十根手指不同齊，

孩子犯錯必無疑。

心平氣和效果好，

切忌教育施暴力。

心平氣和溝通，如果用暴力也許過不多久又做錯事，後患無窮了。孩子做事那有全對的，成人還經常做錯事呢！家長多包容，好好溝通一下。

這個答案當然是心平氣和的教育孩子。肯定會有很多人會說，面對孩子犯錯誤實在是忍不住脾氣，就想暴力解決。但是長久的暴力對孩子的性格形成有很大的危害作用。

就如同描述的:女孩子六歲了，穿著溜冰鞋溜了一個斜坡。斜坡在馬路邊上寶爸發現後當面把鞋子脫下了摔爛了，孩子嚇得哇哇大哭。這樣的過激行為，容易嚇到孩子，因為孩子還不知道發生什麼事呢，畢竟孩子不能夠意識到未知的危險，只知道好玩。即使孩子做錯了，也應該心平氣和的跟孩子講道理而不應該採取那樣過激的暴力行為。雖然當時都會很生氣，教育孩子的方式有很多種，何必要用一種對孩子危害最大的呢。

對於孩子犯錯誤了，最開始家長可以先採取心平氣和的教育，跟孩子講他做錯了什麼，為什麼不能那樣做。如果孩子執意犯錯誤可以採取批評式教育，但是不能責罵孩子，暴力只能加劇孩子內心的恐懼，並不能讓孩子真正的意識到犯了什麼錯誤。

孩子在斜坡上滑冰，沒有意識到斜坡挨著馬路，沒有意識到潛在的危險！爸爸的氣憤來自擔心，到表達方式有點過激。

六歲的孩子，可以提前提醒他注意事項，如果之前沒提醒，那麼現在跟她說也不晚！如果已經提醒過，孩子還是滑倒馬路中間，就要再次嚴肅重申安全的重要性，可以提前說:“再滑到馬路上，就沒收溜冰鞋！”，懲罰方式不只有暴力一種。

如果大人生氣的時候，以破壞性方式發洩不滿，孩子很快就學會了。

寶爸的脾氣太火爆了，這樣暴力教育會給孩子心理留下陰影的，這種做法肯定是不對的。

六歲的孩子雖然不算小，但沒辦法用成年人的思維來衡量，如果家長沒有提前教育，他不懂什麼是好的，什麼是不好的。即使做錯事，家長非常生氣的罵了她一頓或者像寶爸這種做法，孩子都不知道自己究竟錯在哪裡了。

當孩子做錯事情的時候，家長轉身平息一下自己的怒氣，深呼吸幾口，用嚴肅的方式告訴孩子她的這種做法是不對的，是有危險的，以後不可以這麼做，不怒自威，孩子是會往心裡去的，教育需要方法，孩子的成長是需要家長良性引導的。

當然有了，規則，秩序在孩子看來是沒有概念的，他（她）不知道過馬路要看紅綠燈，走路要靠右行，不能亂扔垃圾，這些都需要大人去對孩子進行指導，不僅指導她怎麼做，還要指導為什麼這樣做，並且告知這樣做造成的後果，孩子自然會聽，但是如果孩子下次再犯同樣的錯誤，家長可以適當的進行懲罰

對於孩子做錯事後的教育，我認為不應該用暴力解決，但是還是要具體問題具體分析。孩子都有淘氣的時候，家長應具體分析孩子做錯事的原因及情況，家長弄清這些，才能有針對性的解決問題。

如果孩子做了錯事，家長應當嚴肅批評，擺事實，講道理，找到問題的根源，給孩子講明白事情的危害，使孩子心服口服。作為家長，也要研究教育孩子的方法，正確引導孩子。孩子認錯前，要耐心啟發，讓他認識到錯誤所在；孩子認錯後，家長就要鼓勵他，指引他走向正確的方向。

