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1 # 太陽能贏
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2 # 大聖之聖
華人都有個家鄉情節。沒有去過遠方的城市生活過,你理解不了那一種思鄉的情結。
你的青春在哪蹉跎,就在哪已經種下深深的思念。離開的越遠,離開的越久,越會有一種無盡的思念。時長坐那發呆,滿眼的相思,回憶一波一波衝擊你的心,不能平靜。魂牽夢繞,念念不忘,只有失去了,才會越發的珍惜。因為那裡有我無盡的思念。
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3 # 榆木老袋
從我爸爸生病開始我就明白不能遠嫁。
我是80後,有個弟弟,生長在西南地區的一個偏遠山村,父母都是農民。我初中畢業後就出門打工,後來定居在重慶,離家接近300多公里。
當初為了供弟弟上大學,已是中年的父母進城到工地上打工,父親原本是石匠,在工地上幹得最多的就是剷除初建房屋地平的水泥包,粉塵特別大。母親則在工地上搬磚。
那時候因為父母都在城市打工,見面什麼的也相對容易,也沒覺得自己遠嫁有什麼不方便。
弟弟大學畢業後,父親就回了農村,母親偶爾會跟鄉親們去新疆摘棉花掙點養老錢。
2015年11月,呆在老家的父親說自己一直咳嗽,老治不好,我便回家帶他去縣城醫院檢查,結果是肺癌中晚期。那時候母親在新疆,弟弟在寧夏,老公在重慶,也不知道為什麼,當我拿著報告六神無主地給他們三個分別打電話的時候,沒有一個人的電話是打通了的(雖然後來他們都解釋了原因)。我記得那時候已是下午三點,我坐在醫院對面的小麵館,點了一碗麵條,然後哭得不能自已,直到麵條糊成一坨。
後來與弟弟商量,病情沒有如實告之父親和母親,怕他們承受不住。我們也決定聽醫生的建議做手術。因為父親的農村醫保是在老家,所以選擇在老家醫院做手術,弟弟暫時回不來,母親因不知道真相,以為是個小病,所以也沒有回家,老公要在重慶照顧孩子,所以父親手術期間,全是我請假一人在醫院照顧。
住院期間,我既要照顧父親,還要不停地為治療方案做選擇,那時候的壓力特別大,生怕一個不小心,所做的選擇就會讓自己後悔一生。老公及親人都不在身邊,什麼都是自己扛,雖然每天都有電話聯絡,但還是覺得無比疲累和焦慮,甚至絕望,晚上整夜整夜地睡不著覺,那時候就想,如果當初沒嫁那麼遠,老公可隨時過來陪我,幫我分擔,該多好啊。
父親手術後,弟弟也回到重慶重新找了份工作,我們也將父親接到了重慶。母親從新疆回來以後,他們在重慶住了一個月,覺得在重慶不習慣,非要回老家。我們拗不過他們,只好送他們回去。在老家的一年時間裡,父親癌細胞轉移,也許是落葉歸根的思想,也許是考慮到重慶的治療費用比老家貴,總之,父親怎麼都不願意來重慶,非要在老家治療,我們沒有辦法,只好週末或者節假日回去看他,說實話,平時要上班,週末又來回近700公里的奔波,真的很累很累。
父親最後的一段時間裡,癌細胞轉移至頸部淋巴,壓迫氣管,呼吸困難,導致他不能躺下睡覺,只能斜坐著,他睡不著,母親也不能睡,要陪著他,給他扇風幫助他呼吸。而我又不能長期請假替換母親,只有週末往家跑。這個時候也是我最後悔遠嫁的時候,要是不遠嫁,我們即可以隨時照顧父親,陪伴父親,我們在身邊,多少能在心理上減輕一點他的病痛,母親也不用這麼日夜的熬著,我們也不用這們來回的奔波。
現在,父親走了快五年了,而我一想起那段時間,就忍不住流淚和後悔。
遠嫁的女兒,最大的弊端就是不方便照顧年邁的父母,這是為人子女的一大痛。
但在現在的社會中,大多數年輕人都會去大城市打拼事業,也會選擇留在大城市,而大多數父母,因為落葉歸根的思想,加上與下一代共同生活的種種不便與矛盾,都會選擇留小城市或農村。這就導致越來越多的老人生病後無人照顧,要麼老兩口相互扶持,要麼孤獨終老。
這是一個很現實的社會問題,希望以後能夠得到較好的解決。
回覆列表
對這個問題,我個人是這樣認為的:
1.嫁得好不好很多時候是人的決定因素,並不是遠嫁就一定不幸福。很多時候無能者把自己生活的所有不幸嫁禍在遠嫁上,遠嫁真的不背這個黑鍋(像這類人哪怕嫁到家門口也不會幸福)。
2.假設在經濟情況差不多的情況下:1)一個農村女孩不管嫁到哪個大城市都大機率比嫁在家門口幸福(世俗眼光下考量);
2)而一線土著女孩不管嫁另外哪個一線城市,都不如嫁本地土著男孩過得幸福(依然世俗眼光下);
如果經濟情況懸殊的情況下,比如一線土著女孩遠嫁貧困邊遠山區,那就是悲劇了。畢竟貧賤夫妻百事哀!
……
3.無能又不強大的女性一定不要遠嫁。如果你沒有能力,兩地文化差異又大。你還要當家庭主婦、又要融入當地的飲食、看公婆小姑子臉色、自己想吃什麼都不能決定等等一定不要遠嫁,這樣遠嫁一定會後悔萬分。
我個人覺得真正好的婚姻是你是為生活遠走,而不是為愛情遠嫁。
就像我姐姐一樣她嫁到四千多公里的地方,她不僅僅是為了愛情,那裡還有她熱愛的工作,她和姐夫都是公職人員。她想吃什麼、想穿什麼都隨意,想回孃家自己坐上飛機就回……那裡也有她的知心好友,她不會覺得孤單寂寞……