在感情面前人人平等。先努力提升自己，自己足夠優秀了也許愛情會隨風潛入夜。足夠強大的內心才可以享受愛情的美好，接受愛情的傷悲！

實際上在現實生活中，這種事太多了。不可能你喜歡的人，你倆就能成為兩口子或者情侶！你想啊，你喜歡別人，別人同樣也喜歡你才行啊！若你喜歡對方，對方不喜歡你！你也不能霸王硬上弓，胡來啊！幸許大學生的戀情，相對單純些。這個階段暫時沒有市俗的與的問題，基本上是純天然的喜愛對方的感覺。如果，這樣的喜歡對方，可以熱烈追求對方。對方若能被你打動了，你就成功了！若對方有男女朋友的，這個就看對方對你的感覺。若有，你倆可以走下去。若無，對方對你象空氣一樣。勸你打住，另覓知音！祝賀對方脫單，祝福對方！

首先

①要先去了解一下是什麼原因讓她變成單身的。

②分析一下這個原因。

④偶爾做點小浪漫 ，小感動的

這個問題我只能用一首古詩來回答：

我生君未生，

君生我己老。

我恨君生遲，

君恨我生早。

對於自己喜歡的人，不能在一起，現在他(她)脫單了並送上祝福！

幸福是一顆夢想的種子，需要用生命的熱情去灌溉，幸福不靠別人給的，而是要努力去爭取，認真抓住，更加需要用心選擇。

當自己還能擁有時，努力用心爭取，好好珍惜，愛情也如此，友情更是，親情更是如此，必須努力奮鬥爭取。

讓自己去珍惜身邊的幸福，只要自己快樂，那未嘗不是一種自己的幸福，為自己心裡的小花園灌溉，所以無論現在是什麼樣的情況，只要去抓住，好好珍惜眼前的人，幸福就在身邊！

我喜歡的人脫單了。今年五月份跟我結婚了。嘻嘻。真心很重要吧。尤其這個年代有喜歡的情緒多麼重要。按我的性格就是直來直去。我喜歡你你喜歡我不？接受就接受不接受就拉到唄

【男人女人】追求自己的幸福

有一個叫流淚的女孩問：我最近遇到了一個很心儀的男生，相處下來，這個男生也很喜歡我，可是我的父母得知這件事之後，列出了很多我們不適合在一起的理由，還強行要求我拉黑他的所有聯絡方式。這幾天我感到很痛苦，也很糾結。不被父母支援的感情是否還要繼續呢？你能幫我解決這個困惑嗎？

我周圍的人也曾遇到過這樣的問題。

比如我的女同學，她和男友高中的時候就認識了，兩個人在大學之後正式開始戀愛，郎才女貌，甜蜜得羨煞旁人，但是這段感情最後卻在女方父母的阻撓下遺憾結束了。室友的父母覺得這個男生家境貧寒，將來不能給他們的女兒想要的生活，然而實際上這個男生絕對是一個潛力股，成績優異，辦事能力強，只要不出太大的差錯，未來即便不能夠非富即貴，也足以讓他們的女兒衣食無憂。不得不說，女方父母的決定顯得有些目光短淺。

以前我總以為，不被父母支援的感情是否要繼續，一定有一個確定的答案，自從聽說了這個同學的戀愛經歷之後，我深刻地感受到，這個問題從來就沒有一個標準答案。

一段不被父母支援的感情該不該繼續，完全取決於父母所持的態度是否合理，而不是父母到底支援與否。

由於家長總比子女的閱歷豐富，況且經過這麼多年的浮浮沉沉，大多數中年人已經產生了自己對婚姻與愛情獨特的感悟，所以當他們看到自己的子女如今涉足愛情的時候，總是免不了要以自己的價值觀為子女的愛情把把關。

