北漂的體驗以個人淺薄的經歷來看，相對於其他城市，北京的人力管理絕對是較為規範的（前提是公司本身是一個合法的正規的單位），以前的同學也在全國各地，聚會時大家普遍反映，北上深杭的就職情況顯然更好，不僅是工作機會多，天花板高，更顯著的是在薪資、福利、社保、公休年假等一系列的規範程度上。

租房：獨生女，父母經濟情況尚可，無家庭負擔；加之讀研期間有實習和課題，擁有微型儲蓄，所以在工資一般的情況下，也沒有過住地下室或群租房的經歷。三年一共租過三個房子，均為合租，均透過正規大型中介，未經歷黑中介或是二房東等。第一年北四環次臥，房租2700，合租室友相處愉快，見面點頭微笑，偶爾分享食物和用品，旅遊回來會互贈小紀念品。第二年南四環次臥，2330，其中一戶為無業道德婊，對他人高標準，對自己低要求，堅持到期後搬家並投訴室友。第三年西五環主臥，2400，與室友互不干擾，交流僅停留在分攤水電費，當然也無矛盾。

感受：相對於很多北漂來說，我自認為沒有遇到過太奇葩的人和事，也沒有經歷太多的不順遂。但是情感上的孤獨，我感同身受。到北京時恰逢和戀愛N年的初戀分手，在沒有朋友的城市裡，這段每個失戀者都有過的“極度自我否定期”是一個人度過的。加上對北京的不熟悉，每天的孤獨無助，內心的不甘和難過以及無限的自我否定則更加變本加厲。每天下班到地鐵站的路上大機率是哭著走完的；失眠到凌晨兩三點更是常態；來北京一兩個月的時間吧，青春期都沒有爆痘的我起了一臉的痘痘。

其實心裡最揪心的，不是對誰的留戀，而是對自己當下狀態的無望和無助感。你不知道這樣看似臨時性的生活要過多久，不知道到底要堅持多久才會有轉機，也不知道這樣下去的意義是什麼，任何的好事壞事身邊沒有一個人可以分享，就是無窮無盡的孤獨。孤身一人的北漂可以有三五成群的朋友出來聚聚，天南海北任你聊，唯獨內心深處的一畝三分地不能說出口。同事就是同事，鄰居就是鄰居，我一個人依舊是我一個人。插科打諢可以，互訴衷腸是不可能的。

很多雞湯會說，一個人的時候就是讓自己變的更好，插花健身學廚讀書，好好的愛自己。但依照此原則執行後效果並不大，因為“好好愛自己”並不足以撐起生活意義。當我們為了充實生活而去做這些事的時候，本身就已經是一個孤獨的笑話。可能某一個週末我們去看展、看話劇、慢跑、做烘焙...好像做了很多有意義的事，好像過了很充實的一天，但當晚上回到那個房間時，當一個人坐在床上時，當冷清和黑暗包裹住自己時，孤獨悉數襲來，未減絲毫。好吧，描述出來總覺得沒有那麼有摧毀力。只能說經歷過的人，無須多言，就可以感同身受吧。

轉折與現狀：2016年9月，北漂一週年，相識了我的老公，86年的老虎，大部分人手機裡都有的影片APP的開發程式設計師，一見投機。自此開始相信緣分真是妙不可言，感嘆世界上居然還有一個我的男版存在。11月確定關係，2月見家長，5月家長互見，9月領證。遇見他算是我生活的轉折點吧，他出現之前的一年多時間，我真的都有點不記得發自內心的快樂是什麼感覺了，而他出現後的每一天，都是前所未有的踏實。我第一次理解從對方眼神中看出愛是什麼樣子，即使他很忙回來很晚，我依舊真真切切的感受得到情感上的安全。

去年3月，我們在還是男女朋友且父母沒有見面的情況下一起買了房子，雙方父母和老公三方出資。是的，很慚愧，我的儲蓄只夠買個家電...由於我在西三環附近上班，所以在西五環買了一個小房子。辦手續辦貸款裝修買傢俱，直至今年三月正式搬家，結束了租房生涯。繼2009年上大學離開家獨自生活，漂泊了也算近十年，現在終於有了自己的家。車的問題，我還在等著燃油車中獎，老公果斷轉了新能源，明年排到。好不好用的，反正也是個車吧。

我們在剛戀愛的時候也討論過是否要回家（同一城市），但考慮到在北京買房壓力尚可接受，雙方父母能夠提供一定的首付支援，我有戶口具備紮根條件，綜合考慮後還是決定留下來。有時候回頭看看，我想很多時候的迷茫，只是因為不知道自己這麼做這麼漂著是為了什麼。但是遇到了對的人，每件事都開始變得有意義，留下來不覺得艱難，回家也不覺得委屈。

