其實回答這個問題時，我的那份痛苦已經不那麼強烈，也不那麼記憶猶新了，也許人真的很堅強，又或許是出於對自己的一種保護，也可能是被現在平淡的生活泯滅了那份痛楚，但那份痛苦在當時讓我一直在很長的一段時間中木木訥訥！

那陣我上大學，大一開學不久就是中秋節，我在我們這個城市上學，因為大一新生軍訓，所以過節也沒法回家，那個時候，好多同學的家長都來學校看孩子，我那天晚上也給父母打了通電話，抱怨他們為啥不來看我，那個時侯，我不知道，一個家庭正在走向無窮無盡的痛苦，後來老爸回憶那通電話時，告訴我，他一直在含著眼淚跟我講電話……

我媽在送完我上學的轉天就去檢查身體了，我高三那年她身體一直不太舒服，她想著等我高考完她就去檢查，然後送完我走的轉天，她去醫院檢查，就被告知得了晚期癌症，而我是半年後才知道的，那個時侯就知道媽媽病了，但一直不知道什麼病，那個時侯覺得老天真是不公平，為什麼對別的人都能有解救的辦法，為什麼在我媽這連一條活路都不給她留！

那個時侯，我們全家都被病痛折磨著，那一年真的好漫長，回想起那段時間覺得我自己還是思想簡單，沒有主見，直到媽媽走我也沒能為她做些什麼，可能自己得閱歷跟能力都很有限吧，直到現在我也很自責，覺得自己很沒用，所以現在我希望自己能夠透過不斷的學習，能使自己保持覺醒，敏銳，並有能力給愛的人更多的保護，所以我努力著，這一次一定堅持！

失去親人的痛苦，在最初的一段時間裡，一直是懵亂的，彷彿沒有那麼痛，更多的是遲鈍，又過了一段時間，應該是很長一段時間，那種痛苦才漸漸的蔓延開來，它好像生長在身體裡，清晰的彷彿觸手可及，它如影隨形的存在著，甚至輾轉於呼吸間，那段時間，我每天都做同一種夢，豪不誇張，我在夢裡，夢見我媽也是生病的，然後我們去看病，然後，我就特別高興的跟我媽說，媽，太好了，你的病有治了，你能好，而夢裡的老媽，不再是瘦的跟骷髏一樣，而是沒生病時勻稱的樣子，再然後，我就醒了，恍惚間，我望著白白的宿舍房頂，我知道我又做夢了，我知道媽媽沒了，她再也回不來了……那樣的夢我每天晚上都會做，不知道做了多長時間，我也忘了我是從什麼時侯開始，慢慢的不做那樣的夢了！

經歷過失去親人痛苦的人，應該都能體會那樣蔓延到心裡的痛楚，久久的在心裡徘徊的痛楚……所以，現在的我更珍惜生命的每一天，不論夢想與現實差距有多大，我都會告訴自己，起碼我還活著，我還能努力，將來總有一天，我會給我所愛的人最強大的保護！

唯一一次難忘的痛苦就是她閨蜜打電話告訴我，她結婚了。

和她分手三年後，雖然沒聯絡也沒見面，但是一直都知道她的動態，她什麼時候深夜買醉，什麼時候哭，什麼時候學會抽菸，什麼時候開始談下一場戀愛，什麼時候領證，這些都是她的閨蜜告訴我的，雖然一直也有心理準備，但是，在她結婚那天，還是沒忍住，以至於那幾天每晚都睡不著，做夢都在重複說——

“她結婚了”……

我覺得痛苦也好，歡樂也好，都不要那麼刻骨銘記。痛苦告訴自己那是一次磨練，歡樂記住那是暫時的！經歷了，過去了，就是過去的事情了！強迫自己不去回憶！記憶自然越來越淺！等你回想不起來了！就達到了一定的境界了！也就不認為是痛苦了！

小時候有這樣的感覺，遇到一件痛苦的事（或印象深刻的事）好多天心理都放不下。隨著 年齡的增長，感覺啥都不是個事兒。

2000年前後，我母親得了腦萎縮、腦梗塞，生活半自理，很少走路活動，整天坐在椅子上，以致後來完全不會走路。大夫說，這種病人生活上要多吃蔬菜水果，特別是要多喝水按時吃藥。目前沒有徹底治好的辦法。因為母親運動少吃飯也少，喝水也很少，勸她多喝水，她說喝不下去。

那天我給母親洗腳，看著她的雙腿顏色黯淡發紫，根本沒有一點血色。看在眼裡我痛在心裡，母親啊，辛苦一輩子的媽媽啊，你也沒少吃藥打點滴，可你的身體一點也不見好轉，正一步步向壞的方向發展。晚上我咋也睡不著，就是睡著一會兒還做惡夢，夢見媽媽正向我們擺手:我走啦，別攔我…

媽媽去世已17年啦，每每想起媽媽的雙腿我就痛苦流淚，晚上經常做夢，夢到媽媽一個人孤零零地躺在床上，外面下著大雨房子裡面下著小雨，就床上那一片是乾的，好可憐的媽媽啊！多少次我都是淚流滿面醒來。媽媽啊，你在九泉之下靜靜地安息吧！

印象中讓我記憶猶新，很痛苦的事情可能就是自己的一次受傷，那種疼到現在想起來還心有餘悸。那時一次剛過完年，我正好要出差去外地，火車票買的是坐票，但是臥鋪改成的硬座，一個位置坐好幾個人。整個車廂坐的，站的，到處都是人，就連去趟廁所都感覺要翻山越嶺一樣難。當時自己是坐在最外面的位置，來來去去的人經常會碰到自己，那也沒辦法，人實在太多了。

