首先恭喜這位朋友，你已經進入了自我陶醉的好人誤區！

不知道題主說的那個她是不是你正在追求的女生，不過能有這樣疑惑的話大多數情況都是因為在追求自己喜歡的女生的過程中陷入了“好人”誤區，通俗來講就是——

被女生髮“好人卡”！

為了讓題主和讀者更好的瞭解情況，這裡我想講述一個我們這裡男學員的相似案例，也非常經典——

學員問：

導師你好我是一名大學生，馬上就要上研究生了，大一下學期時候喜歡了一個女生，社團一個部門的我大二時候入伍了，之後退伍回到學校，那時候她是大四，我回來時候繼續上大二，找那個女生告白了，但她那時候有了個男朋友，就拒絕了我，我沒放棄，開年後她和男朋友分手了，我又告白了，她給我提了3個條件，我是法學生，她說要我畢業前考過司法考試，考上北京的研究生就答應做我女朋友，還有其他一件事情這兩年我考上了北京的研究生，但去年司法考試不幸沒有透過。她第一年考研沒有考上，之後就繼續留校複習。那時候我們關係還挺好的，我送禮物她也接受，每週出來吃頓飯，還給我抱一抱，當年七夕我請求她之後拉過一次手。因為之前說好了那三件事情要做完才行，所以她也沒答應當我女朋友……去年9月份她去北京讀研之後，加上我司法考試沒過，自己也忙於考研，就聊的有點不對口味了，我本想忙完考研補救一下的，結果前天她告訴我她已經交了新男友了。我一向對她很好的，幾乎像忠犬一樣，從不違反她的心思，她有事情需要我去做，我都很用心…就和其他想要透過真心感化自己喜歡的女孩子的男生一樣。我很愛她，接受不了就這麼放棄，再過幾個月我也要去北京讀研了，不是異地，想試試能不能再追一次她我已經知道走好男生路線是走不通的了，但我真不懂該怎麼改變自己才讓她能願意接受我以上是我的基本情況，感謝導師百忙之中抽空指導我

怎麼樣，是不是感覺就像是在說你自己的故事一樣？

明明自己是那樣的一心一意，對女生的各方面照顧更是無微不至/什麼條件都答應她只求有一天她能被你的奉獻所感動？

如果你是這樣的想的，那麼你就真的應證了最開始的那句話——你已經走入了“好人誤區”。

而對於怎樣走出好人誤區，我們一般都會給出以下建議：

第一：反問自己，對方是否也有接受自己的想法？

這一點要題主自己來判斷一下。在上述的例項中，女生是有接受這位男學員的一些親密行為的（還給我抱一抱，當年七夕我請求她之後拉過一次手等等），這也就表示這個女生還是對他有感覺的，也就意味之後好好的調整和引導是有希望使兩人最終在一起的。但如果女生在最開始的時候就未曾表現出接受的意思，那麼題主就要好好考慮一下自己的情感投入是都值得。當然，並不是說這樣子就沒有和她在一起的希望，後期透過系統的形象改造+學習戀愛技巧+旁敲側擊的引導，她會有喜歡上你的那一天。

第二：認清自己的自我陶醉型付出

有一句流行的話：感動別人的最終卻只感動了自己。

這樣的感動，是一種假感動。你被自己的真心誠意感動的淚眼朦朧，而別人卻對你的無私奉獻不勝反感。

一直在追這個女生，在勸她跟你談戀愛，讓這個女生覺得你的隨手可得的，你的價值在她眼裡就很低了

將自己變成一條忠犬，無條件對女生好，那是“好人”，下場就是：我們不合適

女生喜歡哈巴狗，但不會喜歡哈巴狗一樣的男人

不是不能對女生好，前提是值得

你是“好人”，但你成不了她的男朋友

她在接受了你的好之後，跟其他男人好了

第三：你若盛開，蝴蝶自來；提升自身價值，才是吸引她的關鍵

送題主一段話

曾經愛過一些人，打電話寫情書送早飯，開啟水送禮物接送上下班，最後還是分了。有個留言說：這些事情誰都能做，不是非你不可。這次你做完，下次換人做，都不會記住你。你需要做的事花時間讓自己變得更好，而不是總想著去追她，要讓其他人都比不上你才是硬道理。

你若盛開，蝴蝶自來

你要想搞定這個女孩，必須要完成以下改變

️①暫時冷凍她，不聯絡她，讓她覺得你有事情做，或者有其他女人在追你

️②靜心學習跟女生的約會技巧，升級關係的方法，比如輕鬆的牽她手，自然的親吻她等

在完成這些改變之後，再重新聯絡她，爭取一次約會就把她搞定

希望題主能用心體會以上的建議，如果還有什麼問題可以來向我私聊提問哈。

你周圍一定有類似這樣的朋友，老跟你抱怨：我對他這麼好，可是他對我卻很冷淡。或是：我對他付出一切，但你看看他怎麼回報我的？為何會得到這種結果，都是因為，他們過度用討好的方式，在跟別人相處。