每個北漂經歷不同，但可能那種孤獨是相同的。諾大的城市，沒有人需要我，也沒有人牽掛我，我的存在與消失，在這個城市裡顯得如此的微不足道。希望每個在外漂泊的人，窗幾中都能有個等你的背影，心中能有個也在牽掛你的人。

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最後還想插播一個經驗主義小貼士：不知道是理性習慣還是對人信任度低的原因，我一直很反感找熟人和熟人介紹等方式去處理問題，而且個人比較相信大平臺，也願意在能力範圍內付出較多的服務費，去購買有保障的服務。

我覺得這也是我較少遇到糾紛的原因之一。找工作時，有一些小公司讓我去面試，有更高的收入和更靈活的上班時間，我還是沒有選擇；租房、買房、裝修等，一律找正規的大型機構，算是多花一點錢去減少糾紛的可能。這不是因為我不在乎這點小錢，只是我認為這是值得消費的一筆錢，我也會在衣食住行的其他方面將這筆錢省下來抹平賬面（比如衣褲鞋帽這些，追求舒適和合身，但不追求品牌）。

生活中各類糾紛和鬧心事件減至最少，才能平心靜氣的處理其他問題，日子過得也不會看起來那麼步履維艱。

這是一種很有趣的體驗，但不是所有人都能承受這種有趣。

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上漂的體驗：有時候我們做很多事情，找不出什麼原因，只為了有趣。

而有趣又包括了太多東西，往大里說是未知和嚮往，往小裡說是獵奇心和好勝心。或者說，是想成為一個稍有不同的人的心理。

一個成熟的人可能不會輕易談“夢想”。

從2011年的夏天開始，一連兩個夏天和一個冬天，都是在橫店度過的。

不知道是懷著怎樣的好奇和憧憬，獨自去到了那個我曾經認為無比神秘的地方。

帶了1000塊錢和幾件換洗衣服，租了500塊錢一個月的房子，每天早上四五點起床去老公會門口等機會，看一群人坐在青石板上發呆，另一群人在小賣店裡下象棋。和不認識的人慢慢變熟，和開始熟絡的人互相開玩笑。

他們都說女孩子不用來這裡等，只要有認識的人就會有門路。

哦，這樣。

可我從來不會那些，反正我也不想當演員。

於是我就每天心滿意足地做著我的路人甲。每天四五點起床，出工，上大巴到片場，換上髒兮兮的不知道有多少人穿過的衣裳，去領一份劇組的早飯，然後慢悠悠等主演到場，心甘情願地當一個活道具。

夏天，在烈日下套著古裝戲服在街邊麵攤玩得不亦樂乎，在鏡頭都不會定格的背景裡真的把自己當成了一個賣麵條的。汗水滲透穿在裡面的短袖，在戲服背後引出了花。每一天早晨在沒有空調又朝東的出租屋裡被太陽曬醒，夜晚在反覆沖涼降溫後入睡。

冬天，穿著和夏天一樣厚度的戲服在一下就是十幾天的雨裡穿梭，布鞋幹了又溼，溼了卻再也幹不回來，布鞋上甚至沒有繡花。夾雜著冰雨的寒風，還是足以讓衣衫單薄的人瑟瑟發抖，尤其是在凌晨三點。

我做過孩子王，和來當群眾演員的小孩子玩成一片，然後因為他們都喜歡成群地跟在我身後而被導演喊咔；我挑過刺，跟導演爭執剛剛我扶的是大汗的左手而不是右手，這樣會穿幫的！導演說演員都不用連戲，你一個群眾瞎逼逼什麼。

在這裡每個人都悶聲不響地吃過很多蒼蠅。

沒有人抱怨。

這裡的原則就是：可以，就忍；不行，就滾。以後也別來了。似乎在這樣的原則下，每個人吃苦都吃成了一種享受。

有的人來這裡，因為他們住在這裡，在家閒著也是閒著，不如帶著小孩來耍一耍賺點外快。

有的人來這裡，是因為聽老鄉說這裡打工很省力，出工了領一份飯找個地方躲起來睡一覺，到飯點再出來領一份飯，比搬磚好多啦！

有的人來這裡，是為了所謂夢想。他們因為不瞭解而開始夢想，瞭解後，其中一部分人更堅定了夢想而繼續越爬越高或越走越歪，另一部分人幡然醒悟而憤然離去——原來這不是我的夢想！

