都說父母責任在於生養教，包括撫養和人格培養什麼的，我父母在我幼兒時期離婚，之後父親就幾乎沒有行使過撫養我的責任，我跟母親生活，但她卻幾乎沒有關懷過我的獨立人格。她只當我是她的“成績”，只要我讀書就行了，我學習好了她就可以炫耀了。整個童年沒有任何歡樂的記憶，甚至對童年的回憶都幾乎空白了，可能人腦會自動遺忘痛苦吧。

但有一個印象特別深刻：83版射鵰在我的城市流行的時候，播放時間在新聞聯播之後，真*萬人空巷，只要一到時間，所有小夥伴都回家了，只剩下我一個人在空蕩蕩的大院裡坐在平時玩耍的沙堆上不想回家，因為回家也不能看除了中央一之外的電視臺（射鵰是地方臺播出）又要被逼著練字練琴練畫畫什麼的。第二天每個同齡人都在交流東邪西毒的武功的時候，我只能自己在角落裝作看書的樣子偷聽。

記憶中從初二開始才逐漸改掉孤僻的性格，大學後不在家鄉讀書，等於是壓抑多年後放脫了韁，整個大學沒怎麼讀書，玩、瘋、戀愛。。。那段期間我媽找了個外華人再婚，並隨後移居國外（隔一兩年回國一次），當時說是我上大學可以獨立了所以她也終於可以尋找自己的幸福了，當時我尚未開化，一直都對這“偉大的母愛”感激涕零。雖然當時心理無法接受外華人但也說服自己祝福他們。誰知道這只是噩夢的開始。

大學直到研究生階段我都處於脫韁狀態，雖然畢業但其實什麼也沒學到，更別提心理、人格的成熟了。幼時本性壓抑了多久，爆發就持續了多久。直到前年我自己的女兒出世，我才猛然驚醒，知道自己追求的東西到底是什麼：為女兒的將來而奮鬥。也正是這個時候，我自以為已經有了成熟的人格的時候，才意識到噩夢。

噩夢就是：我恨我媽

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大多數“正常人都會覺得是常識”的事情，到了她那裡就變成了“我跟她作對”、“我嫌棄她”。

例如我上廁所的時候，不到2歲的女兒因為不熟悉她所以非要跟我，在廁所門口大哭，我看到玻璃門上的影子是她非要抱但孩子一直大哭並不斷後退躲避（小孩對不熟悉的人就會這樣，很正常，一般情況需要拿零食或玩具去哄就好了），我就說了一句“你不要逼她”（言外之意是孩子要用哄的，不要用逼的），然後她就不理孩子了，任由孩子大哭，並用罵街的音量在家責怪我“寵”孩子、責罵孩子“嬌氣”。。。自那之後只要有第三者在場，孩子大哭她從來不理。

再例如她說“回國帶孫女幾個月”，剛回國一開始孩子不熟悉她，這時正常套路是讓孩子熟悉的人（我嬸嬸、我舅娘）在場，花一段時間培養感情漸漸親近孩子，可是隻要有孩子熟悉的人在場，她就自己看朋友圈看“文章”。。。後果就是：在熟人不在場的時候，孩子不願意跟她，早晨起來之後連床都不願意下，餓一個上午也不想辦法哄，直到孩她媽趕回來收拾殘局，後來發現紙尿褲都溢位了。。。

還有一整年的時間，她在國外，每天整理電子郵箱裡的廣告郵件並且仔細分析，說是有個當地農場主（西歐）追求她（當時她61歲）但是不好意思寫情信給她所以“僱人發郵件”給她。。。還不能說她，道理全部說盡了，她還怪我看不得她好。

例如把剩菜剩飯放進冰箱的時候，用保鮮膜或者保鮮袋包裹起來再放可以避免串味避免結霜，我在清理冰箱結霜的時候說了一句“以後用保鮮袋裝起來就可以了”，然後她就開始罵街，說我嫌棄她，說她比我懂，說她在國外都是直接放都沒有問題，說我住她的吃她的用她的結果吃完不認賬。。。說有種別住她的房子（我和老婆買的房子買了3年沒空沒錢裝修，沒有搬過去住，而且買的時候用了她6萬塊）

另外還有各種奇葩事情“中國胡蘿蔔都要5毛錢，貴死了”、“中國做飯油煙太重，我絕對不做菜”（我就奇怪了她好歹也在中國吃了50年的飯菜）等等，用我舅舅的話來說就是“她一開口你就像吃了蒼蠅一樣”。