快中午的時候，好多人都開始吃泡麵了，因為不餓，所以我也就在那一直坐著沒動。突然間感覺右胳膊像被火燒一樣疼，我當時就疼得跳起來了，一看原來是一個小夥子把剛用開水泡好的一桶泡麵都灑在了我的整個右胳膊上。雖然是剛過完年，天氣挺冷，但是火車上人多卻很熱，所以我把外套都脫了，只穿的是一件薄毛衣。薄薄的的毛衣沒有辦法阻擋開水的高溫，當時那種疼真的是難以用語言可以形容出了。我趕緊跑到廁所，忍住劇痛把毛衣和襯衣脫下來，換了一件短袖。再看自己的右胳膊時，真的是嚇了一大跳，整個胳膊上全都是大泡，一個挨著一個，靠近手腕的那一片皮已經燙脫落了。

還好當時快到站了，到站後那個小夥子和我一起直接去了醫院。到現在我還記得一路上別人看我的異樣眼光，肯定是覺得怎麼會有那麼倒黴的人，把自己燙成那鬼樣！自己已經疼得麻木了，所以到了醫院後醫生幫我把那些泡弄爛時我已經疼得沒感覺了。後來經過很久的治療，才算好一些，中間傷口還發炎了一次，所以現在右胳膊始終留著一大片傷疤。

每次看到這些傷疤，心情真是五味雜陳，再也不願回想起當時的情景了。現在就是坐火車，看到有吃泡麵的經過，我都會下意識的離得遠遠的，希望以後再也不會受到這樣的傷害了！

放棄了自己喜歡的人。

疼愛自己的人。。。。。

小時候被欺負的情景

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有，其實每個人的內心深處，都會有一處連自己都不敢去碰觸的傷痛！

媽媽去世那年，我11歲，其實，我是一直不相信媽媽去世的事實的！

每次想媽媽的時候，都會選一個月亮很亮的夜晚，來到媽媽的墳上，往那些石頭縫裡塞瓜子，塞很多，希望媽媽能吃到！

第二天還不忘去看那些石頭縫裡的瓜子是否被吃了，看到的都是空殼，就以為是媽媽出來吃了，就高興的很啊！後來就往墳上的縫隙裡面塞糖果塞米飯，都是夜深了，月亮很亮，一個人偷偷的做著這些………

這樣就不止一次的在被窩裡偷偷的哭………

後來長大了才知道，那些食物都是被老鼠蟲子鳥兒什麼吃掉了……

這是我最傷心的事，並牢牢記住的事，就連媽媽的容貌都會經常刻意去想去回憶，也經常會夢起，怕有一天就忘了，記不住了……

曾經有過最痛苦、記憶猶新的事情，最難捱的日子:就是父親走了，母親、姐姐、姐夫變成陌生人，利益當前無親情的殘酷事實擺在我面前，人心的不可看透，人心的說變就變，曾經使我痛苦絕望，曾經一度使我不敢相信，難以接受。

因為這四十多年來，我一直是個重感情、顧家庭、孝順父母、以家庭為重，把家庭放在第一位，把父母、姐姐放在第一位的小女兒。

這四十多年來，我一直認為家庭是最安全、最可靠的港灣，是安寧、累了可以休息，可以傾訴的地方。

直到三年前，才顛覆了我這麼多年來的單純、認真負責、贍養、關心照顧、愛護家人的思想。

利益當前無親情，母親、親姐妹也可以成陌生人，這種痛楚苦難言，只有親身經歷過的人才知道其中的寒心。不曾經歷過的朋友還以為你是在開玩笑，不相信，這也難怪。因為我也不願意去相信這是事實的。

其實，只是我重感情顧家庭負責任，一廂情願而已。自私自利、貪婪無度、唯利是圖的人眼裡只有金錢財物，根本就沒有親情的。甚至可以顛倒黑白是非，抹黑貶低別人，來隱藏自己的醜行，真是太可惡！

你無有自力更生能力，需要父母扶持你，你不敢勇於承認自己的行徑，就只有把髒水潑在別人身上，你自己卻堂而之、若無其事，這種行為是無良心、無仁無義、小人的行為。

真心真意、盡心盡力對待，卻遭遇了最親的人的背叛、傷害，這種傷害、痛楚，我相信誰也無法釋懷。

但是，人還需繼續生活，還需堅強地活下去。因為人生不容易，還有未完成的責任，儘管母親、姐姐這樣傷害我，但我有我做人原則、道義，畢竟我們是不同型別的人。

我還需繼續贍養、照顧行動不方便的母親，畢竟她生養我們，她的恩情我不能不報，不能不還。

所以，我只有把這些痛楚忘記，我才能夠繼續盡我做人的良心、本份，去完成未完成的責任，去照顧行動不方便的母親。不然的話，母親現在不會走路，日常生活咋辦？畢竟，她還是我的生身母親！

看到她現在這情形，不會走路，孤獨蒼老，我又能怎樣？恨她，拋下她不管，我於心不忍。沒有深深的愛，哪有深深的恨？正是因為太愛這個家，太愛家人，才會有恨！幾十年的感情呀，說沒就沒嗎？他們做得到，我卻不能！人畢競不同，而且相差很大！

現在，我已經學會慢慢放下，忘記傷痛，繼續前行。

因為人生，十有八九不如意之事，該忘記的忘記，調整好心態，積極向前，你的人生旅途才能夠充滿Sunny！

人生處處是磨難，活著就是一場修行！

感謝邀請，記憶猶新，日有所思 夜有所夢。很多話在現實面前不敢說，卻在夢境裡對著那個人說出了自己的心聲，表達了自己的心態。回憶一個故事，彷彿就在昨天，我們還在一起，那種心情，那種感覺，卻怎麼也看不到那個人的出現，總以為時間會讓我忘記，總以為事情會過去，然而，我卻沒能找到放過自己的理由。