我們舉個例子，孩子考試不及格了，有的家長就會訓孩子：“你看你，考這麼點分，你也不嫌丟人?你看人家怎麼就能考一百?你笨死了!氣死我了。”結果孩子心情壞到了極點，心裡想：“我完了，我這麼笨，學不好了，再怎麼學也學不好。”這就錯了，孩子會越來越自卑，以至於學習成績提不上去。正確的做法是安慰孩子：“孩子，我知道你心裡也不好受，一次沒考好不代表什麼，關鍵是我們要找出沒考好的原因，然後解決它，我們來一起分析一下。我相信你下次一定會有進步。”

要給孩子多一些理解和寬容，每個做錯事的孩子，他的內心關於對錯是有認知的，只是因為客觀因素，沒有做到，或是沒有控制好自己。一味的責罰會使他產生逆反心理，反而不好解決。而且孩子做錯事接受引導後認識了自己的錯誤，家長也應該寬容他，人無完人，教育孩子更是需要耐心和包容。

對於孩子做錯事後的教育，我認為不應該用暴力解決，但是還是要具體問題具體分析。孩子都有淘氣的時候，家長應具體分析孩子做錯事的原因及情況，家長弄清這些，才能有針對性的解決問題。

如果孩子做了錯事，家長應當嚴肅批評，擺事實，講道理，找到問題的根源，給孩子講明白事情的危害，使孩子心服口服。作為家長，也要研究教育孩子的方法，正確引導孩子。

孩子認錯前，要耐心啟發，讓他認識到錯誤所在；孩子認錯後，家長就要鼓勵他，指引他走向正確的方向。

我們舉個例子，孩子考試不及格了，有的家長就會訓孩子：“你看你，考這麼點分，你也不嫌丟人?你看人家怎麼就能考一百?你笨死了!氣死我了。”結果孩子心情壞到了極點，心裡想：“我完了，我這麼笨，學不好了，再怎麼學也學不好。

這就錯了，孩子會越來越自卑，以至於學習成績提不上去。正確的做法是安慰孩子：“孩子，我知道你心裡也不好受，一次沒考好不代表什麼，關鍵是我們要找出沒考好的原因，然後解決它，我們來一起分析一下。我相信你下次一定會有進步。”

關於在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答與看法，都是我個人的想法與觀點，在這裡同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。

