我覺得最絕望的瞬間時候是高中的時候

早些年了，那個時候智慧手機還不是那麼普遍，我好不容易在爸媽那麼磨到一個智慧手機，偷偷的帶到學校去，上英語課的時候，太無聊了，又怕老師逮到。

就默默的把抽屜裡的書全部拿出來，放在課桌上碼起來，留一個小縫隙塞手機。

這個時候美滋滋的看手機看小說看影片，高興的不得了，好像對上課充滿了希望，對上學也有了無限期待，但是！！

你可能不知道我正在慶幸我被分配到窗戶旁邊的時候，因為窗戶旁邊你是不需要觀察四周情況的，你只要背靠著牆壁，注意教室前門和講臺上的老師。

就在某一天，一直充滿惡意，又滿手肌肉，粗壯的手從窗戶外伸進來，只見他勾了勾手，說：“拿來”我的班主任！！可惡，我們教室在教學樓最裡面，我又在最後靠窗那裡，我已經用我的眼睛嚴密防守了，怎麼可以突破我的防線的。

最後班主任開班會的時候在大肆的講自己如何聰明，來抓我的手機！我沒有想到一個班主任這麼沒有底線！他盡然偷偷摸摸從窗戶地下爬過來！！就為了抓最後一排有沒有玩手機！！！我的天，你敢想象我那個時候的絕望嗎，無法想象

沒有讓我覺得最絕望的瞬間，我認真的想了想我人生當中很多很low的時刻，沒有。

畢業之後，工作不開心，遇到的同辦公室老女人為難我到大哭。後來調入上級的財務部門，被領導分配去幹最累的活，中午給大夥從食堂打飯，自己腳一滑都跪地上了，也沒把他們的飯摔了。

到了28歲還沒結婚，每天回家老媽都不跟我說話，感覺空氣凝固了。28那一年的12月我終於把自己嫁出去了，和他就是裸婚，一無所有，結婚那天我離開家都沒哭，想著我終於有自己的家了。

結婚五年，32歲有了可愛的兒子，我和他的感情也已經落入冰點，孩子剛滿一歲就辦理了離婚手續。期間，一個人晚上帶孩子不能睡覺，也沒人替我，頭髮大把大把的掉，很多很多艱難的時刻，但是我從來沒有絕望過，只是想著如何把事情解決，如何能挺過去。

我也不知道自己哪來的倔強，可能來自於四川籍媽媽的遺傳。我經歷過好多不開心的時刻，受氣的，無端被人誤解的，被別人仗勢欺人的時刻，人家看著你自己帶著孩子，沒有有權勢的老公，甚至沒有一個男人幫襯著，都欺負你沒障礙。就連我領導，我在科裡乾的活一點不比別人少，可是他沒有一年選先進個人啥的選過我，別人當兩遍也沒我的份。我都能忍。

自己賣房子買房子，徹夜打包收拾東西，關於房子的水電暖太陽能各方面我都精通了，因為沒人幫你幹啊。我的手機裡存著，電工、家政、搬家公司、電器修理等的各種常用電話。沒有老公我也能搞定一切。

所有這些時刻我都沒有感覺到絕望 ，我就是這麼普通而頑強的活著，沒有哪個時刻讓我覺得最絕望，我好像都沒有絕望過，我就想著，就算一顆小草，一隻小蟲子都頑強的活著，我比他們還強大呢。

我認認真真的養孩子，讓他不覺得因為缺失來自父親的關愛而不開朗，告訴他，一個人不可能什麼都擁有 ，要勇於面對生活的不完美。

我認認真真的工作，不管領導看的到看不到，我做好我自己的分內工作，我對的起自己的良心即可。

不開心心情低落的時刻絕對有，可是都雲淡風輕的過去了，一個人獨處的時候，我總對自己說，這個事不算啥早晚過去，再過一段你肯定感覺不到它帶給你的痛了。

哈哈，你不會看的有點傷感了吧，沒事我挺好的，疾風知勁草，不經歷點風雨怎麼見彩虹呢？

謝邀，我經歷絕望的瞬間是五歲時在門口魚塘用竹篙在碼頭上學撐船，因沒經驗浠泥也深竹也沒那麼長一個孟子紮下去人已入魚塘淹沒水底。瞬間覺得這下完了，塘水壓著鼻氣穿入鼻孔酸菽，口也開始閉不住缺氧，灌入好幾口水。好得頭腦還清醒想事，替入塘底返身趴手入泥往相反方向，慢慢摸到直入水岸底碼頭順勢往上趴，眼睛開始可透著水見著光，一階二階五六階終於頭露水面，嘴裡噴出一口水上岸了，可在塘坎一起玩的小夥伴嚇得一個也沒見著。我的肚子圓圓的，還好沒怙負父母的努力活著。不提都忘了，現在想起魂魄驚心，險那。

