我是張偉蓮，從事品牌運作管理十五年.

我最窮、最落魄的時間在2013年到2016期間.

13年前我到達了職業的天花板，想要突破很難，始終處在一種“焦灼”狀態，對未來充滿迷茫，對當下感到“食之無味”....很長的一段時間，我患上了抑鬱症……

那種壓力爆棚後，人就豁出去陣勢，選擇了第一次創業.我把僅有的積蓄加上東挪西借剛好三十萬，開了第一家飾品櫃檯.

第一次創業犯了“天大的錯誤”，1、曾經自己在高階品牌工作，誤認為我出來還必須是高階，殊不知道曾經厲害的是工作過的公司，而不是自己.2、對資金沒有合理的安排.3、不懂得使用人.

失敗，面臨房租交不出來，沒有錢進新貨、發工資...屁股後面欠一大堆債務...接下來過的日子就像過街老鼠，哀其不幸怒其不爭...債務逼的喘不過氣來，沒有錢生活....

後來每天擺地攤，過著打游擊的日子，經常跟交警.城管躲貓貓...颳風下雨就不能擺....從曾經體面的職業淪落到擺地攤，那個落差一落千丈....現在處在回憶狀態，已經沒有了當時的那種“暗無天日”的感覺了……只知道那時每天“烏雲蓋頂”...無數次的問上蒼，為什麼讓我經歷那一切....沒有錢交房租...每天一個饅頭省著吃...

時間久了，債務慢慢還清後，整個人也緩了過來……到今天，自己已經小有成就...那段經歷是寶貴的財富...讓我從新知道自己是誰...能幹什麼，不能幹什麼....沒有那麼牛逼也不要太高估自己……

我爺爺是小學教師，但是父親文化水平不高，自己在很小的時候父母就離開我去廣州打工，在當年的市場環境下面，沒有文化都覺得北上廣深哪裡都是發財之道。

3歲的樣子就被爺爺奶奶照顧直到讀大學父母才從被淘汰的名單中回到成都。我為什麼要做這些鋪墊，就是想告訴大家，我是怎麼一個人獨立面對一切直到現在，除了生病，我沒有多一份的零花錢，更不要說其他的東西。衣服鞋子褲子包包所有甚至是談戀愛都是自己從生活費裡擠出來的，也許大家不明白，就是父母沒有多餘的錢僅此而已。工作的前1個月，跟父母要生活費，得到的回覆就是沒有錢，自己都工作了自己想辦法。10多年和別人之間的差距在一夜爆發，自己一個人在被子裡小聲的哭泣。

生活還是要繼續，總是在別人不注意的時候一個人吃著5毛一個的饅頭，還是感謝祖國，當時幸好還有5毛的饅頭，這種日子持續了2個月，沒人知道我也沒有給任何人說過，不想讓別人知道自己的不容易，畢竟每個人都活的不容易，都有他所擔心和憂慮的點。到現在我自己一個人獨立都5年多咯。我沒有怪父母，因為知道他們也不容易，但是有一點我自己不會忘記，當自己沒有能力的時候真的不能結婚生小孩，我不希望我自己的小孩也有和我一樣的經歷，自己受了多大的委屈自己一個人抗就好。。希望對你有用，雖然只是吃饅頭，沒有其他人的驚天動地的苦難，但是我自己能從中走出來，我就覺它是我人生中最美好的苦難。

最窮的日子是我剛工作哪會，沒有工資，沒有住地，有近兩個月的時間，躲在弟弟大學的宿舍裡過夜。每天騎著一輛破腳踏車，跑幾公里外的單位上班。我擠佔了我弟弟的床鋪，他就得到處打游擊找鋪睡覺。有幾次差點被宿管科的人查到，東躲西藏。

後來，大學要放假了，正值三九天，單位也沒宿舍，領導安排到借調同事的宿舍去住。一間土平房，辦公室大小，兩張床一擺，幾乎佔滿整個房間，中間支一個鐵皮爐，燒煤取暖。同事人很好，各方面很照顧我。但是他人太胖，不足1.7m，180多斤，睡眠極好極快，呼嚕震天響，隔樓穿牆音不絕。而兩床相隔不足半米，無論誰先睡後睡，最後都是我無法入睡。白天補覺、工作迷糊成為單位笑柄。好在領導知曉，不太計較。

胖同事心存愧疚，時常會請我吃飯（單位無食堂），我借住他屋，哪敢接受，最後就變成了相互請吃。因遲遲未發工資，父母給的生活費不足半月就請吃完了，無顏張口問父母要，記得當時手中僅有幾十元，除保證中午吃飯外，用五元錢買了一把掛麵和幾個蘿蔔，用屋裡的鐵爐解決晚飯和週末伙食近10天。終於熬到工資補發下來，這一切就算過去了。至今未敢跟父母說。

