我會選擇從容赴死，自己拔管子。

既然沒有作用了，我不需要他人憐憫，我也不需要他人的救助，自己結束自己的一生。

如果是現在的話，我看到會堅決與病魔抗戰，哪怕是知道自己時日不多。我還年輕啊，才20多歲，外面的花花世界還沒來得及看。這個時候人都是自私的。到了兒女雙全時，你肯定還想看到自己的孫兒，畢竟好死不如賴活著。

如果真的到了迫不得已，需要用一個家庭的積蓄去挽救我一條爛命的話，我想我會選擇安然離去。都知道醫院是吃人不吐骨頭的，就算你是億萬富翁也能讓你傾家蕩產。選擇安然離去，我想不管是對家庭還是對子女都是最好的交代。

最後，但願天下無病無痛。

要看是什麼病症，如果是絕症…在治療上已經沒臨床價值了…可以從容地拔掉管子，面對自然死亡…當然國家還沒有安樂死法…也唯有放棄治療這條路啦

那得看病痛是否可以去除，如果說治療只不過是延長壽命，那低質量的生存還不如高質量的過完剩下的日子。當來則來，當去則去！

這種事要看情況吧！如果真到那種醫治不好的情況下我會選擇離開這個世界。

但要是還有一線生機的話我也會堅持跟病魔抗爭，畢竟我是一家之主啊，我是這個家庭的頂樑柱，我不能輕易的倒下，我倒下了他們怎麼辦(⊙o⊙)！

其實我也想過，真的有那麼一天的話我還是會留戀這個世界，留戀家人的，畢竟人還是得活著才有希望不是嗎(ﾟOﾟ)？

我們把生命，一向看的那麼多高貴和神聖，但生命，又何嘗不是造物主的玩物？

否則它為什麼，要給我們一個有效期限？我們叫做壽命。

在宇宙之中，人類的個體，和一部手機，一顆石頭，一棵樹，概念是一樣的。

因此，生命，是一直都是在做減法，而不是加法。如果這樣看待這個問題，很多事情，其實沒那麼在意了。

自從呱呱墜地那一刻開始，我們就在未知的線路圖上。沒有任何保險，也不知道使用壽命，遍地卻都是致命誘惑和致命危險。

生命，一直都在進行著慢性自我毀滅的過程，只是我們不承認而已。

我們就像一個電器，從開始出身，其實就開啟了使用壽命的倒計時。我們保養好一點，他就能多用幾年，保養不好，他就提前崩了。

現實很殘酷，生命確實如此。

因為我們無時無刻，不在進行著有害機體和影響使用壽命的行為。抽菸、喝酒、晚睡、加班、農藥殘留、新增劑、呼吸著粉塵、喝著不乾淨的水···

我們的生命，就是這樣的被損耗著，再怎麼堅強，也總有耗盡的一天。

所以，假如有一天，我已經病入膏肓，在生命最後的旅程裡，我不想因為全身插滿管子而導致生命的餘暉裡，全是毫無意義的痛苦。

與其痛苦，不如早點斷電，早點報損，灰飛煙滅，起碼人生中，會少了一段痛苦。

世界那麼大，我想去看看。

景色那麼美，我想去瞧瞧。

帥哥那麼多，我想去look。

色彩那麼炫，我想去造作。

……

即使我躺在病床奄奄一息，沒有自控力，沒有行動力，可看著守護在身邊的人兒，心裡多了一份溫暖，添了一點留戀，更不願離開親人朋友喜歡的人。

也許，我的身體插滿管子，病魔纏身，可我還想多看幾眼愛我的人和我愛的人，再瞧瞧這個精彩又無奈的世界。

畢竟外面的世界很精彩，可外面的世界也很無奈。

對於病魔，我是恐懼的。

我是一個愛美的女孩。

我害怕身體的痛苦:吃藥，打針，化療，手術，也害怕外貌的變化:脫髮禿頭，面板蒼白，留疤痕。

我討厭無力感，自己沒有辦法控制自己和別的事情。我慢慢走不了路了，我要坐輪椅上，別人推著我走，後來我坐不住了，癱在床上，屁股下墊著成年尿布，渾身插住管子，甚至我的進食也是透過管子流食。