第一次去橫店的時候，就認識了芸。她是比我大一屆的準大三學生，放暑假後一個人從吉林徑直奔向橫店，沒回福建老家。她長得很漂亮，也比我勇敢，因為聊得很投機，我們的聯絡就多了起來，去同個劇組跑戲，收工後去菜市場吃5塊錢一份的麻辣燙，厚著臉皮討好負責給我們報戲的群頭，在有人為難的時候互相照應。當然我還認識了好多朋友，各色各樣的朋友和“朋友”。

某天晚上劇組放飯後，我和芸就坐在路邊的道具小攤上開啟盒飯吃了起來。突然走過來一個很漂亮的女人，問我們，你們是這個組的跟組演員還是特約？我們答道，都不是，我們是群眾。她說了一句“可惜了”，就留下了我們的聯絡方式。晚上她就直接來了電話通知我們第二天去演特約，也就是丫鬟和宮女之類。 當時的我們是懵逼而又驚喜的，心裡只有一個想法：難道天上真的會砸餡餅？

慢慢地，布鞋上有了精緻的繡花，穿的戲服款式變得越來越多樣化，上面還有股洗衣粉的清香。

鏡頭好像更近了點。

報酬更多了點。

更不累了點。

但我知道那已經是我們在這個遊戲裡可以爬去的頂點。因為除了運氣不可複製之外，那個冬天，戲比人多。

第一個夏天我入不敷出，冬天賺的錢我拿來換了個諾基亞手機，第二個夏天我盈餘有數。在拍的時候我把自己活進那套古裝戲服裡，不拍的時候我坐在導演身後默默看著他看的一切。對，這就是我來這裡的目的。

不談夢想，只是覺得有趣。

這種生活的確很有趣，只不過並不是所有人都能承受這種有趣。

見過太多懷揣著演藝夢想的人，卻大多隻是嘴上說說而已。 真的給到機會，自己卻也沒能力把握。 電影《我是路人甲》裡的前三分之一，我已經親身證實過，苦與樂都是真的。但那後三分之二，大概是填補給那些做不完夢的人的安慰。

機遇會來的，好運也是可能的，但生活不是電影，有的人就算再努力，也不足以跟上夢想的步伐。因為除了有一種東西叫做天賦之外，努力的人無法自己判斷自己是否努力對了方向。

在實力不足的情況下，還是不要把夢做得太大吧。

如果說是什麼樣的體驗，就像一顆小草被水泥碾壓，你拼命往上鑽，如果鑽不出來，也就沒了，鑽出來，就是一片天空！

北上廣確實機會多，但是壓力也很多，物價高，房價高，工資比其他地區稍微多點，還要擠地鐵等等。

如果想出去闖蕩一番，可以去闖，但是期望不要抱的太高，否則，最後失望也會也來越大。

其實，說句心裡話，我從來不覺得“北漂”“上漂”等是人生的唯一出路！

我當年一個人去外省工作，合租的是三室一廳房間，兩個人不認識，也不跟他們打招呼！早上起床，我基本是騎腳踏車上班（主要近），下班騎腳踏車回來，自己做飯吃，老闆對你工作不樂意了，你還必須討好他。一旦你失去經濟來源，你就必須重新找份工作，而這個工作地址跟你住的地方又不知道會差多遠。

基本就是“打碎牙往肚子裡咽，疼都不叫一聲！”沒人陪你，所以，不到最後，我不建議去“北漂”！

告訴你一個真實的北漂。

1、上班擠地鐵公交。女生被擠的哇哇叫，你下不去，別人被擠上來了。

擠掉鞋子的，擠哭的，吵架大家的每天都會發生。有的被踹到在地上，頭破血流。

2、租房子。北漂避免不了的一個問題，你會遇到各種奇葩的問題，遇到黑中介、二房東、不講理的房東、奇葩的合租者。

還會遇到年年房租上漲，年年擔心受怕被房東趕走。擔心遇到黑社會似的中介，各種威脅。

3、孤獨。在一個大城市，你走不進別人的心裡，別人也走不了你的心裡。形單影隻，很長時間的陪伴都是自己的身影。

當別人笑的時候，你可能再哭。

4、時間過的快。你會感覺時間過得真他媽快，原來一年又過去了，忙忙碌碌，加班加點，到年末貌似也沒剩下什麼。

5、幸福。你也會感到幸福，你認為當北漂是為了實現夢想而來。但現實是你在為別人實現夢想當墊腳石，發現自己渺小的連粒沙都算不上，太普通了我們。

北漂不易，且行且珍惜！