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1 # 歐朋巴巴
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2 # 水妖Nix
大多數媽寶男的背後都有一個忽視老公，死死捉住兒子的母親，你們關係的存在在母親眼裡無疑是和她爭搶兒子的，對你自然是橫挑鼻子豎挑眼，怎麼看都不順眼，那不尊重你就是順理成章了。
另外你男友面對媽媽的要求，不管是有理，還是無理，一點都不反抗，還要想方設法騙你，在這邊點是你就應該明白，他是男友同時也是他媽媽的兒子，而兒子這個身份永遠都處於置頂狀態，永遠都在覆蓋其他角色。
一個20多歲的人，連抗爭都不會，你能指責婚後在你受到來自於他媽媽的挑剔而委屈時，他能保護你？如果婚後連和睦相處都不能保證，你這個婚的意義在哪裡，你的愛的意義在哪裡？
另外也別想改變媽寶男，你要知道，你面對的不是他一個人，還有他媽。而且他們還是統一戰線，而你是孤軍奮戰。
嫁給媽寶男像結婚了就養個“兒子”，他媽還是他媽，而你是他後媽！
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3 # 粉紅的青蛙
媽寶男能不能嫁，主要涉及到兩個問題。
一是，婆媳關係難處理。婆媳關係本就微妙，處理得好的家庭可謂少之又少。
影響婆媳關係的核心人物，不是婆婆，也不是兒媳，恰恰是站在他們中間的那個男人。
男人拎得清還好，能分辨對錯是非，不致於給本就緊張的婆媳關係火上澆油。
如果是媽寶男，那麼勢必會事事向著自己的親媽。
這樣一來，兒媳的處境堪憂。
她不僅要受婆婆的氣，還得不到老公的支援，這種日子，一般女人都無法接受。
原先可能還算不錯的夫妻關係，也會因此急轉而下，矛盾、衝突一定在所難免。
二是，媽寶男往往不作為。結婚後，一個家庭是越過越紅火，還是反其道行之，最關鍵的人，是這個家的男主人。
我們都知道，媽寶男是被父母寵壞了的孩子。
所謂，寵子不發。
作為一個男人，如果沒有擔當、沒有責任、思想上不能獨立，試問，這個家想要興旺，想要發達，談何容易！
只是，哪對夫妻結婚前不恩愛呢？（除了少部分因利益等因素結合的以外）
可惜，婚後把生活過成一地雞毛的夫妻比比皆是。
男友現在對你好，並不意味著將來也會對你好。
尤其讓他在親媽和老婆之間夾縫求生存，他一定選擇站在親媽那邊，否則，就不叫媽寶男了。
慢慢地，他對你的好，會降溫，會冷卻，直至變質。
題主已經清醒認識到自己面臨的問題，也隱約看出將來有可能會產生的各種矛盾。
只是，或許放不下自己的執念。
一份深厚的感情，任一般人也無法割捨，更何況，是一個重感情的女人。
要麼，放下理智，任性一回，跟著感情繼續走下去，將來也不對婚姻抱太高期望值。
要麼，放下感性，剋制不忍與不捨，分手是件痛苦的事，可是，長痛不如短痛啊！
有人說，珍愛婚姻，遠離媽寶男。
雖有些偏激，卻是血與淚的總結。
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4 # 平安幸福148194761
媽寶男的標籤來由在那？何為媽寶男？如果，一個男孩正常接受過大學系統教育，也就有了基本獨立的交際能力和適應能力，大學四年左外，除夂母還給供正當的經濟弗用外，四年的日光應該是自主達發。學業，成績都應是自己取得。畢業，工作，交友，都是一種自我獨擋，被工作需要，被朋友認可，也包括被女性接納，喜歡都應是貝有自主正常生活能力的人。公司招人絕不招父母幫工作的人入職，所以，社會自主立足，工作勝任不錯的男人，應該是有主見的男性，應不為真正的媽寶男孩。現在大多所為的媽寶男，都是單位看好，上司喜歡，工作不錯，薪水可觀，只是尊父敬母做品優能強的男性。媽寶男唯一的罪點就是尊重父母，和關愛父母。尊老敬老左社會團休，工作單位，街妨鄰居都是給男人正評，加份的條款。唯獨在女友，妻子的視覺中就足不足，感受中就不能容忍，就視為不能興家旺業的毛病。這以成了社會的一大怪病，家庭的一大怪態，男性的成長迷團，和困惑。男性經歷了學業的苦讀，工作的勱煉，剛剛踏入自主獨立的行走，在需要愛的扶正助力期的關健節點，寶媽男的標籤給初為男人的獨立不是咱燈，而是迷芒。
16年9月跟他在一起，兩年多了。他對我挺好的，也很貼心照顧我。雖然我們現在畢業不久沒錢但是他也沒有捨不得給我用錢。但是他媽媽對他的控制讓我感到受不了，每天都會給他打電話。如果我們兩個出來約會，她媽媽也會打電話詢問在幹什麼，幹了什麼。就比如今年過年的時候，我們就出來3個多小時。他接電話的時候竟然回答，“剛剛去看了電影，然後吃了點東西現在準備去逛逛”我當時就醉了，還要強制上交工資。他也聽他媽媽的，一邊騙我說沒交一邊給他媽媽。他媽媽說什麼就是什麼。而且他媽媽一點點都不重視我，跟上一個男朋友的媽媽產生強烈對比。
我之所以這麼猶豫是覺得我跟他在一起的時候還是很開心的，老家也是同一個地方。他家2套房我家3套房（很小的城市很便宜）。學歷也一樣都是本科。一切是那麼的匹配，就這媽寶一點。讓我不知何去何從。（考慮到婚後因為這個離婚的可能性很大）我現在也是23歲太年少不懂事希望大家能幫我分析分析
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關鍵你可以忍受，畢竟她媽沒你命長哈！忍著忍著，她媽死了就好啦！可是那時你也四五十歲了，你覺得就繼續堅持吧！