在孩子的成長階段，你對他暴力教育過嗎？相信少有說“沒有”的家長吧。

“暴力不好”的道理我們都懂，但奈何臣妾做不到啊。

於是總在“忍不住——暴力中——後悔了——改不了”的死迴圈裡走不出來。

家長的吼罵、暴力教育會讓孩子越發膽小，在學習和生活中顯得不夠自信。

大家一致認為吼孩子、對孩子暴力教育是因為孩子不聽話，但本質上，其實是因為大人自身的原因，只能透過吼罵和暴力來表達。

衝孩子吼罵和暴力教育的3個原因：

1、無法控制好情緒

看到孩子哭了、做事磨蹭了、作業做錯了等自己看不慣的行為，沒有思考原因，一瞬間怒氣就爆發了。

本來能好好說話卻硬是控制不住，變成了吼罵，就是無法控制情緒的表現。

事後也會反省自己在教育孩子時方法有些欠妥，但下一次再遇到同樣的事時，又會再犯。

2、缺乏教育孩子的方法

孩子一旦出錯，第一反應就是批評和責怪，而沒有和孩子一起尋找改正錯誤的解決方案。

玩了玩具不收拾到處都是；吃飯時米粒掉一地；作業丟三落四又忘題……

是不是感覺好冒火，是不是好想吼一頓。

因為沒有好的對策，只能是用吼罵來壓制孩子了。

3、復刻原生家庭的模式

對孩子吼罵的父母，其實都是在復刻自己童年時的教育方式。

認識管理自己的情緒，這種能力在5歲前就初步形成了。

但由於很多父母不能做到正確的言傳身教，就會使孩子壓抑自己的情緒，長大後以錯誤的方式去對待別人，成為“不會管理情緒”的人。

我們那一輩的父母，都很信奉“家長必須有威信”這個說法，很少願意和孩子平等交流。

等到我們面對自己的孩子時，遇到的問題似曾相識，壓抑許久的情緒終於有了宣洩口，於是本能地開始對孩子大吼大叫。

只有能正面管理自己情緒的父母，才能教出情緒穩定的孩子。

如何不吼不叫管孩子？

1、緩解壞情緒是關鍵

管教孩子前，平息情緒最重要，想發火前先想一想你生氣的原因是什麼。

孩子不好好吃飯，飯都冷了還沒吃完。

我們生氣是因為孩子浪費了時間，還是擔心他吃了冷飯對腸胃不好？

找到自己生氣的原因並正視自己的情緒，才能再找辦法解決。

找到了生氣的原因，那就換一種積極的心態看問題吧。

孩子不好好吃飯，我擔心的是孩子的腸胃，但孩子太小，大道理他可能也聽不懂。

那是什麼原因導致他吃飯太慢呢？是因為不專心，邊吃飯邊看電視？還是說孩子今天沒胃口？

換一個積極的角度看問題，儘量去看到孩子的優點並進行引導，但看優點並不等同於一味地溺愛，父母需要把握好這個度。

你我都不是聖人啊，知道了原因調整了心態，但情緒還在啊。

所以這時，就為自己的情緒找個發洩口吧。

比如：深呼吸、跑步、寫日記等，都是不錯的方法，每個人愛好不同，比如我就喜歡靠吃零食來排解哈哈哈。

2、就事論事，讓孩子為後果負責

孩子犯錯了，爸媽總覺得提高分貝吼一通就能讓他長記性，其實根本沒用。

2、3歲的孩子，是不大能理解什麼是規矩，什麼是體統的。

他們喜歡去探索世界，而在這個探索的過程中，就有可能觸碰到家長的“禁區”。

你對他們的魯莽一吼了之，他能接受到的資訊就是：媽媽不愛我了、媽媽好凶、我怕媽媽，而對於你真正表達的觀念，他根本領悟不了。

大一些的孩子，對你的吼罵更是不待見。

如果說小小孩只會用哭來表達不滿，而大些的孩子會和你頂嘴、和你爭論，事情升級了，你會發現大家爭執的焦點不再是引發你生氣的話題，而變成了孩子在索要尊重，父母在要理解的局面。