期間因工作忙，衣物也沒帶夠（家在外地），一週換洗的髒衣服用一大盆，在寒冬冰冷的水龍頭下洗，然後一整天守在爐邊靜等衣服晾乾。

一晃近20年過去了，期間遇到各種困難，搬家借錢若干次，卻再沒工作之初那麼狼狽過，也沒當初那麼純粹過。

正是當初共患難，胖同事成了我一輩子的兄弟，雖然目前身隔兩地。

不忘初心，困苦中依然有溫情，感謝生活！

窮，無路可走卻必須的走，黎明到黑夜，拖著滿身的疲憊，總想和時間賽跑，可時間無情打擾，臉上很少微笑，已經忘記了自己笑時的樣子。

很想用一頓美餐犒勞自己，可看了一家又一家的價格，摸摸自己的口袋，轉身就走。

嫌棄的目光，嘲諷的語言，窮是否可怕？

也許沒有窮的磨練，生的責任、活的希望，人生是否有意義？

為什麼讓自己累，擺脫一個窮，還家一個幸福。

不知道怎樣的路要走多久，總是在深夜裡獨自承受，知道這樣的時間浪費不好不好，可還是必須面對太多太多的因素。

太陽燒烤著身軀，抹淨不知是淚是汗的臉龐，渴望下雨卻又害怕下雨，害怕自己倒下，害怕雨水阻礙前進的行程。

熬著熬著，考驗自己是否放棄。

熬著熬著，渺茫的希望，未知的未來。

熬著熬著，園一個好的結局，

我20歲的時候，那時候最窮，上班每月280塊，除去給家裡200元，身上只剩80元。當時吃飯，早餐一般都是2元，半飽。中午的時候，4元，只是墊墊肚子，20歲的小夥，飯量是驚人的，當時要吃飽，家裡用的六寸碗，麵條三碗還得拐彎，米飯吃個四碗，工作三小時就又餓了。當時在陶瓷廠工作，工作量大，索性只是八小時工作制，有替班，上三天能休息一天。還抽菸，六毛一包的。現在回想下，那時候真不知道咋過來的。

我好像也沒感覺自己多窮過，因為一直以來都是自己一個人，我對吃喝玩樂要求很少。既不拖家帶口，又不追求富貴，何窮之有。

縱觀我這幾十年，仔細回想最窮的還是小時候，話說小時候家裡窮。從小長到15歲沒穿過像樣的衣服，特別時鞋子。總是媽媽做的泡沫底布鞋。夏天我赤腳，但冬天就難受了，農村都是土路，下雪或者下雨後又冷又溼，這個布鞋它不防水，走在泥水裡回到家就脫了。腳都被凍得皺了。但去學校時坐在教室裡更慘，別的小孩子都有耐克穿，或者大棉鞋，我則踩著溼鞋子，腳凍的受不了，就把本子撕了，塞進鞋子裡，再穿。可以感受到片刻的溫暖，但不一會紙就被浸溼了，於是就換，所以那時班裡的廢紙都被我和那幾個同樣窮的小伴收集了。現在想想還感覺腳的涼。 其他零食衣服什麼的也是很缺乏，不過也養成了我現在不吃零食的習慣，也不太愛漂亮衣服。身外之物何足掛齒，從而導致我目前還沒女友。這個可能有點墮落。人家說窮怕了，就去追求富貴，我個沒心沒肺 的是窮慣了。反而無甚感覺了。 第二次感覺自己窮的是大學剛畢業時候。我奔出校園，想著以後可以靠自己的雙手掙錢了，可是在大城市，沒有家底，實習生工資才1500.出去租房基本沒什麼錢了。早上花5塊買幾個包子。中午10塊晚上有時為了省錢就不吃。我每天傍晚下班路過路邊的大排檔。都放慢腳步，心裡很想去大吃一頓。感覺很餓。人家說人窮的時候就會感覺餓，我是有切身體會的。人窮吃頓好的是奢望，更是幸福。等您能吃的起了，反而懶得去吃了。 我的一件外套從大一一直穿到工作2年後。才因為袖口破爛被我扔了。是李寧的，當年自己花120買的大牌，一直很喜歡。那時候別人說我沒換過衣服一樣。其實我都是晚上洗了第二天又穿。那衣服特別速幹，一會就幹了，為我的生活造成極大的便利。我從小似乎也不是很愛錢，總覺得有吃有穿就不錯啦。可能是小時候聽家人還有村裡老人說他們那時多窮多餓多故事聽多了吧。

又或者自己也不算太窮，沒窮到那份上