沒有什麼事情是不累的，沒有什麼事情是輕而易舉的，愛情是難能可貴的，愛情是兩個人相互吸引的，沒有兩個一樣的人，所以需要互相遷就，互相溝通，在彼此的交流碰撞中擦出不一樣的火花，找到適合兩個人的相愛方式。如果不需要付出努力就能收穫愛情，怎麼會有這麼容易的事情。

生活中沒有不勞而獲的事情，愛情需要用心經營，有了愛情的基礎，結婚之後兩個才更容易長久。愛情是婚姻的基礎,婚姻是愛情的歸宿。所以，愛情不管多麼累，都有苦盡甘來的那一天。

如果曾經的甜蜜最後總要以分手告終，為什麼我們還要那麼努力地去追求一段也許並不能長久的關係呢？

答案也許是，我們只有在關係中，才能感受到自己的存在。

我們每一個人，從一出生開始，就天然地存在於各種關係之中——家庭關係、朋友關係、婚姻關係等等。

詩人約翰·多恩就曾經說過：“沒有人是一座孤島， 可以自全。 每個人都是大陸的一片， 整體的一部分。”沒有關係的我們，將會生活在荒原一般的世界裡。

但僅僅是擁有關係，對我們來說仍然是不夠的。我們仍然會因為父母的忽視而寂寞，會因為朋友的疏遠而難過，也會因為戀人的冷淡而傷心。

真正能滿足我們的，是在關係中能被聆聽，被重視，被迴應。更具體點說，我們希望對方能夠發現我們的感受，並能夠及時地用令我們滿意的方式來與我們相處。

只有當對方看見並滿足我們的感受的那一刻，關係才真正開始建立。否則，我們只會像是在和一個想象中的人交流。

一如《重慶森林》中梁朝偉所飾演的警察663，他與女友分手後，會在只有自己的家裡與各種生活用品嘮叨，他會勸肥皂減肥，安慰毛巾不要傷心。

但他與之建立關係的物件，只是沒有生命的存在，它們不能給他迴應，也不能滿足他的需求，於是他始終是孤獨的、無法被理解的。

在我們的成長過程中，或多或少都受到過一些來自原生家庭的“創傷”，而其中最常見的一種，就是“被忽視”。

回想一下，在我們還是一個小孩的時候，父母和我們說話時往往會使用命令式的語氣：“去洗澡”“不許鬧”“快學習”……

我們聽著各種各樣的祈使句長大，不被允許發表自己的意見，只能遵循長輩的吩咐去行動。在這種關係中成長的我們，無法尋找到自己的位置。

我們擁有關係，卻不存在於關係當中。

於是當我們成年，需要進入到新的關係中去時，潛意識裡就會不自覺地去重複確認自己的存在。

人類經驗的核心，就有一種根本焦慮，叫做“存在性焦慮”，簡單來說就是對自己的存在將要毀滅、喪失的焦慮。

我們時刻恐懼著在關係中會再度消失，這種恐懼強迫著我們不斷去確認自己的存在，反映在關係中，就是會不斷向對方索取關注和情緒價值。

而這種“索取”，往往又在婚姻關係中體現得最為明顯。因為我們的一生可以有很多的關係，但只有婚姻關係，是最能讓我們獲得存在感的途徑。

在婚姻關係中，我們能從配偶的身上獲得一種“你是我的唯一”的感覺，那令我們覺得自己在關係物件的心裡有著不可替代的重要性。