與其這般，不如直接說出你的想法。

把“你覺得這樣對不對？”“煩死了，你能不能不要這樣”改成“你如果這樣做，可能會出現什麼後果，不如這樣可能會更好一些”，我想很多問題就容易解決了。

在溝通的過程中不要用指責、嘲諷的語氣來表達。

重要的是，你提到的後果，只要在能承受範圍內，一定要讓孩子自己負責。

比如說在吃飯的時間貪玩而不好好吃飯，就只能餓他一頓。

要讓孩子知道，自己導致的行為，自己就得負責。

3、讓孩子充分參與

你發火的根本原因，無非就是孩子做的讓你不滿意。

既然孩子擺了一個爛攤子，那麼就讓他自己去收拾吧。

比如：孩子亂扔積木書本，我們可以說：積木和書不能扔著玩，它們陪著小主人玩得這麼開心，小主人要是把它們扔來扔去，它們會疼的。快去把他們收拾好，送它們回家吧。

這樣既培養了孩子的愛心，又讓他養成了收拾、整理東西的好習慣。

楊絳先生說，好的教育不是被動受教、受到管教，而是啟發學習的自覺。讓孩子參與進來，不一定能立刻改掉壞行為，引導他反思才是目的，這樣更利於孩子的批判性思維建立。

4、用愛和肯定替代指責

如果什麼方法都不好使，或者遇上原則性錯誤，就要直接告訴孩子，媽媽還是很愛你，但你這樣做媽媽覺得很不舒服。

“零吼叫”父母不是不能生氣，不能批評，而是要用對方式方法，避免語言暴力。

孩子怕被罵，無非是擔心爸爸媽媽不愛自己了。

如果我們對孩子莫名發了脾氣，要主動道歉，給孩子愛的抱抱。

孩子感覺到尊重，才會積極改變。

想想發火帶給孩子的影響，面子算什麼呀！主動道歉的父母，更有利於樹立家長的榜樣形象。

孩子在成長過程中，總難免有這樣那樣的問題，我們怎樣管教，他們便擁有怎樣的情緒和處事方式。

所以我們更要堅持“去情緒化”，用溫柔與理解去引導孩子、教育孩子。

希望每個孩子都能因溫柔的力量健康成長，不因憤怒而迷失了方向。

面對熊孩子熊家長們總免不了簡單粗暴的棍棒教育。

這時候我們站在一旁總會像教育家一樣不能這樣不能那樣，這樣做不對那樣做不對。曾經有個有名的專家到一所大學演講，演講的內容即為孩子的教育。在演講中高潮一波接一波，那種受歡迎的程度絕不亞於大明星，臺下的歡呼和掌聲不絕於耳。演講結束後到了提問環節，有一個人問了一個問題：你是怎樣教育你的孩子的？人們萬萬沒想到專家的回答竟只有一個字“打”。

剛才還在臺上滔滔不絕的談論該如何教育孩子，到了自己身上竟然濃縮為一個字“打”。這是多麼具有諷刺意味啊！其實，在生活中我們未嘗不是這樣呢？面對別人家的熊孩子我們總能說道幾句，你該怎麼怎麼教育，而到了自己孩子頭上就是簡單粗暴的打。

自己的孩子是什麼樣家長最清楚，講道理能講得通那就講道理，道理講不通那就打。小孩子從小就該讓他明白什麼能幹什麼不能幹，犯了小事講道理，犯了大錯就得狠狠打，打一次讓他一輩子長記性。

這是一個大家都明白的道理，不能暴力教育。孩子犯錯是不可避免的，沒有不犯錯的孩子。大人都犯錯，何況小孩子呢？犯錯其實也可看作是一個成長的過程。

首先要看是犯什麼樣的錯誤。如果是情有可原的錯，可以心平氣和地讓孩子意識到自己的錯誤。以後不要再出現同類似的錯；如果是低階錯誤，要培養孩子的良好習慣，不能粗心，看問題、做事情多方面、仔細認真地對待；如果是很難饒許的錯，也必須饒人，但應該聲色俱厲，讓孩子意識到錯誤的嚴重性，從此不再重犯。

總之，孩子的成長離不開父母的諄諄教導、以身為榜樣，離不開父母的關愛與鼓勵。希望你的孩子成長路上不再犯錯。

首先寶爸性格太暴躁了，雖然生氣，也不應該摔東西，嚇壞孩子。小孩子才六歲，你兇她她更不知道錯在哪裡，她當時的狀態也許只是知道自己的爸爸生氣了，摔壞了她的鞋子，而記不住自己做錯了什麼。這樣會導致她害怕爸爸，做什麼事都謹小慎微，甚至不敢嘗試，因為後果太可怕，她還無法理解。

其次，也許將來對待其他比她弱小的生物一樣，會暴躁，因為兒童在6歲最容易模仿大人的樣子，有樣學樣，所謂言傳不如身教，我建議您跟寶爸好好溝通，孩子錯了可以慢慢說慢慢教，讓寶爸跟孩子道歉。孩子貪玩是錯，寶爸摔東西也是錯，應該寶爸爸要先跟寶寶道歉。

