人生十有八九不如意，誰都有難過的時候。如果說特別難過的時候，應該就感覺自己不被理解，不被認可的時候吧。

生活中，每天都在為整個家操勞，可是到頭來，對孩子的關心，變成了惹人厭的嘮叨，為家庭的付出，成了理所當然。即使這樣還是會被家人指責，每天在家裡享清閒。

我真是搞不懂，為什麼男人永遠不知足。

其實人難過無非得與失！我來分享一下我最難過的原因！

在很久以前，我還是二十多歲的時候，在工廠實習，那時候工資也不高一個月就是六七百的樣子，工作也很累，總的來說就是賺錢很不容易，那時候手機還不是智慧的，也沒有人每天下班玩遊戲，玩手機，大家下班最主要的活動就是打檯球，和買彩票，我呢，檯球不愛打，和他們一起去彩票投注站買彩票，因為以前從來就沒有買過所以也很期待去看看什麼樣子！

到了投注站，裡面全是人，煙霧繚繞，桌子上到處是紙和鉛筆，地上全是煙屁，有人在寫寫畫畫，有人還在哪兒計算機率，很是熱鬧，因為他們都玩過，知道怎麼回事，他們就給了我一張紙，讓我也買兩注，我想也行呀，萬一中了呢，就隨便花了五注雙色球花了十塊錢。

這就等著開獎呀，兩天天過去了。到週日晚上，看電視直播開獎現場，第一號中了，第二號中了，一連中了6個紅球，該搖籃球了，我那個激動呀，那時間過得慢呀，突然紅球也出來了，等主持人宣佈了紅球號碼，我一看紅球也中了，我特別激動，五百萬到手了，這時突然聽到一個聲音，都幾點了還不起，上班都快遲到了！

這就是我最感到難過的事！

一生中，令我們難過的事情很多:如失去摯親的親人，學習和工作中的不如意，又或者身邊的人不理解自已，等等，很多因素會令我們難過，傷心。但是，有些極其平常的小事，也會讓我們難過一輩子。

很多年前，剛出來找工作，那時是去一個陌生的城市投奔一個朋友，朋友是比較熟的那種，在這個城市混幾年，自已租了個單間。隨後我男友(就現在的老公)也找我到了那座城市，我的這位朋友也是十二分的熱情，帶我們逛商場，遊公園，看電影。(八十年代時是沒現在這麼先進的，娛樂場所也極其有限。能去劇場看電彭，亦然是不錯的待遇了)。好菜好飯的招待我們，為了方便我們，她還把自已的房間讓我們住，她到別的朋友家借宿。你說，對初來迮到的我們，那是一種什麼樣的感激之情！

我們曾發誓，日後這位朋友如若有需要幫助的，當覆湯蹈火，萬死不辭。大有患難見真情的情懷。

就這樣一個星期後，我男友因有事回了家，我也在這位朋友的鼎力幫助下找到了工作。搬離了她的宿舍。

半個月後，我稍有安頓便去看她，誰知這次見到她卻是一副冷漠的面孔，她對我的到來很厭倦，沒理我。而她身邊的姐妹卻用一種異樣的眼光看我，一臉的鄙夷。這讓我莫名其妙，反覆思量過仍是找不出答案。只好問她這究竟是怎麼啦？她冷冷的說:你自已做了什麼你自己清楚，我放在口袋的一千元錢是不是你拿的？以後你也不用來我這兒了，我這不歡迎你！我一聽嚇傻了，忙解釋我沒拿呀，我怎麼會拿你的錢，你這麼照顧我們，感謝還來不及呢，又怎麼會做出這樣的事，會不會你忘記了放的地方，又或者在哪裡掉了，再不然會不會是我男友(那時剛拍拖，也沒有十二分把握他會不會是這種人)。但她說:"沒可能的，他走的時候錢還在，而且你離開了也沒有誰來過這裡。不是你，還有誰？錢我自已放的我還不知道？！後來無論我怎麼解釋，她就是聽不進去，最後乾脆把我趕走。

那一夜是初冬的晚上，街道上冷冷清清的，街道旁的路燈把我的身影拉得很長，我無助而又絕望，朋友的不信任將我的情緒打入底谷，有誰能體會當時的心情？

一個月後，我離開了那座域市，我希望有一天她會知道誤會了我。然而，那次分手，沒有再見面，聽說她和父母次年便舉家遷移，不知搬到了哪裡。

我常常想:她後來到底有沒有找到錢，有沒有發現誤會了我，有沒有想到過向我道歉？"然而，一切都因為她的遷移而成了泡影，我也不知她是否會想起我。事已多年，但我卻仍不能釋懷，若再見面，是否一切不快已煙消雲散！不過我還是要告訴她:朋友之間，信任是友誼的鋪路石，只有信任，方能長久！

茫茫人海中，不知她可否看到我的訴說，我只希望，我們還是朋友！

最難過的就是，我拿真心對人，反過來卻在背後拿刀子捅我，我不怕我最珍惜最信任付出我所有幫的朋友，我把你當朋友當親人信任，你當面怎麼樣都行，但是為什麼在我背後捅刀子，

我最難過的時候是聽到有人說我不好或誤解我的時候，那種感覺真的是能委屈地哭個一天一夜，而且還會一直記掛在心裡，放不下那種。

我覺得這可能和我的性格還有成長經歷有關係吧。

我是處女座的，也就是大家公認的完美主義者，做什麼事情都愛追求完美，還特別愛較真，特別敏感。然後就是喜歡與人為善，善待他人，也希望別人能夠善待自己，有點兒像好好先生，容不得別人說自己一點兒的不好，否則自己心裡就要難過半天，也特別照顧別人的感受，不想忽略身邊的任何人。

記得高中的時候，有兩個同學在竊竊私語，我隱約聽到他們好像是在說我的壞話。之後我心裡久久不能釋懷，一直在想，為什麼他們要那麼對我，為什麼他們要懷疑我，為什麼他們要冤枉我，當時我整個人都有點兒抑鬱了，學習成績也受到了影響。

其實現在想想，那時候的自己真的挺傻的，不過也真的很慶幸自己慢慢走出來了，沒有做傻事。

現在我把這件事情說出來，就是覺得在世界的某個角落，肯定有和我相似經歷的人，我只希望他們萬事能看開點兒，不要因為太較真太敏感而做出傻事。還有，如果你們遇到心裡特敏感的人，請理解並善待他們，因為說不定你一句無心的話就會害了他們一生。

與人為善，與己為善，共勉！