但明明是想對別人好啊？ 可是為何有些行為讓人窩心，有些卻不是？

最大的差異，在於【討好】是有目的、有所求的。 有人會說：「我哪有什麼目的？ 就是希望對方開心啊」。 但其實討好行為的背後，往往都有一個當事人常常都沒察覺的目的：想透過這些行為，讓對方喜歡自己。 而你為何要別人喜歡？ 就是希望對方做出你期待的反應，可能是待在你身邊、可能是給你睡覺、可能是跟你談個戀愛。

討好者，通常都是用著自以為是的方式想取悅別人。 來，其中關鍵就是「自以為是」這四個字。 就是用著你覺得好的方式想取悅別人。 可是過度自以為是，就很容易造成別人的壓力與不悅，讓人厭煩與想逃，因為這些行為必是對方要的。 再不然，就是對方理解到你試圖想取悅他，而以此驅動你，讓他得以獲取更多的好處。

至於純粹對別人好，背後是沒有自以為是的態度在後面，你也不在意對方是否要因為這行為而被取悅或是更靠近你。 沒有企圖、沒有目的、沒有要求，對方就不會感受壓力、也不會想要逃走。 而當你沒有刻意想做什麼事情、沒有想不斷取悅別人時，你的吸引力反而會大增（就算你的吸引力沒增加，討厭指數最少不會飆高）。你是個高價值的男人，給身邊的人價值，而不是個低價值的的男人，想討好對方索取價值。

你想想如果你不餓也不冷。 你老媽卻一直在你身邊轉來轉去，不斷問你：有沒有渴了？我去倒水？ 會不會餓，我去做飯？ 是不是不開心，我可以傾聽？ 你很快就理解到，她是想做些什麼來獲取你的注意，並試圖在【討好你】。 而這轉來轉去找機會表現的行為，會讓你厭煩、有壓力、而且討厭。 你會希望她別問了、別煩你、就單純去做她的事情吧，別把自己放在她的世界中心！ 但偏偏你還不能抱怨，因為抱怨了她還莫名其妙，覺得你不知好歹。 而這隻會讓你更煩惱，不是嗎？

而她持續下去，也會覺得挫折，覺得自己為你這麼用心，你怎麼反而想逃開、覺得你為何越來越不知好歹？

所以囉，討好的心態只會讓人感受壓力想逃走。 也不會在對方身上得到預期反應，最後自然就會越來越失望。

此外，討好的另一個問題，在於對方知道你【有所求】。 既然有所求，你的所有付出都是希望得到他的迴應。 所以厲害一點的「被討好者」知道怎麼給你一個不輕不重，但他卻是輕而易舉的迴應。 比方說，甜甜的笑，睜著水汪汪的眼睛說「你對我好好喔！」 讓你感受到報酬、讓你有所希望與期待，並鼓勵你持續付出。 換言之，你很容易在討好的過程中被轉化成工具人。 這也是另一個很多人在戀愛中失望的原因。

你是順手帶份吃的給你喜歡的同辦公室的同事吃，你不在意對方是否回報，那OK；但若你每天睡眠不足的騎兩小時的車去送早餐給你的心上人，你就過度了。 得知對方最近遇到一些難題，恰好是你力所能及順手就能解決的，那你幫他一把，沒有別的企圖。這才是高價值的給予。

總之，當你過度用力，你就必然會期待這些付出將來要得到回報。 這時候，你的付出就變成一種試圖交換情感的代幣。 就算你嘴裡說著沒關係，你背後的動機往往還是會被對方看穿。 而對方一旦看穿，發現你的付出只是想換回某種東西，他就可能會輕藐你，也可能利用你。 讓你繼續用力付出，而他只給予你最基本的關懷或是微笑。

這也是為何所有用力過度的人際關係，最後當事人都會受傷。

因為一開始，你就做錯了。

很多兄弟追求女生的方式，就是對她好，各種的好，迎合她，跪舔她，真心的付出，表白，然後呢？被女生髮好人卡，或者當備胎！兄弟，你要搞清楚，只要有點姿色的女生，就不缺追求者，不缺對她好的男人，女生是不會因為你對她好，就會喜歡上你，追女生先要吸引，而不是跪舔！

諺語：雞皮沾不到鴨身上

對於一個不喜歡你的人來說，你越是對她好，可能她約覺得心累。你的感情對她來說是種負擔。

舉個簡單的例子：讓你真心喜歡上一個你不愛的人，你會嗎？即便是這個人掏心掏肺的對你好。 你最多也只是感激罷了。

自己靜下心來想一想，如果她真的不喜歡你，還請兄弟去尋找更合適你的女孩。