最後，小孩子更需要我們的耐心，你愛她，她更愛你們。

謝謝您的邀請！哎呀！當然要心平氣和地教育了！我以為多麼大的錯誤了，六歲的孩子滑到斜坡上了，大人怕她摔著，告訴她，這裡危險，要摔跤的，摔著怎麼辦？要到安全的平地上去玩不就行了嗎？再和她一起找個安全的平地，讓孩子開心地玩吧！我的孩子小時候學腳踏車，我也是千囑咐萬叮嚀：不要上馬路上呀！他們答應著。其實等他們學會了，告訴我，你說不讓上馬路，我們早就去了！孩子，這就叫孩子，大人不能跟著，他們答應了不做我們也不知道。等出了危險就晚了！最好大人陪孩子一起玩，照顧了孩子，也放心了，大人孩子都很開心！～

”人無完人，金無足赤”，大人當且會犯錯，何況小孩了。小孩犯罪很正常，關鍵是如何應對的問題。

對小孩犯錯，是心平氣和教育還是暴力教育，我認為，得看小孩犯錯的性質和程度，不能一刀切。

如果小孩犯的錯是一般的小錯，沒造成太大的後果和影響，完全可以心平心和地教育他，給他講道理、擺事實，動之以情、曉之以理，相信孩子會明白並悔改的。

但是，如果孩子犯的錯誤很嚴重，甚至很惡劣，並且造成了很嚴重、很惡劣的後果，或者說，小孩犯了原則性的錯誤。此時，我覺得就應該採取一些暴力教育，光憑說教可能起不到根本性的作用了。當然也不能純暴力教育，最好把兩者結合起來，效果會更好！

我上小學二年級的時候，寒假過完時，由於假期玩得很過癮，堅決不去上學了。母親再三說服，就是不聽，一怒之下，用小木棒狠狠地抽了我一頓，把我的右手小指都打起了紫泡。事後，母親抱著我一起大哭了一場，並給我講了許多古代名人的成才故事。說真心話，我從未埋怨母親打我，相反，看到當時她打我時的心疼與無奈，看到她臉上的淚水，我心裡也很難過也很心疼，暗暗發誓：再也不逃學了，並且一定好好學習，考上大學，給母親爭光！

所以，我覺得，教育孩子不能一味地靠說服教育，更不能一味地靠暴力，應視實際情況而定，很好地把兩者結合起來，才能收到最佳效果。

對於孩子做錯事後的教育，我認為不應該用暴力解決，但是還是要具體問題具體分析。孩子都有淘氣的時候，家長應具體分析孩子做錯事的原因及情況，家長弄清這些，才能有針對性的解決問題。

如果孩子做了錯事，家長應當嚴肅批評，擺事實，講道理，找到問題的根源，給孩子講明白事情的危害，使孩子心服口服。作為家長，也要研究教育孩子的方法，正確引導孩子。孩子認錯前，要耐心啟發，讓他認識到錯誤所在；孩子認錯後，家長就要鼓勵他，指引他走向正確的方向。

我們舉個例子，孩子考試不及格了，有的家長就會訓孩子：“你看你，考這麼點分，你也不嫌丟人?你看人家怎麼就能考一百?你笨死了!氣死我了。”結果孩子心情壞到了極點，心裡想：“我完了，我這麼笨，學不好了，再怎麼學也學不好。”這就錯了，孩子會越來越自卑，以至於學習成績提不上去。正確的做法是安慰孩子：“孩子，我知道你心裡也不好受，一次沒考好不代表什麼，關鍵是我們要找出沒考好的原因，然後解決它，我們來一起分析一下。我相信你下次一定會有進步。”

要給孩子多一些理解和寬容，每個做錯事的孩子，他的內心關於對錯是有認知的，只是因為客觀因素，沒有做到，或是沒有控制好自己。一味的責罰會使他產生逆反心理，反而不好解決。而且孩子做錯事接受引導後認識了自己的錯誤，家長也應該寬容他，人無完人，教育孩子更是需要耐心和包容。

