽,首先要學會拒絕別人,不能想著說為了讓寶寶學會分享而自己受委屈。從描述中可以看到,自始至終,寶寶都沒有說一句話,都在用自己的行為表示抗拒。而這些對於外人來說,可能就是軟弱可欺。所以我們大人一定要先拒絕“這是我們孩子最喜歡的玩具,不想給別人用。”又或者“等會寶寶玩夠了,再說吧”。
其次,真的要在行為上保護好寶寶。對方姥姥的言語真的過分。先是讓寶寶分享,後來又詆譭寶寶的玩具,最後直接上手搶,這種沒有素養的大人,媽媽就不要給她客氣。直接把玩具搶回來“這是我們的玩具,我們還要玩。”自己的東西憑什麼讓別人搶了去。
再次,關注孩子的內心健康。在這裡我們不是說不讓孩子分享。而是要引導,在孩子自願的情況下,在孩子的權益不受到侵犯的情況下,引導孩子學會分享的快樂。而不是逼迫孩子、強迫孩子分享。明明孩子不樂意,就不要一再要求孩子。因為孩子被迫接受分享,又不發洩出來,容易對孩子的內心和性格造成影響,自卑膽小內向等。這樣長大後,孩子也不會維護本該屬於自己的權益。
最後,讓孩子自己作主,引導孩子表達自己的意願。28個月的寶寶,已經有物權意識了,而且正是自我意識增強的時候。讓寶寶明白自己的東西屬於自己,而不是拿來共享的,哪怕是要分享,也要在自己願意的情況下分享。
那麼在平時媽媽和寶寶溝通玩耍的過程中,可以引導寶寶說“不、不行”這樣拒絕的詞語。給寶寶拒絕別人的勇氣和膽量。同時媽媽也要學會拒絕,因為孩子的模仿力很強,看到媽媽拒絕了別人,也會學著拒絕的。
作為媽媽,我們不僅要保護好孩子的身體健康,更要注重保護好孩子的內心。
寶寶28個月,在外面玩沙子,來了一個小孩要和寶寶換鍬,寶寶不說話,其實寶寶不說話就是不同意換,我問寶寶你同不同意換鍬啊,寶寶低頭撮沙子,不說話,我知道他是不同意,就沒說別的,對方孩子姥姥在寶寶不說話的時候,就一直說我寶寶,你給小弟弟玩會兒唄,你看你大你是哥哥,你讓著點他,反正說的你就應該給我家孩子玩,我其實覺得也應該培養孩子大方點,和別的孩子一起玩,就勸我的寶寶,你看他那個鍬也挺好的,要不你就給他玩一會兒。寶寶還是不說話,也不動,就撮自己的沙子。
對方孩子姥姥看換不成就開始說,咱不要他那個鍬,他那個不好,你看他那個鍬都壞了,什麼破玩意,等姥姥給你買個好的,他家寶寶也是一直不說話,就是在我寶寶旁邊看著。
這時候,他家姥姥蹲下大人直接上手把我家寶寶的鍬拿走了,遞到他家孩子手裡,把他家鍬塞到我家寶寶手裡,說你給弟弟玩一會兒。
我也蹲下看寶寶,說你給他玩一會兒行麼?寶寶還是不說話,然後沒有拿他家的鍬,默默的用手開始抓沙子。
回覆列表
看了你的描述以後,我覺得你的問題可能比你家孩子的更大。
首先,你既然已經知道孩子不回答就是不願意,那麼當時就應該直接說“哥哥還在玩呢,你等一會兒再來問問哥哥吧”或者“哥哥還沒有同意呢,要不你先玩一會兒自己的吧”,你的寶寶不樂意但是又不願意出聲拒絕,這個態度十有八九也是跟你學的,畢竟你碰到這個情況也是啥也不說,也不敢拒絕啊……
其次,對方姥姥說你家孩子就應該讓給弟弟玩,你在已經知道孩子不願意的情況下,還勸孩子讓出自己的玩具,也不應該,28個月的孩子,正是在建立物權概念的時候,看得出來你家寶寶已經模模糊糊知道自己的玩具是自己的了,想要透過靜默抗議的方式來拒絕,這個時候你應該堅定的維護他,而不是自認為要培養孩子所謂的大方,就讓孩子接受。
最後,對方姥姥直接上手搶走了你家寶寶的玩具,這換了我肯定不能忍,小孩子一時間沒控制住自己,搶了玩具,咱們還得教育幾句呢,你一個成年人了,直接動手搶孩子手裡的東西??可是你不但沒有幫助你的孩子把玩具要回來,居然還讓你的孩子把玩具讓給對方玩……
綜上,我覺得您自己先學會拒絕吧,您的通篇描述,讓人看見的是一個不敢拒絕的家長,帶出了一個不懂拒絕的孩子。