痛失親人

謝邀！在我19歲那年，因為意外母親離開人世。這種經歷誰都不想有，但偏偏就發生了。父親我還有我哥在那一刻內心充滿了絕望，相比較而言，父親的絕望我們做兒子的是無法想象的。為了讓內心不痛苦，父親乾脆就不住在老家了，主要父親怕觸景生情。家裡田地父親也不管了，在市裡面找了份工作上班，每天就住在宿舍，老家只是偶爾回去看下。而我自從那以後也很少回家過年，因為那個家已沒有家的味道了。

單親的家庭給我的內心帶來了一些傷痛和影響，從此以後過著沒有母愛的生活，有時看到別人一家三口，心裡就很失落。沒辦法自己就這樣堅強的生活著，自己照顧自己，傷痛只能留在心底，因為生活還要繼續。

創業、婚姻失敗

在我30歲那年在深圳開了一家加盟果汁店，投入差不多十萬左右，對於我種工薪階層來講，十萬不算是一個小數目。和愛人兩個人打理這家店，兩人信心滿滿的經營著。由於店面和人群定位的不準確，導致生意一直不行，就連房租都是問題。我愛人為了減輕經濟壓力而選擇進廠打工，後來就我一個人守在店裡。由於城市規劃，我們店面屬於商場外搭建的簡易房那種，和我們一種的都要拆了。當時也慶幸拆了，因為實在經營不下去。後來商場補了一點錢，但那點錢還完借的錢已所剩無幾了。

開店這斷時間，我和我愛人生活過的非常拮据，我愛人覺得跟著我看不到希望了，加上開這店才開三個月左右就倒了，花了那麼多錢，一個子都沒撈著。我愛人接受不了這個事實，以這個作為我們離婚的導火索。我知道離婚還有些其他原因，但對方提出來了，我也是沒辦法。

等了兩個月左右，我們倆還是回家把離婚證辦了。辦離婚證的前幾個小時，我試著想挽回對方，但結果對放還是沒有回頭。我只能對自己說：早知如此，何必當初，天底下是沒有後悔藥的。雙重打擊讓我對生活甚至人生都感到無比的絕望，離婚後的第一年是稀裡糊塗的過了一年，整個人像丟了魂似的。都說時間是治癒傷痛最好的的良藥，離婚後的第二年我找回了自我，又開始重新的生活了。

不管經歷了什麼絕望事情，我們都應該早點忘記那些絕望的事情，重新開始新的生活。因為經歷讓我們成長，為你的人生留下重要的一筆，所以感謝我們經歷的所有事情，正是因為這樣你的人生才會變的完美。

記得很小很小的時候據說還不到三歲，鬧肚子在老家大馬路上一路拉著回去，回頭一看，就是那種走幾步硬幣大小一灘，還是紅色的，自己突然有種無名的恐懼感，感覺自己要死了，心中充滿了絕望，還好老媽在一旁安慰，後來找了土醫生治好了，那是第一次深深的絕望吧，長大一點看到童話裡面用一路撒麵包屑做記號就想到我小時候回頭望的那一眼………

絕望這個詞看如何定義？只是一個念頭，誰都經歷過，喝酒消愁，萬念俱灰，沒有用。你死了之後，愛你的人難過幾天，幾月，幾年，總有淡忘的一天。恨你的人呢？當時恨你，很快就忘了，不會有人一直在乎你，所以省省吧，不要感嘆，不要自卑，你就是你。終究要活著，人生幾十年，既然來了，誰都沒有辦法活著離開，何必呢？

謝邀！印象最深的一次，那會跟一個女孩在交往，認識不久！有一天，女孩子家人邀請過去吃飯，那會還特地買了四百多塊手禮過去！女孩家庭條件還可以！去的稍早，跟女孩子媽媽聊天，她問我，開的車是啥牌子，我說本田！我壓根不知道她問這些！然後她立馬臉黑了，說本田哪款，本田耗油小，但車身薄，也沒高階品牌！？？我，，我還沒來得及解釋，我是買了輛本田的男裝摩托車！女孩子媽媽說了句人不舒服，上樓了！我，明白她為什麼不舒服！我也沒多留，也走了！出來之後，看了停在巷口的那輛黑色的本田摩托車，心裡是酸楚的！並不是說人家看不起我窮，是難過，這摩托車，是爸媽省了好久，說工作生活需要買給我的～那時候的我，恨鐵不成鋼！雖然現在一切都過去了，也建立自己的家庭！但那一刻的絕望跟無奈，我仍然記憶猶新！一輛我家需要省吃儉用才能買的摩托車，在別人眼裡，壓根不存在！