命不久矣的悲哀吶。

這是尊嚴與生存的戰爭。

或許，病魔沒有嚇死我。

可我再也承受不來親人無聲的愛意。以前，我敢於肆意家人的愛，是因為我知道他們愛我，會一直愛我，我可以回報他們；可現在，我知道他們仍然愛我，可我已經是他們的累贅，我壓得他們不堪重負。我會認為，我的任性放手，是對他們的回報，最無奈的報答。原諒我的最後一次任性，我愛你們。

生與死，這是一個問題，也是一個抉擇。

如果有那一天，我會優雅地離開，微笑說再見。

即使我的喉嚨插著管子，只能發出難聽的咕咕聲；即使抬不起手，纖細的手背上盡是針孔紅點；但我會用盡最後的一絲力氣，牽動嘴角鬆垮的肌肉，“拜拜，這次是真的不再見了哦”。

我覺得我不會渾身插滿管子和病魔戰鬥。

之前看到中醫的書，講到以前的人們都是很從容面對死亡。醫生也好，家屬也好會給到一些臨終關懷。這個更加重要。

當然我覺得更重要是沒有現在科技這麼多手段，很難說科技發展到今天，對人類是好還是一種捆綁吧。在醫療上，有條件的家庭可能會覺得已經盡力了，能上的醫療都上了，盡力在挽救，但是對病人來說我覺得更多是折磨、痛苦，還有喪失作為一個人的尊嚴。

我覺得作為我自己是無法去承受這種折磨的。

至於說從容，我覺得以現在來說，我沒辦法達到這樣的境界。只能說在兩者之間我更加無法承受在躺病床上屎尿都要別人清理，所以我認為放棄治療是比較能夠接受的。只是一種無奈的選擇吧。

莊子的妻子去世，莊子坐在地上鼓盆而歌。莊子的老朋友惠子斥責他太過分了，莊子曰：“不然。是其始死也，我獨何能無概然！察其始而本無生，非徒無生也而本無形，非徒無形也而本無氣。雜乎芒芴之間，變而有氣，氣變而有形，形變而有生，今又變而之死，是相與為春秋冬夏四時行也。……故止也。”（《莊子·至樂》）

莊子意思是說：“不對的，我妻子初死之時，我怎麼能不感慨傷心呢！然而考察她開始原本就不曾出生，不僅不曾出生而且本來就不曾具有形體，不僅不曾具有形體而且原本就不曾形成氣息。夾雜在恍恍惚惚的境域之中，變化而有了氣息，氣息變化而有了形體，形體變化而有了生命，如今變化又回到死亡，這就跟春夏秋冬四季執行一樣。……所以止住了哭泣。”

人是自然界中的一員，人的生死也是一種自然現象，生死的過程也不過是像自然的執行一樣。既然如此，面對生死也應懷有一種順應自然的態度。但這種順應並不是說有了病痛不去醫治，諱疾忌醫、消極等死，相反，可以醫治的病痛，應該積極治療，頑強鬥爭。但渾身插滿管子的與死亡戰鬥到最後一刻，顯然不在此列。這樣的戰鬥屬於垂死的掙扎，是對自然的挑戰，其結果不過是讓自己痛苦、親人也痛苦，最後，在主動增加的痛苦中被自然打敗，毫無尊嚴的死去。與其這樣，倒不如去從容面對、坦然接受這個已無法更改的、迴歸自然的結局……

都插滿管子了，你還怎麼去鬥。我有個朋友，曾在IcU躺了￣個多月，渾身插滿管子，他說那時是生不如死，可又毫無辦法，清醒時滿身病疼不說，關鍵是連個手指都動不了，真的是靜靜等待死亡，那時其它的都顧不上了，只求著能早點解脫，出來後一個勁的埋怨家人為什麼不早點放手。又聽幾個醫生朋友說，輪到自己時，肯定要求放棄創傷性搶救。希望這世上要走的人都順順利利的走，沒有質量的活著，自己受苦不說，還得連累家人。