噩夢，難受，最後還用親情綁架我，讓我不能表現出難受。

如果可以，我情願不要出生。現在我女兒“被”出生了，我現在能做的就是拼了命讓她以後能發自內心地愛自己父母。不要像我一樣恨自己父母。

可以選擇的話，我一定會選擇的。但是事實不盡人意呀，從下面來說吧。

我出生一個不太好的家庭，家裡兩個男孩。父母大概最大的功勞就是生了我們兩個，然後慢慢就是長大了。我結婚不僅沒有拿家裡錢，還需要拿錢給家裡，好多人說我凍傷。

有頭髮誰相當禿子呢？我不努力沒有人替我努力，這都是被逼出來的。我必須去為自己爭取更多，然後去回報父母。父母就是在的位置比較好。

想想我也後悔為啥出生在這樣的家庭，發現年齡越大越感覺其實出身不是那麼重要的。

英雄不問出處嗎？事情做好了就有機會，世上沒有後悔藥的。

願意！如果出生可以選擇，我選擇善良之家，就像我現在的家庭一樣，以善良包容一切，以善良行走天下。

謝邀請！我想每個人應該都會選擇再一次出生吧。誰不願意一生下來就有錢花想要什麼有什麼？這只是如果一個不實際的夢……每個人的出生都不盡人意和無奈！有人生在大城市、有人生在小城和縣城，有人生在偏遠山區的農村。我從小就生在林區，但小時候沒受過什麼苦和累。哥哥姐姐們大我和弟弟們差不多二十歲吧，怪不得小時候哥哥姐姐總是看不慣我們，總是用一種別樣的眼神看我們？他們吃太多的苦難，捱過餓和上山下山知青歲月！我們從小就喝牛奶長大的，那是60年代中期吧，我們家生活還算可以的了，許多同齡的小夥伴們家庭真不如我們家好。即使這樣我小時候並不幸福和快樂！6歲時母親因病去世，父親又找來一個女人當我的繼母，從那之後我的好日子就到頭了。經常被無原無故莫名其妙的打罵？父親沒文化脾氣暴躁，這樣的日子一直到我參加工作稍有好轉，但對父親和繼母心中充滿了恨！有時我想去世的母親！有時候想我為什麼生在這樣的家庭呢？太糟羔了。雖然父親愛打人但還是愛我的，每次工作回來都會買很多好吃的東西，但我受傷的心靈真的怕了。我總是羨慕鄰居家的叔叔阿姨對他們的孩子真的很好，儘管孩子也多，更多的是想：如果叔叔要是我的父親該多麼好？每次父親打人時門窗都關的緊緊的，只要一聽到我們鬼哭狼嚎的聲音叔叔阿姨就過來說：幹什麼老打孩子啊？有什麼事好好說不行嗎？儘管這樣還是經常捱打捱罵，時間長了叔叔也就不願意管了。

我們捱打時繼母躲在外面從不勸，過後父親又罵她一頓但我希望父親能狠狠的抽她。因為父親在外地工作每個月只回來二三次，有一次夏天，我在園子裡挖一棵花把它栽在花盆裡，繼母說我禍害我叮了幾句嘴，正趕上哥哥回來，二話沒說拿繩子綁住我打了一頓，又拿殺豬刀要捅了我。嚇得我直喊哥饒命，那麼大的殺豬刀殺豬時我看到豬直叫喚我怎會不怕？每次父親回來就是我的末日來臨了！我真搞不懂我為什麼會生在這樣的家庭？後來我就到外面打人而且還挺狠，從小學到中學就是這樣子，但我學習還不錯。有一天父親突然誇我，把我弄傻了？父親說碰到我的老師說我學習挺好，得好好的培養有出息。父親很高興回家就誇我，說真的我感覺他有點太陽從西邊出來？我趕緊出去玩，別一會臉一變又得捱打。那種時光裡日子太難熬了，參加工作後也很少回家，和同事和朋友們一起大吃大喝的時候很有意思！後來我又離開家鄉好多年，一直沒聯絡家人。幾年以後弟弟找到我說父親和繼母想我了讓我回去看看！又過了一年多吧，弟弟打電話說繼母病危，我在家想了一天終於踏上回家的火車。一路上看到熟悉又陌生的風景！心情很難受和複雜？坐了一天一夜的火車終於到家了，躺在床上已經不能說話的繼母見到我睜開眼看看我，我好難受……叫了幾聲：媽媽，我回來了。父親邊哭邊罵我心狠好幾年不回來看他。我才發現父親也老了、腿也摔壞了只能坐在輪椅上。 轉身出去眼淚就流下來，心想：父親啊！我何嘗不想家不想您們？這些年我在外面是怎麼過來的嗎？這次我真的不想回來，不管怎麼樣？繼母也把我從小拉把大了，我必須回來見最後一面。三天後繼母病故，我哭了好久好久……心裡無限的悔恨！恨自己為什麼不能早幾年回來好好照顧他們。這些年讓我堅強的都不相信自己了？繼母去世一年後我把父親接到我家以彌補以前的一切錯誤。雖然心裡還是有一點點恨和怨！看到蒼老父親的樣子真的不好受，所有的怨恨一點點化為泡沫破滅……

今天這個話題！我想說人如有來生？沒有可能你去選擇？父母把我們生下來養大就盡了最大的責任和恩情！人生之路還需要自己去闖去拼搏……

如果可以選擇出生，我一定會選擇不重男輕女的父母。出生在七十年代的我，正趕上計劃生育，父母生了四個女兒，想要兒子，於是在我六歲時抱養給別人家了！在別人家所受的痛苦不是一二句話可以表達完的。內心有解不開的心結，所以不能原諒父母。如果有來生，不做他們女兒。