首先，孩子犯錯都是正常的，任何一個孩子都可能犯錯，包括我們成年人也是如此，也都會犯錯，因此對待孩子犯錯，我們做家長的不應該暴力去對待，應該心平氣和的去講解，去讓孩子認識到自己的錯誤，去給孩子指一條路，教教他們該怎樣去做。因為我們進行暴力教育的話，只會讓孩子產生逆反心理，甚至讓孩子變得更加自卑，變得更加內向，甚至走向自閉的道路。如果經常進行暴力教育的話，真是非常危險的，對於孩子的成長是非常不利的，因為有很多孩子就是因為暴力教育而逐步變得自閉。

其次，你的孩子已經6歲了，在認識事物上可能還不是多麼全面，所以犯錯都是正常的，你沒必要進行暴力教育，暴力教育只會讓他們在遇到事情的時候變得害怕甚至膽怯，由此導致以後做事情都不敢去做。對於孩子性格的成長是不利的，這對於孩子無疑是一種傷害。因此小編強烈建議你以後不要進行暴力教育，應該心平氣和的去和孩子講解去談心，要和孩子成為朋友。

關於這一問題的講解就先到這裡了，希望大家能夠以此為結尾。

對於這個問題，發表的只是個人的想法，僅供參考哦。

絕對首先要保護小孩的身體不受傷害，打孩子不是辦法，應該瞭解寶寶為什麼要在斜坡玩，然後你在教導她。

孩子無論做什麼，都是出於好奇心，沒有對錯之分，作為家長，在平時就要教育小孩，怎樣是安全的，怎樣是危險的，家長是孩子最好的老師。

以後不要動不動就打孩子，這樣不僅不能解決問題，反而讓小孩覺得家長無能，甚至以後再打也不是作用。

孩子做錯事，要分事情的嚴重性，再來決定應該心平氣和還是暴力教育，但是，最重要的是，父母一定要保持一個清醒的頭腦，不要一時衝動做出錯誤的選擇，會影響孩子的一生。

當孩子只是犯了一件無傷大雅的小事的時候，我們可以用開玩笑的方式來教育孩子，讓孩子不要那麼緊張，這樣孩子也會感到不好意思，下次再出錯的機率就變小了。

當孩子犯了嚴重的錯誤的時候，比如那種會傷害到別人或自己的那種錯誤的時候，我們一定要讓孩子意識到事情的嚴重性，讓他記住這次教訓，如果不讓他意識到事情的嚴重性，那麼他會以為這只是一次小錯誤，父母也不是很生氣，孩子有可能下次還會再犯，會造成無法挽回的傷害。

應該心平氣和地教育，堅決不能暴力教育！

孩子還小，你打得輕了，不起作用；打得重了，很可能把孩子的身體也打壞了。

打得輕也罷，重也罷，反正孩子的心靈受傷是肯定的！

最關鍵的是，看著捱打後的孩子可憐兮兮的樣子，大人非常後悔，彷彿心如刀割，所受到的懲罰比孩子捱打還要厲害。

家庭裡，男人有兩個人堅決不能打！

一個是孩子。

你打了孩子，過幾天、甚至過了一會兒，孩子就忘了，沒什麼了，你卻種下心病了，後悔得要死！

還有一個人是老婆不能打。

打了老婆也一樣，打得輕了，你落下壞名；打得重了，還得花錢看病、侍候、自己做營生。最致命的是，你有天大的理由，也不能打“愛人”，一打就輸到底了，老丈人家不原諒你了！

教育不同於軍隊、監獄！

軍隊是暴風驟雨，監獄是腥風血雨，教育只能是和風細雨！

所以，我勸你這位年輕家長，不管孩子犯了多大的錯誤，都不要打孩子。

要曉之以理，動之以情，心平氣和地和孩子談心，幫助他認識錯誤，從而改正錯誤。

春風化雨，是一個家長、尤其是父親應該有的水平和能力；其樂融融，是一個家庭應該有的甜蜜氛圍！