對於我來說，2018年是最失落的一年，努力還債中，各種借錢的都會打電話催，或者問問我的情況，我的願望就是2019好運，工作能夠順利，早日把負債還清，過上正常的生活。

願望有高大上的，也有俗不可耐的，最想實現的，能代表廣大人民最根本需求的，那就是未來多賺點錢，稍微改善一下生活，老百姓只有吃飽了才有精力關心國家富強，民族復興，在教育，醫療，養老三座大山的壓迫下，還談奉獻的要麼是孔子一樣的聖人，要麼是滿嘴謊言的虛偽的騙子。古來聖賢有幾人？

離婚吧。

離開一個我全心全意維護的家。為了現在這一切，我成了全職媽媽，婆婆說我在家帶孩子享福，他說我在家就是玩手機，怎麼也不如他上班累，他說錢都給我了，沒有缺我吃缺我穿。但是，他從沒看見我加購又刪除清空的購物車，沒有看見我不換季沒有衣服才添一次衣服，沒有看見我28歲的年紀愈來愈深的魚尾紋，烏青的黑眼圈，生完寶寶後一肚子的妊娠紋，和寬了那麼多的胯骨，還有漸漸就偏離重心的思想 ：我變的不願意出門，因為帶著孩子出門要帶各種寶寶用品太麻煩；我不願意去朋友聚會因為我要夜觀天氣時刻注意寶寶出行會不會著涼，會不會太熱；變成沒有身材的黃臉婆、沒有經濟來源的我也不願意逛街，一是怕花錢，二是面對不了自己如今的身材模樣；這樣的我更不喜歡結交新朋友了……每天家務和孩子，還有一個吵一架才會幫你做做家務看看孩子的他。

心好累。想想最近孩子牙齒壞了，要去一個小時車程市裡才能治療，這個時候最能體現一家人有事一起扛的時候，我們在吵架……有時候我不想吵，但是我只是表達一下我是怎麼想的，他永遠聽不見，最後變成吵架，雖然也有彼此妥協的時候，但都是吵架過後的妥協，感情已經又一次受傷害了，妥協也沒有什麼意義了……

今天因為我想晚一天回家過年這件事情：我想晚一天回去，就是臘月三十那天回去，因為家裡冷，小孩子回去就只能在有暖氣的小屋子裡活動，本來就生病了，老是哭，我也挺心疼的；再加上他媽媽也好辛苦我也看不下去就只帶著孩子不幫忙，所以要幫忙打掃衛生，做飯，忙的一天都不得閒，也照顧不到寶寶，他看著寶寶我就不描述了，寶寶哭的多了，他會嫌煩，會生氣。我就想晚一天回去吧，回去過完年三十，初一挨家挨戶拜完年下午就回自己家，他說他帶孩子回去，我不用回去了！先不說把我至於何地，本來就是因為寶寶才決定要晚回去一天的。永遠不在一條線上的兩個人，他一直這樣不想明白我說的話，我很激動，這樣的話這樣的語氣是什麼意思，我下意識說你就是離婚嗎？……結局就是我說離婚傷害了他，觸及了他的底線，他不怕離就離，他忍我很久了，…………我各種不是，各種錯，指著我的鼻子罵我&#……說我好日子過夠了……摔完幾個手邊的東西，我罵不出口我打了他身上好幾下……朋友來勸架，兩邊都有錯……我覺得夠了，我好想解脫……但是孩子在我懷裡捂著耳朵，我儘量平靜別嚇著著她，她說不要摔東西，不摔東西……

十點了，看著他咆哮的臉，猙獰的表情我突然間聽不到他的聲音了……我突然平靜下來，很平靜，心如止水，我帶著寶寶回臥室安安靜靜的哄她入睡，說愛她，說對不起，說不要害怕……我就突然又淚如雨下……

現在我很迷茫，北邊臥室他還在和朋友滔滔不絕。不用想明天他會帶著孩子回他老家，我，他當然是要懲罰，是要視若無睹，是要置之不理的。想到這裡，我好想離開，我又怕寶寶我沒能力帶走，將來一輩子再出問題。不用想這樣自私的人為了懲罰我是不會讓我帶走的，他會祈禱我見不到孩子過得越痛苦越好！然後冷笑著說我活該！

當然，我也有無數缺點，我記仇！搬進新家他說忘掉所有，重新來過，我答應了，我很想重新來過。但是，他一切照舊。這個重新來過的意義就是我答應了他都是我沒做到，無關與他……我無理取鬧，沒有理也要爭三分！這就是兩個不同頻道的人生活在一起的結果，他說的是他的，我說的是我的，只有平行，沒有相交……我是個精神潔癖，他一次次的冷漠和咆哮阻擋了我靠近他腳步，感情慢慢變質以後，他在指責我：結婚過日子的兩個人不就是吵吵鬧鬧，過了就好了……我也亂扔東西，他哪一次哪一次給我收拾了；我突然想變成不吃不喝還又聾又啞的人，我什麼都不想聽不想看，不去想，我只要照顧好女兒，不去分辨，不去計較，不去傷心，不去糾結，不去思考……

我的分辨和委屈都是我矯情……

就像現在，我的這些文字……

離新年還有三天？新年與我無關……