然而父母雖然是過來人，卻因為和子女經歷的年代不同，很多時候所持的觀點具有自身的侷限性，往往容易好心辦壞事。這個時候，作為子女，我們不僅要虛心聽取父母給予我們的建議，更要堅持自己獨立的價值判斷，換言之，父母對我們的愛情所持的態度，應該只是我們通往婚姻殿堂的一個影響因素，而不是最為重要的那個決定因素。

不管是戀愛還是結婚，歸根結底都是我們自己的事情，旁人可以為我們提出建設性的意見，但是最終的決定權，自始至終，都掌握在我們自己的手裡。

這不禁令我想起了胡適於1919年3月發表在《新青年》雜誌上的劇本《終身大事》。獨生子女田亞梅留學歸國之後，心儀與自己相識多年的好友陳先生，然而田亞梅的母親卻以兩人八字不合為由強加阻攔。劇本的最後，田亞梅選擇離家出走，並且留下了一張字條，上面寫著：“這是孩兒的終身大事，孩兒該自己決斷，孩兒現在坐了陳先生的汽車去了，暫時告辭了。”

現如今，很少有家長會以這樣的理由來反對一段感情，但是新的理由層出不窮。如果這些理由的確是橫亙在兩個人之間不可逾越的鴻溝，那麼子女大有必要仔細反思一下這段感情，衡量其到底是否具有繼續的必要；如果這些理由只是父母對對方一時的偏見，子女則應與父母進行有效的溝通，及時解除父母心中的顧慮，多讓父母看到對方身上的閃光點，並且努力爭取到父母對這段感情的祝福，這樣如果兩個人以後步入婚姻的殿堂，也有利於他們處理兩家之間的關係，不至於因此導致婆媳之間又或者是岳母女婿之間的矛盾與衝突。

然而說起來容易做起來難，有些父母一旦理屈詞窮，便一哭二鬧，撒潑打滾，行為極端，著實讓子女感到左右為難。更有家長在“我是為你好”這個萬能理由失靈之後，便立刻站在道德的制高點上，試圖將所謂“孝順”的大山狠狠地壓在孩子的脊背上，令子女無法直起腰板來做選擇。這樣的做法，在很大程度上容易對孩子的心靈造成嚴重的創傷，卻不乏有家長為自己的屢試不爽而自鳴得意。

“我是為你好”、“你怎麼能惹我生氣”、“孩子你變得不再懂事了”，這三句話在一個乖巧而順從的孩子眼裡，簡直是一生的魔咒。

我相信大多數子女都渴望與父母進行平等的對話，而不是一方對另一方頤指氣使的壓迫。多少家長把子女的善解人意當作自己強權教育的籌碼，一味試探子女容忍的底線。

在這樣的教育下取得的雙方意見統一，表面上是父母這一方的勝利，實際上將引起孩子內心深處極大的逆反，甚至會在子女心裡埋下一顆怨恨的種子，在未來某個不確定的時候成為瓦解彼此關係的那顆炸彈。

曉之以理，動之以情，據理力爭，不卑不亢，雖然可能耗時較長，但未必不能收到一定的成效。我們應該讓父母意識到，我們已經是成年人了，擁有獨立思考的能力，更有決定人生的權利。

但與此同時，我們也要想清楚，一旦做出了自己的選擇，我們就要勇於承擔這個選擇帶來的後果，不論這個結果是好是壞，我們都怨不得別人。即便在父母的逼迫之下做出的決定，本質上也是你自己做出的妥協，並不能簡單而表面地歸結為父母的選擇。

人生的道路雖然漫長，卻是由一個又一個的選擇鋪成的，只有在面對每一個選擇的時候都謹慎持重，遵從本心，我們的人生，才有可能活成自己想要的模樣。

世界上的愛情有千萬種，遇見了還是要視具體情況而定。面對父母不支援的態度，在耐心聽取意見的同時保持自己獨立的思考，充分權衡利弊之後做出自己不會感到遺憾的選擇，便算是沒有辜負曾真心愛過的彼此吧。